Верить ли чувствам

Сегодня обсуждаем тему: верить ли чувствам с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как понять, заслуживает ли человек доверия?

Доверие — это основа общества. Мы доверяем не только тем, кого хорошо знаем, но и незнакомцам.

Официант приносит еду в ресторане и верит, что мы заплатим, после того как ее съедим. Мы тратим на работу долгие часы в уверенности, что в конце месяца получим зарплату. И мы едем на зеленый свет, потому что верим, что перекрестное движение остановится из-за красного сигнала.

Общаясь с членами семьи, близкими друзьями и коллегами, мы чувствуем, кому и насколько можно доверять. Все потому, что мы много общались с ними и смогли протестировать их надежность. Но как быть, когда нужно решить, заслуживает ли доверия незнакомец? Исследования психолога Жана-Франсуа Боннефона с коллегами показали, что сама по себе интуиция — довольно верный советчик при оценке надежности человека, но не абсолютно надежный.

В лабораторных условиях можно оценить надежность человека с помощью игры в доверие, в которой принимают участие доверитель и доверенное лицо. Мы даем доверителю 10$ и говорим, что он может оставить деньги себе или передать доверенному лицу. Мы объясняем, что в случае передачи денег доверенному лицу сумма утроится. После этого доверитель сможет либо забрать все деньги, либо поделиться с доверенным лицом.

Оптимальный сценарий — это полная лояльность. Доверитель дает доверенному лицу все деньги, они утраиваются, и доверитель делит их поровну, отдавая 15$ доверенному лицу. В других сценариях доверитель либо оставляет себе 10$ и доверенное лицо ничего не получает, либо забирает 30$, оставляя доверенное лицо ни с чем.

Игра в доверие помогает не только принять решение о том, стоит ли доверять человеку, но и понять, насколько решение было верным. Когда на кону настоящие деньги, доверитель должен оценивать доверенное лицо максимально точно.

Игра в доверие широко используется в исследованиях принятия экономических решений и правдиво отражает процесс принятия решения о надежности в реальной жизни.

Боннефон с коллегами попытались узнать, какая информация и в каком количестве необходима для формирования интуиции относительно надежности человека.

1. Личное общение — самое информативное. Ученые обнаружили, что если позволить участникам пообщаться в течение получаса перед игрой, доверитель приобретает способность достаточно точно предсказывать надежность доверенного лица. За полчаса можно узнать о человеке многое: услышать, как он разговаривает, понаблюдать за языком тела, мимикой и поведением и сделать выводы.

2. Жесты информативнее речи. Исследователи решили проверить, что произойдет, если доверитель будет просто наблюдать за общением доверенного лица с другим человеком. Иными словами, сможет ли он определить надежность, не вступая в личный контакт?

[2]

Эксперименты проводились в двух условиях: половина доверителей смотрела видео с участием доверенного лица со звуком, а другая половина — без звука. В обоих случаях доверители достаточно точно предсказали надежность доверенного лица. Таким образом, именно язык тела имеет значение, а не слова.

3. По фотографии можно многое сказать о человеке, если фотография не слишком яркая и на ней мы видим только лицо человека. Чем меньше деталей на фотографии, тем лучше.

Ученых заинтересовал следующий вопрос: может ли доверитель предсказать надежность человека только по его фотографии? Здесь начинается самое интересное. Если доверители видели цветные фотографии доверенных лиц, на которых была видна одежда и прическа, они хуже предсказывали надежность этих людей, чем в том случае, если им показывали лицо крупным планом (только глаза, нос и рот) и изображение было черно-белым и неярким.

Как меньшее количество информации (маленькая, неяркая, черно-белая фотография) может приводить к более точным выводам, чем большее количество информации (полноформатная, детальная, цветная фотография)? Вывод очевиден: слишком яркие цвета и многочисленные детали отвлекают от главного. Это лицо, а именно глаза и рот, которые отражают эмоциональное состояние.

Неяркое изображение заставляет зрителя полагаться на интуицию, в то время как четкие изображения предполагают более рациональный подход.

Интуиция надежнее рационального подхода в принятии социальных решений. Если у вас нет времени получить больше информации о человеке, доверяйте интуиции. Это лучше, чем ничего.

[3]

Но не игнорируйте контекстуальные сигналы, например, предложения, которые звучат слишком хорошо, чтобы быть правдой. Дураки никогда не переведутся, гласит старая пословица. Но не обязательно становиться одним из них.

Дэвид Лудден – профессор психологии в Колледже Гвинет в штате Джорджия, автор книги «Психология языка: интегрированный подход» («The Psychology of Language: An Integrated Approach»).

Признаки лжи: как выявить обманщика по речи и поведению

Жизнь в обществе научила человека искажать реальность в собственных интересах. Проще говоря, мы привыкли привирать, чтобы представить события в более выгодном свете. Психологическая наука, в свою очередь, изучила признаки, выдающие это искажение.

Типичные изменщики — какие они? 8 научных фактов

Измена не такое уж редкое явление. Одни закрывают глаза на любовные похождения партнеров, другие категорически этого не приемлют. Это личный выбор каждого, но разобраться в мотивах такого поведения может быть полезно.

Можем ли мы доверять себе?

Если человек не слишком доверяет себе, он может отказаться от активных действий и принятия важных решений. Но и избыток доверия не идет нам на пользу: мы рискуем переоценить свои силы и знания и не заметить тревожных признаков в поведении людей.

За возникновение чувства доверия отвечает особый участок мозга, расположенный прямо над глазами, — вентромедиальная префронтальная кора мозга. Благодаря ей мы можем оценивать варианты действий и принимать решения. Нейропсихологи обнаружили, что принятие решения на самом деле включает два этапа, происходящих практически одновременно: наше суждение о чем-то и оценка степени нашего доверия к этому суждению. Например, мы смотрим меню в ресторане и выбираем, что бы заказать. Одна группа нейронов активируется в тот момент, когда мы пытаемся представить вкус и запах блюда. Допустим, изображение стейка кажется нам аппетитным. Почти в то же самое мгновение другие нейроны оценивают вероятность того, что мы правы 1 .

Все это происходит автоматически, на бессознательном уровне, поэтому два, по существу, отдельных решения воспринимаются нашим сознанием как одно. На практике это приводит к тому, что наше решение о доверии к своим ощущениям зависит от того, насколько сильны эти ощущения. Иными словами, чем более сильные ощущения вызывает у нас та или иная информация, тем больше мы верим своим ощущениям. Например, мы больше склонны верить эмоциональным, а не рациональным аргументам, а также тому, что нам уже знакомо или связано с приятными ощущениями.

Искажения, связанные с чрезмерным доверием к своим суждениям, встречаются не только у тех, кто склонен к нарциссизму и завышенной самооценке. Например, 85% водителей считают, что их навыки управления автомобилем лучше, чем у других. Вероятно, в первую очередь они считают себя достаточно опытными и аккуратными водителями. Но их доверие к своей оценке собственных способностей вселяет в них еще большую уверенность и притупляет сомнения. Мысль в духе «я очень хорошо вожу машину, но я в этом не уверен» трудно дается мозгу, поскольку он тяготеет к самоубеждению: «если я так решил, значит, я прав».

Читайте так же:  Влияние стресса на мозг

Другой пример искажения — «гало-эффект», согласно которому мы склонны доверять людям, которые кажутся нам интересными, остроумными, красивыми или похожими на нас. Если наше первое впечатление от человека положительно, оно также будет подавлять наши сомнения — а заодно и наше доверие к чужим словам, которые не согласуются со сложившимся у нас в голове образом. Когнитивные искажения приводят к рискованным решениям при игре на бирже. Чем больше мы верим в возможность получения прибыли, тем больше доверяем своей интуиции. Последствия такого поведения хорошо известны.

Почему же мы вновь и вновь повторяем одни и те же ошибки? Прежде всего потому, что нам редко приходит в голову взглянуть со стороны на то, как мы мыслим и почему принимаем те или иные решения. Способность к метамышлению (анализу собственного мышления) — одна из самых сложных для освоения. Однако развить ее можно — например, проговаривая вслух свои рассуждения или обсуждая их с другими. В 2010 году датские и английские психологи в результате исследования обнаружили, что два участника оценивают цвета на картине точнее, чем по отдельности. Но такой результат достигался только при одном условии: если они делились друг с другом своими мнениями и позволяли себе сомневаться в своих оценках.

Мы слишком доверяем первому впечатлению

Да-да, мы знаем, что по внешности не судят. Но все равно мы отчего-то сильно верим тому, что подсказала нам «интуиция» при первом знакомстве.

Как вернуть доверие?

Случайный промах может стоить нам отношений с любимым человеком. Почему бесполезно просить прощения и как восстановить утраченное доверие?

5 причин не доверять своим чувствам

У человека пять чувств: вкус, осязание, обоняние, слух и зрение. Они формируют наш взгляд на мир. Такие чувства помогают нам понять, каков окружающий мир. Наши глаза показывают нам, что такое действительность, что нас окружает. Слух позволяет нам расшифровать, какие звуки вокруг нас — от капания воды до шороха листьев на дереве, когда ветер прорывается сквозь них.

Благодаря чувству осязания мы можем узнать о структуре, составе и температуре различных объектов. Однако полагаться полностью на наши чувства, возможно, не самая лучшая идея, потому что они время от времени обманывают нас. Не верите? Изучите следующие факты и убедитесь, что порой нельзя доверять даже самому себе. Не исключено, что вы уже попадали в такие ловушки, которые «подставляют» нам наши чувства.

Эффект Мак-Гурка

Это феномен восприятия, который демонстрирует связь между нашим зрением и слухом. Иллюзия возникает, когда визуальная составляющая одного звука заменяется другим. Например, если человек должен был сказать «ба», но произнес его визуально как «фа», другой услышит именно «фа» вместо фактического «ба», который произносится. Мозг изменяет то, что вы слышите, чтобы сделать его более согласованным с тем, что вы видите.

Иллюзия «размер-вес»

Эта иллюзия возникает, когда люди ожидают, что крупная коробка будет более тяжелой по весу, чем меньшая, хотя обе они имеют одну и ту же массу. Объяснение этого может быть дано таким образом: люди считают большую коробку тяжелее из-за ее размера. Поэтому, пытаясь поднять ее, они автоматически прилагают больше усилий. При проявлении силы они понимают, что коробка легкая.

Маленькая коробка будет предварительно рассматриваться как более легкая, человек не станет задействовать всю силу, чтобы ее поднять. Именно поэтому она покажется более тяжелой, чем первый ящик, даже если она весит столько же. Когда тот же эксперимент, связанный с блоками, проводился со слепыми людьми, они сообщали, что оба ящика были одинаковыми по весу, что заставило ученых сделать вывод: наши глаза обманывают и влияют на нас.

Вкус относится к иллюзии

В ходе исследования, проведенного BBC UK в 2010 году, ученые выяснили, что дегустаторы не смогли определить белое вино, которое было окрашено и представлено как красное. Точно так же многие люди с завязанными глазами, которые потягивали апельсиновый сок, не могли сказать, что они пьют именно этот сок. Это потому, что у нашего мозга есть предвзятое представление о том, что конкретные вещи выглядят определенным образом.

Аромат окружающей среды

Наше чувство запаха вовлекает нас в совершение тех дел, которые мы бы даже не собирались осуществлять в первую очередь. Результаты исследования показали, что наше обоняние обманывает мозг в оценке эмоциональных реакций и чувств. Комната, которая приятно ароматизируется, заставит нас почувствовать себя счастливее, чем та же комната без запаха. Вот почему пекарни и кафе в большинстве торговых центров искусственно ароматизируются выпечкой и ароматом кофе, чтобы привлечь клиентов.

Синестезия зеркального прикосновения

У всех нас есть зеркальные нейроны в мозгу. Они помогают нам чувствовать точно так же, как это делает любой другой человек. Даже если мы видим этих людей по телевизору, читаем об этом в книге или видим их вокруг нас. Это то же самое явление, которое заставляет нас плакать, когда мы видим, как кто-то плачет в кино. Мы плачем особенно сильно, если нам знакома их ситуация.

Однако у людей с синестезией зеркального прикосновения эти нейроны находятся в гиперактивном состоянии, которое является достаточно редким. Такие люди чувствуют на себе все то, что происходит вокруг. Если один человек обнимает другого, они чувствуют, как будто их тоже обнимают.

Мы живем в мире, где нельзя доверять никому и ничему вообще. Даже своим чувствам.

Всегда ли можно верить своим живым чувствам

Не стоит бездумно полагаться на то, что подсказывают чувства.
скачать видео

Всегда ли человек может верить себе, своим живым чувствам? Как ни странно — нет, не всегда.

Чувства не врут в одном: если человек чувствует в себе чувство, значит — сейчас у него какое-то чувство есть. А вот какое это чувство, долго ли оно у него пробудет и как повлияет на его решения и поведение, чувство сказать не может. Чувство ничего не знает и ни за что не отвечает.

Чувства — отражение человека, и если человек импульсивен и не ответственен, то также импульсивны и не ответственны его чувства.

У человека настроения чувства меняются с его настроением: на фоне воодушевления его чувства говорят «Ты готов сделать этой прекрасной девушке предложение!», но с уходом воодушевления чувства говорят совсем обратное. Таким чувствам верить трудно. Не вызывают доверия и чувства людей истероидного плана: они могут легко правдиво переживать сейчас одно, а через минуту так же правдиво — уже другое. Их чувства обманывают их самих так же, как и окружающих.

Если вы чувствуете в себе чувство — значит, это правда, у вас — какое-то чувство определенно есть. В этом чувства не врут. Однако здесь нужна осторожность — вы не всегда можете быть уверены, какое конкретно у вас чувство. То, что иногда переживается человеком как определенное чувство, может им и не быть, может быть чем-то другим. В этом конкретном пункте — чувства, бывает, врут

Читайте так же:  В поисках любви и второй половинки

Многие женщины не умеют и не хотят жить без чувств, придумывая их для себя и окружающих много раз на дню по любому поводу. Кроме придумок, есть выгода, и кроме подлинных, есть «рэкетные чувства». В силу всех этих причин реалистичные люди предлагают быть более внимательными к заявлениям о чувствах и видеть придумки, произвольные интерпретации там, где для них оснований может и не быть.

В гештальт-терапии к чувствам относятся не только внимательно, но и с подозрительной осторожностью, и именно поэтому многие «так называемые чувства» для гештальт-терапевта лишь ярлычки и интерпретации чего-то более реального, происходящего в теле.

Там принято формулировать так: «Когда я думаю о тебе, у меня блокируется дыхание в груди, возникает тяжесть между лопатками, я сжимаю кулаки, и появляется мысль избегать встречи с тобой. И еще хочется тебя пожалеть. Я интерпретирую это, как чувство вины».

Чтобы люди в чувствах не путались, чтобы одно чувство люди не принимали за другое и меньше придумывали чувства там, где их на самом деле нет, сочиняя рэкетные чувства, многие психологи предлагают словарь настоящих чувств и методику их распознавания.

Верить ли чувствам?

Скачать: epub mobi fb2 (7 загрузок)

Публикация: 16.06.2017 — 16.06.2017

Аннотация к книге «Верить ли чувствам?»

Если бы вопрос стоял именно так, я бы обязательно сказал да.

Если бы было точно установлено, что это чувства. Тогда у меня не было бы никаких сомнений, что говорящему о своих чувствах можно верить, верить той информации, что они несут. Но в работе, да и просто в жизни я часто встречаю подмену чувств проекциями, фантазиями, кажимостями разного рода.

Вопрос на самом деле не в том, верить ли человеку, говорящему «я так чувствую». Чувства и переживания всегда субъективны, и, безусловно, можно верить тому, что данный человек это переживает. Вопрос, насколько эта информация приближает его к пониманию реальности. Может ли он на эти переживания опереться? Говорят ли они ему правду о его отношениях, о нем самом, о том, что происходит вокруг него?

Комментарии к произведению:

Спасибо, очень познавательной! Какой раз убеждаюсь, что люди любят накрутить себе ТО, чего и в помине нет. и всему есть объяснения. Оказывается истоки идут с детства. Спасибо.

В ветке 1 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Спасибо автору ,За познавательные статьи!!Я бы вот хотела задать вопрос,но не знаю-удобно ли. Хотя может не у меня одной в окружении есть человек,который постоянно отравляет мне жизнь,Хотелось бы знать-для чего он это делает и зачем,Я вот не вижу логики в его действиях,Не могу понять ,что ему от меня надо и что сделать,чтоб он отвязался от меня,

В ветке 2 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Лиза айс, Почему нет? Давайте попробуем 🙂 Задавайте. Но тут нужно представлять, что такое «отравляет жизнь» и как конкретно это происходит, а так же как вы сами на это реагируете.

Верить ли интуиции?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Ответы психологов

Голышева Евгения Андреевна

Я поставила точку на этом этапе и решила, что это время надо посвятить душевному росту и самосовершенствоваться.

Настя, в одной этой фразе сказано все про Вас: способность любить (не требовать эгоистически внимания, а именно любить в значении «принимать»), умение быть близкой и в то же время отстраняться, невзирая на боль, сила духа и ориентация на личное совершенствование, а не внешние вещи. Очень хорошо, что любовные отношения для вас не являются главным стержнем, вокруг которого все строится. Вы глубоко мыслите и как-то правильно чувствуете. Вы можете обрести на этом пути внутреннюю свободу, и в этом смысле ваш опыт нынешних отношений сейчас — громадный шаг вперед в аспекте духовного взросления и обретения самодостаточности. Это даже более важно, чем итог ваших отношений. Более того, думаю, вы и сами понимаете, что в вашем случае важнее процесс, а не результат.

Я бы могла прокомментировать поведение вашего парня, да вы и сами это можете. Понятно, что это не случай нормы и не случай расставания, вы близки и это чувствуете. Но на этом я остановлюсь. Потому что САМЫМ полезным в вашей ситуации будет именно эта стезя:РЕШИТЬ САМОЙ, верить или не верить своим чувствам, ПОНЯТЬ, как жить согласно чувствам и разуму, ПОЧУВСТВОВАТЬ, на что ориентироваться. Это важные и глубокие вопросы личности, и вы из тех людей, которые могут ответить на них именно сами. Не спрашивайте больше ничего ни у кого. Найдите собственный способ жизни в таких условиях. Вы это точно сможете.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Воронеж

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Чемботаева Баяна Смаиловна

Анастасия! Добрый день! Вы пережили в своей молодой ещё жизни утрату своих близких Вам людей. Думаю, что это дало Вам достаточно жизненного опыта. Вы стали самостоятельны в принятии решений. Только вы сами можете расставить все приоритеты и выбрать новый путь. Спросите себя, необходим ли этот человек рядом с вами? Нужно ли ваше присутствие ему? Если Вы сомневаетесь в ответах, то разобраться в ситуации Вам сможет помочь психолог. Удачи.

Баяна Смаиловна, практикующий психолог г.Алматы

Верить ли чувствам?

Если бы вопрос стоял именно так, я бы обязательно сказал да.

Если бы было точно установлено, что это чувства. Тогда у меня не было бы никаких сомнений, что говорящему о своих чувствах можно верить, верить той информации, что они несут. Но в работе, да и просто в жизни я часто встречаю подмену чувств проекциями, фантазиями, кажимостями разного рода.

Вопрос на самом деле не в том, верить ли человеку, говорящему «я так чувствую». Чувства и переживания всегда субъективны, и, безусловно, можно верить тому, что данный человек это переживает. Вопрос, насколько эта информация приближает его к пониманию реальности. Может ли он на эти переживания опереться? Говорят ли они ему правду о его отношениях, о нем самом, о том, что происходит вокруг него?

По следам нескольких сессий и родилась вот такая небольшая статья о различии чувств и фантазий.

[3]

«Я так чувствую!» — заявляет человек с видом огромной собственной правоты. У человека (в данном случае, женщины), нет проблем с тем, чтобы позволить себе чувства. Нет проблем с выражением своей эмоциональности. Как не поверить? — открытый, довольно искренний и непосредственный человек, в глазах — живые эмоции. Но что-то не то. Когда я начинаю копаться в сути проблемы, то выясняю много интересного.

— Он мне изменяет!

— Почему вы так решили?

— Но чувства на чем-то основаны?

А дальше мне перечисляется ряд наблюдений, мелких признаков, по которым можно сделать выводы об измене. А можно сделать прямо противоположные выводы, что я и довожу до сведения клиентки. Посмотрим, сколько домысливаний только в этом одном куске диалога:

Читайте так же:  Ваш ребенок - подросток

Ваш муж любезен с другими женщинами? Возможно, он просто не хам, а джентльмен, и это вам же на пользу.

Он хорошо отзывается о своих коллегах-женщинах? Но он говорит об их человеческих и профессиональных достоинствах, а не о грудях и попах.

Стал лучше одеваться на работу? А вы не спрашивали, не наклевывается ли у него новая сделка с иностранными партнерами? — те очень бывают придирчивы к внешнему виду.

У него есть женщины-друзья? Отлично, значит, в случае ваших размолвок, он сможет узнать не только мужскую, но и женскую точку зрения, и возможно, это пойдет ему на пользу! И потом, женщины друзья у него были и до вашей свадьбы, не так ли?

[1]

Он приходит радостный с дружеских посиделок, на которых бывают и подруги-женщины? Но это значит, что в его жизни много позитива, и он всегда поддержит и развеселит вас, если у вас плохое настроение.

А теперь давайте посмотрим на вашу реальность.

Ваш муж внимателен к вам? Когда вы просите, он уделяет вам время? А по своей инициативе? Все ли в порядке в сексе? Он помогает вам по дому? Вы ходите куда-то вместе? Делится ли он с вами своими делами и переживаниями, не замыкается.

Оказалось, что только в сексе наступила некоторая пауза, в остальном все было нормально.

— Так давайте и разбираться с этим вопросом, тем более, ваш муж с вами говорит! Что он говорит о своих переживаниях и ощущениях?

После откровенного разговора женщины с мужем выяснилось, что да, сексуальные отношения ему несколько приелись, что он хотел бы попробовать нечто новое, но пока не готовы был к разговору об этом — навалилось много работы. Но вот, «хорошо что ты сама спросила, давай подумаем, как мы могли бы разнообразить нашу жизнь». После того как ситуация начала налаживаться, женщина поняла: второй приступ такого беспокойства может очень сильно подпортить их отношения. И мы начали разбираться, чем на самом деле вызваны фантазии об измене.

Я попросил женщину рассказать о детстве и о прошлых отношениях, до этого брака. А дальше вы можете догадаться. Папа периодически гулял, мама «закрывала глаза», первый же мужчина изменил чуть ли не на глазах у нее, первый муж тоже был «не без греха». Все очевидно, все просто. И чувства совсем не при чем. Точнее — это не те чувства. Это страх, который основан на фантазиях и кажимостях, которые рождены, в свою очередь, прошлым опытом, и все это не имеет никакого отношения к происходящему сейчас. Все это было когда-то там и тогда. И чувства эти относятся тоже к далекому прошлому, а дальше путем простого наложения переносятся в сейчас.

— Так вы чувствуете, что он вам изменяет, или вы чувствуете страх, что так будет.

Кто-то не доходит до психолога в этих ситуациях. И продолжает фантазировать о том, что было там и тогда, перенося это в сейчас. А сейчас — уже совсем другое, и рядом другой человек с другими принципами, другими ориентирами и другим отношением. Но все продолжается по старой схеме. И при этом мужчина оказывается совершенно беспомощен, потому что он-то не сделал ничего, собственно, «такого». Но когда он спрашивает жену, «почему ты так думаешь?», она говорит ему «Я так чувствую!».

А потом из этого в пылу ссор вырастают привычные всем обвинения в «глупостях», «бабьей дури», «тебе это просто кажется». Цепочка закручивается до бесконечности: он привыкает не верить ей, а она привыкает не доверять ему, и когда на самом деле она чувствует что-то важное — это не принимается им в расчет. Она чувствует, например, что не надо покупать этот дом, или что партнер по бизнесу обманет мужа. Но когда она говорит — он не верит ей. А потом случается это «что-то» — подводит партнер, дом оказывается с темной историей в прошлом, возникают тяжбы, и снова привычный диалог: «если ты чувствовала, то почему ты мне не сказала? » — «а ты бы мне все равно не поверил». Не поверил бы. Потому что слишком много до того казалось.

Собственно, в этой ситуации мужчину и женщину можно поменять местами, картина не изменится. Просто мужчины реже ставят точку на «я так чувствую», и стараются, как правило, найти аргументы. Но и мужчинам тоже что-то кажется — и по поводу отношений, и (еще чаще) — по поводу того, что о них думают в социуме.

— Я думаю, мой начальник меня ненавидит.

— Почему вы так думаете?

— Каждый раз, когда я вхожу, он делает такое лицо. А вчера когда я позвонил ему по делу, он буркнул что-то и бросил трубку, это ведь только со мной он так!

— А вы спрашивали коллег — как он с ними, и какое он делает лицо?

— Я уверен, что именно меня он ненавидит сильнее всего! Я это прямо чувствую, как вхожу к нему!

А дальше в ходе консультации всплывает строгий отец, постоянные сравнения не в пользу того мужчины, постоянная конкуренция, страх оценки, убеждение, что он обязательно должен быть для всех хорошим и всем нравиться. Так что же на самом деле чувствует к нему начальник? Он вообще выделяет его из других? В итоге мужчина сам пронаблюдал внимательно — начальник такой со всеми, и никакой исключительной ненависти к тому мужчине не питает.

Но если вовремя не разобраться, то снова закручивается цепочка. Каждый раз, видя полное страха и раздражение лицо, начальник думает: «Да что это с ним? Нервный какой. или он меня ненавидит? Интересно, за что? Отправлю-ка я его подальше с глаз в командировку, пускай проветрится». А командировка человеку, скажем, совсем некстати, и он делает окончательный вывод: «ну точно ненавидит, как раз перед праздниками решил сослать, собака. » И приходит в кабинет с еще более напряженным и злым лицом. Чем это закончится — думаю, нетрудно догадаться.

Конечно, женщина просто так не обрастет проекциями, и конечно, найдется тот, кто был их причиной. Мужчина не будет фантазировать, если когда-то, в детстве, до смерти не был напуган строгой оценкой и страхами наказаний. Но каждому когда-то надо начинать жить здесь и сейчас, и чувствовать то, что есть, а не то, что застряло в виде заезженной пластинки прошлого опыта в голове. И говорить с тем, с кем возникли отношения, в которых что-то не понятно. И рисковать — доверять тому, что слышишь. Да, это безусловно риск. Потому что в ответ могут и соврать. И да, есть ситуации, где и правда поведение человека может говорить о фактах. Но мы можем научиться различать внутри себя голос настоящего чувства и голос страха. И понимать, когда в нас говорит реальное предощущение лжи или неприятного поступка, а где — голос страха и выводы, основанные лишь на нашем собственном опыте. Как правило, негативном.

Читайте так же:  Обманы человеческого восприятия

Особенно остро чувствуешь необходимость различать эти грани в ситуации семьи. Где оба, по идее должны быть заинтересованы в ее целостности. И где все может быть хорошо, если вовремя перестать путать чувства и художественный вымысел.

Чувства, эмоции, ощущения. Стоит ли им доверять?

Мы часто не можем разобраться в своих чувствах, эмоциях, ощущениях — то мы чувствуем одно, то совершенно противоположное… Некоторые чувства всерьез пугают нас или мешают идти туда, куда мы наметили, а порой мы заходим в тупик — что делать-то, какому чувству доверять? Думаю, эта проблема знакома всем, и пора нам ее обсудить. Нет, мы не будем учиться отличать «правильные чувства» от «неправильных». Я хочу поговорить о том, что вообще нам делать с нашими чувствами, эмоциями, состояниями, ощущениями — как к ним относиться? И насколько чувствам вообще стоит доверять?

Проблема с чувствами в том, что они часто «правят бал» нашей жизни — под их влиянием мы принимаем большие и маленькие решения, они нас куда-то толкают и от чего-то удерживают… И они для нас, безусловно, очень важны — а многим настолько важны, что считаются самым главным в жизни, чуть не синонимом самой Жизни. Ведь мы чувствуем счастье или горе, чувствуем то или иное отношение к другому — и это показатель качества нашей жизни или отношений, а если ничего не чувствуем — то как бы и не живем, так? Это кажется настолько очевидным, что даже спрашивать тут нечего.

Вот и гоняемся мы всю жизнь за этими чувствами или, наоборот, бежим от них, как от чумы. Однако я предлагаю поразмыслить — а вправду наша жизнь должна определяться чувствами? Что с нами происходит, если мы излишне доверяем чувствам и не является ли это скорее нашей бедой, чем нормой?

Так ли сильны наши чувства и эмоции и почему мы им доверяем?

Если задуматься о чувствах, эмоциях и ощущениях, то первое, что можно заметить — эти их преходящий характер. Например, иной раз так разозлишься, что убить готова, но глядишь — и остываешь через время, как не было этой эмоции. И с нежностью та же история, и со всем остальным… И что же будет, если всем этим эмоциям доверять и каждый раз идти за ними? — ничего хорошего не будет. Помимо того, что мы сами будем все время путаться и сбивать с толку близких, мы окажемся людьми абсолютно ненадежными и непредсказуемыми.

Однако, эти качества: непредсказуемость, импульсивность, инфантильность очаровательны только в женских пабликах. Но как жить с человеком, который под влиянием внезапно нахлынувших эмоций может все, что угодно, выкинуть? А детям нашим каково придется с такой мамочкой? Да и самим нам эмоциональная нестабильность счастья не приносит — все время мотает из стороны в сторону. Невротик, ставящий свои эмоции во главу угла и самозабвенно им предающийся — жалкое зрелище: и сам себе не радость и близким — сущее наказание. Встречали таких? Это все те же тираны, например — игрушки эмоций… Да-да, неконтролирование эмоций и безусловное доверие им — один из признаков невротика.

Я ничего не могу с собой поделать…

Вторая проблема с чувствами в том, что они нам кажутся самодовлеющими. И действительно — ведь появляются они как бы ниоткуда, создавая иллюзию своей неподвластности нам: «сердцу не прикажешь», «я ничего не могу с собой поделать»… И в результате мы становимся жертвой своих же собственных чувств. Они буквально заставляют нас делать то, что мы совсем не хотим, или не дают делать то, что хотим, играя в нашей жизни зачастую роль злого рока, судьбы… Но постойте, так ли уж фатально все обстоит на самом деле? А если честно?

Если честно приглядеться к себе, то мы заметим, что мы здесь лукавим. Мы поддаемся чувствам и «ничего не можем с собой и с ними поделать» далеко не всегда, а лишь тогда, когда мы можем и втайне хотим им поддаться. Когда обстоятельства нам этого не позволяют, мы отлично держим себя в руках, «наступаем на горло своей песне» и проявляем иные чудеса выдержки, согласны? Особо хорошо это видно на примере «небольших» эмоций. Будете ли вы срываться на чужого ребенка, например, какое бы ни было у вас паршивое настроение, и как бы ни вел себя малыш? — Не будете, если вы социально адекватный человек. Значит, можем что-то с собой поделать, правда? А если речь о своем ребенке? — то-то же…

Но допустим, что в повседневных мелочах мы воспитали себя и ни на ком не срываемся. Тогда в арсенале невроза припасено более сильное оружие — «серьезные чувства», которые могут длиться годами, и в первую очередь, конечно, так называемая «любовь». Как только такое чувство настигает нас, мы поднимаем лапки и сдаемся. Причем считаем это не поражением, а знаком судьбы и даже «благословением небес» — раз оно так сильно, и я ничего не могу с собой поделать, то значит, это Оно — настоящее: «Любовь нечаянно нагрянет»… Это даже считается признаком «настоящей любви» — внезапность и неподконтрольность, способность «одержать» человека так, что он и меняется, и справиться с ней не может.

Забавно, что о том, что нас неизвестно откуда постигает и неизвестно куда уходит, над чем мы не абсолютно властны, являясь лишь его жертвой или временным вместилищем, мы говорим: «Я люблю». А причем тут вообще Я? — Я тут в сторонке стоит — это «оно» пришло-помучило-ушло, отодвинув наше «я» на время своего присутствия куда-то на задворки души… Или все-таки мы тут играем какую-то роль, а? Вся та же у нас тут роль, к сожалению — лукавим мы опять. Просто рады мы сдаться на милость чему-то нахлынувшему — ждали мы этого и счастливы, когда такая удача выпадает, вспоминая потом о периоде умопомрачения, как о лучшем времени жизни… Так может, это и есть голос нашей души, судьбы, того, ради чего мы созданы — ведь такие чувства наполняют жизнь красками. А если подумать?

Что в нас хочет «сдаться», что радуется, когда мы снимаем с себя тяжкий груз ответственности за себя и предаемся головокружительному течению, вихрю, омуту? — Точно не та часть нас, где живет зрелая личность — наше настоящее Я, и не та, что знает, что нам нужно на самом деле. Почему я так уверено об этом сужу? Да просто «по почерку» — то, что насилует душу, лишает нас смысла и разума, точно «от лукавого». Душа сама себя так изощренно принуждать не будет. А уж сам факт того, что «нагрянувшее» воспринимается нами же, как нечто пришлое, внешнее — тем более говорит сам за себя.

Так что, это признак безошибочный: то чувство, с которым мы ничего поделать не можем, которое нас захватывает и держит, тем более мучает и не отпускает — точно не любовь. Зависимость, страсть, наркоманическая любовь — называйте как хотите, но не настоящая любовь. От этого лечиться надо, а не благоговеть.

Читайте так же:  Бывший младенец – будущая мать

Но все еще хуже, на самом деле. Лукавство наше с чувствами и эмоциями — это отличная лазейка для бегства от ответственности — ядра невроза. Вот вроде мы уже совсем сознательными стали и ответственными — и жизнь сами строим, и не виним больше в своих неудачах ни родителей, ни обстоятельства, ни звезды… Остается «последнее прибежище негодяя» (невроза) — чувства, эмоции, состояния. Их-то можно смело во всем обвинять — мы же не можем ничего с собой поделать, мы просто жертвы… Мы чувствуем — и это прямо святое, по отношения к которому мы привычно занимаем пассивную позицию, напрочь забыв обо всем.

Нет смысла разбирать что тут первично, «курица или яйцо» — бежим ли мы ответственности в чувства, или они рождаются от нашей тайной потребности в бегстве. Факт в том, что если дело обстоит так, что мы якобы над собой не властны, «одержимы» чем-то, ставим чувства и ощущения во главу угла, оправдываем ими свои действия и решения или считаем их непреодолимой преградой — то дело явно «нечисто»… Значит, мы пытаемся в этом месте снять с себя ответственность, в чем следует себе честно признаться и вернуть ответственность на место.

Место чувств в жизни личности

Предвижу ваше недоумение: «Так что же теперь, вообще ничего чувствовать нельзя, все чувства плохие? Как жить-то тогда — сушеной рыбой стать?» Конечно, нет! Мы испытываем чувства и эмоции: и радость, и горе, и нежность, и усталость — это нормально. Я ничего не имею против эмоциональной составляющей нашей души — она есть, и занимает в жизни определенное место. Но это место должно быть соответствующее. Не стоит забывать, что чувства и эмоции — наши, а не мы — их игрушки. Не стоит придавать им значения больше, чем они того стоят, и позволять им портить жизнь нам и нашим близким, не стоит опускать руки и падать ниц при их появлении и раболепно идти у них на поводу. И тем более не стоит им чересчур доверять — они обманчивы и далеко не всегда у них «ноги растут» из правильного места.

Человека определяют не испытываемые им чувства, а совсем иное — его позиция по отношения к ним: может ли он сдержать гнев, не поддаться искушению, сохранить верность, не расклеиться в печали, взять себя в руки, когда лень, сдержать обещание, преодолеть страх, вытерпеть боль, простить обиду, не продать свое достоинство…? Именно эти качества или их отсутствие показывают характер человека, по которому о нем и можно судить. Чем выше способность управлять своими эмоциями — тем достойнее человек и большего он может достичь в жизни. Чем чаще же он идет на поводу у эмоций и чувств — тем он ненадежнее и неадекватнее, вплоть до того, что в итоге его жизнь заканчивается плачевно — от тюрьмы до одинокого алкоголизма. Вспомните различных знакомых…

Что делать с чувствами и эмоциями?

И что же тогда делать с чувствами и эмоциями? Вспомним совет Онегина: «Учитесь властвовать собою». Да, если мы всю жизнь шли на поводу у своих эмоций и чувств, то по началу будет трудно и может не получаться. Но помочь тут может только практика, упорная тренировка воли и разума — чем больше мы будем навыкать в управлении своими чувствами, тем легче нам это будет даваться. А кто обещал, что развитие личности — это легко? Скучно?- отнюдь нет! Радость победы, достигнутой цели, реализованного смысла гораздо полнее и ярче, чем короткие всплески самых сильных чувств.

Вопрос лишь в расстановке приоритетов. Смена в голове ценности ощущений на продуктивные ценности реализации — начало настоящей любви к себе. А сколько проблем решится сами собой, если мы научимся управлять своими чувствами и эмоциями — вы даже не представляете! Ведь даже манипуляторы и «психологические вампиры» нам страшны только до тех пор, пока мы бессильны перед своими чувствами — за них-то они нас и дергают, как кукол за ниточки. В общем, оно того стоит.

Первый шаг мы уже сделали — поняли, что чувствам не стоит доверять и они не властны над нами на самом деле. А теперь дело за практикой: найти ту позицию, с которой мы сможем наблюдать свои эмоции как бы со стороны и поэкспериментировать — что мы сможем с ними сделать? Можем ли не поддаться? Естественно, не просто так, а из каких-то более веских соображений. Руководиться в жизни взрослому человеку пристало не чувствами, а смыслом и ценностями. Если чувства помогают нам идти по своему пути — хорошо, а если мешают — то не обращать на них внимания, иначе мы никуда не придем.

В обращении с чувствами и эмоциями есть один секрет — это наше внимание. От невнимания любые эмоции и чувства быстро затухают. И наоборот — чем больше значения мы придаем чувствам, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают, вплоть до того, что маленькая эмоция может застить нам весь горизонт. Думаю, вы знаете это по опыту. Например, бывает неохота что-то делать до жути. И если эту неохоту лелеешь, думаешь о ней, себя жалеешь — то прямо с места сдвинуться не можешь. Если же берешь себя в руки и просто начинаешь делать — куда только неохота девается? Вот так же и более сложными чувствами дело обстоит, поверьте — они только кажутся огромными и неодолимыми.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Возможен и более кардинальный способ борьбы с чувствами и эмоциями, особенно нежелательными — выяснение их источника, причины внутри нас. Если нам удастся с причиной разобраться, то они и возникать не будут, и не придется с ними справляться усилием воли. Но об этом в следующий раз , а пока жду ваших отзывов по поводу доверия чувствам, эмоциям и ощущениям. Есть у вас с ними проблемы?

Источники


  1. Носс, И. Н. Введение в практику психологического исследования / И.Н. Носс, Н.В. Васина. — М.: Издательство Института психотерапии, 2009. — 352 c.

  2. Добрицкая, Е. А. Как создать и сохранить счастливую семью / Е.А. Добрицкая, И.Л. Копылов. — М.: Современный литератор, 2014. — 416 c.

  3. Станкин, М. И. Психология общения / М.И. Станкин. — М.: Институт практической психологии, 2016. — 296 c.
Верить ли чувствам
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here