Выбирают не меня

Сегодня обсуждаем тему: выбирают не меня с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Почему он выбрал не меня?

Почему он выбрал не меня? Это тот вопрос, который часто задают женщины. Хочу немного по-рассуждать на эту тему.
Начну с того, что мне нравятся мужчины в которых я не влюблена, абсолютно алогично, правда?

Моя логика, когда мужчине нравится женщина, он её добивается, проявляет знаки внимания и ухаживает. То есть он не позволяет включиться моменту «брачные игры гиппопотамов».

Он завоевывает, и на определенном этапе это или пресекаешь или позволяешь, на самом деле это просто и правильно.
Обратная ситуация, женщине нравится мужчина. И что она начинает делать? Она привлекает внимание, как лошадь призывно бьет копытом, пытаясь показать свои, на её взгляд лучшие качества. Но при этом от удара разлетается пыль, «пыль в глаза». Может не совсем удачное сравнение, но где так я это вижу. Начинается роль: — Посмотри я такая классная!
И чем меньше внимания удостаиваешься, тем больше пыли. А потом начинается момент сомнения в себе, раз ты ему не нравишься с мной что-то не так. И начинаешь уже доказывать уже себе, что ты не осел. Это масштабное разрушительное себя действие. Мужчины, которые добивались меня они просто, никогда этого не видели, и те которых добивалась я, ребята честно, мне их искренне жаль.

Но пыль, пущенная в глаза, она не позволяет заметить, какая же ты настоящая. Но есть момент:
— А вдруг я настоящая не понравлюсь?

У меня нет косметики, есть только чтоб накрасить глаза, у меня нет тональных кремов, пудры, румян, стыдно признаться, но у меня даже нет помады. Но мне это и не надо.

Ну, то что я его запугала, это мягко сказано, я решила все довести до конца, я его пригласила в свой дачный домик на рыбалку. Почему? Ситуация не к чему не обязывающая. В тот или иной момент, можно развернуть все на 180 градусов и это дает возможность присмотреться.

Я ему не нравлюсь.

Да пришлось пройти серьезный путь умозаключений, чтоб к этому прийти.
И вот начинается другая тема, когда мы видим объект нашей страсти с другой.

Мы начинаем рассматривать соперницу.
Обычно или интеллектуалки или одинокие женщины, рассуждают:
— Что он в ней нашел. Она же говорит только о журналах, о помадах. Она же даже не знает кто такой Уленшпигель?

[3]

Соперниц у меня было много, я выбираю очень интересных мужчин.
Большая часть стали моими хорошими подругами, так как чтоб выбирать умных мужчин, для этого тоже нужен определенный уровень интеллекта, вот сходность мышления нас и объединила. Мужчины приходят и уходят, а интересного собеседника и хорошую подругу почем бы не поиметь.
Из всех соперниц, раздражали очень сильно только две соперницы, одна у меня под кодовым именем «косоокая Гунила с кривыми ногами», у второй просто не красивые ноги. Ну, люблю я красивых и пропорциональных женщин. Их объединяла полная в безвкусица в одежде, когда я их вижу какая там ревность кроме внутреннего ржания до коликов они у меня ничего не вызывают. На самом деле там было намного больше, чем просто не поделили мужчину.И вульгарность.
Хотя кто бы говорил, я сама редкая пошлячка.

Мне неприятно, когда мужчина при первой встрече, спрашивает, какая поза в сексе мне нравится или какой размер моей груди. Тут я включаю интеллектуалку зануду и монотонно начинаю рассуждать, о том, что все это зависит от чертежей, каждого отдельного индивидуума, что важным фактором является рост и вес, и размер пениса. Тут же я спрашиваю сколько сантиметров, и с таким же занудным и заумным выражения лица, продолжаю рассуждать на эту тему не упускаю не одной мелкой детали, а говорю я на много лучше чем пишу. На прочь, отбивая охоту даже смотреть в мою сторону.
Не люблю похабщины, есть тонкая грань между комплиментом и пошлостью.

Мы женщины в кругу подруг, начинаем обсуждать соперницу, ищем её недостатки и обсасываем все подробности и мозгов у неё нет, и говорит она чушь, и вообще как он мог на неё посмотреть.
Вот, а теперь я предлагаю повернуть ситуацию на 180 градусов, не надо смотреть чего в неё нет, надо понять, что в ней есть такого, что привлекает.
Пусть не с этим мужчиной, а так на будущее.
И вот эти все примочки, он не звонит, не приходит, не пишет. Потому что стесняется, потерял номер, сломал палец, попал в плен к террористам, это полная чушь.
Вы просто ему не нравитесь.
Тот, кто Вами интересуется, не испугается потекшей туши, алкогольного опьянения, лишнего веса, легкой прип**дености вашего характера, да и в тяжелой форме тоже.
Поэтому не тратьте время, на людей которые Вами не интересуются, извлекайте уроки и не стройте иллюзий.
Помните Вы прекрасны, но не для этого человека и все у Вас получится.

Почему девушки выбирают не меня?

Уверен, что хотя бы раз в жизни ты задавал себе этот вопрос. Но просто задать вопрос мало, необходимо найти ответ, и если ответа ты так и не нашел, предлагаю найти его вместе.

А кто ты такой?

Начнем с простых вопросов:

  1. А кто ты такой, чтобы девушки тебя выбирали?
  2. Что ты сделал для того, чтобы девушки выбирали именно тебя?

Ответь на вопросы честно, ведь ответы нужны не мне, они нужны только тебе.

Лет 11 назад я задавал себе эти вопросы, и ответы стали для меня мотивацией, стартовым толчком к развитию той личности, которая сейчас пишет эту статью. Вот, что я ответил:

  1. Я – никто. Лузер обыкновенный, который ничем не привлекателен и не представляет интереса для девушек, о которых мечтает.
  2. Ничего, я просто сорняк, который растет потому, что на него светит солнце.

Осознать эти вещи – смелый поступок, который хоть и не решает проблемы, но дает хороший пинок, и располагает к действиям.

Поэтому еще раз повторю, ответь на вопросы честно. Ответил? Поздравляю, если получилось что-то похожее на мои ответы, не расстраивайся, все можно поменять.

Что тебе необходимо для трансформации?

  • огромное желание;
  • решительность;
  • активные действия.

Собственно самой трансформации из сорняка в личность посвящен весь наш проект. Life Experience, в переводе с английского, означает жизненный опыт. Надеюсь, ты уже понял, именно опыт является одним из наиболее ценных ресурсов в нашей жизни.

Опыт бывает положительный и отрицательный. Какой из них, на твой взгляд, оказывает наибольшее влияние на нас? Положительный? Ты сейчас серьезно? То есть, состояние, когда у тебя все круто, и любая задача решается с первого раза дает тебе больше, нежели ситуация, когда для достижения цели тебе требуется прилагать усилия, падать и подниматься?

Именно нахождение выхода из сложных ситуаций делают нас сильнее, решение проблем закаляет нас. Падения мотивируют, и заставляют находить новые ресурсы для достижения поставленной цели.

Если ты привык уходить от проблем, пускать все на самотек, перекладывать решение на чужие плечи, то самое время начать действовать, принимать решения и брать ситуацию под свой контроль.

Запомни, твоя жизнь в твоих руках, и только твои решения и действия могут сделать твою жизнь либо лучше, либо хуже.

Читайте так же:  Практика работы с внутренним негативом

План действий

Для начала давай определимся с тем человеком, которым ты станешь через два года. Да, процесс трансформации невозможен за несколько дней, для этого потребуются годы.

Напиши минимум 10 качеств (я не ограничиваю тебя, если ты сможешь написать 20, 50, 100 пунктов это только лучше для тебя), которыми ты обладаешь через 2 года. Именно обладаешь, то есть ты пишешь их в реальном времени. Например:

  1. Я целеустремленный и всегда достигаю поставленной цели;
  2. Я смелый, я не боюсь трудностей, любая проблема для меня разрешима;
  3. Я коммуникабельный и легко нахожу общий язык с другими людьми, независимо от их пола;
  4. Я решительный, сделать то, чего я раньше не делал для меня легко;

Я больше не стану помогать тебе, дальше сам!

Если решил схитрить и написал 4 пункта из примера, то скажу сразу – они не в счет, тебе по-прежнему необходимо написать минимум 10 пунктов.

Пути развития

Теперь распиши, как ты будешь развивать в себе каждое из качеств, о котором ты написал.

Для примера, разберем качество «Я начитанный и образованный человек», соответственно для развития тебе потребуется много читать, например 2-3 книги в месяц. Начинать я рекомендую с классики, или с книг, по которым были сняты фильмы. Книги помогут развить твой словарный запас и научат красиво и ясно строить предложения.

Если будут вопросы по развитию других качеств, пиши в комментарии, я обязательно отвечу.

Трансформация

Дальше самое интересное, начинай действовать, причем не завтра, не в понедельник, не со следующего месяца. Начни прямо сейчас! И не останавливайся, оттачивай навыки каждый день, получай новые знания и применяй их на практике.

Вместо заключения

Надеюсь, ты уже понял, для того, чтобы стать популярным у женщин, необходимо стать интересной разностороннее развитой личностью.

Обучаться только соблазнению можно, но в таком случае ты будешь похож на вот такого парня:

Странно выглядит, не правда ли? Да и вообще, развиваясь только в одном направлении, ты лишаешь себя множества интересных вещей, которые предлагает жизнь.

Гармония и развитие вот главные ключи к тому, чтобы стать счастливым человеком.

Кстати, у многих парней есть проблема, они ищут идеальную девушку, чем это все может закончиться, и что с этим делать мы описали в статье.

Есть вопросы, пиши в комментариях. Меня зовут Cleverley, и я желаю тебе успехов!

Почему он выбрал ее, а не меня?

Вопрос психологу

Спрашивает: Руфина

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Ответы психологов

Александрова Елена Александровна

Психолог Абакан Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 733 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 3

ведь он мучает и себя и меня.

Себя он не мучает, он женится. А Вы мучаете себя сами, находясь в отношениях, которые не приносят Вам радости.

он мне сказал что у него есть девушка, он он не знал как мне об этом рассказать, потому что запутался

Уважающая себя барышня на это скажет «Я к тебе очено хорошо отношусь, распутаешься — у меня тот же номер телефона, всего хорошего»

Выбор сделан был в её сторону

Всё. Разумно в этом случае погоревать и искать свободного мужчину.

а мне до сих пор шепчет о том, как сильно любит меня,но её не может оставить

Тоесть, ещё не женился, а уже изменяет. Шепчет-то шепчет, а что для Вас делает? Зачем Вам этот треугольник? Если знаете зачем, Вы имеете полное право в нём оставаться. Всего наилучшего

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Самекин Адиль Серикпаевич

Ответов на сайте: 339 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

Скажите, пожалуйста, что Вы хотите от этих отношений? Вы надеетесь на то, что он вернется? Вы уверены тому, что он Вам говорит? На сколько его слова «Я тебя люблю» соответствуют действительности? Но тогда возникает вопрос: а почему или что ему мешает быть вместе с Вами? Может быть эта манипуляция?! Я не утверждаю, что это так,но Вы, подумайте. пожалуйста, над моими вопросами.

Здесь Вы должны сами понять, что Вы хотите от него и от этих отношений. Можно, конечно, надеяться, лелеять надежду, что он вернется. Но можно быть реалистами, принять его свадьбу как факт, перестать с ним общаться и строить отношения с другим человеком, которого Вы больше достойны.

В любом случае решение Вы должны принимать сами. Какое бы Вы не приняли решение, Вы сами несете ответственность за свое счастье.

Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре

Психология отношений

Кричите громче: хорошие манеры в сексе

Mango представил коллекцию, посвящённую 70-м

8 фраз, которые мужчины не хотят слышать от своей женщины

Ким Кардашьян выпустила новую коллекцию макияжа в стиле 90-х

Аня Рубик в осенней коллекции Zara

Селена Гомес в новой рекламной кампании Cali Remix для Puma

3 главных страха мужчины

Анджелина Джоли для сентябрьского ELLE

Кристен Стюарт и Эмма Уотсон стали героинями календаря Pirelli 2020

12 типов женщин, которые сводят мужчин с ума

Когда постоянно выбирают не тебя, или синдром «переходной женщины»

Я думала, что на мне какое-то проклятие. Или может это Вселенная так сильно и жестоко смеялась надо мной.

С одной стороны, это случалось так много раз, что я перестала удивляться, и даже начала ждать: за моими расставаниями всегда следовали приглашения на свадьбу, потому что все мои бывшие женились на девушках, с которыми встречались сразу после меня.

В некоторых случаях даже были тревожные совпадения, говорившие о том, что мои бывшие женились на девушках, с которыми встречались, еще будучи со мной.

Ну, как я и говорила, это проклятие.

Я провела большую часть моей молодости будучи помолвленной с мужчиной, который отказывался назначить дату, говоря, что я заставила его сделать предложение, и что он вообще не верит в брак.

Его главная отмазка была в том, что брак – это всего лишь кусок бумаги, которым можно подтереть задницу. Он говорил, что свадьба – это пустая трата денег.

В конце концов, мы расстались, и я осталась с разбитым сердцем, но не настолько, как когда я спустя несколько месяцев узнала, что он уже женился на ком-то другом, и она даже беременна! Оказывается, он все-таки верил в брак – просто не со мной, и это серьезный удар по самолюбию.

Я была словно «переходным» человеком, очевидно, было во мне что-то такое, что вело всех моих бывших прямо в руки к их избранницам.

Однажды мужчина сказал мне, что влюблен в меня, и меньше чем через неделю, не предупредив меня, увез другую женщину в Париж, где сделал ей предложение с бриллиантовым кольцом, которое явно купил не в последнюю минуту. И они до сих пор счастливы в браке.

Я вижу, как они путешествуют по всему миру и их фото на ФБ, и он так и не понял, почему я расстроилась.

[3]

Я помогла и другому бывшему, даже двум, выбрав обручальное кольцо для женщины, которой оказалась не я. Один из них даже использовал мой палец, чтобы выбрать размер. Правда, тогда я была не настолько расстроена, потому что наше расставание было обоюдным решением и дружественным, и мне действительно нравится его новая девушка. И тем не менее.

Я даже не могу сосчитать, сколько сообщений за последние годы я получила от моих бывших, которые делились со мной своими свадебными новостями.

Читайте так же:  Подмененная реальность

Они все пишут что-то вроде: «Я просто хотел, чтобы ты знала, что в тот день/неделю/месяц, когда мы расстались, я встретил самую потрясающую женщину, и после бурного романа (очевидно совсем не такого, какой был у нас с тобой), мы решили пожениться!»

Потом они вставляют пару строк о том, какой я была милой, потому они уверены, что я порадуюсь за них, и что я обязательно тоже найду кого-то.

Мне, конечно, всегда хотелось ответить им что-то эдакое, но так как я практикую самоконтроль, то обычно оставляю эти сообщения без ответа.

В конце концов я нашла мужчину, который женился на мне.

Мы вместе уже 10 лет, хотя я почти уверена, что если мы разведемся, то он снова женится в течение полугода, тогда как я проведу остаток жизни в одиночестве в доме, полном котов. Так что я лучше останусь с ним. Но мне все еще интересно, что это был за странный феномен.

Тогда я еще была не уверенна в себе, потому воспринимала все свадьбы моих бывших как доказательство, что я не достаточно хороша.

Я думала, что я была толстой, некрасивой, неинтересной неудачницей по жизни, и как этим удержишь мужчину и заставишь его стать на одно колено, чтобы просить провести остаток жизни с ним.

Теперь я изменилась.

Тот факт, что я была несовместима с этими парнями, никак не касается моей самооценки. Некоторые люди просто не подходят друг другу, и это не значит, что кто-то из них не достоин любви.

Это просто значит, что нам не суждено быть вместе.

К тому же, должна признать, что я не всегда выбирала лучших парней. Некоторые из них были полными придурками и в любом случае стали бы ужасными мужьями, потому что они были злыми, пустыми и эгоистичными. Я правда сочувствую некоторым их невестам.

Оглядываясь назад, тот факт, что я не осталась с ними – это огромное благословение.

Но все равно это не объясняет мой феномен. Эти парни не просто женились, потому что уже было пора. Они буквально женились на первой девушке, которую встречали после меня. И так было постоянно.

Так что же во мне такого, что заставляло их жениться на других?

Видео (кликните для воспроизведения).

Некоторые случаи были просто совпадениями. Большинство происходили, когда мне было около 30, что в принципе среднестатистический возраст, когда люди женятся. Но спустя годы теперь я могу понять это.

Я действительно была «переходной» женщиной.

Парни, с которыми я встречалась, в своем большинстве, были свежевыпущенными студентами, которым хотелось еще просто погулять.

Они были на полпути к семье и карьере. А мой мягкий характер помог этим парням перейти от бурной молодости к более серьезной жизни.

Я их словно подготавливала, проводила во взрослую жизнь, готовила их в мужья, но, как оказалось, не для себя.

[1]

Конечно, это не та работа, на которую я подписывалась, но в ретроспективе я рада, что смогла так услужить, несмотря и на приступы тоски и страданий, которые иногда на меня нападают.

Я больше не грущу, что мои бывшие женились на своих следующих девушках.

На самом деле я рада, что все они смогли найти кого-то, как и я.

Понравилось? Обязательно поделись с друзьями:

«Я неудачно выбираю мужчин»

Первый сеанс: знакомство

Элли вошла в мой кабинет, сияя, словно солнечный луч. Жизнерадостная, сердечная, позитивная. Первые 15 минут она с искренним интересом расспрашивала меня о работе. Пришлось напомнить, что она оплачивает мое время и лучше посвятить эти часы рассказу о своей жизни. Мне всегда интересно наблюдать, как клиенты ведут себя со мной: это многое говорит о том, как они привыкли относиться к людям. Если Элли во время нашей встречи вела себя так же, как обычно, значит, большую часть жизни она в первую очередь заботится о благополучии других. Интересно, задумалась я, проявляет ли она такую же доброту и участие к самой себе?

Когда Элли начала говорить о себе, запрос она обозначила так: ей важно понять, почему она постоянно находит «неподходящих партнеров». «Мои отношения с мужчинами часто заканчивались тем, что они меня предавали, изменяли мне или плохо со мной обращались. Мой последний партнер постоянно унижал меня на людях за то, что я набрала несколько лишних килограммов, и в конце концов расстался со мной с помощью СМС, и это после двух лет серьезных отношений. Друзья говорят, что я постоянно выбираю «заблудших овец» и пытаюсь их спасать. Я пыталась сама разобраться, что делаю не так, но не смогла. Я выросла в крепкой семье и хотела бы прожить в счастливом браке всю жизнь, как мои родители», – рассказала она.

Элли начала объяснять, почему ее бывший партнер так себя вел

Хотя Элли рассказывала о боли, которую ей причиняли мужчины, с ее лица не сходила улыбка. Мне стало интересно, как она проявляет гнев. Мой вопрос ее смутил, и вместо ответа на него она начала объяснять, почему ее бывший так себя вел, искать оправдания.

В качестве домашнего задания я предложила Элли вообразить себя в роли постороннего человека, который наблюдает за ее прошлыми отношениями со стороны, и представить, что он подумает и почувствует, видя, как с ней обращались бывшие партнеры.

Второй сеанс: время важных истин

На следующей встрече Элли рассказала, что домашнее задание далось с трудом. Однако оно помогло понять, что она всегда смотрела на происходящее с точки зрения других, а не со своей собственной. Обдумав историю отношений с мужчинами, Элли осознала, что никогда не выбирала партнеров, а просто не могла отказать недостойным людям, которые проявляли к ней интерес, и не хотела ранить их чувства. «Знаю, звучит жалко, но это правда. Потом я тратила энергию, пытаясь их изменить, и у меня это не получалось», – призналась она.

Я рассказала Элли то, что когда-то услышала на лекции эксперта по отношениям: «Не заводите отношения с теми, у которых есть только «большой потенциал». Что видите сейчас, то и получите в будущем».

Третий и последующие сеансы: череда изменений

В течение следующих месяцев мы с Элли выяснили, что причин ее неудач в личной жизни было несколько. В детстве родители старались от всего ее оберегать, и такое воспитание не подготовило девушку к встрече с миром. Элли верила, что окружающие будут милыми и приятными, но на деле вышло иначе. Элли также привыкла ставить чужие нужды и потребности выше собственных. Она хотела помогать другим и была уверена, что, потратив достаточно времени, проявив максимум любви и внимания, сможет их изменить.

Даже лучшие черты могут стать слабостью, если чрезмерно выражены. Оптимизм и стремление заботиться о других были избыточными, при этом она не понимала, что в некоторых ситуациях ей следовало бы вести себя иначе – например, злиться.

Элли наконец стала женщиной, которая умеет устанавливать личные границы, уважает себя и знает, чего хочет

Элли осознала свои главные ценности, в том числе те, по поводу которых она не готова идти на уступки. Она начала заботиться о своих нуждах и потребностях, научилась говорить «нет», когда ей предлагали то, чего ей не хотелось. Это помогло повысить самооценку. К концу нашей работы Элли превратилась в другого человека: не потеряв чувства юмора, душевной теплоты и сердечности, она стала женщиной, которая умеет устанавливать личные границы, уважает себя и знает, чего хочет.

Читайте так же:  Базовая безопасность

Я не знаю, удалось ли Элли встретить нового, достойного мужчину, но уверена, что, начиная отношения, она будет ощущать себя сильной и знающей себе цену женщиной, и это несомненно повысит ее шансы стать счастливой.

Об эксперте

Ким Морган (Kim Morgan) – психотерапевт и коуч, директор организации Barefoot Coaching .

Уйти нельзя остаться: «Я прожила с абьюзером 20 лет»

Годами подвергаться психологическому насилию (абьюзу) – и ничего не предпринимать? Со стороны такая ситуация кажется как минимум странной. Мать шести детей, блогер Дженнифер Уильямс-Филдс о том, что мешало ей разорвать отношения с мужем-абьюзером.

Как повысить самооценку и обрести уверенность? 11 советов психолога

Заниженная самооценка мешает нам строить здоровые отношения и карьеру, провоцирует неврозы и зависимости. Американский психотерапевт Дженет Войтиц предлагает конкретные советы, которые помогут повысить самооценку.

Будь на волне! Будь с нами!

Почему я выбираю не тех мужчин: 5 ловушек обусловленного выбора

Ловушки обусловленного выбора

Почему я выбираю не тех мужчин? Это довольно частый вопрос от женщин, моих клиенток. Многим, наверное, знакомо чувство разочарования, когда в очередном партнере мы видим черты прежнего, с которым недавно так больно расстались, или долго и больно жили. А дальше, когда все в очередной раз повторяется, возникает неверие в себя, злость на судьбу, и в голове снова появляется мысль — да за что же мне это, почему опять?

Признаться честно, я еще не встречала ни одной женщины, которая бы мне сказала, что встретила кого-то случайно, что вовсе не о чем не думала и не мечтала. Все, как одна себе своего единственного «намечтали — наколодовали»! Все уже давно вооружились практиками выражения намерения и создания аффирмаций, все грамотные и понимают, что хоть на все воля Божья, твоя судьба в твоих руках.

Так почему же тогда такая засада? Почему на одни и те же грабли многократно? Задавая женщинам один и тот же вопрос: по каким критериям вы выбираете мужчину, я пришла к выводу, что выбор партнера очень сильно обусловлен. И условия, благодаря которым мы делаем тот или иной выбор, не всегда работают нам на пользу, если говорить мягко.

Выставляя пред Судьбой гору условий, мы рискуем попасть в ловушки непредусмотренной реальности, которых, на самом деле, довольно много, ведь Судьба креативна и с большим чувством юмора.

Я собрала целую коллекцию таких ловушек, и здесь решила поделиться с вами лишь самыми основными. Вот какие ловушки поджидают нас на пути обусловленного выбора.

Ловушка номер 1.

Успешный. Если женщина считает, что мужчина должен хорошо зарабатывать, то кто тут поспорит, да никто! Он должен содержать семью, жену, или… ой, что это я уже о семье, мы еще только познакомились! Тогда так. Он должен быть уверен в себе, зачем нам какие-то слабаки, а только материально успешный мужчина может быть уверен в себе. Вот, так лучше, мы пока замуж не собираемся, хотя…

Что же часто идет в придачу к материальной базе и уверенности в себе?

Высокая требовательность по отношению к партнеру и нежелание меняться. “Я много добился в жизни, — справедливо считает такой мужчина, — значит я вполне хорош, а если тебе что-то не нравится, то это не мои проблемы. А вот тебе самой бы не мешало лишний раз зайти в спортзал вместо посещения очередного психологического тренинга.”

На ваши просьбы о том, что может, что-то поменять в отношениях, например, вы скажете, что вам важно, чтоб он вас слушал, вы рискуете встретить полное непонимание проблемы, навешивание ярлыка — “истеричка”, а в качестве разрешения споров, вы всегда будете получать дорогой подарок. Он мыслит материальными категориями, материальное есть материальное. Чего хотели того и получили.

Это, конечно, не страшно, но вопрос — сколько вы готовы терпеть за эту материальную стабильность? Иногда женщины сидят так с четверть века, причина же проста. Очень страшно брать ответственность за свою жизнь на себя. Вот мы и платим за эту стабильность своим развитием, своей свободой, своей реализацией.

Ловушка номер 2.

Красавец-мужчина. Мужчина должен быть сильным и привлекательным, говорят 90 процентов женщин. Опять же, где вы видели некрасивых принцев? Вот… А чем мы хуже принцесс?

Что часто идет в наборе с сильным торсом и смазливой внешностью (сюда же все мачо)?

Чувство собственной неотразимости, зацикленность на себе, банальный эгоизм.

С таким мужчиной легко почувствовать себя ущербной. И дело даже не в том, что вы по каким-то параметрам можете не дотягивать, а в том, что этот человек вряд ли поддержит ваше чувство собственного достоинства.

Он горд своим успехом, считает, что найти равного ему практически невозможно и вообще, что он вас просто осчастливил одним своим присутствием. Опять же, разговоры о том, что вам хочется что-то поменять в отношениях приведут скорее всего к непониманию проблемы и переживанию оскорбленной невинности у нашего красавца. С подарками здесь напряг. Ведь лучший подарок — это он сам.

В первом и втором случае в сексе вы получите то, что вам захотят дать, а не то, чего хотите вы. Вас и так со страшной силой “счастливят”, так что вы должны радоваться тому, что есть и не ставить под сомнение тот факт, что это самое лучшее в вашей жизни переживание, потому что, если вам что-то не нравится, то тут уже очередь…

Ловушка номер 3.

Душа компании. Если Вы хотите, чтобы он был душой компании, веселым и компанейским, не давал вам скучать. Прекрасно, с ним никогда не будет скучно… не только вам…

Вы можете получить тусовщика, которого не удержать дома. Его интерес неустойчив ко всему, что не относиться к легкому и свободному времяпровождению. Пока вы сами готовы вести такой образ жизни, все ок, но если вам вдруг придет в голову родить, вот тут может наступить катастрофа. Ваш душка, что характерно, не одобрит такого поведения. Разделять с вами заботы он просто не сможет, это вообще не для него, поэтому с этого момента, тусоваться будет он без вас, с друзьями-подружками, а вы будете сидеть дома с ребенком, который был нужен вам, поэтому все логично…

Секс обычно веселый и часто беспорядочный (то есть часто не с Вами), если же вы осели дома по понятным причинам, то интерес к вам быстро угасает…

Подарки? Большой вопрос…

Ловушка номер 4.

Креативный. Как же прекрасно, когда мужчина обладает этим качеством, каждый день что-нибудь новенькое, здесь и в интимной части может быть все очень интересно и вообще человек неординарный. Что же может пойти не так?

Творческий человек зависим от вдохновения. Есть вдохновение, он жжет, нет вдохновения, он будто умер. Либо вы ощущаете его отсутствие при видимом присутствии, либо рядом с вами оказывается младенец, которому нужна материнская грудь. Почему материнская, ну потому что не до секса сейчас…

В состоянии же творческого подъема вам, скорее всего, предложат всевозможные эксперименты, включающие групповые сцены… Может, и ничего, ну это кому как… Зато подарки могут реально порадовать.

Читайте так же:  Мне все время страшно

Ловушка номер 5.

Духовный. Это мой любимый. Занимается йогой, стремительно поднимается над собой и всем этим бренным миром. Порой улетает так высоко, что разговор о деньгах, например, заставляет с грохотом свалиться и удариться таки оземь, поэтому приводит в недоумение и даже злит… куда девается духовность в этот момент, одному … известно. Любить, скорее всего, он будет не вас, а свою любовь к вам. К сожалению, часто с достоинством “высокой духовности” мы получаем в комплекте высокомерие и оторванность от реальности.

А с сексом может так случиться, что будет по расписанию, в зависимости от энергоситуации… О подарках говорить?

Как вы наверняка понимаете, речь не идет об истинно духовных людях, поэтому слова “высокая духовность” стоят в кавычках.

Вообще, все эти типажи взяты в своих крайних проявлениях. Хочу, чтоб было понятно, что не всегда и не у всех это так. Я просто говорю о превратностях и юморе Судьбы и о ловушках нашей обусловленности, в которые мы можем угодить, когда настаиваем на подобных условиях.

Но как же тогда выбирать? Как загадывать того самого, единственного, спросите вы меня. А я вот что скажу, как вы думаете, почему мы желаем всего этого, и главное, почему мы желаем все это на всю жизнь?

Всю жизнь ведь ничего не длиться, кроме самой жизни!

Причины нашего обусловленного выбора чаще всего родом из детства. Когда-то мы нам читали сказки, мы слушали взрослых женщин, которым доверяли, потом мы начали слушать подруг, которым в детстве читали те же сказки. Но, к сожалению, никто нам не сказал, что партнерство — это не только какой он, это еще и какая ты.

Мы все абсолютно разные, каждая женщина уникальна. Нам просто не могут быть нужны одинаковые партнеры!

[2]

Почему же мы сами этого не видим, не знаем о своей уникальности, не верим в нее?

Проблема неправильного выбора очень часто связана с заниженной самооценкой. Мы не чувствуем себя уникальными потому что не знаем себя, не открыли все свои грани, не расстались еще с родительским мнением о нас, не научились принимать и любить себя самих.

Нет ничего интереснее, чем раскрывать свои возможности, особенности, таланты! Изучая себя, продвигаясь в своем исследовании все глубже, мы начинаем понемногу принимать себя разной, в том числе, не всегда удобной окружающим, а иногда даже неприятной для других. Принимая себя любой, мы постепенно приходим к любви. Сначала, к себе самой… И тогда мы уже не сможем делать что-либо поперек своей внутренней правде. Наше чувство Самоценности просто не позволит нам общаться с “не теми” людьми или выбирать партнера, руководствуясь общепринятым мнениям. Вот тогда в жизни наступят серьезные перемены. Тогда лишние люди и пустые отношения уйдут.

Почему выбирают не меня?

Вопрос:

Здравствуйте, Алена. Я уже давно хотела обратиться к Вам за советом, не могла только более-менее конкретно сформулировать вопрос. Сначала было желание разобраться во взаимоотношениях с конкретным мужчиной, но чем больше я думаю, тем больше понимаю, что проблема во мне. Ситуации повторяются, и я каждый раз делаю что-то не то. А вопрос такой — почему они выбирают не меня?

Первый мой роман закончился тем, что мужчина развелся с женой и женился вновь (когда мы познакомились, он жил уже отдельно, брак был формальным), на девушке, с которой стал встречаться в последние месяцы наших отношений, параллельно со мной. Говорил, что никогда не женится второй раз, что не хочет детей, что будет жить один, что отношения с ним — это тупик, он все равно или останется с женой или ни с кем. В итоге — развелся, женился, дети есть и будут еще. Но почему-то не со мной.

Второй роман — это наверно классический, а может, и нет, роман с женатым мужчиной. Я была в курсе. Иллюзий никто не строил, обещаний не давал. Я была готова к тому, что все кончится через 1-2-3 встречи. Но в итоге «затянуло», причем обоих, на два года. Страсть, признания. Рисковать семьей ради 15 минутной встречи на улице, чтобы только посмотреть на меня. Кончилось все (или нет, я пока не знаю) тем, что он ушел из семьи, стал жить отдельно, не со мной. Мне говорил, что устал от постоянного контроля со стороны жены, проверок, звонков, мозго..ва и т. д. «Как хорошо быть одному», «Ни на что не променяю одиночество» — вот его самые популярные фразы. Однако эти фразы продолжали звучать и тогда, когда он вернулся домой. То есть для меня — песни про свободу, а выбор все-таки сделал, и не в мою пользу. Наши встречи прекратились.

В этих двух историях много общего, у мужчин схожая манера держать себя — несколько театральная, на публику, с набором характерных узнаваемых фраз, афоризмов и т. д., сходство в развитии отношений. И в том, и в другом случае все начиналось с редких случайных встреч, а под конец — знакомство и дружба с родственниками, совместные поездки с друзьями, а под самый занавес — не только дни и встречи, но и полноценные ночи вдвоем. То есть внешне отношения как будто развиваются и углубляются, а подспудно происходит разрыв, который для меня оказывается полной неожиданностью, ведь, судя по фактам, все должно было быть совершенно наоборот.

Мужчина из первого романа хотя бы что-то объяснял и даже говорил, почему выбрал не меня: не умею готовить, не люблю лук, слишком старая, не успею родить двоих детей — даже, пожалуй, слишком много говорил. Причины, как видите, назывались самые разные и абсурдные. Лук — смешно, готовить — умею, не давал шанса продемонстрировать. Родить? Так хочет он ребенка или не хочет? И т. п. Уже много лет спустя, после разрыва, мы дружески общаемся, и он честно сказал, что просто со мной — нет, а с той девушкой ему хотелось просыпаться. Но тут тоже лукавство. И мне ведь говорилось про любовь, и что со мной хорошо спать, и просыпаться. И что детей хочет, причем только от меня. Перевесило что-то другое, и не могу понять, что именно.

Во втором случае из мужчины не вытянешь ни одного внятного объяснения. Про его отношения с женой я судить не могу, все равно это будет только моими домыслами. Но видно, что какие-то чувства там есть, секс есть. Но почему-то же он от нее ушел! Что-то же стало невыносимым! Контроль, проверки, выяснения отношений? А со мной «хорошо и спокойно». Но ребенок плачет, да и жена — «не чужой человек».

Подруга говорит, что я не борюсь, что я все пускаю на самотек, что я не говорю о том, чего хочу, что чувствую. И поэтому люди считают, что меня все устраивает так, как есть. Однажды, действительно, в разговоре он сильно удивился и признался, будто был уверен, что я не хочу никаких серьезных отношений, хотя я ему проговаривала совершенно противоположные вещи. В таком случае я не знаю, как именно надо бороться, как и что говорить. Ведь все, что я хотела ему сказать, я сказала: он в курсе, что я его люблю, что хотела бы быть с ним, что я хочу семью и детей.

Читайте так же:  О мамах и границах

Та же подруга рассказывала, как вышла замуж за своего парня. Приходила, готовила, ублажала, развернула такую кулинарную активность, и в один момент сама предложила пожениться. Вторая подруга осталась ночевать у любимого мужчины, а потом на следующую ночь, и на месяц и т. д. Пришла и осталась жить, и попробуй теперь выгони, хотя он ведь ей тоже говорил, что не собирается жениться и хочет жить один. Выжила всех его приходящих любовниц, робких, видимо как я, которые приходили, на что-то надеялись, но которым в голову не приходило остаться и жить у него как ни в чем не бывало. В общем, молодец. Для меня оба этих примера дики, но получается, что девушки по жизни оказались правы. И их мужчины не против, — окруженные заботой, комфортом. А я как-то стою в стороне. Все время говорю «решай сам».

С первым мужчиной получилось так, что пока я ждала его звонков, стояла в стороне, он пришел в себя после развода, завел параллельный роман с молодой девушкой и вскоре женился на ней. Потом очень удивился, услышав, что я его любила, как будто я ему не говорила об этом, как будто он ничего не говорил. Вроде как у нас же была просто дружба и секс, а тут ему встретилась такая любовь, такая страсть. И я же умная и сильная, мною жертвовать не жалко, а та девушка не справилась бы, если бы он ее оставил.

Во втором случае мужчина ушел из семьи, не из-за меня, и не ко мне, я так понимаю просто, чтобы в себе разобраться и решить, как ему жить дальше, и в итоге вернулся туда же. Вот как мне надо было себя вести? Как использовать это время? Я ждала, что он придет и скажет мне о своем решении. Он приходил, смотрел, молчал. Чем дальше, тем чаще приходил, поэтому я думала, что все развивается благоприятно для меня. Но если начать говорить первой — уводит разговор с серьезных тем. Окружать заботой? Отвергает. Предлагать какие-то совместные дела — отказывается. Вытаскивать погулять, в кино — соглашается через раз. Оказалось позже, тоже думал, возможно, выбирал. Но перевесила семья, по его словам — не захотел ставить под удар ребенка. Такое вот благородное оправдание.

Да, я действительно не давлю, не лезу, я считаю, что человек должен выбирать свободно и сам, а не быть вынужденным сделать выбор, загнанный в тупик искусственно созданными обстоятельствами. Я никогда не расспрашиваю ни о чем, особенно о личном, считаю, что если сочтет нужным, расскажет сам. И в свою очередь не люблю, когда мне задают вопросы. Если я доверяю человеку, то сама делюсь с ним, если нет — то нет. А вопросы, расспросы — это бестактность, посягательство на личное пространство. Человек или вынужден на них отвечать, или уходить от ответа, а это неприятно, некомфортно для него. Может со стороны это и правда выглядит как равнодушие? Но чуть я начинаю становиться более неравнодушной, как в ответ стена, отчуждение, испуг. Где грань? Я не вижу.

Спасибо, что прочитали, надеюсь на ваш совет.

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте. Вы спрашиваете, что делаете не так? В первую очередь — Вы встречаетесь с женатыми мужчинами. Подобные романы изначально накладывают ограничения на многие вещи — совместное времяпровождение, открытость в выражении чувств и желаний, свобода выбора. Попытки увести человека из семьи, под прикрытием того, что там все плохо, чаще всего обречены на провал. Женщины в такой ситуации, как правило, проявляют, две основные тактики: тотальное всепонимание и явный захват.

В случае явного захвата любовница делает все, чтобы разрушить семью и «забрать» мужчину к себе. А всепонимающая любовница — это Ваш случай. Стоит отметить, что Вы настолько вошли в эту роль, что мужчины в обоих случаях вообще переставали считаться с Вашими желаниями. Вы старались держать себя настолько независимо, дабы не повлиять на конечное решение, что это становилось похоже на равнодушие.

Судя по письму, Вы — достаточно закрытый человек. Вы пишите: «Я никогда не расспрашиваю ни о чем, особенно о личном, считаю, что если сочтет нужным, расскажет сам. И в свою очередь не люблю, когда мне задают вопросы. Если я доверяю человеку, то сама делюсь с ним, если нет — то нет. А вопросы, расспросы — это бестактность, посягательство на личное пространство».

Скажите, а что означает совместная жизнь, отношения, как не посягательство на личное пространство? Конечно, все должно быть в разумных пределах, но должно быть. Интересоваться надо всегда, раскрываться самой — обязательно. И не раз в полгода, неизвестно по какой причине, а постоянно, в мелочах. Это и означает открытость, это и есть «быть вместе». Не надо вышибать из людей искренность, но спросить — необходимо. Ваша позиция невмешательства со стороны выглядит как равнодушие. Вы и сами стали это подозревать.

Для того чтобы сформировать у человека видение того, как Вы хотите жить, недостаточно рассказать об этом 1-2 раза, и удивляться позднее, что он забыл. Свою жизненную позицию надо доносить до партнера постоянно. В мелочах, в ежедневных делах, в поступках, кратких высказываниях. Как бы вскользь. Так Вы ненавязчиво сможете сформировать у партнера точное представление, того, что Вам надо. А мечты «снежной королевы» предугадать трудно. Да и зачем снежной королеве кто-то, если она настолько самодостаточна?

Ваши активные непосредственные подруги, захватывающие территорию, выживающие соперниц гораздо понятнее и ближе мужчинам, чем гордая Вы. Поймите, каждый человек хочет о ком-то заботиться, быть кому-то нужным. Если Вы ведете так, как будто Вам ничего не нужно, никто не станет думать о Ваших желаниях и предпочтет того, кому внимание нужно.

Гордость часто выглядит как высокомерие. А окружающие люди, особенно мужчины этого не любят.

Возникает ощущение, что просить о чем-то Вам очень сложно. А догадаться о том, что же Вам надо на самом деле, если Вы молчите, мужчинам очень непросто. Вы ставите партнеров в тупик, и они уходят туда, где все понятнее. Не так благородно, но проще и жизненнее.

Если Вы хотите быть с кем-то, то жизненные решения Вы должны принимать вместе. Такая позиция как «стоять в стороне и ждать» — это перекладывание ответственности на партнера.

Попробуйте стать понятнее, открытее. Не бойтесь выражать эмоции, высказывать желания. Женщины привлекают мужчин именно своей импульсивностью, непредсказуемостью и. слабостью.

Видео (кликните для воспроизведения).

С уважением, Алена Москвина

Источники


  1. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.

  2. Мельников, Илья Как найти спонсора / Илья Мельников. — Москва: СПб. [и др.] : Питер, 2012. — 144 c.

  3. Рюриков, Юрий Яд и мед семьи. Семья и любовь на сломе времен / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2016. — 466 c.
Выбирают не меня
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here