Выход из созависимости

Сегодня обсуждаем тему: выход из созависимости с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Созависимые отношения. Как выйти?

Для того, чтобы выйти из созависимых отношений, нужно перестать быть созависимым. Ну, или невероятно устать от этой роли и начать перебирать лапами в сторону выздоровления. И если такой вопрос возник, значит, есть ресурс, чтобы выйти! Как же это — перестать быть созависимым? И что такое созависимость вообще? Есть много определёний, но я скажу своими словами. Созависимость — это когда ты строишь свою жизнь вокруг другого человека, часто проблемного, опираешься на его жизнь, а не на свою. Это стремление строить отношения с человеком, в чьей жизни можно раствориться, чьи проблемы можно поставить у себя на первое место и забыть о своих. В самом жёстком варианте — это быть женой /мужем / матерью алкоголика, наркомана, асоциального психопата. В более мягком варианте это строить отношения с неудачником, который не может наладить свою жизни, прокормить семью. Между ними — множество разных вариантов. Суть одна — живёшь жизнью другого. Своя по боку.

Что лучше всего умеет делать созависимый человек?

Терпеть, брать ответственность за жизнь другого человека и снимать с себя ответственность за свою. Если перестать это делать, то есть шанс (или риск?) выйти из созависимых отношений. Причем, не обязательно выходя из отношений с конкретным человеком. Просто поменяется стиль отношений, но это возможно, если созависимость там не «махровая». Итак, все по порядку.

Как выйти из созависимых отношений?

Что же получается? Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно начать замечать свою боль, столкнуться со своими страхами и тревогами и развернуться лицом именно к своей жизни. Признав, что я ничего не могу сделать с жизнью другого взрослого человека, только со своей.

Нести ответственность за свою жизнь — дело непростое, но оно того стоит. Так как только при таком раскладе её можно улучшить.

Если Вам нужна помощь в том, чтобы выйти из созависимых отношений — приходите ко мне на консультацию, вместе мы справимся!

Как выйти из созависимых отношений?

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

Кому это выгодно?

Прикрываясь преследователем, который «разрушил» ее жизнь, обижает и угнетает ее, жертва таким образом сбрасывает с себя ответственность за собственную жизнь, за все свои неудачи. Присутствие спасателя же подтверждает правильность поведения жертвы. Благодаря спасателю она видит себя эдаким «праведным мучеником», страдальцем. Но менять ничего не собирается.

Спасатель также чувствует себя правильным и значимым, пытаясь помочь жертве решить ее проблему. Но на самом деле он не в состоянии это сделать. По-настоящему помочь жертве возможно только покинув «манипуляторный треугольник».

Как не оказаться в таких отношениях? Прежде всего, позвольте окружающим самостоятельно нести ответственность за их жизнь. У каждого из нас свое видение мира, и поэтому каждый сам вправе выбирать, как ему решать те или иные проблемы, и как жить. Если вы пытаетесь кого-то «спасти», то ничем хорошим это никогда не закончится.

Когда вы не доверяете человеку ответственность за себя самого, формируется созависимость. Она всегда подразумевает контроль и управление. Если в семье постоянно ссорятся, если имеет место рукоприкладство, психологическое давление, если кого-то постоянно унижают, если звучат оскорбления, а члены семьи борются за власть между собой, все это говорит о созависимости.

Если в семье кто-то пьет, принимает наркотики или страдает другими зависимостями, а остальные ее члены пытаются спасти такого человека, то это – созависимость.

Бывает и так, что именно созависимые, манипулятивные отношения являются первопричиной того, что кто-то в семье пристрастился к вредным привычкам.

Рассмотрим типы созависимых отношений.

[1]

1. Жертвенная любовь через отречение от себя.

Это происходит, когда один из партнеров боготворит свою половину и полностью посвящает жизнь ей. Такой человек самоотверженно забывает о себе, своей личности и потребностях и живет лишь партнером и для партнера, растворяясь в нем. Он считает, что тот во всем превосходит его – он и умнее, и талантливее, и красивее и так далее. Себя же он видит несамостоятельным, ни на что не способным, недостойным. «Без него я ничто» – так говорит этот созависимый партнер. Слово этого «божества» для него – закон, любая прихоть выполняется беспрекословно. Он будто отказывается от своей личности: у него нет своих целей, желаний. Даже на мир он смотрит через призму восприятия обожаемого партнера.

Такие отношения часто встречаются в браках, где, например, муж – бизнесмен, а жена полностью посвятила ему жизнь, растворившись в нем и живя лишь его интересами. Обычно она выбирает роль полностью зависимой от мужа домохозяйки.

На первый взгляд может показаться, что эта любовь – идеальный пример верности, преданности, доброты. «Как ему повезло, она так его любит!» – обычно говорят окружающие. И часто именно они и становятся теми спасателями, которые приписывают любящему страдальцу роль ангела во плоти. Страдающий и сам в это верит, упиваясь своими добровольными страданиями и жертвенностью. Если заглянуть глубже, то любовь ли это? Или самолюбование мазохиста своим страданием?

Что чувствует преследователь? Конечно же, глубокую вину, прежде всего. Что и удерживает его в созависимых отношениях долгие годы.

2. Любовь через контроль и подавление.

Этот вариант встречается чаще всего в парах, где один из партнеров страдает каким-либо видом зависимости – алкоголизмом, наркоманией, игровой зависимостью и т.д. Типичный пример – пьющий муж и супруга-страдалица, которая во всем его контролирует, и на ней держится вся семья. Обычно такая жена чувствует и демонстрирует свое превосходство над мужем. Ведь она – более сильная и ответственная, и во всем его превосходит, а без нее он просто пропадет. Она считает, что только она знает, как лучше поступить и куда направить нерадивого, пьющего мужа. Она искренне считает, что без нее супруг давно бы пропал, погиб, спился.

Такой активный и ответственный партнер добровольно взял ответственность за жизни обоих на себя, оправдывая это тем, что только он знает, как лучше. Цели и желания более слабого партнера контролируются или не принимаются в расчет. Его подавляют и заставляют делать то, что считают наиболее правильным для него

Читайте так же:  Эмоциональная зависимость

Но такая сильная супруга не задумывается о том, что таким образом она автоматически снимает ответственность со своего мужа. Она сама же не дает проявлять ему самостоятельность и ответственность за себя. Она часто жалуется окружающим на это. Но на самом деле она боится, что партнер вдруг станет самостоятельным: ведь тогда потеряется ее значимость в собственных глазах.

Что остается делать партнеру? Оправдать опеку и заботу жены. Он понимает, что никакой ответственности на нем нет, и начинает делать, что хочется: увлекается алкоголем, наркотиками или другими видами зависимостей.

3. Любовь тирана и жертвы.

В таком союзе один партнер полностью подавляет другого, подчиняет и психологически разрушает его. Тиран чувствует свое полное превосходство над жертвой и считает, что это дает ему право полностью подавить ее интересы. Он ждет полного подчинения, считает, что может сделать со своей жертвой все что угодно. Тиран искренне убежден, что его жертва без него – никто и ничто.

Часто в таких союзах присутствует не только психологическое, но и физическое насилие. Корнем такого отношения тирана к жертве могут быть глубокие травмы в прошлом, где его самого подавляли и мучали. На своей жертве он вымещает свою боль из прошлого.

[3]

Жертве такие отношения тоже выгодны. Проявляя внешнюю покорность, подчиняясь тирану и подпитывая его самолюбие, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. И это – далеко не всегда истинные блага. Такие отношения дают ей чувство значимости. Ведь для окружающих она – покорный праведник-страдалец.

4. Партнер как подтверждение собственной значимости.

Это тип созависимых отношений, когда один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрится в партнера будто в зеркало, и ждет постоянного восхищения, обожания, похвал, ежеминутного подтверждения своей ценности и идеальности от другого. «Он должен ухаживать за мной и дарить мне цветы», «Он должен говорить мне комплименты», «Он должен каждый день признаваться мне в любви, говорить, какая я красивая, умная и идеальная». Созависимый партнер искренне ждет от другого, что тот будет угадывать все его потребности и исполнять прихоти, будет восхищаться им и обожать его, искренне любить и постоянно заботиться. Только так он чувствует себя нужным и любимым.

Но проблема в том, что ни один человек не в состоянии перманентно подтверждать его значимость, догадываться о его желаниях и потребностях, ежеминутно восхищаться и любоваться им. Да, это может происходить на первых этапах отношений, когда оба испытывают эйфорию влюбленности. Но никто не сможет дать ему этого на постоянной основе. Когда такой партнер не получает желаемого, он начинает испытывать злобу и разочарование.

Все заканчивается очень плачевно. Либо такой союз распадается, и созависимый партнер начинает искать другие «зеркала», в которых снова и снова ищет подтверждения своей ценности. Иногда он начинает встречаться сразу с несколькими партнерами, потому что одного «любующегося» ему недостаточно. Второй возможный исход (что гораздо хуже) – это когда созависимый начинает добиваться желаемого манипуляцией и шантажом. Пример: «раз ты не делаешь этого, значит ты больше меня не любишь/не ценишь/не уважаешь».

Вот, пожалуй, основные типы созависимых отношний. Присутствует ли в них любовь? Однозначно нет. Эти отношения – попытка партнеров компенсировать чувство собственной неполноценности, выместить свои травмы, заполнить внутреннюю пустоту, заглушить боль с помощью близкого человека. Они ждут от него решения своих психологических проблем, вместо того, чтобы поработать над ними самостоятельно. Но ни один партнер не сможет дать им желаемого, а проблемы и травмы никуда не уходят.

Созависимые люди всегда переживают и страдают. Не имея внутренней любви к себе, они пытаются заполнить эту пустоту любовью других людей к ним. Но это не удовлетворяет их, потому что ни один человек не сможет дать им того, чего они хотят. Не любя себя, они не могут любить и других. Даже находясь в отношениях, они обречены испытывать вечное чувство одиночества. Они редко чувствуют радость жизни, все их мысли и чувства вращаются вокруг других людей.

Как выйти из этого замкнутого круга? Пока созависимый человек не обретет внутреннюю гармонию и любовь к себе, не проработает свои проблемы и травмы, он не сможет строить полноценные гармоничные отношения с другими людьми. Лучше всего сделать это с помощью психолога или психотерапевта.

Этапы выхода из созависимых отношений:

1. Охарактеризуйте отношения в целом.

Определите, что вас не устраивает в них, какие у вас есть разногласия с партнером.

2. Определите свою роль.

Сформулируйте для себя четко, какая у вас роль в вашем союзе. Являетесь ли вы жертвой или тираном? Не всегда роль является однозначной. Поэтому составьте список, какие эмоции вы испытываете чаще всего при общении с вашим партнером – так вам будет легче ее определить.

3. Выйдите из треугольника созависимости.

Мысленно очертите на полу треугольник и встаньте в эту область. Вспомните ваши переживания, эмоции, которые вы испытываете в этих сложных отношениях, осознайте, чем именно вы недовольны, что заставляет вас страдать. После этого выйдите из очерченной области. Мысленно освободитесь от всего, что вас мучало, когда вы находились в треугольнике. Пройдитесь по комнате в поисках более комфортной для вас зоны и остановитесь там.

Проанализируйте и сравните эмоции, которые вы испытывали, когда стояли в треугольнике и которые испытываете теперь, когда мысленно шагнули за его пределы. Что изменилось?

5. Настройтесь на будущее.

Мысленно представьте, какими вы видите идеальные отношения с этим человеком. Подумайте, что необходимо поменять в ваших отношениях, чтобы они стали гармоничными? Лучше всего написать список на бумаге, где четко по пунктам будет расписано, что вы хотите изменить.

Затем подумайте, как это изменит вашу жизнь и не навредят ли эти изменения? Жду вас на консультациях.

Мама и дочь: исправляем ошибки

Отношения мать-дочь всегда складываются непросто. В идеале мать и дочь должны жить в гармонии, быть близкими и любящими подругами, наставницей и ученицей (а когда дочь выросла, наставницей может быть …

Значимость секса для отношений в паре

Многие из нас недооценивают значение секса в отношениях. Часто люди идут на компромисс: она/он – хороший человек, заботливый и замечательный супруг. Пусть в сексе не очень устраивает, зато жить с ней/…

Конфликт между невесткой и свекровью

Мама мужа или, как у нас ее принято называть, свекровь может серьезно отравить молодой невестке жизнь, а может стать ее лучшей подругой. Тут уже кому как повезет. В нашей статье мы обсудим именно перв…

Как сохранить здоровье с наступлением холодов?

Не так просто быть здоровым, когда настают холода и все вокруг вдруг заболевают. Как же это сделать? Прежде всего, необходимо прислушиваться к своему организму.…

Созависимые отношения: что это в психологии. Теория Карпана о треугольнике созависимых отношений. Как выйти из них

Клиническая психология изучает разные аддикции человека, в том числе зависимые и созависимые отношения. Да, почему-то люди забывают, что зависеть можно не только от сигарет или алкоголя, но и от другого человека. И если в зависимых отношениях страдает кто-то один, то созависимые отношения мешают всем участникам. Проблема в том, что созависимые субъекты редко понимают проблему, а еще реже обращаются за помощью.

Читайте так же:  Смысл жизни

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения – отношения, в которых один участник страдает какой-либо зависимостью, например, алкоголизмом, а другой пытается его исправить, вылечить, контролировать, спасать и т. д.

[2]

Как вы понимаете, речь идет не о безответветной и жестокой любви, а о другой форме отношений. Безответная любовь случается в зависимых отношениях, а в созависимых отношениях один человек играет роль спасателя.

Рассмотрим на примере алкоголизма. Созависимость состоит в том, что непьющий партнер чувствует себя важным, значимым, нужным. И это его зависимость. Он зависим от того, что помогает больному человеку. Но на самом деле он страдает не меньше алкоголика. Чем сильнее партнер пытается контролировать алкоголика, тем хуже у них становятся отношения и тем хуже самочувствие «контролера».

Многие люди наивно полагают, что смогут исправить мужа, сына, дочь, брата, начальника. Откуда такая уверенность в себе, замашки бога или врача без медицинского образования? Аддикту может помочь только он сам, соглашаясь на лечение и признавая проблему, и нарколог с клиническим психологом. Все остальные семейные и дружеские уговоры, договоры будут тщетны. Однако иногда удается выиграть пару «сражений», что придает еще больше уверенности «спасателю».

Типичное поведение созависимого человека:

  • попытки договориться с аддиктом;
  • мольбы, просьбы, уговоры;
  • спасение аддикта от неприятностей;
  • требования к аддику;
  • попытки отвлечь или запретить употреблять;
  • угрозы, скандалы, драки, ругань;
  • плач, крик;
  • выгоны из дома;
  • уход из дома;
  • попытки контролировать аддикта.

Постепенно все-таки приходит понимание невозможности контролировать и поменять поведение алкоголика, отчего человек испытывает чувство безысходности. Созависимый участник проживает чужую, притом ужасную жизнь.

Как еще созависимые отношения вредят «спасателю»:

  • Он полностью погружается в проблемы и дела алкоголика, забывая о себе, своих трудностях.
  • Его проблемы накапливаются, а из-за этого растет тревога, раздражение.
  • Это приводит к истощению, депрессии, соматическим заболеваниям, суицидальным мыслям.
  • Стираются личностные границы. Проблемы алкоголика он воспринимает как свои. Старается произвести хорошее впечатление на окружающих, оправдаться.

Смысл жизни созависимого партнера сводится к контролю над пьющим родственником. «Спасатель» следит, что делает или чего не делает алкоголик. В результате постепенно формируется установка, что созависимый участник не может жить независимо от алкоголика. В некоторых случаях наоборот формируется убеждение, что все проблемы решатся после развода, переезда и т. д. («Да, если бы не он…»). Это уже само по себе является признанием зависимости в настоящее время.

Теория Карпмана

Психолог Стивен Карпман назвал такие отношения треугольником зависимых отношений, или треугольником судьбы. В нем ученый выделил три роли – Жертва, Спасатель, Преследователь:

  • Жертва – созависимый участник отношений. Жертве хорошо тогда, когда ей плохо. И даже если среди привычных плохих условий случается что-то хорошее, то жертва испытывает не радость и облегчение, а дискомфорт.
  • Тиран – аддикт.
  • Преследователь (избавитель) – мать аддикта, дети, знакомые, друзья.

Специфика таких отношений в том, что роли меняются. Жертва становится агрессором, а потом и избавителем. Подробнее о теории Карпмана читайте в статье «Роль жертвы в отношениях: что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы».

Психологические особенности созависимого

Участники созависимых отношений легковерны, плохо разбираются в собственных чувствах и эмоциях, плохо разбираются в людях, склонны видеть только то, что хотят видеть.

Участники созависимых отношений испытывают:

  1. Отсутствие близости: «не могу достучаться до него», «стараюсь все делать правильно». На какие бы жертвы ни пошел созависимый участник, он не чувствует доверия, близости, понимания.
  2. Оправдание проблемы: «это временно», «у него трудности в жизни». Это попытки сохранить иллюзию благополучия.
  3. Неуверенность в своих чувствах.
  4. Тревога. Поведение пьяного человека непредсказуемо, домочадцы живут в постоянном напряжении, страхе.
  5. Страх. Созависимый боится вызвать гнев аддикта, не оправдать ожиданий, остаться в одиночестве, лишиться финансовой или материальной поддержки, потерять уважение в обществе.
  6. Беспомощность и чувство вины. Созависимый человек не понимает, какие ситуации поддаются его контролю, а какие нет. Из-за этого и обвиняет себя. Созависимый склонен к самообвинению, самонаказанию, считает, что он не заслуживает лучшего.
  7. Злость. Вытекает из чувства вины и беспомощности.
  8. Потеря самообладания как следствие попыток сдержать злость, контролировать все и всех.

Особенности созависимых отношений:

  • отсутствие психологической автономии участников;
  • материальная, физическая, эмоциональная, социальная зависимость от аддикта;
  • изменения эмоционально-волевой и потребностно-мотивационной сферы;
  • заниженная самооценка созависимого;
  • неосознаваемое иррациональное поведение, о котором созависимый позже жалеет;
  • нестабильность эмоциональных состояний созависимого, вплоть до расстройств;
  • проблемы с физическим здоровьем.

Если созависимые отношения возникли между родителями в семье с детьми, то страдают и дети. У них ухудшается здоровье, возникают проблемы в школе, в общении с друзьями. Дети боятся пригласить друзей домой, так как там их встретит пьяный отец или злая из-за него мать. Постепенно семья оказывается социально и эмоционально изолированной.

Трудности, с которыми сталкиваются дети из созависимых семей, когда вырастают:

  • трудности в выражении чувств;
  • невозможность обсуждения проблем;
  • недоверие к другим;
  • искаженное восприятие реальности;
  • невозможность попросить помощь;
  • неспособность удовлетворить собственные нужды.

Образец созависимой семьи повторяется в семейной жизни детей. Они находят людей со схожим прошлым и строят такие же созависимые отношения.

Неписаные правила созависимых отношений

Семья становится дисфункциональной. В ней формируется несколько негласных правил, по которым живут участники:

  1. «Не говори». Проблему и особенности поведения аддикта не принято обсуждать. Семья живет в постоянной лжи.
  2. «Не чувствуй». Члены семьи учатся скрывать, подавлять негативные чувства. Они сами себя убеждают в том, что все хорошо, нет ни злости, ни грусти, ни проблем со здоровьем.
  3. «Не доверяй». Аддикт способен давать обещания, но не способен сдерживать их. В результате пропадает доверие в семье, а постепенно пропадает и доверие ко всему миру.

Диагностика

Клинические признаки созависимых отношений:

  • обсессивно-компульсивное влечение к объекту, мысли о нем;
  • потеря контроля над собой и аддиктом;
  • защитные механизмы психики: отрицание, проекция, рационализация;
  • состояние, похожее на опьянение;
  • самообман, ложь;
  • агрессия, обиды, необоснованные требования;
  • отчужденность, замкнутость, изоляция;
  • депрессия;
  • низкая самооценка, склонность к саморазрушению;
  • постоянно возрастающая терпимость к страданиям;
  • параллельные аддикции;
  • склонность после одних созависимых отношений вступать в другие;
  • отказ от лечения, неверие в его эффективность;
  • психосоматические расстройства.

Созависимые отношения диагностируются при наличии минимум 5 признаков из следующих:

  • страх;
  • стыд и вина;
  • затянувшееся отчаяние;
  • гнев;
  • отрицание;
  • ригидность;
  • нарушенная самоидентификация;
  • смущение, замешательство.

Одного наблюдения для диагностики недостаточно. Психотерапевт проводит дополнительные тесты, например, диагностику по шкале С. А. Кулакова, тест Дж. Фишера, тест Уайнхолда.

Как выйти из созависимых отношений

Видео (кликните для воспроизведения).

Аддикт ведет себя как ребенок, а свои проблемы и обязанности перекладывает на плечи созависимого. Созависимый человек страдает морально и физически.

Деструктивные отношения создают оба участника, потому и коррекционная работа предполагает совместную работу. Просто убежать из семьи – не выход. Нужно менять мышление и расходиться, или вместе меняться и сохранять семью, но менять ее содержание, структуру, функцинальность. Клинические психологи утверждают, что работа с созависимым человеком протекает сложнее, чем избавление от зависимости аддикта.

Читайте так же:  Как не быть лузером

Самостоятельно выйти из созависимых отношений невозможно, требуется психотерапия. Существует несколько авторских методик, психотерапевт выбирает методы коррекции, исходя из частного случая. Положительно себя зарекомендовал метод психодрамы, социограммы, с дальнейшими упражнениями типа «пустой стул», «неоконченный разговор», «ненаписанное письмо», «зеркало».

Цель психотерапии – избавить участников от бессознательных психологических защит и неадекватных копинг-стратегий, создать условия для индивидуального и семейного развития. Созависимый участник должен научиться жить для себя, понимать свои потребности и удовлетворять их. А аддикту необходимо лечение у нарколога с параллельной коррекцией самовосприятия.

В начале терапии семья бессознательно сопротивляется, потому успех лечения во многом зависит от профессионализма психотерапевта. Проблема – стержень семьи. Без нее семья развалится, а участники будут чувствовать себя неполноценными. Из-за этого и возникает сопротивление. Члены семьи пытаются втянуть психотерапевта в свои разборки, стараются манипулировать им, нападают на него.

В заключение хочу еще раз подчеркнуть, что самостоятельно уйти из созависимых отношений невозможно. Можно сбежать, но, как показывает практика, жертвы вступают в такие же отношения. Проблема созависимых отношений заложена в детстве каждого участника. Помочь выяснить истинную причину и устранить ее может только психотерапевт.

Как выйти из созависимых отношений?

Отношения с окружающими — область, в которой каждый человек раскрывает свои желания, особенности личности и демонстрирует реакции поведения. От того, что они представляют собой, зависит — будут ли отношения комфортными и надежными для обоих партнеров. Иногда отношения бывают созависимыми. Что это значит? Когда человек испытывает боль и страдания от настроения и самочувствия другого, не может не контролировать то, что происходит между ними, все время ждет, что другой должен сделать его счастливым, отвечает за его чувства и поведение.

Созависимость может возникнуть не только в отношениях с близким человеком — мужем или женой, партнером. Также она проявляется на работе, во время общения с друзьями, родителями, детьми. Специалисты называют ее одной из форм отношений, которая, однако, не является здоровой и не может принести счастье. Почему там, где есть созависимость — много боли? Как она формируется? Чем отличается привычка «держаться» за человека от любви? Как избавиться от болезненной привязанности и можно ли это сделать самостоятельно?

Психология созависимого человека

Чувство страха, неуверенность, ощущение внутренней пустоты, которая доводит до состояния ужаса — симптомы, знакомые тем, кто пребывает в состоянии созависимости. Психология такого человека отличается склонностью к драматичному переживанию событий, бессознательному преувеличению того, что происходит между партнерами. Ели быть объективным, то глядя, как партнеры отдаляются друг от друга, понятно, что у них есть причины для временного или окончательного расставания, они могут испытывать чувства — злости, боли, гнева, обиды друг на друга и это является нормальным.

Когда расстаются мужчина и женщина, находящиеся в созависимых отношениях, драма, которая разворачивается внутри, настолько болезненна и непереносима, что спустя время они вновь возвращаются друг к другу, несмотря на то, что отношения давно изжили себя, в них больше нет места любви, пониманию, поддержке. Для созависимого партнера другой, словно является источником питания, без которого, кажется, нет жизни, и тогда людям комфортней поддерживать и терпеть разрушительную связь, которая часто имеет насилие, унижения, асоциальность, чем потерять ее навсегда.

Специалисты, которые работают с созависимыми клиентами, говорят о важности переживания травмы детства, последствия которой могут стать причиной болезненного, разрушительного притяжения к партнеру. Эта связь не имеет свободы — мужчина и женщина словно «прилипают» друг к другу и, кажется, никакая сила не может разлучить их, даже если отношения становятся невыносимыми, в них страдают дети, они не дают двигаться вперед, делать то, что хочется. По статистическим данным, созависимые отношения являются самыми крепкими и долговременными — люди могут прожить до конца жизни вместе, испытывая боль, гнев, страдания, однако, так и не решившись разорвать связь и не узнав, что любовь может быть другой.

Что такое любовь

Чаще всего, созависимость в отношениях проявляется меду влюбленными, супругами, как правило, их общение отмечено сильными чувствами, драмой, которая «питает», дает силы и желание жить. Так, здоровые отношения — теплые, «ровные», но от этого не менее страстные и радостные, не привлекают человека, склонного к созависимости.

С чем легко спутать любовь и как легко попасть в капкан «иллюзии счастья»?

Здоровая любовь не лишена сильных чувств, но, в ней остается место для личного пространства партнера — его мыслей, эмоций, поведения, даже, если они имеют свои отличия и не встречают понимания.

Какие привычки «держат» в созависимых отношениях

  • Образ мыслей и поступки, с оттенком созависимости, имеют свои особенности:
  • «Если ты не думаешь так же, как и я, значит, ты меня не любишь».
  • «Когда ты не рядом, я не могу жить нормально».
  • «Мы все, всегда должны делать вместе».
  • «Если я одинок, значит, со мной не все в порядке».
  • «Ты всегда должен быть со мной согласен».

Привычки в поведении, свидетельствующие о созависимости:

  • Желание воспитывать партнера, стараться изо всех сил сделать его счастливым, а если это не удастся — злиться, обвинять его в неблагодарности.
  • Стремление «спасти», навязать свою точку зрения о том, как надо жить, с кем встречаться, общаться, где работать.
  • Неумение говорить «нет» партнеру в ситуациях, когда нарушаются личные границы.
  • Опора на другого в жизненных вопросах, отсутствие своего мнения или страх говорить о нем.
  • Постоянная тревога о том, что партнер уйдет, разлюбит, бросит.
  • Невозможность избавиться от привычки быть зависимым от мнения окружающих.
  • Частые переживания стыда и вины — именно на них держатся созависимые отношения.
  • Страх, что если уйти сейчас, то ничего хорошего уже не будет.

Безопасные отношения с собой и миром

Специалисты, которые работают в рамках этой темы, говорят о том, что избавление от нездоровой привязанности к другому возможно в результате нескольких лет личной терапии. Во время работы над собой, человек рискует столкнуться со страхом одиночества, проживает детские чувства, в которых, возможно, скрыта психологическая травма. Каждый может построить гармоничные отношения с собой и миром, но для этого нужно иметь смелость прикоснуться к боли, которую созависимый человек все время избегает. Только после этого с помощью поддержки психолога можно научиться чувствовать себя счастливым независимо от того, есть ли рядом близкий человек и что происходит с ним.

[3]

Как треугольник Карпмана создает несчастные отношения. Выход из созависимости

Треугольник Карпмана или треугольник судьбы — это самая распространенная модель зависимых и несчастных отношений между людьми. Автор этой модели — Стефан Карпман (Stephen B. Karpman M.D.), продолжатель идей Эрика Берна.

Он в 1968 году обнаружил, что люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Хотя выход из нересурсных отношений есть.

Суть модели треугольника Карпмана

Согласно модели, все многообразие ролей в общении между людьми, может быть сведено к трем основным – Преследователь (persecutor), Жертвы (victim) и Спасителя (rescuer). Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.

Читайте так же:  Проблемы личного пространства в браке

По сути все люди склонны играть одну общую игру, где по переменно занимают одну из ролей — Спасителя, Преследователя, Жертвы.

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли.

Смысл этой игры — тайная манипуляция другим с целью реализации своих, скрытых от партнера, выгод. За частую, манипулятор сам не осознает своих скрытых выгод, а действует по привычке, в эмоциях и реактивно. Он как бы является следствием, а не причиной. А причиной является старая стратегия поведения, которую он унаследовал из внешнего мира или родителей. Вот и получается, что сам не понимает почему, а создает вокруг себя ядовитое пространство, отравляя свою и жизнь близких.

В треугольнике могу крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Правда ролей там всего три: Спасатель, Преследователь, Жертва. Поэтому участники треугольника периодически меняются ролями.

Узнайте свою любимую роль

Раз роли всего три, то какая-то является для человека любимой, какая-то дается с трудом. Для нас склонно стремиться исполнять именно ту, в которой мы чувствуем себя как рыба в воде. Через нее мы будем вовлекаться в игру и треугольник. У каждой роли есть свои правила, шаблоны поведения, слова и лингвистика. Поэтому чтобы двинуться дальше, давайте изучим бегло каждую роль.

Спаситель (rescuer)

Он вмешивается, как кажется, из желания помочь слабому.

Игра в Спасителя отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, например, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания, или от спасателя, который помогает тонущему человеку.

Ключевое отличие — его помощь, зачастую, не запрашивалась и он не интересуется у предполагаемой жертвы, нужно ли её спасать. Такое спасание зачастую тесно переплетено с нарушением личных границ Жертвы.

Само спасание отнимает у Спасителя огромное количество ресурсов и сил, не позволяя ему заниматься собственной жизнью. Именно поэтому на дистанции каждый Спаситель будет стремиться перейти к роли Преследователя, о которой мы поговорим позже. Роль Спасителя, в отличие от двух других, сложно обнаружить, потому что на первый взгляд такой человек часто может казаться просто великодушным и отзывчивым.

Как в драматической роли, в попытках спасителя есть что-то невысказанное, или, в лучшем случае, смешанный мотив или тяга к тому, чтобы быть спасителем и иметь жертву, которой можно помогать.

Спаситель будет стремиться не помочь Жертве перестать быть жертвой, а в его интересе чтобы Жертва всегда оставалась в этом положении. Потому что иначе не будет возможность кого-то спасать. В этом как раз заложена его неэкологичность в спасении. По сути Спаситель не извлекает Жертву из горящего здания, а просто перемещает ее на этаж выше, где меньше задымленности. Хотя истинным намерение Жертвы все же является выбраться из горящего здания.

Драматический спаситель играет свою роль в основном, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства. За частую, он чувствует себя очень одиноким, ему не комфортно с самим собой и поэтому важно чувствовать соединенность с кем-то внешним. Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасителя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет.

И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш. Поэтому он не ведет Жертву к статусу самодостаточности, а наоборот своими действия будет стремиться усилить зависимость от него.

На самом деле, «игра Треугольник Карпмана тормозит реальное решение проблем … приносит путаницу и страдания, а не решения». Поэтому игра в него забирают у игроков жизненные силы, а проблемы остаются. Это начинает быть похожим по бегу по кругу из которого нет выхода.

Преследователь (persecutor)

Задача роли в игре — оказать давление, принуждать или преследовать Жертву.

Он смотрит на жизнь людей как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен и зол. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних и очень от этого устает. Его энергия быстро оказывается на нуле.

Поэтому для Преследователя характерно стремление властвовать над другими, доминировать над Жертвами, буквально нападать на других людей.

Подсознательно такие игроки испытывают глубочайшее чувство несправедливости и беспомощности, которое они и пытаются подавить, преследуя других. Они также не берут на себя ответственность за то, что причиняют боль другим, ибо считают, что тем людям будет полезно подобное отношение.

Проповеди, угрозы, запугивания, шантажи и многочисленные нравоучения, вплоть до открытых конфликтов — всё это является обыденными действиями Преследователей.

Осознать эту роль легче, как и выйти, потому что она для всех людей имеет явную деструктивную природу. К тому же в ней находиться длительное время почти не возможно. Так как Преследователь быстро устает. Тогда ему захочется спрятаться в роли жертвы, если манипуляция не была успешной и не получилось подавить сопротивление Жертвы. Если же Жертва сдалась, то он сразу перейдет в роль Спасителя, потому что только он знает как нужно действовать правильно.

Жертва (victim)

Суть этой роли лежит в нежелании брать на себя последствия за принятие решений.

Поэтому она стремиться не принимать ни каких решений вообще. Если просить у Жертвы, что она хочет заказать из напитков в кафе, то скорее всего последует ответ: «выбери на свой вкус». А когда заказ принесут и она попробует то, что ей принесли, то очень быстро переместиться в роль Преследователя обвиним Спасителя, что это не вкусно и вообще она хотела что-то другое. И вообще он ее не любит, раз заказал это.

Несмотря на то, что Жертва прилагает гораздо меньше сил, по сравнению со Спасителем, и находится в эмоциональном комфорте, по сравнению с гневным Преследователем, она является самой зависимой и не свободной ролью. Она не может чего-то желать и к чему-то стремиться, а вынуждена принимать то что дают и жить с сильным внутренним конфликтом.

Еще ей страшно. Страх буквально ее парализует и обездвиживает. Поэтому она убеждена в своей неспособности к самостоятельной жизни и всегда ищет Спасителя.

На самом деле она боится выйти из своего пассивного положения, потому что боится ошибиться или проиграть, приняв не верное решение. И конечно, для нее все проблемы являются неразрешимыми. Просто если их разрешить, то она перестанет быть Жертвой и тогда внимание Спасителя переключиться на другую Жертву.

Читайте так же:  Дал слово – держи

Из всех ролей, именно Жертвы часто страдают различными зависимостями: алкогольной, наркотической, обжорством и другими.

Зависимость по сути является жестом самоотречения, введения себя в руки Спасителя, потому что человек с зависимостью не может полноценно о себе позаботиться.

Если маленький ребенок действительно нуждается в защите и опеке, то 30 летний мальчик, опекаемый и одеваемый своей мамой у всех вызывает ощущение сочувствия, поэтому что в случае неминуемой смерти своего Спасителя ребенок окажется абсолютно неспособным к самостоятельной жизни и выживанию в природе. Цель любого организма окрепнуть и начать расширять свою территорию обитания.

Правильный путь ребенка будет выглядеть в освоении кроватки, после он захочет выбраться из нее в комнату, дальше научиться самостоятельно одеваться и выходить в песочницу. Со временем она станет для него маленькой и он начнет заглядывать с соседний двор, район, город, страну. Жертва же всегда будет стремиться выйти из дома со Спасителем. И от него будет боятся отойти из зоны видимости. Все это создает мощнейшие факторы деградации личности, так как Жертва отказывается от своих внутренних импульсов к свободе и самостоятельности, перекладывает ответственность с себя на своего Спасателя и отказывается вести полноценную жизнь.

В итоге она вынуждена жить чужой и несчастью жизнью. Поэтому она завидует, ревнует. То ей страшно, то стыдно, то обидно. У нее не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Ей лишь остается возможность наблюдать за реальной жизнью через свой закрытый аккаунт в инстаграм.

Нужно осознать, что ни одна из ролей не является желательной. Все они несут за собой отказ от целостности, манипуляции на чувствах и плохие отношения.

Как сказал трансакционный аналитик Клод Штайнер:

Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий.

Поразмышляйте какое-то время об этом. А после определите роли, в которых вам больше всего нравится пребывать. Это позволит выработать стратегию выхода из неэкололгичных и обессиливающих отношений. Это гораздо важнее, чем может показаться с первого взгляда.

Почему наличие игры создает несчастные отношения

Суть любой игры заключается в достижении игровых целей. Для этого участники выполняют роли. Наличие одной роли подразумевает присутствие другой. В это лежит главная суть любой игры.

Если ты в роли актера — тебе нужны те, кто будут играть зрителей. Если ты учитель — то нужны игроки в роли «ученики». Поэтому если ты играешь роль Жертвы, то другой в отношениях, чтобы с тобой общаться, будет вынужден занять либо роль Преследователя или Спасителя. Затем два игрока перемещаются по треугольнику, так происходит переключение ролей.

В треугольнике судьбы переключение происходит, когда один игрок, после стабильного пребывания в одной роли, внезапно меняет свою роль. Так, например, Жертва превращается в Спасителя, Спаситель переключается на Преследование, или, как это часто бывает, Спаситель пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.

Карпман полагал, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.

«Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

Отношения между Жертвой и спасителем могут принимать одну из форм со-зависимости. Спаситель поддерживает Жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность. Жертва получает удовлетворение своих потребностей, имея Спасителя, который о ней заботится. В результате оба оказываются несчастными.

Выход за замкнутого круга

Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике.

Потому что у вас не получиться находиться только в какой-то одной роли! Вы начнете перемещаться по кругу Спаситель — Жертва — Преследователь. Другими словами, с какой бы роли вас не втащили в треугольник, вы все равно побываете во всех ролях.

Например, к вам подошла на работе девушка с фразой «у меня что-то не получается выполнить отчет». Вы включились в роль Спасителя и утвердительно сказали «давай я возьму все документы домой и его к утру подготовлю за тебя». В итоге вы потратили весь вечер, не выспались и сделали эту рутинную работу. На утро Жертва подошла и пожаловалось, что вы написали отчет с опечаткой, и ей за это влетело. Вы почувствуете обиду и переместитесь в роль Преследователя. Вы отметите, что на ней сегодня одета юбка не подходящего цвета и что от нее дурно пахнет. Она убежит из кабинете. А вы невольно повернетесь к сослуживцу и скажете: «все девушки такие не благодарные»… Вот вы оказались в роли Жертвы.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как же необходимо поступать, чтобы не оказываться ни в роли Жертвы, ни в роли Спасителя, ни в роли Преследователя. А просто жить счастливой жизнью и иметь наполняющие и ресурсные отношения? Есть одно самое важно правило — чтобы победить в такой игре нужно просто перестать в нее играть. Если вас не возможно будет затащить ни через одну из этих ролей в треугольник, то другой человек просто будет вынужден перестать играть с вами в игру и начнет создавать и выстраивать отношения нового порядка. Которых я вам искренне желаю!

Источники


  1. Ильин, Е. П. Эмоции и чувства / Е.П. Ильин. — М.: Питер, 2016. — 784 c.

  2. Хардин, Джесси «Волк» Мэллон Нэнси Рэмсден Эшли Фратер В. Д. Где взять энергию? Секреты практической магии Эроса. Энергия Матери-Земли. Возвращение к истокам природы. Красноречие тела. Сила мифов и историй, пробуждающая энергии организма. Пробуждение энергетического тела. От шаманизма к биоэнергетике (комплект из 4 / Хардин Джесси «Волк», Мэллон Нэнси , Рэмсден Эшли , В. Д. Фратер, Кеннет Смит. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 214 c.

  3. Хемфельт, Роберт Выбираем любовь. Как победить созависимость / Роберт Хемфельт , Пол Майер , Фрэнк Минирт. — М.: Триада, 2012. — 352 c.
Выход из созависимости
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here