Взросление и любовь в паре

Сегодня обсуждаем тему: взросление и любовь в паре с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Взросление

​Взросление — процесс перехода от детского мироощущения к мировоззрению взрослому, от «Я не могу!» к «Все будет сделано», от надежды, что за тебя все сделают — к личной ответственности. Готовность и способность отвечать за свои поступки, и выполнять возложенные на тебя обязанности — один из важнейших критериев взросления.

Юридически, до 18 лет — ты ребенок. После 18 лет — взрослый.

По жизни, психологически, Взрослым в противопоставлении Ребенку называют человека ответственного и самостоятельного. Если ты самостоятельный и ответственный, будь тебе 10 лет — ты взрослый. Если тебе 30 лет, но ты не самостоятельный и не ответственный, ты ребенок.

Более подробно взросление описывается понятиями юноша, молодой человек и взрослый человек.

Взросление — это смена системы ценностей, достижение которых напрямую связанно с принятием на себя ответственности и причем не только за себя, но еще и за других людей. Взросление определяется умениями человека и объемом ответственности, который на него возложен (или который он взял на себя сам). Уровни: себя поднять, покормить, привести в порядок; настроить себя на работу, поднять себе настроение; обеспечить родителей; родить и вырастить детей; родить и довести до ума Проект; сделать направление или Фирму.

Во взрослении есть и плюсы, и минусы. Минусы взросления прекрасно описывает Т.В. Гагин:

«Взросление лишает человека любви. Как? Непросто. Но надежно. Человек взрослеет (не разом, постепенно) постольку, поскольку все глубже — и в смысле веры, и в смысле повседневной практики — понимает одну простую вещь. Он сам — сам по себе, какой он есть — НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Никому. Совсем. » См.→

Все ли хотят взрослеть? — Нет. Есть немало людей, которым много лет, но при этом им очень сложно расстаться с детством. Не многие хотят взрослеть, так как ответственность страшит и тяготит. У детей проблем нет, им живется легче. Поэтому многие люди — это великовозрастные дети. Но есть и дети, которые ведут себя как взрослые.

Взрослению способствует устремленность человека в будущее: кто о будущем задумывается своевременно, прилагает усилия, тот делает шаги к тому, чтобы становиться взрослым.

[1]

И наоборот, отказ от усилий, которые нужно прикладывать для построения своего будущего, выглядит как сознательное или бессознательное стремление затянуть или отсрочить взросление.

Взрослость предполагает Планирование жизни — подчиненность четкому плану, заботе о будущем, продумывание последствий своих решений и т.п. Поэтому стать взрослым — означает четко контролировать свою жизнь, распоряжаться всем тем, что составляет жизнь, жить не только сегодняшним днем, но и думать о будущем. Преодоление трудностей и есть взросление.

Еще раз о любви: три стадии, через которые все мы проходим

У каждого свой неповторимый опыт. Кому-то необходимо прожить несколько историй любви, перед тем как найти счастье, кому-то первые же ботинки приходятся впору. Через три стадии развития отношений проходят все, с одним партнером или с разными.

Идеальная любовь

Идеальные отношения — зачастую подростковая любовь в старших классах или в институте. Для многих она первая в жизни. Нас переполняют мечты, наивность и простодушие, влюбленность представляется чувством из сказок. Влюбленные теряют голову, им сложно сконцентрироваться на чем-либо помимо отношений. Партнер становится темой любых разговоров, из-за этого могут возникать ссоры с родителями и друзьями.

Эта идеальная любовь становится самым ярким воспоминанием юности. Несмотря на то что многим приходится столкнуться с разочарованием, это полезный опыт: благодаря нему мы растем и взрослеем.

Любовь как необходимость

Когда идеальные представления о любви разлетаются и мы сталкиваемся с реальным миром, начинается новый этап. Его спутники — сомнения, страдания, одиночество и чувство покинутости. Однажды разочаровавшись, мы становимся беззащитными, и любовь приобретает другой характер. Она становится жизненно необходимой для изменения нашего душевного состояния. Но мы снова допускаем ошибку и становимся индивидуалистами.

Любовь не должна быть эгоистичной, даже из соображений защиты. Такие отношения тоже приводят к разочарованию и боли. Мы хотим залечить нанесенные в прошлом раны и выбираем отношения, в которых больше любим для себя, чем для другого. Такая любовь может быть сильной, бурной, чувственной, но изначально разрушительна.

Нежданная любовь

Поочередно ударившись в крайности, сначала полностью посвятив себя другому человеку, потом слишком зациклившись на себе, мы наконец понимаем, что ни один из этих вариантов не работает, и приходим к осознанию, что стоит умерить притязания, что существует баланс между «отдать все другому» и «брать все себе». В момент, когда приходит желание обрести равновесие, мы готовы любить по-настоящему.

Это осознание делает свободными: любовь больше не жизненная необходимость, теперь мы знаем, что не обязаны быть с кем-то, чтобы чувствовать себя счастливыми. В этот момент мы способны полюбить по-настоящему сильно и страстно.

Любовь в подростковом возрасте проще, чем отношения в более зрелом и осознанном возрасте. По мере взросления отношение к написанию любовной истории усложняется, флер и магия любви постепенно развеиваются. Теперь приходится учитывать массу дополнительных фактов, прежде не игравших роли. Но чем больше жизненного опыта и мудрости, тем яснее мы начинаем видеть любовные отношения изнутри и анализировать их. Конечно, мы по-прежнему совершаем ошибки, но теперь понимаем их, учимся на них и развиваемся. Соучастие, взаимопонимание и искренность — ключи, наиболее близкие к «настоящей любви».

Как правило, разные типы отношений складываются в зависимости от темперамента партнеров: взрывного или спокойного, открытого или замкнутого. Неважно, длится любовь десятилетия, несколько лет или месяцев, отношения с партнером будут менять характер, проходить через разные этапы. Вы можете пройти путь от страстных любовников до верных друзей и надежных партнеров. У любви, как и у других чувств, свои законы.

Натан Вебер — психолог, работает в Университете Флиндерс (Австралия).

Развитие любви. Этапы любви

Все мы знаем, что любовь не приходит сразу, даже первая любовь начинается не с настоящей крепкой любви, а с влюблённости.

Как развивается любовь, какие этапы она проходит, какие чувства Вам предстоит испытать прежде, чем Вы поймёте, что Вас связывает настоящая и крепкая любовь.

Как лучше проходить через эти этапы, чтобы получать удовольствие от Ваших отношений.

Когда мы были маленькими, идя по лестнице, мы не просто шли, а старались переступить через ступеньки и чем больше этих ступеней перешагнёшь, тем интересней было.
Этапы развития любви и отношений, как лестница и по ним надо идти, только здесь ступени настолько велики, что перешагнуть ни через одну не получится и чтобы добраться на самый верх, придётся пройти по каждой ступени и прожить каждый этап, чтобы в награду почувствовать вкус настоящей любви и крепких отношений.

Читайте так же:  Транскультуральная психотерапия

Развитие любви

Первый этап развития любви – Восхищение партнёром.

Это этап, когда отношения выстраиваются на идеализации объекта нашей любви. Любимый человек кажется нам прекрасным и без изъянов. Нам нравится любое его поведение, и даже его недостатки превращаются в достоинство. Описывая это чувство приходит на ум слова не безызвестной песни «…Нравится мне, что ты с меня одеяло стянула и меня, даже, продуло. Но мне плевать, если я заболею…»
Какому нормальному человеку это может нравиться? Но влюблённый человек всё воспринимает именно так – романтично и восторженно, всё время хочется быть рядом, вместе и не отрывать взгляд друг от друга. Предмет нашего обожания культивируется так как то, что мы о нём знаем нам кажется идеальным, а то что ещё не знаем представляется идеальным.

Второй этап развития любви – Достоин ли я.

Это время, когда начинают зарождаться сомнения, но не сомнения в партнёре, а в реальности происходящего, и сомнения в себе, так как на фоне нереально прекрасного партнёра, человек начинает оценивать самого себя и пытаться соотнести себя с партнёром, понять достоин ли он такого прекрасного человека. И задаётся главный вопрос, «Почему, за какие достижения я любим(а)?». Из-за этих рассуждений, человек старается сам быть лучше и пытается открыть в себе новые качества, которые должны поразить любимого. Это время когда ты всё делаешь для него, а он для тебя.

Третий этап развития любви – Нет больше сил.

[2]

Это период когда, ты устаёшь быть идеальным и прекрасным и позволяешь себе быть просто человеком, но при этом не ожидаешь, что партнёр чувствует тоже самое, а соответственно и ваше и его поведение меняется.

Четвёртый этап развития любви – Возвращение в реальность.

Всё оказывается не так безоблачно и прекрасно и перед Вами появляется обыкновенный человек, у которого, как и у вас есть недостатки, ведь вы считали его идеалом, а он считал идеалом Вас.

Именно поэтому этот период так тяжёл. Не просто спадает пелена с глаз, но и вы сами по себе начинаете вести себя иначе, что усиливает контраст того, что было и того что стало.

Как надо себя вести и что нужно делать, чтобы пережить этот период?

Залогом успеха будет уважение, которое нельзя терять. Пока Вы были во власти чувств, Вы боялись обидеть любимого, боялись причинить ему боль и разочаровать его. Так кто же сказал, что теперь надо не дорожить чувствами другого человека, не заботится о его самочувствии, настроении и не учитывать его интересов. Не надо быть идеальным и давать «стягивать с себя одеяло», но при этом надо вести себя достойно и уважительно.

Пятый этап развития любви – Люблю таким, какой ты есть.

Если Вам удаётся пересилить своё негодование по поводу преобразившегося партнёра, и ведёте себя достойно и уважительно, то начинаете видеть и узнавать его заново, но таким какой он есть. Реально смотря на вещи и понимая, что нет идеальных людей вы начинаете присматриваться к его недостаткам и радоваться достоинствам своего партнёра, моментам в которых Вам хорошо с ним.

[3]

Шестой этап развития любви – Оценка реальности.

Присматриваясь к достоинствам и недостаткам партнёра, Вы как бы ставите их на весы и начинаете смотреть, что перевесит.
То приятное, что Вы испытываете, находясь с любимым человеком, те приятные моменты, которые он вам дарит и то что, Вы считаете его важным достоинством или те неприятные впечатления и моменты, которые Вы переживаете находясь рядом с ним.

Если перевешивает чаша недостатков, то любовь заканчивается и отношения прекращаются, не редко сопровождаясь скандалами и упрёками.
Если же перевешивает чаша достоинств, то тогда любовь переходит на другой этап.

Седьмой этап развития любви – Оценка реальности.

На этом этапе происходит ещё более сильное сближение с партнёром. Идёт полное установление всех планов отношений, в которые входит не только эмоциональная связь, но и интимная и физическая близость.

Восьмой этап развития любви – Работа над отношениями.

На этом этапе любви, партнёры как правила уже вступают в брак, и здесь наступает работа над отношениями. Любовь как цветок, если его приобрести и не поливать, он завянет, в любви всё так же, только работа над собой позволит сохранить любовь между вами и будет делать её всё крепче.

Когда любовь достигает восьмого этапа, отношения партнёров начинают зависеть не только от их чувств, но и от окружающих их людей, социума, поэтому дальше любовь зависит от развития отношений партнёров, от того как они будут строить совместную жизнь.

На этом этапе, нужно уже говорить о стадиях развития отношений, а не любви, любовь уже составляющая этих отношений, а не их основа.

Для того, чтобы пройти этот сложный путь от восхищения партнёра к серьёзным отношениям, требуется не мало усилий, а главное то, что этот период является фундаментом и очень важно заложить тот фундамент, который сможет уверенно нести ваши отношения.

Вероятно, не каждый знает, как это сделать и как правильно развивать любовь, чтобы отношения были крепкими и самодостаточными. Наша служба всегда готова выслушать Вас и дать подробные рекомендации, объяснив, как действовать именно в Вашей ситуации.

Взросление и любовь в паре

Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Читайте так же:  Как выявить вторичные выгоды лишнего веса

Взросление и любовь в паре

Большинство людей стремятся к созданию устойчивых и длительных связей, которые могут завершаться браком, или не завершаться в силу каких-либо причин, но всем нужны теплые, поддерживающие, любящие, заботливые, близкие отношения. В реальности путь к установлению взрослых отношений в паре, где присутствуют зрелая сексуальность и глубокое понимание друг друга, достаточно тернист и предполагает прохождение определенных этапов роста. В зависимости от характерологических и личностных особенностей, а так же от сексуально развития и формирования способности к близким отношениям в детстве (доэдипальный, эдипальный период), возможны самые разные варианты жизни в паре. Для того, что бы охватить все варианты, требуется формат книги. Для небольшого текста можно взять клинический случай.

Пара: А — молодая женщина 25 лет, ювенальной внешности и телосложения, которая обладает особенностью: с одной стороны стремится к близости и любви, но в глубине испытывает отвращение к тактильному контакту. Несколько лет живет с молодым человеком Б 24 года, внешне мужественным, но в глубине переживающим дефицит любви и внимания, но более зависимый от эмоционального состояния и поведения А. Оба работают, достаточно успешно продвигаются по карьерной лестнице. Из исторического фона можно выделить несколько существенных деталей: беременность матери А протекала достаточно тяжело в связи с гипертонусом матки и невынашиванием плода, какое-то время провела в больнице. Родилась А семимесячной, с нормальными функционирующими органами и со сверхчувствительной кожей. Поэтому любое прикосновение родителей, пеленание сопровождались дискомфортом, а потом привычной болью и страхом. Первый год А много плакала, плохо спала, в дальнейшем развивалась равномерно и догоняла сверстников в развитии.

У мамы Б беременность и роды протекали в срок, он тоже долго плакал и начал разговаривать после 4 лет. В этот период родители Б часто выясняли отношения.

Если говорить об особенностях родительских системах А и Б, то можно сказать следующее, что у А мама тревожилась за здоровье дочери и была сверхвнимательная к разного рода отклонениям, папа пил, и мама изолировала от него дочь, все воспитание и уход взяла на себя. То же самое проживал Б. Это фон, на котором происходило раннее сексуальное и эмоциональное развитие.

В школьном периоде А хотела другой семьи и завидовала некоторым подругам. Б рос как обычный подросток, только существенно отставал в росте, из-за чего сверстники его не принимали всерьез. Когда А и Б встретились, к этому времени Б был более мужественный, высокий, хотя оставался страх быть отверженным женщиной, к которой испытывал чувства, но на внимание А сразу среагировал. В свою очередь, А испытывала страх вторжения, проникновения, захвата мужчиной. Пробуждающиеся чувства в А носили смешанный, противоречивый характер, ей хотелось быть «как все», она радовалась, но, одновременно с этим, совершала усилие над собой, выходя на встречу с Б. Она испытывала сильное напряжение, страх от прикосновений, поцелуев.

Долгое время, около года полноценные сексуальные отношение отсутствовали, Б принимал состояние А как должное, А постепенно привыкала к Б, оба преодолевали смущение друг перед другом, физическую и душевную боль, страх принести физический вред друг другу в процессе развития сексуальных отношений, но постепенно это все отступало, отношения становились все полноценнее и ближе. А и Б всё больше чувствовали себя женщиной и мужчиной. Отношения в какой-то момент стали сопровождаться взаимной благодарностью и заботой. К сегодняшнему дню этап взаимного лечения еще не завершился.

Понятно, что при всей идиллии и взаимоподдержки, пара не обошлась без серьезного кризиса, связанного с тем, что Б «вылечился», «вырос» из взаимоподдерживающих «лечащих» отношений раньше А. В какой-то момент он почувствовал себя более свободным, взрослым, самостоятельным и готовым двигаться дальше по жизни. О чем несколько раз откровенно говорил А, у которой в ответ возникало отчаяние, чувство отвержения, ненужности, падала самооценка, но как «благородный любящий человек», она была готова отпустить Б, но в силу своей зависимости, уйти не могла. Б, в свою очередь, не мог уйти в силу своей зависимости.

В силу схожести исторического фона, посттравматических, эмоциональных дефицитов, комплементарной патологии, которые сложились в уникальную молекулу пары, возникла связь, обладающая очень высокой устойчивостью, в которой скрыты садистские, мазахистские комплексы, отыгрывание отношений с родителями, другими значимыми фигурами и, как правило, это все неосознаваемо и поэтому вызывает много страха, агрессии и чувства вины.

Для А и Б единственный путь — вырасти из удушающих отношений и увидеть друг в друге отдельных, отделенных от себя личностей, между которыми возможны диалогичные отношения и прояснения чувств, переживаний, мыслей, ценностей, жизненных позиций, благодаря чему возможен взрослый зрелый выбор друг друга.

Как повзрослеть

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В современном обществе существует иллюзия, что взрослеть – это плохо, а оставаться в детстве – хорошо. Но в реальности многим пора снимать розовые очки, детство кончилось! Иначе ты упустишь все краски и красоту взрослой жизни, оставшись на скамейке лузеров. Хватит сидеть в гнезде. Ты не птенец. Ты уже вырос.

«Не взрослей. Это ловушка!» — утверждал самый стойкий любитель детства Питер Пэн. Но так ли это в действительности? Воспоминания из детства всегда греют нам душу, но так и должно быть. Воспоминания из взрослой жизни будут не хуже, а лучше, если ты сможешь вовремя повзрослеть. Чтобы стать взрослым, не обязательно убивать в себе ребенка. Просто подумай, что пора двигаться дальше. Новые вершины, новые победы, новые успехи и новые впечатления ждут, а ты топчешься возле парадного входа, цепляясь за прошлое.

Это твой мир. Если ты станешь взрослым, то увидишь все возможности и дороги. Ты сможешь строить планы и исполнять все свои мечты. Ты можешь стать собой и тем, кем всегда мечтал. Пора взрослеть! Кто не сделает это, тот останется на скамейке лузеров. Хватит сидеть в гнезде. Ты не птенец.

Как повзрослеть?

Жизнь и взросление

«Взросление означает одну вещь — независимость. Мы все её хотим. Иногда мы используем других людей, чтобы заполучить её для себя, иногда мы находим её друг в друге, иногда наша независимость идет по цене чего-то ещё, и эта цена может быть высокой.. Потому что всё чаще, чтобы получить независимость, нам нужно бороться. Никогда не сдаваться, никогда не отступать…» Сплетница

Сидеть под крылом родителей хорошо и уютно. За тебя все решают и оберегают от опасностей. Но нельзя сидеть всю жизнь в гнезде. Пора быть независимым и научиться летать. Вначале тебе будет холодно и неуютно, но через это проходят все. Пора научиться принимать решения самостоятельно, учиться быть собой, понимать себя, добиваться целей и следовать своему пути. Пора взрослеть!

Читайте так же:  Секреты мотивации

• Ты в ответе за все происходящее вокруг
• Быть ленивым и безынициативным — это удел лузеров
• Никто тебе ничего не должен, свое счастье строишь ты сам
• Вредные привычки как курение, алкоголь и т.п. не делают тебя взрослым и крутым
• Каждое твое решение имеет далекие последствия
• Самовлюбленность, эгоизм, недальновидность и глупость — синонимы

Любовь и взросление

«В разные времена и с разными людьми, но это случается со всеми. Худшая часть взросления — это разбитое сердце, но это часть жизни…» Анжела Калдерон

Обычно мы чувствуем, что начинаем взрослеть, когда нам разбивают сердце. Но в этом ничего плохого. В детстве мы разбивали колени и обдирали руки, учась кататься на велосипеде. Было больно, были слезы, было желание бросить. Но мы научились. Нам помогли родители и друзья. Зато сколько нам радости начало доставлять умение кататься на велосипеде. Мы гоняли с друзьями по дворам на перегонки, наслаждались скоростью передвижения, катали своих товарищей, путешествовали на речку и в лес. Случались падения и потом, но мы научились терпеть боль. Падения – это часть катания на велосипеде. Так и с любовью. Со временем ты научишься и будешь получать удовольствие.

Взрослые отношения и любовь отличаются от подростковых. Пора быть более опытным, рассудительным, осторожным и умным.

• Смазливое личико или длина ног – это не главное в человеке
• Секс не может быть единственным двигателем отношений
• Не стоит тратить время на безнадежную любовь и отношения

«Тебе кажется, что ты взрослеешь постепенно, но, черт возьми, однажды это хлестнет тебя как ветка в лесу, отпущенная впереди идущим» Влюбись в меня, если осмелишься

Если ты не повзрослеешь сам, то однажды жизнь ударит тебя как ветка. Взрослей сам. В твоих силах стать тем, кем мечтал быть с самого детства. Твои мечты только в твоих руках. Хватит сидеть в гнезде. Ты не птенец. Ты уже вырос. Ты орел…

[3]

Первая любовь: этапы, через которые мы прошли. А детям только предстоит

Первая влюбленность наших детей… Думая о ней, мы представляем себе счастливую парочку целующихся тинейджеров, но в действительности первые сильные эмоции в общении с ровесниками испытывают уже дошкольники. Они гуляют, крепко держась за ручку, вместе играют, делятся любимыми игрушками и дарят друг другу сладости…

Знаки нежности

«У многих девочек и мальчиков в возрасте 6-7 лет возникает симпатия и нежность к ребенку противоположного пола, — рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. — В этих первых отношениях нет подтекста ухаживания, но есть желание дружить, быть рядом, заботиться, физически чувствовать присутствие другого». Первая влюбленность часто приходит к детям на волне эстетического чувства, восхищения красотой другого — этим любовь отличается от дружбы. Ребенок осознает, что другой не похож на него самого, это его завораживает. Так возникает новая для него связь, и она помогает ему легче пережить отделение от родителей.

В это время взрослым может показаться, что их сын или дочь ведет себя вызывающе — «навязывается», «шагу не дает ступить», слишком откровенно обнимает… Не критикуйте такое поведение: испытывая сильные чувства, дошкольник и младший школьник еще не умеет их выражать. «Постарайтесь просто порадоваться такой полноте эмоциональной жизни сына или дочери, — замечает эксперт. — И подумайте о том, как вы выражаете чувства в семье. Хорошо, когда дети видят объятия родителей, нежность и заботливое отношение: именно так, скорее всего, и будет вести себя ребенок».

В поисках себя

В 9-11 лет, с началом полового созревания, отношения между мальчиками и девочками внезапно меняются. Они как будто перестают проявлять интерес друг к другу. Зато яснее осознают принадлежность к своему полу и подчеркивают это в поведении. «В 9-10 лет дети сбиваются в однополые «стайки», где отрабатывают новые формы общения: не ситуативного, а более глубокого, у которого нет ничего общего с флиртом, — подчеркивает Галия Нигметжанова. — Младшие подростки уже пытаются формировать имидж, проявляют интерес к одежде, косметике и украшениям. Они стараются привлечь к себе внимание, но причина — не во влюбленности, а в поиске себя и половой идентичности».

С наступлением пубертатного периода, после 11 лет, и у мальчиков, и у девочек повышается интерес к сексуальной жизни, возникает физиологическая (она же естественная) подростковая гиперсексуальность. Однополые компании распадаются, появляется интерес к тусовкам и общению парами. Подростков беспокоят изменившееся, повзрослевшее тело, чувственные желания, неуверенность в своих мужских (или женских) качествах… В это время подростки делают первые шаги в романтических отношениях: начинают встречаться, впервые решаются написать записку и признаться в чувствах.

Ветер перемен

В 13-16 лет подростки все чаще флиртуют друг с другом. У них появляются мечты, желание найти того, кому можно будет доверить и сокровенные мысли, и свое тело, того, кто будет доверять в ответ. А потом такой человек появляется, и подросток теряет голову от любви. Он возвращается домой за полночь, запирается в комнате и часами разговаривает по телефону, переписывается в чате, ведет дневник или блог, пишет стихи — и страдает из-за ревности или случайных ссор.

Щекотливая тема

Когда говорить с детьми о сексе и как найти правильные слова? Рекомендации сексотерапевта Марии Эриль.

Зачем говорить с детьми и подростками о сексе, если они благодаря интернету знают едва ли не больше, чем мы? Во-первых, для того, чтобы привести в порядок сведения, полученные из разных источников. Во-вторых — дать информацию, от которой зависит личная безопасность и создание отношений в будущем. Не бойтесь, что разожжете у ребенка нездоровый интерес: обсуждение этой темы не подталкивает подростков к преждевременной интимной жизни, а, напротив, помогает им делать более осознанный выбор. Ранняя беременность, инфекционные болезни — часто это следствие не беспечности, а отсутствия элементарных знаний. Итак, что и в каком возрасте говорить?

7-9 лет. К этому периоду хорошо бы уже объяснить ребенку, как он появился на свет. Называйте интимные части тела своими именами, но постарайтесь обойтись без физиологических подробностей. Объясните, что во время полового акта пенис мужчины проникает во влагалище женщины и что однажды сперматозоид отца и яйцеклетка матери встретились и в результате появился ребенок, — этого вполне достаточно. Не стоит углубляться в детали, если ребенок не спрашивает.

10-13 лет. Самое время обсудить вопросы полового созревания, предстоящие изменения в организме, а с точки зрения физиологии — репродуктивные функции. Понимаете, что стесняетесь, — предложите сыну (дочери) книгу, в которой информация изложена доступно и корректно. Не менее важно говорить о чувствах и отношениях — дружбе и любви, верности и поддержке. Влюбленный ребенок уже способен размышлять об очень тонких и сложных вещах — о том, как быть, если тебя не принимают, отвергают, о том, что слова и поступки могут ранить.

Читайте так же:  Люди всегда удовлетворяют свои потребности

После 14 лет. Именно в это время следует обсудить вопросы безопасного секса и подсказать, как подростку действовать в экстренной ситуации. Объясните, например, что если состоялся незащищенный сексуальный контакт, то в течение определенного времени нужно принять специальный препарат. Расскажите, к какому врачу и в какое медицинское учреждение он может прийти со своей проблемой. И обязательно спрашивайте, что случилось, если видите, что его поведение изменилось. В том случае, если ребенок не готов общаться, дайте понять, что вы всегда открыты для диалога.

А в целом важно донести до подростка две идеи. Первая — что сексуальность — это естественная часть отношений взрослых. Здесь ключевое слово — «взрослых», ведь сексуальные отношения (в отличие от эротических импульсов) возникают, когда мы до этого дозреваем. И вторая — что эта часть жизни — интимное дело каждого. Что, собственно, и мешает нам говорить на такие темы подробно. Не уповайте только на слова. Ведь сексуальное воспитание начинается задолго до того, как дети задают вопрос об этом: модель гендерного поведения мы передаем ребенку своими поступками и отношением друг к другу.

Наблюдать эти переживания родителям бывает непросто. Хочется поделиться опытом, предостеречь от возможных ошибок, вмешаться, помочь. Но — увы. Часть жизни подростка, связанная с любовью, — это та самая интимная зона, куда допуск для родителей ограничен. Взрослым кажется: лучше бы позже, так меньше проблем. Но это всего лишь иллюзия. Потому что настоящим отношениям нужно учиться, а для этого надо в них быть. Опыт влюбленности просто необходим молодому человеку, ведь ему предстоит сформировать собственный образ мужчины (женщины), а это невозможно сделать вне контакта со сверстником другого пола. Подростку важно убедиться, что он может быть привлекательным.

Пережить драму

К 17-18 годам молодые люди накапливают любовный, сексуальный опыт. И опыт первых потерь, которые они переживают как горе: уединяются, отказываются есть, плачут. Эти страдания причиняют боль и родителям. Но все-таки дайте ребенку возможность пережить их самому. «Подростку придется преодолеть шок, отрицание, гнев, депрессию — прежде чем он сможет принять ситуацию, — отмечает психолог Людмила Петрановская. — Важно, чтобы в это время дома он чувствовал себя в безопасности. Воздержитесь от подсказок, как себя вести, «чтобы он (или она) понял(а), что теряет». Несчастная любовь — это опыт, который учит принимать несовершенство мира и готовит к зрелым отношениям».

Для меня любовь — это.

Отдавать себя, понимать, делиться душевным теплом и нежностью,вместе смеяться или просто молчать. Слово «любовь» — не толькоженского рода. Чтобы в этом убедиться, достаточно выслушать мужчин.

Женская сексуальность: как развить и проявлять

Женская сексуальность — это не внешняя красота, не размер груди и не форма ягодиц, не плавная походка и не томный взгляд. Сексуальность — это способность женщины пребывать в чувственном удовольствии от контакта с миром.

6 типов привязанностей

Привязанностью мы называем потребность в любви другого человека, чувство близости и симпатии к нему, желание быть сопричастным к его жизни.

Все мы хотим чувствовать себя нужными, любимыми, значимыми.

Однако к чему наше желание приведет: к прекрасным, здоровым отношениям или к зависимости от другого человека и деструктивным сценариям?

1. Потребительство

Это неравноправные, паразитические отношения, в которых один пользуется другим, как вещью. И относится соответственно. Никакого высокого развития такой сценарий не предусматривает. Хотя бы потому, что потребителю приедается одна и та же «человековещь». Ему нужно разнообразие. И он разорвет связь, как только почувствует пресыщение.

Но если оба в паре потребители, ситуация может их вполне устраивать и длиться так долго, как им выгодно.

2. Собственничество

Помните Сомса Форсайта, его жену Ирен и слова: «Это мое! Мое собственное!» (Дж. Голсуорси « Сага о Форсайтах » ) ? Это отличная иллюстрация к такому типу отношений. Причем собственник по сравнению с потребителем выглядит благородным джентльменом: он готов жениться и заботиться о своей «вещи», чтобы та не теряла товарный вид, а добрый хозяин имел возможность пользоваться ей так часто, как ему захочется.

Однако если у «собственности» внезапно обнаруживаются характер, свои желания и мнение, если она сопротивляется и пытается вырваться — собственник негодует и страдает, потому что сильно привязан к ней.

3. Инфантильность

Привязанность маленького ребенка умилительна. Он так беспомощен и искренен, что о нем хочется заботиться. Спасти от ужасов ужаснейшего из миров. А если такое поведение наблюдается у взрослого? Получается, он перекладывает на другого ответственность за свою жизнь, поступки и вообще расслабляется и наслаждается беззаботностью, в то время как второй печется о великовозрастном дитятке.

И конечно, инфантильный партнер боится потерять своего «опекуна», ведь тогда ему придется покинуть зону комфорта и справляться с проблемами самому. Чтобы избежать этого, «ребенок» манипулирует капризами, истериками, стараясь вызвать чувство жалости и стыда у покровителя.

4. Покровительство

Это обратная сторона медали. Партнер-«родитель» рвется направлять, опекать, заботиться.

Если в союзе соединяются «родитель» и «ребенок», то он получается достаточно крепким и по-своему гармоничным — хотя и без особых перспектив внутреннего роста, увы.

В иных же сценариях обычно случаются размолвки и трещины: не каждому по душе гиперопека, да и инфантильная личность может наконец «повзрослеть» и начать сопротивляться авторитарному «родителю».

Такой тип привязанности обычен для незрелых личностей — подростков (или людей, психологически близких к ним).

У людей имеются пересечения в точке общих интересов, которые приносят им удовольствие. Отношения такой пары легки (что хорошо), но поверхностны (что плохо).

А вот быт с его монотонностью, рутиной и «взрослой» скукой почти неминуемо убивает отношения-игру.

6. Партнерство

А это уже зрелость и органичная смена ролей сообразно ситуации.

В начале отношений глубокая растворенность в партнере и восхищение им могут сменяться кризисами и разочарованием.

Однако постепенное обоюдное взросление и соразвитие превращают людей в художников своего союза, в зрелых личностей, способных и на игру, и на заботу, и на твердую позицию, и на компромисс. Сами же отношения превращаются в произведение искусства, которое со временем становится все более отточенным и прекрасным.

Людмила Ивановская,
психолог, тренер, специалист в области отношений
и семейных расстановок

Этапы взаимоотношений в паре: как взрослеет любовь

Взросление каждого человека неразрывно связано с его жизненным опытом, накопленными знаниями, социальными контактами и множеством других факторов. Данный процесс естественен для каждого человека , поэтому однозначно влияет на его взаимоотношения с окружающими, особенно это касается самых близких людей: семьи, любимых и друзей.
Читайте так же:  Заразите его счастьем!

Отношениям в паре также свойственно развиваться, проходя через переломные кризисные моменты. Психологами уже давно установлены основные стадии отношений мужчины и женщины, ориентируясь на эту информацию, обоим партнерам будет значительно легче преодолеть свои разногласия, а также избежать напрасного разрыва отношений. Обратите внимание, что эти фазы обязательны, только если оба партнера настроены на построение серьезных отношений.

Первый этап – букетно-конфетный. В этот период между женщиной и мужчиной возникает влечение. Влюбленность становится причиной повышенной выработки эндорфинов и некоторых других гормонов, что вызывает эффект розовых очков: все в мире кажется во сто крат прекраснее, а любые недостатки партнера – несущественными пустяками. Однако действие этого гормонального коктейля длится не более 18 месяцев.

Второй этап – пресыщение друг другом. Влюбленным все еще интересно общаться и проводить время вместе, но безудержная страсть проходит. Эта фаза длится год-полтора после окончания первой.

На третьем этапе пару накрывает отвращение друг к другу. Это нередко провоцирует разрыв в запале очередной ссоры, однако данный этап абсолютно нормальная фаза развития отношений и очень важно правильно выйти из кризиса. Если человек смог вырваться из круговорота трех описанных фаз, то для него открываются новые уровни взаимопонимания.

На четвертом этапе, и это вам подтвердят все хорошие сайты для женщин, возникает терпение. К этому времени обычно складывается семья и появляются дети. Именно терпение дарует супругам мудрость и силы менять себя для сохранения отношений.

Пятый этап связан с ощущением долга, партнеры понимают, что должны делать друг для друга гораздо больше, только теперь это дается легко и без взаимных упреков. После этого супруги готовы перейти на шестой этап – стадию истинной дружбы, ведь теперь они слышат и понимают друг друга, не боятся говорить о своих настоящих чувствах, в семье возрастает доверие. Отношения становятся одновременно стабильными и трепетными.

Только после этого наступает период истинной любви. Если пара сумела его достичь, то чувства не покинут их, не будут заглушены сомнениями или мелкими обидами.

Как отпустить прошлое? Как разобраться в себе и в отношениях? Как быть счастливым?

Персональный сайт сертифицированного специалиста и НЛП-тренера Туркулец Александра

Цитата: здоровые отношения, любовь и взросление

Мне достаточно просто это делать: принимать людей в отношениях такими, какие они есть: порой, безответственными, не умеющими держать слово, нерефлексивными к собственным поступкам, порой, пользующимися моей добротой и моим теплом с не очень конструктивными последствиями для меня, неосознающими это и неизвиняющимися за причиненный эмоциональный и моральный ущерб («я ведь был честным с собой, как ты меня и учил») в процессе взаимодействия.

В итоге (нередко) случалось так, что я оставлял

другому право уйти, когда ему захочется, из моей жизни, и постучаться обратно, то есть возвратиться снова, когда он «заскучает», а я, мол, «должен относиться к этому с пониманием и принятием».

В таком случае, нередко, человек рядом со мной чувствовал себя наполненным, а я — разрушенным и опустошенным, поскольку степень осознавания ответственности за близкое взаимодействие у каждого из нас, оказывалась разной.

На определенном этапе своей жизни я понял, что, не давая честной обратной связи относительно подобного рода поступков и обещаний, вытягивая всю трудность взаимодействия на себе, я способствую инфантилизации и невзрослению людей рядом со мной. Установка на «безусловную любовь» может оказаться своей разрушительной противоположностью для обоих.

Не так давно для меня стало очевидно, что психологически незрелые люди, темы «раскрытия души», «следования движению сердца» или «честности с собой» зачастую используют для объяснения импульсивности своих поступков и оправдания своей эгоцентрированности такими вот прекрасными психологическими формулировками.

Взрослым, основательным во взаимоотношениях, людям, свойственна ответственность за сказанные другим слова, поступки, договоренности. Если же человек пересматривает сказанное в порыве «высоких чувств» в одностороннем порядке после того, как их интенсивность чувств закончилась, — вы имеете дело с ребенком, которого наделяете чертами взрослого. То есть, продолжая оставаться в отношениях после 2-3 подобного рода случаев, Вы обманываете самих себя.

Если человек не задает вопроса: «а тебе каково со мной?», не желает учитывать меня, нарушает договоренности и данное им слово, а лишь пользуется моей открытостью и принятием, то наше «совместное путешествие» в мир дружбы, любви, отношений я оплачиваю исключительно из своего кармана. То есть, я везу, а он/она едет. Это не партнерство в равной мере взрослых людей, а усыновление (удочерение). В подобных отношениях я — (созависимый) родитель, который старается сделать всё для того, чтобы любимому чаду было хорошо и защищающий его от порой непростых реалий жизни.

В здоровых (несозависимых) отношениях человек слышит не только другого, но и себя, умеет предъявлять себя, выходить на честный разговор, не допускает использования себя другим, выставляет границы, способен, при необходимости, осознанно (то есть, без истерик и драмы) закрывать сердце.

Моё взросление, возвращение в адекватность из розового мира «безусловной любви» дается мне непросто, но вот, — по свежим переживаниям, — делюсь с вами. Надеюсь, эти размышления будут полезны тем, кто имея установку на «безусловную любовь и принятие» долгое время находится в семейных или дружеских отношениях, искренне не понимая, почему же «безусловная любовь» приносит такой разрушительный результат.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если Вы не Иисус и не Мать Тереза, открывайте «поток безусловной любви» только после того, как увидите в другом готовность и окрытость к такому же, взаимному чувству в человеке, которого вы любите. Иначе установка на «безусловную любовь» разрушит Вас, после чего Вы станете неинтересны и тому, кого Вы любите, поиспользовав, Вас вычеркнут из жизни как ненужный хлам. И «безусловно любимый» Вами человек уйдет от Вас наполненным, а Вы останетесь с разбитым сердцем и разрушенной душой.

Источники


  1. Перрет Виктория 52 легких способа извлечь пользу из развода / Перрет Виктория. — М.: Центрполиграф, 2008. — 463 c.

  2. Эпштейн, Михаил Sola amore. Любовь в пяти измерениях / Михаил Эпштейн. — М.: Эксмо, 2011. — 496 c.

  3. Рипинская, Мария Захомутать строптивого! / Мария Рипинская , Наталья Баратова. — М.: Питер, 2003. — 320 c.
Взросление и любовь в паре
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here