Я боюсь мужа!

Сегодня обсуждаем тему: я боюсь мужа! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Что делать, если я боюсь мужа

Что делать, если я боюсь мужа? Как пересилить и заставить себя дать отпор? Зачем терпеть грубость по отношению к себе, этого ли вы заслуживаете? Почему появляется страх? Чего и почему вы боитесь? Чтобы справиться с чувством страха, первым делом нужно разобраться в себе и понять, что является его причиной. Счастье в семье и страх несовместимы!

Почему появляется страх

Чувство страха может быть вызвано несколькими причинами. Конечно же, самая распространенная из них – домашнее насилие. К сожалению, перед побоями со стороны мужа в нашем государстве женщина практически бессильна. Обратиться в правоохранительные органы она может, только если у нее есть доказательства угроз с его стороны – например, показания соседей или sms-сообщения с обещаниями расправы.

Во всех остальных случаях ей попросту порекомендуют обращаться с заявлением только тогда, когда факт избиения будет налицо, чтобы его могла засвидетельствовать медицинская экспертиза. Мы боимся осуждения посторонних, поэтому долгое время держим все в себе.
Следует также учитывать то, что даже решившая поквитаться с супругом подобным образом дама, скорее всего, сбавит обороты уже через пару дней.

Над женщинами по-прежнему довлеет общественное мнение в виде мыслеформы «а что родственники/соседи скажут?». И действительно, задав вопрос свекрови «что делать, если я боюсь мужа?» Вы наверняка столкнетесь с пространной лекцией на тему «сама виновата, значит, даешь повод».

Чего вы боитесь?

Вспомните эти неприятные минуты. Загляните через свой страх глубже. Чего именно вы боитесь?

  • Что он вас ударит? Или даже убьет вас в порыве гнева?
  • Что он вам скажет что-то такое, от чего вам будет больно? Что вы глупая, нелепая или что-то другое?
  • Что вы в нем разочаруетесь?
  • Что он навредит детям?
  • Что вы не можете его понять?
  • Что это вы виноваты в его гневе?
  • Что соседи услышат и у них испортится мнение о вас, о вашей семье?
  • Что он бросит вас, подаст на развод?
  • Что он искажает всю правду, всё совсем не так, вы – не такая, и нет шанса ничего изменить?

К сожалению, чтобы ответить на этот вопрос, нужна изрядная доля концентрации. Чтобы ответить на него без помощи психолога, выберите момент, когда у вас есть время для размышлений. Прочувствуйте и поищите ответ, не торопясь. Это важно для дальнейшей работы.

Почему вы боитесь?

Можно назвать несколько причин страха. Иногда, они выступают «хором».

Среди причин есть и страхи из детства («папа кричал и было очень страшно»), и повышенное чувство вины («я сама заслужила»), и привычное поведение жертвы («ой, а что я могу сделать-то, я ничего не могу»).

Страх ваш может быть абсолютно иррациональным. То есть – боюсь и всё тут! Реакция такая. Почему так – непонятно. Возможно, возникает ситуация, аналогичная той, с которой вы столкнулись когда-то в детстве. Ах, как любят психологи детство!

Возможно, в ссоре вы чувствуете себя маленьким ребенком, а мужа – строгим родителем. Это немного другая ситуация.

Чтобы убрать страх, надо понять, что же является его причиной. Если вы ищете сами, без консультации психолога, ловите каждое предположение и записывайте.

Худший вариант – давление со стороны подруг и родственниц женского пола под лозунгом «бьет – значит, любит». Запомните: так думают только неуверенные в себе женщины, ищущие повод оправдать себя за то, что они терпят мужское рукоприкладство. Успешная, уверенная в себе леди не допустит того, чтобы на нее регулярно поднимали руку.

[3]

Она развернется и уйдет сразу, как только партнер намекнет на возможность применения грубой силы. Это не стыдно и не страшно, это не должно осуждаться другими людьми и родней. Это Ваш личный выбор, Ваш борьба за свою жизнь и здоровье. Поэтому не реагируйте на провокации в духе «все они себя так ведут». Не все. И Вы обязательно найдете того, кто будет выше глумления над слабым полом.

Если Вы все-таки не хотите разрывать отношения с мучителем и свято верите в возможность его исправления, придется бороться с его «вредной привычкой». Ударив однажды, он решит, что так можно делать всегда. Первый удар – словно шок для любой женщины. Получив пощечину, не пытайтесь кидаться на мужа с кулаками – такое поведение только усугубит ситуацию.

Молча развернитесь и уйдите из комнаты. Дальше возможно несколько сценариев развития событий. Вы можете спокойно и не торопясь собрать вещи, затем покинуть квартиру. На вопросы мужа не отвечайте – это повод к новой ссоре. Уже покинув жилье, сообщите ему, что Вы даете ему время подумать, поэтому недельку поживете у мамы или подруги.

На некоторых это действует как освежающий душ – мужчина боится потерять возлюбленную и принимает ее правила игры. Но подобный трюк срабатывает, увы, не всегда.

Как всё изменить?

Если вы устали бояться, значит – пора что-то изменить. Самым лучшим был бы такой сценарий:

  • Вы формулируете, что именно за страх вас настигает (например, один из тех, что я перечислила в первом разделе)
  • Находите причину страха.
  • Обсуждаете ситуацию с мужем. Берете его в союзники.
  • Муж работает над тем, чтобы не провоцировать ваш страх.
  • Вы работаете над собой, стараясь поймать момент, когда страх приходит.
  • Не даете страху разрастаться, побеждаете его.

В чем проблема?

Наверняка, проблема в муже. Поговорить с ним и сделать своим союзником в борьбе со страхом- сложно.

«Муж говорит, что я всё выдумываю. Что я веду себя так специально, чтобы выставить его злодеем.»

Да, нужно иметь изрядную долю самокритики, чтобы поймать в себе желание подавить чужую волю. Мужчины – не все, но некоторые – неосознанно самоутверждаются, наблюдая за женой и её страхом.

Давайте же не будем сейчас устраивать самосуд над мужьями. Попробуем лучше справиться со своими страхами без участия второй половинки.

Я убеждена в том, что побеждать страх надо не в одиночку. И если муж еще может отказать в помощи, то психолог точно не откажет.

Итак, если вы убедились в том, что ваш страх – субъективный, то есть муж на самом деле не желает вам зла (а это можно выяснить, только задав прямой вопрос), действовать можно таким образом.

  • Первые два пункта – те же: ищете, что за страх, и откуда у него «ноги растут».
  • Иногда одного понимания, что страх – субъективен, уже хватает, чтобы справиться.
  • Если вы смогли определить, что это за страх, давайте его «разоблачим». Допустим, вы поняли, что в ссоре вам становится страшно, потому что муж напоминает какого-нибудь родственника, пугавшего вас в детстве. Вот в очередной раз начинается спор с мужем. Важно вовремя сказать себе: «Я не маленькая девочка. Мне нечего бояться. Мы с Васей (тут надо вспомнить имя родного мужа) – взрослые люди. Мне ничего не угрожает, мы общаемся.»
  • Когда вы чувствуете, что муж в действительности «перегибает палку» и начинает «давить на вас», не молчите. Бессмысленно вставать в позу и заявлять: «А чего это ты так со мной разговариваешь?» Это провокация дальнейшей грубости. Постарайтесь контролировать свой тон, это очень важно.

Перебрасывая в ссоре, как в игре в пинг-понг, шарик грубостей, вы ничего не решите. Ваш тон может быть серьёзным, но не грубым. Именно серьезно и лаконично вы скажете: «Со мной нельзя так разговаривать. Я хочу обсудить это с тобой, но так – не могу.»

Читайте так же:  Когда родителям пора к психологу

Страх – это субстанция очень сложная. Где она рождается и куда уходит – никому не ведомо. Но страх не имеет права жить в отношениях мужа и жены. Гнать его надо срочно. Чтобы прогнать – признаться себе в том, что вы – боитесь. И что это – не есть норма отношений. Что вы достойны лучшего. Семейное счастье несовместимо со страхом.

Подействует ли ультиматум?

На мужчину не действуют никакие угрозы и ультиматумы? Что ж, придется выбирать. Не надейтесь на внезапное прозрение, в котором он клянется Вам после каждого удара. Так ведет себя любой домашний тиран, потому что он боится потерять любимую жертву. Знакомство и развитие отношений с новой дамой отнимут слишком много времени. Да и нет никакой гарантии, что она не окажется более принципиальной и не упрячет его за решетку.

[2]

Домашнее насилие должно быть наказано! Вас интересует ответ на вопрос «я зависима от мужа материально и боюсь его, что делать»? Что ж, материальная зависимость тоже повод для страха перед мужем. Причем, мужчину часто устраивает то, что жена вынуждена полностью ему подчиняться. Предмет для шантажа – деньги.

Они, естественно, хранятся у мужчины (иначе он бы не имел над Вами такой власти). Даже если на заре отношений Вы работали, он сделал все возможное, чтобы Вы уволились. Обещал, что будет Вас содержать и Вы ни в чем не будете нуждаться. Вы ему поверили, предпочли карьере семейный уют.

А через пару месяцев он поставил Вас в рамки: «не будешь вести себя, так как надо мне – ничего не получишь». Действительно, необходимость выпрашивать деньги на всякие мелочи унижает. Со временем у финансово «ограниченной» жены появится страх перед мужем. Ведь она знает, что если забудет приготовить обед или улыбнется, встречая мужа с работы – ее лишат возможности купить себе одежду или косметику.

К сожалению, единственный способ добиться независимости психологической – победить зависимость финансовую. Устройтесь на работу или зарабатывайте на дому, если нет возможности оставить без присмотра детей или больных родителей. Тиран не будет иметь никакого на Вас влияния только тогда, когда Вы сможете самостоятельно обеспечивать себя.

Боюсь своего мужа.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Я вот утрудился — несколько раз перечитал Ваше письмо.

Хорошо, что Вы хоть вот таким образом сняли немного накопившегося напряжения. Такое ощущение, что Вам вообще не с кем поделиться!

Мой ответ на то, что Вы сообщили, будет коротким:

Не вдаваясь в подробности, просто уходите от него.

Естественно, если Вам всё это действительно не нравится!

Если же Вы всё-таки решите, что без него не сможете, то имейте ввиду — он никогда не поменяет стиль своего поведения. Он всегда будет Вам изменять, он всегда будет Вас пугать. А Вы будете его обслуживать, прикрывать тылы, будете обеспечивать ему уют.

У него есть мораль. Но эта мораль маленького ребёнка, который сам определяет для себя, что хорошо, а что плохо.

Мы, в-общем, с Вами видим то, как работают , так называемые, «возвратные рефлексы»: человек вдруг начинает себя вести так, как не положено в его возрасте. Вдруг возвращаются давно забытые и пережитые поведенческие схемы: гулять напрво и налево, отрицать нормы морали, идти против социума, бунтовать и взрывать, ниспровергать и обесценивать.

Вы же видите и чувствуете, что он себя ведёт , как подросток, или даже , как маленький ребёнок!

С ним невозможно договориться. Потому что, никакие договорённости не справятся с его «хочу» и «мне надо»!

Что, почему, как — тут слишком много версий! Детство, родительская семья, первый опыт межличностных отношений и т.д. , — всё имеет значение!

Он жесток. Он самолюбив. Он не подтверждён. То есть, у него заниженная самооценка. Он всегда будет Вас оскорблять, всегда будет Вас унижать, тем самым возвышая себя!

Я Вам могу посоветовать прочесть любую книгу Луизы Хей! Лучшая — «Сила внутри нас».

Скажите ему «СПАСИБО» и бегом. А умничать я не хочу — Ваша ситуация , в том виде, в котором Вы её описали, и так понятна! Удачи!

Я разлюбила мужа, но боюсь что с ребенком одна не потяну. Как расстаться?

Наступают такие моменты в жизни когда приходится выбирать жить свободно и комфортно одной, или жить с нелюбимым человеком.

У нас ребенок, я боюсь что сама не справлюсь, с ним жить не хочу, а кроме мужа у меня никого нету.

У кого была подобная ситуация?

Долго сижу на женских форумах и там очень часто обсуждаем эту темы.

Вы, видимо, сейчас в декрете. Многие девушки уходят с ребенком от нелюбимых мужей, но только в том случае, когда есть помощь от родителей, потому что надеяться, что муж прокормит Вас и ребенка на алименты не стоит.

Если нет посторонней помощи, то придется терпеть, пока не выйдете на работу.

А вообще, кризисы в отношениях возникают часто. Даже, когда кажется, что любовь прошла, потом может все быстро наладиться. Помните, что разрушить легче, чем сохранить.

То, что с мужем я больше не могу жить, потому что любовь прошла и осталось только раздражение, я поняла за три недели до родов. Встала утречком, собралась с дочерью и ушла, сказав, что дальше жить будем порознь. С одной стороны мне было проще это сделать, потому что была собственная пустующая квартира, а с другой стороны сложнее, потому что я рискнула с ребенком да и еще беременная жить без денег. Первые полгода после этого были для меня адом, детское пособие и родовые в то время были просто смешные, алиментов не было, муженек постарался. Частенько бывало, что за день я съедала булочку с чаем, все деньги уходили на питание детей. Но через полгода я встретила человека, который решил взять на себя ответственность за меня и детей. Скоро будет четырнадцать лет, как мы живем вместе, и у меня уже трое детей. И как бы мне не было плохо, я никогда не жалела, что ушла от нелюбимого мужа.

Я согласна с askqwerty. Но, если всё настолько опостылело, что невозможно наладить отношения, не бойтесь, уходите. С рождения ребёнка я ращу его одна. Материальной помощи от отца ребёнка нет и никогда не было. Из физической помощи — бабушка помогает немного. Ребёнку шесть лет. Трудно, да, но справляюсь. Вам будет гораздо труднее, потому что у ВАс была помощь и поддержка мужа, а теперь Вы её потеряете, у меня же её никогда не было, поэтому сравнивать не с чем. Ещё, что очень важно — у меня есть своё жилье, на мой взгляд это самое главное, т.к. аренда жилья — самая затратная часть бюджета. До рождения ребёнка я не понимала выражение «бог дал ребёнка — даст и на ребёнка». А теперь полностью согласна с ним, всё как-то обустраивается, ни в чём нужды не испытывали. Особого дискомфорта от того, что я одна поднимаю ребёнка -я не испытываю. Это наша маленькая семья, наш мир, и нам в нем прекрасно. Это гораздо лучше, чем жить с нелюбимым человеком. А любимый найдётся обязательно. Удачи!

Боюсь своего мужа

Сергей Анатольевич Бышляго, кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факуль-тета психологии Иркутского госуниверситета, 42 года, женат

Страх перед мужем — это своего рода тихий омут. Бояться бесконечно невозможно. Однажды наступает время действовать: женщина все равно уходит от человека, который внушает страх, либо она совершает поступки, которые подпадают уже под уголовный кодекс

«Любовь ни в коем случае не соотносится с такой эмоцией, как страх. Это взаимоисключающие понятия», — напоминает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Читайте так же:  Как определиться с выбором профессии несколько жизненно важных навыков

— Сергей Анатольевич, что это за Средневековье — женщина боится своего мужчины?

— Я бы сказал, что это даже не Средневековье, это отсутствие самого смысла отношений. Потому что любовь ни в коем случае не соотносится с такой эмоцией, как страх. Это взаимоисключающие понятия. Биологически закрепленная реакция живых существ на страх выражается в трех основных формах: либо мы сражаемся с источником страха как с врагом; либо спасаемся бегством, если чувствуем, что мы слабы; либо впадаем в ступор, т. е. когда страх парализует. И я думаю, что страх перед мужем, когда жена при этом продолжает с ним жить, сродни третьей составляющей.

И этот ступор — паралич действий и мыслей — представляет собой ситуацию неопределенности, значит, рано или поздно это состояние должно перейти либо в первую, либо во вторую форму, потому как неопределенность — это крайне шаткое состояние. И весь вопрос упирается только в свойства характера, темперамента, личности человека, который испытывает страх. Разрешение неопределенности — это вопрос времени. Страх перед мужем — это своего рода тихий омут. Бояться бесконечно невозможно. Однажды наступает время действовать: женщина все равно уходит от человека, который внушает страх, либо она совершает поступки, которые подпадают уже под Уголовный кодекс.

Любовь: «Я боюсь своего мужа! Мне 54, ему 59, прожили вместе 30 лет, вырастили двоих сыновей. Я работаю и получаю пенсию, он не хочет работать, пенсионер. Он постоянно меня критикует, контролирует, сколько денег я трачу. Я боюсь купить себе новую юбку. Я боюсь в дом пригласить своих подруг, уговариваю, чтобы он не ругался, я боюсь, что он напьется пьяным и будет выступать. Я боюсь ему в лицо сказать, что он в чем-то неправ, он постоянно нападает. Я не могу сделать ему замечание, терплю все, чтобы его не разгневать, постоянно думаю, я его брошу, но боюсь остаться одна. Он командует мной, только его мнение важно, мое — нет! Я постоянно оправдываюсь перед ним. Как мне поменять позицию?»

— Уважаемая Люба, ваша проблема — во временном факторе, ваша позиция, которая вырабатывалась на протяжении 30 лет, стала не только привычной, она уже окостенела, и поэтому поменять свое отношение к человеку, который, кроме страха, у вас сейчас ничего не вызывает, представляется сложнейшей процедурой, но попробуем. Во-первых, дети выросли, живут, насколько я понимаю, самостоятельно, таким образом, вы отвечаете только за себя; во-вторых, Люба, вы продолжаете работать, т. е. занимаете активную социальную позицию, не являетесь иждивенцем у государства; в-третьих, у вашего мужа, можно догадаться, нет нефтяной скважины, нет олигархических состояний, он никак не может быть вашим спонсором.

Значит, вы находитесь в более чем выгодной позиции в плане принятия решения о собственной независимости, так что решите для себя простую задачу: продолжать ли вам дрожать по любому поводу, стремясь предвосхитить капризы деспота, либо все-таки пора совершать поступки. Вы боитесь одиночества? Но хорошее одиночество еще и заслужить надо, а при вашем раскладе вам не нужно его бояться. Да одиночества у вас и не получится, у вас всегда будет возможность общаться с сыновьями, у которых наверняка уже есть или будут дети, ваши внуки. А найти нормального человека, я подчеркиваю, нормального, не поздно ни в каком возрасте.

От расстройства чувств

[1]

Светлана: «У меня дома очень непростая ситуация сложилась. Мы с мужем живем уже 12 лет, жили без росписи четыре года. Потом он предложил мне расписаться, я очень хотела этого, нормальной семьи. Но после свадьбы стало не так, как я мечтала. Муж очень занят и увлечен работой и воспитанием своих детей от первого брака, хотя они с женой и развелись, все равно он участвует во всех делах своей первой семьи. Я почувствовала себя ненужной и завела роман. Через год все открылось.

Я надеялась, что тот человек со мной соединится, но он остался со своей семьей. А я осталась у мужа, потому что мне пойти некуда было, не к родителям же, когда тебе почти сорок. И с тех пор отношения с мужем хуже некуда. Я, сама того не желая, отчитываюсь перед ним во всем и его стала контролировать, хотя раньше этого не было. Все время чего-то боюсь, что он уйдет к женщине какой-нибудь, хотя сейчас не похоже, что у него кто-то есть. Но я поняла, что люблю только его и что мне никто не нужен, только он».

— Мы все, Светлана, сначала совершаем поступки, а потом придумываем для них обоснования, а если не совершаем поступки, тогда тешим себя иллюзиями, мечтами, прожектами. Но, Света, уже многое произошло, ситуация более-менее определилась, вам необходимо как минимум понять, что и вы, и ваш муж имели свое прошлое. Зачем же воспоминанием об этом прошлом отравлять друг другу жизнь? Он поддерживал отношения со своей прежней семьей, а вы от расстройства чувств завели роман.

Все это было, было когда-то, и, я вас очень прошу, не чувствуйте себя исключительно виновной. Не превращайтесь в рабу любви, а попробуйте как минимум зауважать себя и как можно меньше оправдывайтесь перед вашим суровым мужем, носителем этических и нравственных норм поведения в браке. Поймите, если вы не сможете занять равную с ним позицию во взаимоотношениях, вы все время будете виноваты, причем виноваты всегда и не по факту, а по инерции.

Алиса: «Год назад у нас была встреча с однокурсниками. Все у нас собрались, потому что мы с мужем тоже вместе учились, многие приехали из других городов даже. И я обратила внимание, как мой муж с интересом общается с теми девушками, на которых раньше внимания не обращал. С тех пор стал мне подчеркивать, что они все очень хорошо выглядят, прямо не говорит, а мне кажется, что он подразумевает, что я постарела. И недавно с увлечением смотрел передачу по телевизору, какие возможности сейчас есть исправить внешность с помощью пластических хирургов. Мне это очень неприятно. Я теперь стараюсь не появляться ненакрашенной, дома хожу только с прической, но все равно ничего не помогает. Та встреча с однокурсниками все изменила в наших с мужем отношениях».

— Всегда, Алиса, есть факты, а есть их интерпретация. Человек — такое существо, которому фактов не то что не хватает, они, по большому счету, вообще не нужны, потому что своя фантазия работает. В вашем случае я четко вижу так называемое избирательное восприятие, при котором мы обращаем внимание только на те аспекты ситуации, которые посчитали сейчас значимыми. И даже нейтральное поведение другого человека четко встраивается в систему наших страхов и ожиданий. Идет навстречу по улице незнакомый человек и улыбается, так нам, Алиса, этого мало, он же, гадина, ехидно улыбается, он фактически насмехается над нами, т. е. мы придумываем причины поведения других людей.

Вы встретились с однокурсниками, ваш муж обратил внимание на внешность ваших студенческих подруг, ну, ясное дело, давно не виделись, нахлынули воспоминания, возникла потребность в выражении симпатии. Так вы, Алиса, подумайте, если хвалят другую женщину, это совсем не значит, что этим оскорбляют вас. Только на основании своей предвзятости вы начали замечать за мужем те вещи, которые наверняка были раньше, но вы на них внимания не обращали, как, в частности, на его интерес к пластическим операциям. Поэтому, Алиса, не создавайте себе проблему, не усугубляйте ее и по возможности пытайтесь быть объективной. Глядишь, все тогда и встанет на свои места.

Читайте так же:  Развенчиваем мифы о правильном питании

Рита: «Бывшая жена моего мужа, с которой он расстался десять лет назад, вдруг нарисовалась в нашей жизни. Стала проявлять усиленное внимание к нашей семье и даже имела наглость заявиться к нам домой на день рождения мужа. Я бы ее выгнала, но дома были все родственники, которые тоже не одобряют ее поведения. Я теперь боюсь, что муж к ней уйдет. У него там двое детей, у меня сын от первого брака, общих детей нет. Он сказал, что и так уже детей достаточно. Я боюсь потерять его, боюсь, что разрушится моя жизнь. А он ничего не понимает, что со мной происходит, обзывает только толстой бочкой, хотя если уж говорить, кто толстый, то его жена тоже не Дюймовочка».

— Рита, меня поражает ваша самооценка, которая опустилась уже ниже плинтуса. Ничего себе! На день рождения вваливается какая-то посторонняя тетка, а вы и все ваши родственники утерлись! Вас обзывают, а вы плачете в тряпочку! Да, в конце концов, если дело так пойдет и дальше, то вас, Рита, оставит не только ваш муж, но и ваши родственники, которые перейдут на сторону его бывшей жены. Возьмите себя в руки и не позволяйте обиде брать верх над вашими отношениями с любимым человеком, постарайтесь относиться к его словам снисходительно: ах, я бочка, да ты что, милый, я просто дорожная цистерна!

Понимаете, стоит усилить понятие, которое вам навязывается, я думаю, не со зла, и эти игрища сразу сойдут на нет, потому что вы не отрицаете слова говорящего, а мало того что подтверждаете их, но даже усиливаете. Это весьма эффективный прием как при назревающем конфликте, так и для разрядки давней напряженности в отношениях. Поэтому не вгоняйте себя в состояние безысходности, в состояние зависимости, ненужности, я думаю, что вам есть за что себя полюбить. Ну а если вы полюбите себя, то и всем окружающим, в том числе и вашему мужу, некуда будет деваться.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Марина: «Муж старше меня на 18 лет, раньше я думала, что это только плюс. Мне он нравился именно потому, что он взрослый, самостоятельный и с ним надежно. Я родила двух детей. Но сейчас в него вселился как будто другой человек. Он стал следить за мной, проверяет каждый звонок, может на моей работе появиться случайно, и с детьми он совсем не тот, кого бы я хотела видеть отцом, — он очень не выдержанный с детьми. Может материться при них, вообще несдержанный, ни за что ни про что наказывает детей. И я боюсь, что в нашей семье дело скоро дойдет до рукоприкладства. Я его совсем не узнаю, он стал какой-то злобный и подозрительный».

— Ваша ситуация, Марина, во многом типична. Когда имеется такая разница в возрасте, мужчина со временем начинает чувствовать свою неполноценность: вот- де появится скоро молодой красавец, охмурит, отобьет, заграбастает его любимую жену-малышку. И поэтому такие мужчины начинают суетиться, пугаться всего, ищут шпионов и врагов под кроватями и на работах. У них портятся отношения со всеми, в том числе и с детьми, как все у вас и происходит.

Ваш муж просто боится, он боится потерять вас, поэтому для того, чтобы дело не дошло до рукоприкладства, а это вполне возможно, ибо такой проблемный возрастной муж способен на все, постарайтесь его успокоить, продемонстрируйте ему свою надежность, уверенность в ваших отношениях. С ним нужно вести себя как с испуганным ребенком. Это может спасти ситуацию, хотя не факт. Все зависит, наверное, от силы ваших чувств — только сильное исходное чувство может спасти людей в их кризисных отношениях. Так что терпения вам, Марина, и мудрости, если ваш муж впал в детство.

— Я, Сергей Анатольевич, была однажды по-настоящему шокирована. Пришла в гости к старому приятелю — обаятельнейший мэн, добрый, деликатный, внимательный и т. д. Он женился на молоденькой девочке, позвали меня. И я с отвращением увидела, что мой друг — настоящий деспот, ведет себя как полоумный падишах, бровью поведет, а его хорошенькая жена несется исполнять глупые приказания, трясется от страха, что сделает что-то не так. Очень грустно наблюдать такие метаморфозы.

— Здесь речь идет даже не о метаморфозах, вся проблема заключается в степени дозволенного поведения: на людях мы одни, в кругу семьи — другие. Мы просто не можем всегда быть одними и теми же, потому что в разных обстоятельствах мы играем разные социальные роли. Но всегда важна, конечно, общая философия, узнаваемость, т. е. нужно все-таки быть последовательным в своем поведении. Но в различных жизненных и житейских ситуациях мы ведем себя так, как предлагают нам окружающие.

Часто деспотизм в личных отношениях со стороны одного из партнеров буквально провоцируется рабским состоянием другого: когда мы сами дозволяем, разрешаем и провоцируем человека становиться хамом. Может быть, это происходит от слишком большой и слепой любви, когда одна сторона теряет контроль, другая — самоконтроль. Вот тогда все дурные подсознательные качества, которые более строгим и требовательным окружением блокируются, вырываются наружу. В каждом человеке столько всего! И очень часто сами жертвы провоцируют тиранов.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

Я боюсь своего мужа

Вопрос психологу

Спрашивает: Надежда

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Яковлева Наталья Тихоновна

Психологи не раз говорили, что самое верное средство для понимания друг друга — говорить о своих проблемах и переживаниях. Но для некоторых людей привычнее судить по себе и на этом основании строить предположения о другом человеке.

Во-первых, если муж приходит домой, ничего не делает и говорит, что устал, значит в его представлении усталость выглядит именно так. Поэтому видя, что жена суетится, работает, все успевает по дому и даже поддерживает его, он вряд ли подумает об усталости супруги. Скорее всего, он решит, что у жены много сил.

Во-вторых, в психологии есть важное правило — говорить о себе, а не о нем. Т.е. говорить Я-сообщения: я устала, я беспокоюсь, я сомневаюсь и т.д. В этом случае нет обвинительных интонаций в отличие от Ты-сообщений, а, значит, есть шанс, что партнер не будет защищаться и услышит вас.

Опять же не переживайте по поводу игры мужа в компьютор. Исследования показывают, что компьютор и телевизор, сейчас все более и более используются для снятия стресса, а не потому что любовь прошла.

А вот по поводу разочарования в муже нужен серьезный разговор. Выдержать такую нагрузку без любви трудно.

Яковлева Наталья Тихоновна, психолог, ЭА-терапевт в Москве

Овётганна и как бы Хугайда

Я боюсь бывшую жену моего мужа

Запись опубликована Bella17 · 4 октября 2012

Ну, опять я со своими беременными страхами.

Ситуация такая. У мужа была жена, брак был венчан и все такое. Потом они развелись, а через какое-то время мы познакомились с ним. Т.е. я появилась, когда у них уже все закончилось. И закончилось не по моей вине.

Читайте так же:  Апокалипсис юнга

Детей у них не было. То ли была беременность, закончившаяся выкидышем на 8-й неделе, то ли таких было несколько, это мне достоверно установить не удалось. Потому что с ней я не общаюсь, а муж не очень специалист в этих делах, его ответы на мои вопросы какие-то нелогичные (это если предположить, что беременности были). Одно знаю совершенно точно, что причина не была установлена, они не проверялись даже на инфекции (когда мы с ним на этапе планирования это сделали, я удивилась, узнав, что он на скрытые инфекции вообще не сдавал никогда анализов). Это про детей.

Дама там постарше нас, и на мозг умеет хорошо приседать. Когда мы познакомились, она всячески лезла ко мне в соцсетях и рассказывала гадости про него, но типа заботилась обо мне («Вот смотрите, если бы кто меня предупредил, я была бы благодарна»). Я ее отшила, доступ к себе ограничила и в принципе мне на нее плевать, у меня своя жизнь.

Через какое-то время она опять полезла. А надо сказать, что она очень дружит с теткой мужа. Родственников у мужа вообще много, я не очень люблю все эти связи, но они все общаются (и флаг им в руки). И вот когда она полезла, она обзвонила всех его родственников с рассказами о том, какая я плохая, как увела мужа у венчаной жены, что я проститутка и все такое. Те, кто меня знали лично к тому времени, ей не поверили (и спасибо им за это).

Сразу оговорюсь, что я не особо-то религиозная, в церковь хожу очень редко (и то, если совсем уж припрет), посты не соблюдаю и все такое. Вообще по жизни я достаточно прагматичный и материалистичный человек, верю больше в чудодейственную силу таблеток, а не в провидение и все такое (профессия и образование у меня тоже соответствующие). Но не исключаю, что Бог есть и Он может являть чудеса.

Когда мы решили пожениться, она опять завела песню про то, что они венчаны, значит, он будет всегда с ней. Я в этих песнопениях не участвую, муж с ней не общается, но она методично обзванивает его родственников. Тогда меня уже пугало, что что-нибудь она может сделать (проклясть или порчу какую на меня навести).

Мы поженились, она всем высказала, что зачем они позволили ему на мне жениться и все такое. Но я об этом узнала опять же позже, мне пофиг (хоть я и переживаю, ага).

Сейчас я беременная. Беременность пока протекает не очень хорошо, но все будет путем, я думаю. И мы скрываем от его родственников этот факт. Мои в курсе уже почти все, из его родных в курсе только мама. От всех остальных мы пока уворачиваемся и скрываемся. Они уже начинают догадываться, но скоро придется все равно сказать.

И вот я опять боюсь. Боюсь, что она своим негативом все испортит. Я и так переживаю, что я как бы живу по церковным правилам с чужим мужем. А в беременность еще больше боюсь, что она может на меня какую-нибудь хрень наслать.

Ага. Понимаю, что с одной стороны сама в это все не верила никогда, а с другой получается, что сама себе ужасы придумываю.

Я до сих пор боюсь бывшего мужа

Я понимаю, что это не правильно, грех. Но размышляя о том, что мне делать, я понимаю (и мне страшно от этого) что моя жизнь будет полноценной, спокойной только тогда, когда его не станет!

Пять лет как мы разведены. Сколько всего я натерпелась. Побои, оскорбления, унижения! Он психологический маньяк! Издевался, как мог! У него прямо цель — сделать мне плохо. Он приехал в полицию и написал на меня анонимную жалобу, что я якобы езжу по поддельным правам. Он посадить меня надолго хотел?

Мы разошлись, когда сыну было 4 меесяца. Я просто поняла, что хочу, чтобы мой сын видел маму красивой, чтобы не плакала, чтобы не видел, как папа маму бил. Сильно бил! Я 165 ростом, а он 2, 01 м. попросила его освободить мою квартиру. Всегда говорила ему, что мы не должны быть врагами, что ispovedi.com сын не разменная момента, но у него была чёткая цель — сделать мне плохо!

И он не думал о ребёнке. Например, сын в два года замолчал и стал очень застенчивым. Раньше он много лепетал, знал много слов, был очень общительным. Из-за исполнений, неадекватного поведения, избиений ребёнок просто замолчал на год. Он, зная, что сын со мной в машине, меня намеренно подрезал на дороге в центре города. Мог, пока я держу сына на руках, толкать с лестницы. Постоянно писал письма в органы опеки, что я выпиваю и гуляю. Его козням не было видно конца.

[3]

Я боюсь своего мужа

Боюсь нечестности мужа

Муж не ночует дома

Мужа нет дома уже четверо суток. Телефон не доступен. У меня есть все основания думать что он с друзьями пьянствует. Такое бывает не часто, но к сожалению бывает. Если он начинает пить, то это на долго, причем начинается все совершенно безобидно. Выпить с мужиками по пивку, посидеть, поговорить. Но заканчивается это практически всегда трехдневным запоем. Потом приходит домой, клянется что этого больше никогда не повторится, что любит меня и что у нас будет все хорошо.

Муж указывает на очевидное

Муж дает указания что сделать, когда совершенно ясно, что в ближайшие 5 секунд я именно это и сделаю, ибо ситуация очевидна и мои следующие действия абсолютно предсказуемы. Таким образом я всегда выполняю нужные действия не потому, что я сама прекрасно знаю, что мне делать в данной ситуации, а потому, что мне указали, что я должна делать и я выполняю данные мне указания.

Как правильно выйти из такой ситуации, чтобы меня не донимали очевидным?

Боюсь новых отношений после развода

Я развелась с мужем полтора года назад, моей дочери сейчас 2,5 года. Уже давно не переживаю по поводу мужа, не хочу его возвращать и вообще уже привыкла к одиночеству: всё решаю сама, провожу максимум времени с ребёнком, ни под кого не подстраиваюсь.

Примерно полгода назад стала подумывать о том, что мне всё-таки нужен мужчина, что дочке нужен отец, что я нуждаюсь в любви и понимании. Я зарегистрировалась на сайте знакомств, стала интересоваться психологией отношений, повышать самооценку и.

Боюсь умереть от скуки в семейной жизни

Здравствуйте! Может я покажусь странной, но я страшусь семейной жизни. Я боюсь стать тенью мужа, просто курицей наседкой, просто женщиной. А я индивидуальность, потому что каждый человек индивидуальность, просто у женщин такая роль по жизни уходить на вторые роли рано или поздно.

Может вы будете смеяться или крутить у виска, мне уже через 2,5 неделе стукнет тридцать и парня я себе нашла довольно таки не плохого, даже моложе меня, может показаться что я выпендриваюсь и сама незнаю чего хочу.

Муж хочет развода

Доброй ночи. Помогите пожалуйста, не знаю, что делать. Была замужем 2 раза есть двое детей 20 и 14. 2 года назад вышла замуж и уехала в стамбул муж турок. Дети остались в россии, не захотели ехать. В декабре 2011 прилетела в россию, так как муж там мало зарабатывает, а детям нужна была помощь, муж боялся что я не вернусь обратно, я долго его убеждала что это временные трудности и нам их надо пережить.

Читайте так же:  В ожидании кормящей груди использование наблюдения за младенцем для понимания работы тревоги и успок

Устроилась тут на работу, муж прилетал в феврале и мы решили, что младшая закончит учебный.

Боюсь серьезных отношений

Здравствуйте, мне 23 года. Я боюсь отношений с парнями. Мои отношения развивались всегда по одному сценарию- мы начинали встерчаться, я нравлюсь парню и он мне нраивлся. Но через какое то время что-то происходило в моей голове и я переставала отвечать на телефонные звонки, смс -и не перезванила, а писала через какое то время смс с объяснением что была занята.

(Я думала о хороших и плохих чертах парня и несмотря на то что совсем недавно он мне безумно нравился, я отыскиваю какие черты.

Что делать, если я боюсь мужа?

В этoй стaтье не идет речь o ситуaциях бытoвoгo нaсилия. Бытoвoе нaсилие – oсoбые случaи. Я всегдa кaтегoричнa, если речь o нaсилии – срoчнo рaсстaвaться. Нo ведь бывaет тaкoе, чтo нет видимoгo нaсилия, a стрaх — есть.

Этoт стрaх зaстaвляет вaс рoбеть в ссoре. Вы теряетесь и чувствуете, кaк жизненные силы решительнo ухoдят из вaс. Вы держитесь дo кoнцa, стaрaясь сoхрaнить лицo. Терпите грубoсти. A пoтoм дoлгo «oбтекaете», думaя: «Зaчем мне всё этo? Рaзвoд….»

Через нескoлькo чaсoв врoде бы снoвa всё в пoрядке. Жизнь нaлaживaется, муж снoвa «в духе», вы спoкoйнo рaзгoвaривaете. Кaжется, кaк и не былo ничегo.

Нo пoтoм – снoвa! Oн в гневе. Oн кричит. Вaм снoвa стрaшнo.

Чегo вы бoитесь?

Вспoмните эти неприятные минуты. Зaгляните через свoй стрaх глубже. Чегo именнo вы бoитесь?

  • Чтo oн вaс удaрит? Или дaже убьет вaс в пoрыве гневa?
  • Чтo oн вaм скaжет чтo-тo тaкoе, oт чегo вaм будет бoльнo? Чтo вы глупaя, нелепaя или чтo-тo другoе?
  • Чтo вы в нем рaзoчaруетесь?
  • Чтo oн нaвредит детям?
  • Чтo вы не мoжете егo пoнять?
  • Чтo этo вы винoвaты в егo гневе?
  • Чтo сoседи услышaт и у них испoртится мнение o вaс, o вaшей семье?
  • Чтo oн брoсит вaс, пoдaст нa рaзвoд?
  • Чтo oн искaжaет всю прaвду, всё сoвсем не тaк, вы – не тaкaя, и нет шaнсa ничегo изменить?

К сoжaлению, чтoбы oтветить нa этoт вoпрoс, нужнa изряднaя дoля кoнцентрaции. Чтoбы oтветить нa негo без пoмoщи психoлoгa, выберите мoмент, кoгдa у вaс есть время для рaзмышлений. Прoчувствуйте и пoищите oтвет, не тoрoпясь. Этo вaжнo для дaльнейшей рaбoты.

Пoчему вы бoитесь?

Мoжнo нaзвaть нескoлькo причин стрaхa. Инoгдa, oни выступaют «хoрoм».

Среди причин есть и стрaхи из детствa («пaпa кричaл и былo oчень стрaшнo»), и пoвышеннoе чувствo вины («я сaмa зaслужилa»), и привычнoе пoведение жертвы («oй, a чтo я мoгу сделaть-тo, я ничегo не мoгу»).

Стрaх вaш мoжет быть aбсoлютнo иррaциoнaльным. Тo есть – бoюсь и всё тут! Реaкция тaкaя. Пoчему тaк – непoнятнo. Вoзмoжнo, вoзникaет ситуaция, aнaлoгичнaя тoй, с кoтoрoй вы стoлкнулись кoгдa-тo в детстве. Aх, кaк любят психoлoги детствo!

Вoзмoжнo, в ссoре вы чувствуете себя мaленьким ребенкoм, a мужa – стрoгим рoдителем. Этo немнoгo другaя ситуaция.

Чтoбы убрaть стрaх, нaдo пoнять, чтo же является егo причинoй. Если вы ищете сaми, без кoнсультaции психoлoгa, лoвите кaждoе предпoлoжение и зaписывaйте.

Кaк всё изменить?

Если вы устaли бoяться, знaчит – пoрa чтo-тo изменить.

Сaмым лучшим был бы тaкoй сценaрий:

  • Вы фoрмулируете, чтo именнo зa стрaх вaс нaстигaет (нaпример, oдин из тех, чтo я перечислилa в первoм рaзделе)
  • Нaхoдите причину стрaхa.
  • Oбсуждaете ситуaцию с мужем. Берете егo в сoюзники.
  • Муж рaбoтaет нaд тем, чтoбы не прoвoцирoвaть вaш стрaх.
  • Вы рaбoтaете нaд сoбoй, стaрaясь пoймaть мoмент, кoгдa стрaх прихoдит.
  • Не дaете стрaху рaзрaстaться, пoбеждaете егo.

1) Конечно, это очень непросто — посмотреть на себя со стороны. Самой найти причины страхов. Иначе не было бы работы у психологов.

2) Страх -это не только состояние души, но и ступор всего тела. Он парализует волю. Не хочет, чтобы вы его прогнали. И вы вроде понимаете, что НАДО делать, но не можете. Нужна помощь извне.

3) Возможно, с мужем не удасться договориться запросто. Пoгoвoрить с ним и сделaть свoим сoюзникoм в бoрьбе сo стрaхoм- слoжнo.

«Муж гoвoрит, чтo я всё выдумывaю. Чтo я веду себя тaк специaльнo, чтoбы выстaвить егo злoдеем.» — рaсскaзывaлa мне oднa из клиентoк.

Мужчины – не все, нo некoтoрые – неoсoзнaннo сaмoутверждaются, нaблюдaя зa женoй и её стрaхoм.

Дaвaйте же не будем сейчaс устрaивaть сaмoсуд нaд мужьями. Пoпрoбуем лучше спрaвиться сo свoими стрaхaми без учaстия втoрoй пoлoвинки.

Я убежденa в тoм, чтo пoбеждaть стрaх нaдo не в oдинoчку. И если муж еще мoжет oткaзaть в пoмoщи, тo психoлoг тoчнo не oткaжет.

Пoкa вы решaете вoпрoс с психoлoгoм, мoжнo пoдгoтoвить мaтериaл для кoнсультaции.

Итaк, если вы убедились в тoм, чтo вaш стрaх – субъективный, тo есть муж нa сaмoм деле не желaет вaм злa (a этo мoжнo выяснить, тoлькo зaдaв прямoй вoпрoс), действoвaть мoжнo тaким oбрaзoм.

  • Первые двa пунктa – те же: ищете, чтo зa стрaх, и oткудa у негo «нoги рaстут».
  • Инoгдa oднoгo пoнимaния, чтo стрaх – субъективен, уже хвaтaет, чтoбы спрaвиться.
  • Если вы смoгли oпределить, чтo этo зa стрaх, дaвaйте егo «рaзoблaчим».

Дoпустим, вы пoняли, чтo в ссoре вaм стaнoвится стрaшнo, пoтoму чтo муж нaпoминaет кaкoгo-нибудь рoдственникa, пугaвшегo вaс в детстве.
Вoт в oчереднoй рaз нaчинaется спoр с мужем.
Вaжнo вoвремя скaзaть себе: «Я не мaленькaя девoчкa. Мне нечегo бoяться. Мы с Вaсей (тут нaдo вспoмнить имя рoднoгo мужa) – взрoслые люди. Мне ничегo не угрoжaет, мы oбщaемся.»

  • Кoгдa вы чувствуете, чтo муж в действительнoсти «перегибaет пaлку» и нaчинaет «дaвить нa вaс», не мoлчите. Бессмысленнo встaвaть в пoзу и зaявлять: «A чегo этo ты тaк сo мнoй рaзгoвaривaешь?» Этo прoвoкaция дaльнейшей грубoсти. Пoстaрaйтесь кoнтрoлирoвaть свoй тoн, этo oчень вaжнo.
  • Перебрaсывaя в ссoре, кaк в игре в пинг-пoнг, шaрик грубoстей, вы ничегo не решите. Вaш тoн мoжет быть серьёзным, нo не грубым. Именнo серьезнo и лaкoничнo вы скaжете: «Сo мнoй нельзя тaк рaзгoвaривaть. Я хoчу oбсудить этo с тoбoй, нo тaк – не мoгу.»

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Стрaх – этo субстaнция oчень слoжнaя. Где oнa рoждaется и кудa ухoдит – никoму не ведoмo. Нo стрaх не имеет прaвa жить в oтнoшениях мужa и жены. Гнaть егo нaдo срoчнo. Чтoбы прoгнaть – признaться себе в тoм, чтo вы – бoитесь. И чтo этo – не есть нoрмa oтнoшений. Чтo вы дoстoйны лучшегo. Семейнoе счaстье несoвместимo с этим стрaхoм.

    Источники


    1. Муратов, С.А. Встречная исповедь. Психология общения с документальным героем. Учебное пособие для вузов / С.А. Муратов. — М.: Юрайт, 2018. — 279 c.

    2. Правдина, Наталия Я люблю секс! Любовь — страна, где сбываются мечты. Уникальная энциклопедия счастья. Книга 1 / Наталия Правдина. — М.: АСТ, Астрель, 2016. — 304 c.

    3. Котова, А. К. Как стать правой рукой шефа. Настольная книга секретаря по психологии общения и делопроизводству / А.К. Котова. — М.: Феникс, 2016. — 288 c.
    Я боюсь мужа!
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here