Я – плохая мать! что делать!

Сегодня обсуждаем тему: я – плохая мать! что делать! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

«Я – плохая мать! Что делать?!»

«Мой ребёнок– это моя боль!»

Как много на свете живет матерей, которые совсем не так представляли себе отношения с детьми, чем есть. Столько боли слышится за этими заявлениями, столько тревоги, столько вины…

И что самое важное я слышу за этими запросами: огромное желание найти способ, чтобы стать такой матерью, чтобы ее ребенку было хорошо. Выворачиваясь порой наизнанку, чтобы обеспечить, дать, создать, она (мать) продолжает еще и еще искать способы, возможности, чтобы было еще лучше.

Я знаю, сколько безысходности и самобичевания стоит за этими посланиями…

Когда женщина могла начать чувствовать, что она плохая мать?

Этот период может настать в любой момент:

  • Выписали из роддома, ребенок плачет, ты не знаешь, как успокоить, перепробовала все возможные способы, а проблема не решается… И дальше по нарастающей больше…
  • Читаешь книги и статьи. В голове есть образ идеальной мамы, и ты ну совсем никак не подходишь под этот образ…
  • Ты не можешь сдержать злости и свой гнев, кричишь и поддаешь по попе…
  • У тебя есть представление, каким должен быть ребенок, как с ним обращаться, чему его научить, но он не соответствует твоим ожиданиям. Ребенок не такой и как с ним строить отношения для тебя – загадка.
  • Ты делала все, что могла и даже больше, чтобы он вырос в достатке, имел все необходимое, занимался в студиях и т.д., но он игнорирует все, что ты ему предлагаешь, у него совсем другие интересы, ты не понимаешь, как найти общий язык и передать свои ценности… Тебе кажется, что ты теряешь своего ребенка и ты считаешь себя «плохой матерью».
  • А может быть он уже совсем взрослый и в твой адрес летят сплошные упреки, что ты не такая, как ему хотелось бы, что ты – плохая мать… Что тебе надо было не разводиться (или разводиться), не деньги зарабатывать, а с ним уроки делать и т.д.

И этот голос, как эхо, отражает тебе все, что ты думаешь о себе внутри. Больно… Тревожно… Вопрос «Что делать?» не дает покоя… Вина… Стыд… Безысходность…

А каждый день вносит свои коррективы в ваши отношения. Каждый день тебе приходится решать очередную проблему, вытаскивать его/ее из очередной ситуации. Сил уже нет. Благодарности в свой адрес ты уже не ждешь…

Взаимопонимание, кажется, это уже точно не про тебя и твоего ребенка. Сердце болит. Ты, знаешь где упустила что-то, где не додала, недолюбила… Да и как оно, любить-то?

Ты вроде знаешь, как надо, но на практике оказывается, что нет…

Что делать с этим диагнозом: «Плохая мать?» Можно ли что-то изменить? Если ребенок уже взрослый, надо ли что-то менять?

На мой взгляд менять не поздно никогда. Если вас тревожит эта тема, то пришла пора разобраться в том, плохая ли вы мать на самом деле, стоит ли себя казнить, можно ли дать ребенку что-то другое, можно ли наладить отношения?

[3]

И на вопрос, что делать? Я сторонница предложить вам посмотреть в себя.

Часто мы не можем выстроить отношения со своим ребенком по самым разным причинам:

  • у вас вообще нет опыта, как любить ребенка. У вас, возможно, есть большое желание не быть, как ваша мама. А как это- по –другому?
  • У вас могут быть завышены требования к себе. Когда читаешь много литературы или видео и там четко написано, как правильно воспитывать ребенка, приводятся примеры, вы будете чувствовать себя ужасно на фоне идеального образа осознанной мамы… На самом деле важно понимать, что вы просто человек. И идеальной вы быть не сможете. И принятие себя и своих возможностей снимает много напряжения.
  • Вы очень тревожная мама. Вам не на кого опереться и получить опыт, совет.
  • Ваш ребенок по характеру, по темпераменту очень отличается от вас, и ваши способы взаимодействия не находят отклика.
  • Стыд и вина, фатализм, что уже ничего не исправить и ужас, который охватывает в этот момент будут создавать пропасть между вами и вашим ребенком и близости и понимания друг друга будет все меньше.
  • Замечания общества, других людей могут сбивать вас с толку и заставлять терять контакт с собственным ребенком…

Какой путь нашла я для себя, проживая когда-то состояние, что я – «плохая мать», проживая свою боль, свою вину, свои сложные ситуации в отношениях с дочерью?

Новые знания, какой надо быть мамой не спасали. Сколько бы я не знала, не понимала, я не могла, у меня не получалось быть теплой, любящей, принимающей…

И вот однажды на личной терапии я увидела образ своей Внутренней Матери. Она представилась больной, немощной, умирающей женщиной, у которой нет никаких сил жить самой, не то что кого-то любить, воспитывать, отдавать себя…

И я начала исцелять свою Внутреннюю Мать. Вместе с ее исцелением в мою жизнь постепенно приходила забота о себе, о своих чувствах. Теплота и внимание к своим потребностям. Исцеление моей Внутренней матери постепенно стало наполнять меня саму любовью. Я глубоко прожила и прочувствовала, что значит любить, быть любимой, делиться любовью, быть наполненной любовью.

И это был важный этап на пути изменений моих отношений с дочкой. И начался он с исцеления моего внутреннего мира.

Стала ли я сейчас идеальной мамой? Нет. Но я стала живой, теплой, отзывчивой мамой. У меня есть право на ошибку и есть опыт прощения себя как «плохой матери». И знаете, принимая себя такую, мне стало легче принять и увидеть индивидуальность своей дочки и мне уже не страшно с этим жить. У меня появилась вера в то, что я дала ей достаточно много, чтобы на своем жизненном пути она смогла двигаться к своему счастью.У меня есть силы благословлять ее и верить. И наши отношения теплеют с каждым днем.

Я могу и хочу поделиться своим опытом, как перестать быть «плохой» мамой и наладить отношения со своими детьми. Смотрите запись вебинара «Я-плохая мать! Что делать?!»

Я плохая мать

Опыт реального и виртуального общения с молодыми (и не очень) мамами позволил мне заметить одну интересную вещь: практически каждая мама думает, что только её иногда раздражает ребенок, только она не «купается» в радостях материнства изо дня в день, а значит именно у неё не получается быть «хорошей мамой».

Я сама являюсь молодой (или не очень) мамой, подобные мысли когда-то жили и в моей голове… «Как я могу злиться на ребенка, я же так сильно его люблю?», «Я не должна думать о себе. Нужно думать о ребенке», «Почему он не слушается? Что я делаю не так?»

К тому же некоторые «полезные» мысли подбрасывают «умные доброжелатели», которые уж точно знают, как надо быть «хорошей мамой» («Как можно уставать от своих собственных детей!», «Вот вырастишь ребенка, а потом полежишь в ванной», «Зачем ты его рожала?»)

Где же найти понимание и поддержку?

Как-то не принято среди мам обсуждать свое подавленное настроение, усталость, а уж тем более говорить о том, что есть проблемы в общении с ребенком. Материнство обсуждается только как невероятное счастье и безмерная радость, как будто и не бывает трудностей, бессонных ночей, болезней, усталости, раздражения, чувства беспомощности и загнанности в угол.

Читайте так же:  Важность выбора психолога

Каждая мама знает, что ребенок полностью зависит от неё и чувствует её настроение. Это прибавляет ещё больше ответственности итак во всём виноватой матери.

Взяв на себя роль героини, женщина стремиться нести ребенку только пользу, только радость и только положительные эмоции. Злость, раздражение, жалость к себе, желание побыть в одиночестве и остальные нормальные человеческие желания просто игнорируются, откладываются на «потом», в лучшем случае проговариваются и остаются, чаще всего, не принятыми близкими или другими людьми. Все это копится, «придавливается» чувством вины и находит выход иногда в неожиданных проявлениях («Я ему даже дала по попе, хотя что он может понимать в 3 месяца», «Не знаю, что на меня нашло.. я так его трясла и орала, как бешеная»). После этого чувство вины усиливается, становится стыдно за свое поведение и за свои эмоции, которые снова прячутся поглубже, а в голове поселяется мысль: «Я ПЛОХАЯ МАТЬ».

Как разорвать этот замкнутый круг?

Если тебе не все равно. Если ты готова многое изменить в своей жизни или в себе самой. Если ты готова учиться на своих ошибках и стремишься их исправлять – ты ХОРОШАЯ МАТЬ!

Ошибки – это опыт. Только так мы можем что-то понять или чему-то научиться.

Позволь себе ошибаться, то есть УЧИТЬСЯ!

Негативные эмоции не возникают ниоткуда. Это – сигнал. Сигнал о том, что пора остановиться и подумать о себе: «Почему я злюсь (плачу, кричу)? Чего я сейчас хочу на самом деле?»

Позволь себе быть разной, быть слабой, беспомощной, злой, раздраженной, плачущей по пустякам. Разрешай себе ничего не делать, молчать или заниматься приятным, вместо необходимого.

Наверняка папа будет рад тебя «спасти». А бабушке, дедушке или подруге будет приятно почувствовать себя нужными и полезными.

Все трудности временны. Дети очень быстро растут.

Им не важно, сколько раз в день ты мыла пол и посуду, какие изысканные блюда готовила каждый день и какую гору белья гладила каждый вечер. Лучше, если у них останутся воспоминания о совместных играх, о «дурацких» песенках и танцах на кухне, о битве подушками, о твоих теплых объятиях и просто образ улыбающейся мамы.

5… Здесь я намерено обошла тему взаимоотношений с отцом ребенка. Просто потому, что ситуации бывают разные.

Данная статья о том, что поддержку и опору нужно искать , прежде всего, В СЕБЕ.

Страшный зверь Родикрик или почему мамы кричат

Жил — был страшный зверь и звали его Родикрик.
Это был очень загадочный зверь, потому что его никто и никогда не видел, но зато все слышали! Плохо от него было всем. Боялись его и взрослые, и дети.

Дети боялись, потому что никто, не мог защитить их от Родикрика! Даже мамы с папами! Да-да, мамы и папы — самые смелые и самые сильные Волшебники, которые умели творить чудеса для своих детей, не могли защитить их от Родикрика.

А все потому, что Родикрик был очень коварным зверем. Из-за этого его коварства, его боялись и взрослые. Коварство его заключалось в том, что он почти как вирус попадал во внутрь мам и пап и жил там! Да не просто жил, а рос, креп и подчинял их своей воле! Особенно он предпочитал мам, и когда он брал власть в свои руки, мамы были почти бессильны! Все знали, что нельзя его слушаться и поддаваться его влиянию, но ничего не могли с этим поделать!

Но самое ужасное, что Родикрик очень хотел поссорить детей и родителей. Он очень не любил маленьких детей, они, можно сказать, были его врагами. И никто не понимал почему.
Никто не мог победить Родикрика! Никто не знал как. Победить его было невозможно еще и потому, что в одиночку он не побеждался, а признаться кому-то в том, что в тебе живет Родикрик мамам почему-то было стыдно. А еще они чувствовали себя очень виноватыми, и это отнимало у них силы. Многие мамы жили с Родикриком и ненавидели себя за это, но никому не говорили и потому не могли его победить.

Долго ли, коротко ли, нашлась одна смелая мама. Она так сильно любила своего ребенка, что не могла больше молчать! Рассказала она другой маме, что попала в плен Родикрика и не знает как с ним справиться. Вторая мама очень обрадовалась, потому что у нее была такая же точно проблема! Постепенно их собралось очень много, мам, которые так сильно любили своих ребят, что не могли больше позволить Родикрику ссорить их с детьми.

Но как его победить?! Как избавиться от него и прогнать раз и навсегда?! Никто не знал. Более того, ходили легенды, что это невозможно. Однажды одна мама вспомнила, что ее бабушка в детстве рассказывала, будто у Родикрика есть какой-то секрет, можно сказать, страшная тайна! Кто эту тайну разгадает, сможет вырваться из его плена!

И вот нашей самой первой смелой маме приснился сон, после которого она задумалась: а зачем вообще Родикрику ссорить мам с детьми? Дети, они же такие милые и так быстро вырастают. И тут она поняла! Можно даже сказать почувствовала всей душой. Не надо с Родикриком воевать. Воевать это вообще не женское дело! Женщина побеждает Любовью! И тогда она стала со своим Родикриком разговаривать.

— Здравствуй Родикрик, — сказала смелая мама.

Родикрик ничего не ответил, но явно насторожился. Раньше с ним еще никто не разговаривал.

— Я очень долгое время тебя не любила и даже ненавидела, и себя ненавидела тоже. — сказала смелая мама.

[1]

— А мне очень хочется любить! Когда я люблю, я становлюсь такой счастливой!Родикрик тайно улыбнулся.

— Скажи, пожалуйста, можем ли мы с тобой подружиться? — спросила мама.

— Могу ли я сделать для тебя что-то приятное?
Родикрик молчал, но смелая мама не сдавалась.

— Наверное, тебе надо время, чтобы подумать? Я подожду. Просто я думаю, раз уж ты пришел ко мне, наверняка тебе что-то нужно. Но что именно? — и смелая мама задумалась.

— Я пришел ради тебя, — тихо заговорил кто-то внутри смелой мамы.

— Ради меня?! — возмущенно воскликнула мама, но тут же спохватилась, потому что боялась спугнуть этот робкий голос внутри.

— Прости, пожалуйста, продолжай, — тихо сказала она.
Голос покашлял и продолжал.

— Да, тебе плохо, но просто так ты этого не замечаешь и потому ничего не делаешь, чтобы тебе было хорошо.
Смелая мама задумалась.

— А когда я заставляю тебя кричать, — продолжал Родикрик, — ты понимаешь, что надо что-то менять.

— Хорошо, но причем тут мои дети? — недоумевала смелая мама.

— Почему они должны страдать за то, что мне плохо?

— Такова жизнь, — задумчиво произнес Родикрик. Он хотел было продолжить, но передумал. Они оба молчали какое-то время, каждый думал о своем.

Наконец, смелая мама, а она была к тому же еще и очень умной мамой, спросила:

— Хорошо, предположим, ты пришел, чтобы я заметила, что я устала, что мне хочется побыть без детей, что мне вообще еще много чего хочется. Но тебе-то это зачем? Какая выгода?

— Ты права, я пришел и ради себя тоже, — голос Родикрика стал тихим и робким, и даже каким-то детским.

Читайте так же:  С благодарностью оглянуться в прошлое - с новыми силами устремиться в будущее

— Я тоже хочу. — смущенно сказал Родикрик и запнулся.

— Что ты хочешь? — ласково спросила мама и замерла, боясь спугнуть малыша. — Что это? — подумала мама, — я назвала его малышом?!

— Хочу играть, веселиться, делать, что вздумается и что интересно, радоваться, удивляться и. Пока Родикрик говорил, она не могла избавиться от чувства, что этот голос ей очень знаком.

— Да ты — ребенок! — воскликнула изумленная мама,

— Ребенок, которому не хватило Любви!

[2]

— Да, я ребенок, который никому не нужен — голос всхлипнул. — ни тогда, ни теперь.

У нее защемило сердце. Так вот в чем секрет Родикрика. Тот, кого считают страшным зверем, кого не любят и боятся, кто приносит столько хлопот и неприятных чувств, от которого мечтают избавиться, на самом деле маленький ребенок! Маленький ребенок, который хочет быть нужным и любимым. Нет, не удобным и послушным, а таким, какой он есть — живым и настоящим: непоседливым, неугомонным, иногда шумным и требующим внимания, вечно экспериментирующим и открывающим для себя заново все законы Вселенной!

И этот маленький ребенок — она сама. Маленькая девочка, которой что-то не разрешали, стыдили, ругали, не принимали, ставили других замечательных детей в пример. В животе заныло.

— Что же делать?! — отчаянно думала мама, — так страшно и одиноко, когда ты такой маленький и никому- по-настоящему, никому не нужный ребенок!

Голос внутри тем временем тихонько всхлипывал.

— Стоп! — сказала мама сама себе, и просияла!

Она обратилась к маленькой девочке:

— Не плачь, моя хорошая! Ты нужна мне! Ты мне очень-очень нужна! Я тебя люблю, моя маленькая! Прости, что я забыла о тебе. Я так старалась быть для всех хорошей и совсем забыла, что еще есть ты, и что о тебе некому позаботиться кроме меня. Теперь я с тобой! Я буду снова с тобой знакомиться, узнавать тебя настоящую, ведь ты такая чудесная!

— Откуда ты знаешь, что я чудесная? — девочка перестала всхлипывать и явно заинтересовалась.

— Просто потому, что ты есть! И потому что ты моя! — радостно и ласково ответила наша смелая мама.
Она вдруг заметила, как стало светло и тепло внутри и вокруг!

Когда наша смелая мама встретилась с другими мамами, она рассказала, что поняла, в чем секрет Родикрика: «Мы начинаем кричать, когда нам не хватает Любви! Любви в своем сердце, к себе маленькой и себе взрослой. Любви и принятия себя такой неидеальной, но такой замечательной!», — и добавила — «Принимайте себя и своих детей такими, какие они есть! В этом и есть Счастье!»

P. S. Мамы-психологи, Вы наверняка всё это знаете. А может не только это? Помогают ли Вам знания в области психологии чувствовать себя «хорошей мамой» или наоборот?

Форум сайта Pobedish.ru

Преодоление суицида
и обретение радости жизни

  • Список форумовПрактический разделДумаю о суициде, но умирать не хочу
  • Изменить размер шрифта
  • Pobedish.ru
  • FAQ
  • Регистрация
  • Вход

Я ненавижу себя, за то, что я плохая мать.

Я ненавижу себя, за то, что я плохая мать.

berezka » 04 дек 2014, 15:21

Название темы изменено. Модератор Helenka.

Re: Я ненавижу себя.

lynnth » 04 дек 2014, 15:38

в злости самой по себе нет ничего плохого
одна из эмоциальных реакций, присуща любому здоровому человеку

Видео (кликните для воспроизведения).

если появляется злость, значит есть на то причина
попробуй понаблюдать за собой, проследить, что вызывает злость чаще всего

насчет ‘плохая мать’ или ‘плохая жена’: твоя собственная мама была хорошей матерью и хорошей женой? а бабушка?
как насчет твоих знакомых женщин — реальных, из плоти и крови? в ком ты абсолютно уверена, что это хорошая мать и хорошая жена?

и что вообще значит, быть хорошей?

Re: Я ненавижу себя, за то, что я плохая мать.

Helenka » 04 дек 2014, 15:55

Re: Я ненавижу себя, за то, что я плохая мать.

Миртеб » 04 дек 2014, 16:00

Re: Я ненавижу себя, за то, что я плохая мать.

Alex71 » 04 дек 2014, 17:05

Re: Я ненавижу себя, за то, что я плохая мать.

Марина123 » 04 дек 2014, 18:40

Юлечка, почитайте статью Елены Кучеренко «Как я была идеальной матерью…»:
http://www.pravmir.ru/kak-ya-byla-ideal . dyashhaya/

Автор здесь с юмором пишет обо всех проблемах, страхах матерей, особенно первородящих, об их неопытности, ошибках, о том, как часто действительность не соответствует ожиданиям.

Вы, наверное, слишком большие требования к себе предъявляете и отчаиваетесь, потому что не соответствуете им. Может быть эта статья поможет вам взглянуть на свое материнство немного по-другому, более снисходительно, что ли, к себе, своим ошибкам. Все люди делают ошибки. Главное – учиться на них (хотя желательнее, конечно, учиться на ошибках других людей), и стараться не повторять их.

(. ) После моей «идеальной» беременности, родов и не менее «идеальных» первых месяцев жизни моей Варюши я тоже не хотела больше детей. Я ее любила безумно, но вся моя свободная и безоблачная жизнь рухнула и превратилась в сумасшедший дом. А еще я ничего не знала и всего боялась, и, как поняла позже, мы с мужем сделали все ошибки, какие только можно было сделать. Но, наверное, так бывает всегда – это закон природы.
Первый ребенок, он — бедный, даже если желанный, долгожданный и горячо любимый. Не всегда, конечно (есть счастливцы, у которых мамы — это прирожденные мамы), но часто. Плод любви, он, одновременно — жертва ошибок, незнания и ослиного упрямства. И наших фантазий. А всегда получается по-другому, и мы пугаемся и не знаем, что делать.

(…) Я почувствовала, что такое быть матерью только когда родилась наша вторая дочь, Сонечка. Оказывается, материнский инстинкт не всегда рождается вместе с первенцем. Даже если мы его сильно любим. Нет, я не утверждаю, что я стала идеальной мамой. Вряд ли это когда-нибудь случится. Просто когда я приехала из роддома с Соней, и нам навстречу выбежала счастливая Варя, я вдруг поняла, что больше мне ничего не надо.
Вот оно, мое счастье – все здесь. Мои девочки, колики, которые меня больше не пугали, и запоры, и какашки, и ночные кормления, сопли, слезы, улыбки — это то, ради чего я хочу жить. И в тот момент я больше всего боялась не родить еще. Ведь счастья много не бывает. Позже у нас появится еще наша Дуняша.
Мы уже знали, что трудности не так страшны, и они пройдут. А останется любовь, тепло и счастье. И вообще, что это не с ребенком не в порядке, а у нас с головой. И что не надо ждать, что будет как в книжке. Так не будет никогда. И это нормально. Дети все равно «рулят». И наплевали на кипячение и не приучение к рукам. На советы врачей и режим.

Мы не строили никаких схем, а просто получали удовольствие. Всякое, конечно, было. Было трудно. Иногда – очень трудно. Но главное, знать, что все накладки временны. Так обязательно будет и с моей знакомой. Это со всеми случается. Ей просто нужно немного поспать. Хотя с маленькими детьми это часто проблематично. Но и это пройдет.

Читайте так же:  Не хочу замечать или не хватает опыта - в чем правда

И еще. Я ей это не сказала, но, знаете, я – хитрая и коварная. У нас не идеально. У нас все тот же сумасшедший дом, просто мы к нему уже привыкли. Нельзя всего успеть, можно на что-то забить. И я никогда не выложу фото неубранной квартиры, а в этом состоянии она пребывает почти всегда. А пока я общаюсь в сетях, у меня может три раза подряд сгореть каша, но я об этом тоже никогда не напишу.

Дети мои спокойные и не мешают только потому, что мы сейчас играем в осаду крепости, и я заперлась в комнате. И еще где-то час крепость не сдастся. А потом я выпью валерьянки, выйду, взвою, расставлю их по углам за бардак, и начну убираться.
Но про мой леденящий душу вой и углы я тоже никогда не расскажу. Ведь я – «эта- да-мать!». И вообще… Трое — это не один. С ними гораздо проще, чем с первым. Правда!

Re: Я ненавижу себя, за то, что я плохая мать.

berezka » 05 дек 2014, 21:36

Здравствуйте! Благодарю всех, кто ответил на моё «послание «, и прошу прощения за задержку с ответом! Совсем нет у меня свободного времени, а когда хоть какое-то то есть, нет сил, потому что зачастую это — ночь. И та неспокойная.
Постараюсь ответить всем по порядку. И прошу извинить за оформление ответа, если что не так, — есть возможность отвечать только с телефона.

Привет!) Большое спасибо за ответ, lynnth!
Нет. Я не считаю злость » нормальным чувством «. Оно присуще всем, но это не норма, а скорее отклонение от неё.. Это мой личный взгляд.
Почему она возникает у меня я знаю, наблюдала, чуть ниже в других о ответах я напишу. И в принципе как справляться знаю, понимаю, но в теории, а на практике в последние месяцы совсем отбилась от рук и обозлилась. Иначе не скажешь. .

Моя мама, я считаю, была лучше, чем я, по крайней мере в том возрасте, что я теперь. Я не помню, чтоб она так меня обижала. И помню уже в сознательном возрасте, каким жертвенным человеком она была; как не жалела себя, жалея нас. Мне до неё далеко(.
Говорить же про то, какой она была женой, я теперь боюсь. Раньше считала, что не очень хорошей. Оглядываясь назад, и анализируя её поступки, хотелось поступить иначе. Однако мой пыл и осуждение сразу угасли, как только я поняла, КАК это все трудно. Я не была в её шкуре. Я многого не испытала и не знаю. Я сама сейчас на её месте, и, зная, КАК нужно поступать , веду себя противоположным образом. И вот за это все больше себя презираю. Потому что своим поведением я нарушают мир в семье, я не могу достичь взаимопонимания с мужем. И я в этом виновата, каким бы он ни был, как бы себя не вел. Он хороший человек, а я упорно вижу все плохое.

Быть хорошей для меня значит соответствовать хоть чуть-чуть тому идеалу, который описан в Евангелии. Это значит не раздражаться и всех любить. «Жить не тужить,никому не досаждать,никого не осуждать..И наше Вам почтение». Как-то так.

Здравствуйте, Лена!

Большое спасибо большое а тёплый приём, и что помните ещё! Здесь ведь столько людей каждый день создают новые темы.
Отвечу: всё, что вы перечислили, все присутствует,- и усталость, и отсутствие времени на себя, и нагрузки, и самое главное — недосыпание. Это самый главный мой бич, потому что если я выспалась хоть как-то, то я веду себя гораздо сдержаннее и доброжелательнее. Проблема в том, что этого почти не бывает. Я все время не высыпаюсь, потому что мой ребёнок плохо спит. С рождения. Мой сынок болеет, у него больной кишечник. Непереносимость многих продуктов. У нам постоянно болит живот до сих пор, и мы плохо спим и живём на крайне скудном рационе. Доктора ничем помочь не могут и объяснить не могут, надоело к ним ходить. Нужно глобальное обследование, а на него требуется большая сумма денег, которой пока нет. И неизвестно когда будет. Пока лечимся у православного гомеопата, он вселяет хоть какую-то надежду.

Усталость. Недосып. И отсутствие здоровья у меня самой. Я только-только закончила кормить. И то пришлось увернуться резко, ввиду непрекращающихся болячек с моей стороны, и новой беременности. Я сидела на жёсткой диете вместе с сыном, чтоб сохранить гв и ему не навредить, и подорвала здоровье. А сейчас жду второго, и сил не прибавляется от этого, естественно.

Ко всему прочему, мой сынок крайне требовательный в плане моего внимания. Мы с ним днём и ночью вместе. Жил раньше на моих ручках. Спит со мной. Ручной ребёнок и приэтом крайне возбудимый и капризный. Развивается правда быстрее остальных детей по словам невропатолога. Рано начал говорить, много знает. Отклонений не выявлено в плане нервной системы, чему я удивлена. Уж очень тяжело мы засыпаем, и очень много капризничаем. Не знаю. А так, очень отстаем в весе и в росте. Из-за проблем со здоровьем. Это гнетет невозможно что меня что мужа.

Общаться на форумах некогда. Даже книжку почитать некогда. И помолиться сил не остаётся. Отсюда и невозможность побороть раздражение. Без Бога то как? Понимать понимаю. Ивсе на этом.

Re: Я ненавижу себя, за то, что я плохая мать.

Сверстница » 05 дек 2014, 21:45

Юля, добрый вечер.
Вы просто истощены — морально и физически.
Такой простой ответ на ваши вопросы и упреки к самой себе.
Муж может вам чем-то помочь? Может хоть кто-то сидеть с ребенком,3-4 часа в неделю,чтоб у вас было время на себя?

Юля,скажу вам,что я не имея времени на себя, когда вокруг постоянно люди — превращаюсь в мегеру и без ребенка очень быстро. Мне жизненно необходимо восстанавливаться в одиночестве.

Я — плохая мать. Что делать с этим чувством

Я — плохая мать. Что делать с этим чувством

Быть плохой мамой – «задача» не простая: это больно и горько. Но многие мамы с ней успешно справляются. Как защититься от грустных мыслей и разрушительного чувства вины?

Стоит сказать такой маме, что ее ребенок дерется в саду или просто не слушается, как она уже закипает внутри: «Я что, неправильно его воспитываю? Я плохая мать?»

А некоторым и говорить ничего не надо: им достаточно любого взгляда постороннего человека – и они сами себя в плохие мамы записывают.

С ощущением того, что женщина не очень годится для роли мамы, она впервые сталкивается еще во время планирования и вынашивания беременности: вы очень молодая/старая, анализы у вас не очень, вы слишком толстая/худая и тому подобное.

С этим согласна клинический психолог Людмила Аква. «Печально наблюдать, как в нашей стране относятся к матерям. Почему-то у нас мама изначально плохая. Это начинается еще с роддома – не так рожаешь. Затем подключаются педиатры и родня – не так кормишь, не так ухаживаешь, не так воспитываешь… А когда малыш подрастает, почему-то любой прохожий на улице дает себе право сделать замечание, если твой ребенок ведет себя не так, как ему кажется правильным».

Но почему вместо того чтобы разозлиться на того, кто дает непрошенные советы, мы злимся на самих себя, причиняя себе боль?

Читайте так же:  Как выжить женщине в этом мире

Откуда берется это чувство?

«»Плохая мать», «хорошая мать» – оценочные категории, – объясняет семейный психолог и гештальт-терапевт Екатерина Кокшарова. – А оценку всегда ставит кто-то, кто разбирается в вопросе лучше, чем сам человек. Наши главные и первые учителя, оценивающие нас по всем направлениям – это наши родители. Они показывают нам границы дозволенного с помощью категорий «хорошо/плохо». Это как черное и белое – без оттенков, максимально понятно и просто для ребенка, и обеспечивает ему выживание».

Но по мере взросления человека категории «хорошо» и «плохо» начинают приобретать все новые оттенки и цвета. И родительских оценок с возрастом нужно все меньше и меньше для того, чтобы ребенок выработал собственные и начать жить самостоятельной взрослой жизнью.

Фото опубликовано Cofounder @salut_le_petit (@viktoria_tsi) Окт 30 2016 в 2:54 PDT

Если же этого не происходит, родительские хорошо / плохо поселяются у него внутри и начинают руководить. Такой человек, даже будучи взрослым, становится сам себе и мамой, и папой. Он сам себя постоянно оценивает с их точки зрения, но не ориентируется на свой внутренний мир, свои ощущения. В голове постоянно вопрос «Что бы сейчас сказала моя мама, как правильно поступить?» – вместо «А как сейчас будет лучше мне и моему ребенку?»

Важно учиться отделять себя и свои чувства, мнение о себе от мнения своих родителей. Очень часто эти мнения не совпадают.

«Полезно оценивать не себя как маму, это слишком глобально, а свои конкретные поступки», – рекомендует Людмила Аква.

Вместо «Я – плохая мама» стоит использовать такие формулировки:

Мой поступок был неправильным, не надо так больше делать.
Я не всегда поступаю правильно, иногда я совершаю ошибки в отношении своего ребенка.
Я не всегда знаю, как поступить по отношению к ребенку в том или ином случае.

Когда быть «плохой мамой» полезно и когда — нет?

Вообще, признаваться себе в том, что что-то делаете не так, полезно для душевного равновесия, потому что снимает очень много напряжения, ответственности. Быть обычной, не идеальной, значит уставать, злиться, хотеть отдохнуть. Это значит – давать себя право быть собой.

Кроме того, признаваясь в том, что в чем-то вы неидеальны как родитель, вы оказываетесь в очень ресурсном месте. В нем много возможностей для дальнейшего роста и развития. Можно читать специальную литературу, ходить на семинары, развивающие встречи, консультации. Когда вы в чем-то несовершенны, всегда есть возможность повысить своей уровень родительской компетенции, меняться к лучшему. Главное, делать это, не обесценивая себя.

Часто после признания себя «плохой мамой», женщина для уравновешивания, начинает вспоминать в чем же она хорошая. Ведь эти две категории не существуют друг без друга. И на свет может появиться достаточно хорошая мама, которая прежде всего такая, какая есть.

Семейный психолог, гештальт-терапевт

Но иногда, признавая себя плохой матерью, женщина таким образом оправдывает свою лень, нежелание что-то менять в жизни, бессилие перед ребенком и его поведением. Она прикрывается фразой «да, я плохая мать», как щитом, перед миром и тем, что не может выдержать, с чем не в силах совладать.

Важно понять, что дает вам эта фраза, от чего вы защищаетесь, ведь уходя в такое самобичевание, вы останавливаетесь в своем развитии, лишаете не только своего ребенка возможности иметь хорошую маму, но и себя, возможности быть со своим ребенком в этот момент. Наблюдать за тем как он растет, видеть то хорошее, что есть в материнстве.

Фото опубликовано MRC (@learning_motherhood) Янв 25 2017 в 9:44 PST

По мнению психолога Анны Пономаренко, признание «я – плохая мать» – один из способов совладать с тревогой, которую вызывает безграничная ответственность, рождающаяся одновременно с появлением пары Мать-Ребенок. Также защита в ситуации повышенной уязвимости перед внешним влиянием и оценкой.

В то же время в некоторых случаях «я – плохая мать» может звучать приговором, ведущим к отчаянию, подрывающим способность матери доверять собственному чувству. Такое бывает в случае напряжения, вызванного несоответствием между представлением о себе идеальном и восприятием себя реального, отличного от идеального образца.

[3]

Достаточно хорошая мама

Что делать? Кроме разрешения себе быть плохой мамой и ошибаться, можно стараться быть просто «достаточно хорошей мамой».

В психоаналитической теории есть концепция, объединяющая все позитивные смыслы, которые есть в разрешении себе побыть иногда плохой мамой. Это концепция «достаточно хорошей матери» Дональда Винникота.

«Достаточно хорошая мать» – это та мать, которая, доверяя собственным чувствам, делает все, что в ее силах. Иногда она ошибается, но чаще поступает правильно. «Я – достаточно хорошая мать» – совсем другое дело, правда?

А вы часто чувствуете себя плохой матерью? Поделитесь в комментариях!

Хорошая мать и плохая мать.

Когда говорят о том, что эта мать хорошая, а та – плохая, то скорее говорят о стереотипах, нежели о реальности. Есть ли критерии хорошей матери? И что значит «плохая мать»?

Так как в этом мире всё относительно, то скорее будет правильно говорить о том, что есть мамы, с которыми хорошо детям, а есть матери, с которыми плохо. И есть женщины, которые отсутствуют как мамы у своих детей. В каждом случае есть свои положительные и есть свои отрицательные стороны.

Итак, более детально о каждом случае.

«Хорошая мама та, которая любит, заботится, не бьёт и не кричит» – это как минимум в послушливом списке «хорошей матери».

Но если этой любви столько, что мама не замечает того, как она всё делает за ребёнка, предугадывает любое его желание и тут же его реализовывает, всё позволяет. Такое отношение к ребёнку делает его несостоятельным, несамостоятельным в жизни, но чрезмерно эгоистичным и деспотичным. Он как немощный, слепой котёнок, не оценивает ситуации, не принимает решения, даже не умеет чего-то по-настоящему хотеть, соответственно не ставит цели и не достигает их. Он то и дело плачет и плачет.

Что, если этой заботы столько, что ребёнок задыхается от неё. Ни шагу без мамы. Мама знает, как должно быть и что надо делать. Дитё не может свободно дыхнуть. От такой заботы тяжесть, груз, и ребёнок может в прямом смысле задыхаться. Так объясняется природа астмы с позиции психосоматики.

Не бьёт, не кричит, хотя сама уже на взводе. Ребёнок видит неискренность, перестаёт доверять. Ещё хуже: говорит, что не любит его, когда тот плохо себя ведёт, называет ребёнка плохим, сравнивает с другими детьми – обесценивает личность своего крохи. Воспитывает эмоциональным холодом «Не подходи ко мне. Твоё поведение ужасно». Ребёнку это тяжелее в тысячу раз любого наказания. Шантажом или подкупом воспитывается двуликость человека.

Что ж тогда? Не любить? Не заботиться? Кричать и бить?
Конечно же нет.

Любить, любить и любить. Но давать ребёнку выбор, право хотеть и принимать решения. Так проявляется вера в ребёнка, в его состоятельность и самодостаточность.

Заботиться.
С трепетом заботиться и быть готовой в какой-то момент принять с пониманием отказ ребёнка от заботы. Пример с юмором, но в котором многие узнают себя: мама зовёт ребёнка домой: «Саша, иди домой. Ты кушать уже хочешь», «Нет, мама, я писать хочу» — отвечает дитё. Только ребёнку известно, что ему надо здесь и сейчас, как для него будет лучше. И если он выбрал упасть, значит ему нужен был этот урок.

Бить, кричать не то, что нельзя, это не помогает… Ведь эти родительские методы – это наши же несостоятельность и отчаянье. Мы просто срываемся. Ребёнку нужно объяснить, донести нашу речь с просьбой или запретом к его осознанию: зачем это ему надо или нельзя. А если сорвались? Попросите прощения у ребёнка. Право на ошибку имеют все. И даже родители. Тогда ребёнок увидит в вас живого человека, с эмоциями и чувствами. А не робота, работающего по программе «можно/нельзя».

Читайте так же:  Питание при депрессии

Что же говорят о плохой матери?

Она не уделяет внимания ребёнку. Плохо это, ведь ребёнок вырастет эмоционально холодным. Но в этом есть и положительная сторона — так она его учит самостоятельности.

Она ведёт неправильный образ жизни. Конечно, плохо – дурной пример для подражания. Но при этом она искренняя в своей любви и это может перекрыть всё.

Это, конечно, не самоцель. Просто так бывает – это жизнь. И найти в ней каждому стоит своё.

Есть мамы, которых нет у детей: они работают, работают и работают, а дети с нянями, в садах и т.д. Если мама помимо работы ничего не видит и ребёнка она не замечает, то её и нет. Но, если она, хоть часок, в котором есть радость общения, уделит своему любимому чаду – это лучшее, что она может дать. Это круче, чем сутки с раздражённой, уставшей от ребёнка мамой.

Есть мамы тревожные, которые боятся за детей. Это к недоверию в возможности и силу ребёнка. Ребёнок тоже растёт со страхами. И он безумно любит маму.

Как тогда будет хорошо?

1. Хорошо с теми мамой/папой, которые ребёнка любят и говорят ему об этом.
2. Хорошо с теми родителями, которые в ребёнка верят, тогда дают право выбора, право на ошибку.
3. Хорошо, когда ребёнку доверяют, тогда ответственность за свои действия он несёт сам.
4. Хорошо с теми родителями, которые умеют понимать и принимать ребёнка, его потребности, мотивы и действия.
5. Хорошо там, где искренность в чувствах и мыслях – это эмоциональный комфорт и надёжность.

Воспитание любовью и доверием, верой в лучшие качества ребёнка. И только так будет хорошо.

Хорошая мать и плохая мать.

Автор: Ладатко Марина Георгиевна

“Да, я плохая мать! Я не хочу по вечерам делать с ребенком уроки”

И дочь моя сама по вечерам тоже не хочет их делать. А другого времени у нас нет.

Современная жизнь такова, что почти каждый ребенок после уроков (а их 7-8!)куда-то идет — на секции, кружки, дополнительные занятия, в профильные школы. С учетом нагрузки родителей, городского трафика и пр. большинство собираются дома вечером. Мы, как правило, не раньше 20-00. Уставшие. С желанием элементарно пообщаться, поужинать, подготовится к завтрашнему дню. И даже — грех какой — посмотреть кино или почитать книгу. Но нет, нужно делать домашнее задание. Иначе завтра опять в дневнике будет пестирить «не готова к уроку», а я буду страдать от комплекса материнской вины.

Да, я плохая мать. У меня протестующий подросток, а не детка-ромашка. Она не хочет делать домашние задания. А я не могу стоять над ее головой и гавкать, как деревенская собака на проезжающие машины.

Потому что я много работаю. Потому что я устаю. Потому что я не помню математику за 8 класс. Потому что мне надо сварить гречку на утро и поджарить сырники (что получается далеко не всегда). Потому что мне надо погладить по голове мужа. Потому что вечером иногда у меня тоже бывают дела, встречи и мероприятия. Потому что у нас есть две кошки и собака, которые тоже ждут внимания. Потому что по выходным у нас дача, иначе можно сойти с ума. Потому что мне тоже еще «драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота». Потому что я просто хочу отдыхать вечером.

Да, я плохая мать, как скажут сейчас многие. Я родила детей, а родительство — труд большой, нечего съезжать. А я и тружусь. Всю жизнь. Чтобы мои дети были здоровы, одеты, обуты, учились чему-то еще, кроме школьной программы, веселы, ездили на море и были моими друзьями. И поэтому я не хочу по вечерам делать уроки. Я хочу с детьми просто разговаривать! Потому что я не считаю, что дети — это пожизненная кабала. Я считаю, что дети — это радость. И вечер — это время для радости, а не для скандала.

Господи, ну когда уже отменят домашние задания, как это сделали давно во многих школах мира? Почему нельзя ввести пары — на первом уроке заниматься теорией, на втором — практикой? Почему надо нести домой весь этот набор задач, когда это можно завершить играючи за 6-7, пусть даже за 8 часов….

21-й век ускорил жизнь, бросив нам много новых вызовов. Но в сутках не стало больше 24 часов. И сил, и здоровья больше не стало. И дети теперь другие. Почему нельзя это учесть, как это сделали те же финны? Да, я плохая мать.

Мой ребенок не хочет делать уроки дома. Я не убедила ее в ценности этого. А как я могла убедить, если я их сама ненавидела? Но мне «повезло» больше. Моя мама (по обстоятельствам) была домохозяйкой, и я с моими уроками была ее основной работой. И то я умудрялась вытаскивать книгу из-под стола и читать ее, как только мама закрывала дверь в мою комнату.

В общем, можете меня пинать как угодно, но я хорошая мать. И люблю свою непростую дочь. Но в глазах общества я все равно плохая мать, а моя дочь — бунтующий подросток. Такими нас делает наша система образования.

У меня нет претензий к школе. У нас очень славная, душевная и во всех смыслах благополучная школа, которой я очень дорожу. Как и та, в которой я когда-то, сто лет назад, работала. И уже тогда, сто лет назад, я говорила о том, что надо полностью менять систему обучения, если мы хотим, чтобы в школе было по-настоящему интересно. Но воз и ныне там. Добавляют-убирают предметы, меняют идеологии, как носки, растягивают сроки обучения, придумывают новые вывески. И ни одной настоящей, а не дутой реформы. Начните с малого. Перестройте программу обучения так, чтобы не нужно было дома по ночам (хотя бы в будние дни) делать уроки. Чтобы десятки тысяч матерей и отцов (уверена, что со мной многие согласятся) перестали считать себя плохими родителями. А у противных подростков будет на один повод меньше для бунта. А теперь пинайте.

Видео (кликните для воспроизведения).

Все равно ведь я плохая мать…

Источники


  1. Нарушевич, Руслан Консультации психолога. Семья, дети, работа. Ведическая психология. Книга 1 / Руслан Нарушевич. — М.: Ведананда, 2013. — 424 c.

  2. Моррис, Хью Искусство поцелуя / Хью Моррис. — М.: Серебряные нити, 2015. — 110 c.

  3. Носс, И. Н. Введение в практику психологического исследования / И.Н. Носс, Н.В. Васина. — М.: Издательство Института психотерапии, 2009. — 352 c.
Я – плохая мать! что делать!
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here