Я сам себе психолог

Сегодня обсуждаем тему: я сам себе психолог с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Сам себе психолог. Простые методики психологической самопомощи


У всех у нас бывают ситуации, когда «ну вот, накатило!», а что с этим делать — непонятно. Хорошо, если есть кто-то кому можно выговориться. Пойти к специалисту — вообще отлично! Но часто бывает, что хочется принять какие-то меры прямо сейчас. И кроме себя рассчитывать не на кого.

Я решил поделиться несколькими несложными приемами, которые, конечно, не смогут разрешить какую-то серьезную конфликтную ситуацию или радикально справиться с сильными негативными переживаниями. Но определенную помощь и поддержку они оказать могут. Уже хорошо!

ДЕПРЕССИЯ
1. Сядьте, глубоко вдохните и расслабьтесь. Сосредоточьтесь на депрессии, присутствующей в вашем теле. Найдите ее. Смиритесь с тем, что она там.
2. Нарисуйте карандашом контур своего тела. Рисуйте левой рукой (если вы правша. Если левша — наоборот). Отметьте депрессию какими-нибудь знаками. Вложите в рисунок столько депрессии, сколько сможете.
3. Попросите депрессию рассказать вам о себе. Попросите часть тела, в которой сосредоточилась депрессия, рассказать вам о себе. Пусть в голову придет все, что угодно. Запишите любые мысли. Пишите свои вопросы к депрессии левой рукой, а ее ответы — правой (для левши наоборот).
4. Поговорите с депрессией еще, если чувствуете, что не все еще сказано.
5. Дайте своему рисунку название. Если у вас есть время, сочините историю, опираясь на свой рисунок.
Таким же способом можно «поговорить» и с другими своими чувствами: стыдом, виной, агрессией, печалью и т.д.

КОНФЛИКТ
В любом конфликте виноваты двое. Выход – вместо здоровой агрессии уход, сдерживание чувств. Проблема остается и проявляется снова. Решать проблему, начиная с себя.
Разговор двух линий.
1. Прикрепить лист скотчем к столу. Выбрать два мелка, фломастера и т.п., которые обозначают вас и оппонента. В рабочую руку взять того цвета, который отображает собственное поведение в конфликте. В нерабочую – поведение оппонента. Изобразить конфликт, рисуя одновременно двумя руками и не отрывая руки от рисунка. Перевернуть лист и отложить.
2. На втором листе туже ситуацию, поменяв фломастеры местами.
3. Представить, что каждая из линий может Вам что-то рассказать. Составить рассказ от лица каждой линии.
4. Рисунок с конфликтом можно порвать, сжечь.
Дополнительно. Если у Вас есть фольга, пластилин, глина, то можно изобразить исход конфликта — вылепить, скомкать.
Если Вы знаете, какую-либо технику медитации — выполните ее.

НЕРВОЗНОСТЬ, ВОЗБУЖДЕНИЕ
Возьмите лист бумаги и, не думая и ничего не анализируя, «выплесните» свои переживания любым способом. Не имеет никакого значения что и как получается. Это могут быть даже просто закорючки, пятна, какие-то абстракции. Это не важно. Важно полностью переместить свои переживания на бумагу.
Если удалось немного успокоиться, то после этого можно этот рисунок дорисовать так, чтобы в нем появилось нечто гармоничное и приятное.

САМООЦЕНКА НА «О»
У каждого из вас есть сильные стороны, то, что вы цените, принимаете и любите в себе, что дает вам чувство внутренней свободы и уверенности в собственных силах, что помогает выстоять в трудную минуту. Вашей задачей сейчас является составление списка того, что можно считать Вашими сильными качествами. При формулировании сильных сторон не умаляйте свои достоинства. Вы можете также отметить те положительные качества, которые вам не свойственны, но вы бы хотели выработать их в себе. На составление списка вам дается 5 минут.

После того, как Вы составите этот список прочтите его вслух. Важное условие! Читать следует уверенно, без всяких «но . », «если. », «может быть. », «я не совсем уверен в том, что . » и т.п. Если не получается — пробуйте еще раз, пока список не будет прочтен с полной уверенностью. Если есть кто-то, кому Вы доверяете, то лучше всего прочесть его при нем.

ГНЕВ, РАЗДРАЖЕНИЕ
Между искренностью в выражении чувств и грубостью часто лежит лишь один еле заметный шаг. Особенно это относится к выражению отрицательных эмоций, например, гнева и ярости.

Предлагаемое упражнение дает Вам возможность выразить гнев, ярость и агрессию в письме. Одновременно Вы сможете осознать связанные с этими эмоциями мысли, фантазии и желания. Эта ситуация безопасна для всех, так как это письмо является личной тайной, и никто никогда не прочтет его без Вашего желания. Высказанные таким образом негативные эмоции способствуют внутреннему «очищению» и высвобождению связанной энергии.

Это не является ни нападением на другого человека, ни его оскорблением. Напротив, когда человек имеет возможность в письменной форме выразить свою ярость, он освобождается от нее, и после этого может в необидной и уважительной форме сформулировать другому свое недовольство, раздражение, гнев или же защитить свою собственную позицию спокойно и уверенно.

Все это становится тем более важным, когда речь идет о взаимоотношениях людей, близких друг другу. Такое письмо часто помогает избежать нанесения значимому человеку непоправимой обиды или оскорбления.

Инструкция: Ярость и гнев, как правило, сопровождаются чувством бессилия и беспомощности, а беспомощность часто приводит к безрассудным и неразумным действиям. При этом редкие люди могут воспринимать поведение человека, находящегося в ярости и гневе, доброжелательно, спокойно и с умом. К сожалению, даже самые близкие и значимые для нас люди не в состоянии делать это.

Однако в переживании сильных отрицательных эмоций есть и свой смысл: они создают у нас решимость избавиться от трудной ситуации, с которой мы столкнулись, решить сложную проблему, извлечь из всего этого какой-то позитивный опыт. Но для этого нам необходимо сосредоточиться и проанализировать происходящее. Сейчас я предлагаю вам сделать это.

Вспомните кого-нибудь, на кого вы были очень злы когда-то, или на кого сердитесь и сейчас. Напишите этому человеку письмо, осознавая при этом, что он никогда его не прочтет, и то, что вы сейчас напишите, навсегда останется вашей тайной. Этим письмом вы не только облегчите свою душу, но и обретете новое видение ситуации, может быть, сумеете иначе взглянуть на ваши взаимоотношения и изменить их.

Пусть это упражнение займет у вас полчаса.

[3]

СЛОЖНО СДЕЛАТЬ ВЫБОР
В нашей жизни нередко бывают ситуации, когда приходится делать нелегкий выбор между возможностями. Но как его сделать правильно? Как преодолеть сомнения? В этом может помочь это упражнение. Конечно, но стоит воспринимать его результаты, как команду к действиям, но определенные выводы сделать будет можно.

Читайте так же:  Два вида любви

У Вас ситуация — есть два варианта и никак не сделать выбор.
Возьмите два стула. Поставьте их друг напротив друга. И представьте, что сидя на одной стуле Вы делаете первый вариант выбора. Сидя на втором — другой вариант. А теперь посидите поочередно на каждом из стульев. Отметьте все чувства, ощущения в теле, мысли, образы, воспоминания, которые к Вам при этом приходят.
Почувствовали ли Вы разницу? Возможно полученный опыт поможет Вам сделать верный выбор.

НЕТ ОТНОШЕНИЙ
Ваша задача — составить текст брачного объявления, в котором нужно прежде всего указать свои основные достоинства. Не стоит уделять слишком много внимания своим физическим данным. Вы привлекательны и обаятельны? Молоды и красивы? К тому же еще и высокого роста? Это прекрасно! А каков ваш характер, привычки, особенности общения с людьми и отношения к ним? Ваши любимые занятия? Чем можете заинтересовать другого человека? Не следует писать о наличии квартиры, дачи, машины и гаража. Если это все есть, можно только порадоваться за вас. Но при чем здесь брачное объявление? Ведь вы пишете о себе, а не о вашем материальном состоянии.

Не забудьте в нескольких словах охарактеризовать ваш идеал. Каким его себе представляете? Описание идеала не должно занимать более ‘/з объявления.
Вполне вероятно, что не совсем обычная точка зрения позволит Вам открыть в себе те стороны своего характера, о которых Вы еще не думали или боялись думать по ряду причин.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ «РАЗДРАЙ»
Метод мандалы.
Возьмите лист бумаги и нарисуйте круг. Заполните его любыми рисунками, начиная с середины.
Этот древний, как мир, метод делает человека устойчивее, целостнее, сильнее.
Его можно выполнять каждый день.

Я желаю Вам, чтобы эти упражнения не пригодились 🙂 Но если они Вам помогли — я буду рад!

Если же Вам необходима более глубокая психологическая работа – обращайтесь!
Вместе найдем решение!

Вся указанная в анкете информация — строго конфиденциальна и ни при каких условиях не будет разглашена.

Я сам себе психолог

Я САМ СЕБЕ ПСИХОЛОГ.

Так часто отвечают люди которые не пользуются услугами психолога.
Что ж остается только порадоваться за человека, если смысл этих слов в том, что действительно в душе мир и покой, и в любом случае человек умеет поддержать себя и не только себя.
Но бывает, что это фраза имеет другую интонацию и смысл.

Когда «Я сам(а)» – звучит как протест. Со смыслом: «я докажу, что я сам справлюсь, я не нуждаюсь не в чьей помощи и поддержке»
И часто этот вызов неосознанно адресован родителям. Которые были не идеальными в представлении ребенка, или их поведение было действительно неприемлемо социально или морально или их «не было»
Кажется, что я из-за обиды отделился от родителей и решил все свои проблемы, теперь я справлюсь со всем сам, ни на кого надеяться не буду.
И думает человек, что так он приобрел независимость. И даже приобретает физически и материально. Но так он лишает себя самой главной природной поддержки. Без искренней безусловной связи с родителями в душе, человек как дерево без корней.
«Кто смог принять своих родителей, таких, какие они есть», говорит Берт Хеллингер, «тот в ладу с собой, ощущает себя целым и обладает полнотой силы обоих родителей». Не принимая и не уважая родителей, человек не может уважать жизнь, которую он от них получил. Это значит, в жизни мало или нет смысла, она растрачивается впустую. Только смиренное принятие и благодарность родителям за жизнь освобождает и исцеляет.

Например, иногда в жизни клиентов происходят непонятные или неприятные события, и когда начинаем разбираться выясняется, что с родителями или нарушены отношения, или сейчас они есть и вроде хорошие, но когда «заглядываем» в детство оказывается по-другому.
Там у обиженного ребенка, «хранятся» обиды, упреки, притензии к родителям, детские нереализованные ожидания.

В случаях когда клиент осознает это, или просто устает от конфликтов с родителями или череды неудач и идет в решение этого вопроса, после восстановления связи с родитеми проблемные ситуации разрешаются, или перестают происходить.

Елизавета Павлова

психолог в Москве и по скайпу +7 (915) 203-19-25

Спасибо, я всё поняла, или сам себе психолог

Ну вот, так это всё и работает. Ответ на сложные вопросы находится через общение (пусть даже мысленное) с Другим Человеком. ЧЕЛОВЕК здесь — ключевая фигура. Не удастся поговорить со стенкой. Не получится вычитать в книжке. Ответ придёт в диалоге с Другим. Это так работает.

Естественно, вопрос: а психолог тут обязателен? Нет, конечно. Обязателен ДРУГОЙ и НЕРАВНОДУШНЫЙ человек. Пусть даже и далёкий, такой, до встречи с которым ещё долгие дни и недели. Бывает достаточно одного знания, что где-то в мире есть неравнодушный человек, который тебя услышит.

Психолог? — отлично, их специально учат слушать, психолог должен справиться. Но в этой роли может помочь и добрая, поддерживающая подружка, и учительница, и любимая бабушка, которой можно доверять. Любой Другой, которому важны вы, ваша история и ваши чувства.
Я сама, бывало, готовя описание проблемы для своего психотерапевта к еженедельному сеансу, проговаривала запрос, мысленно задавала себе те вопросы, которые задаст она — и сама давала за неё ответы. И часто оказывалось, что к моменту встречи сложность уже вся обдумана и проговорена. (И можно было обсуждать другие темы, тоже важные. Вот такая экономия денег, времени и сил!)

А как это работает? В чём основной принцип? Почему нужен другой живой человек — и нельзя поговорить, например, с портретом Фрейда на стене?

Всё это вместе составляет описанный в анекдоте подход «Хочешь что-то понять — попытайся объяснить это другому».

В принципе, он применим абсолютно не только в диалоге с психологом — повторюсь, нужен Другой и Неравнодушный, а чем там этот человек в жизни занимается, без разницы.

Есть, конечно, серьёзные ситуации («у меня нет никого, кому я могу доверять»; «мне мучительно стыдно говорить о таком хоть кому-то», «сам не понимаю, в чём проблема — мне просто плохо»). Тут да, тут без психолога никак. Потребуются техники посложнее.
Но вот этот подход — он действующий, эффективный и я сама его применяла не раз.
Помогает. Рекомендую.
Пользуйтесь.

«Сам себе психолог»: миф или реальность

Дата публикации 27 июля 2018 . Опубликовано в Статьи по психологии

В наши дни профессия психолога, как и сама деятельность на поприще психологии, довольно сильно обесценивается со стороны общества. Книжные полки магазинов буквально ломятся от сотен книг и журналов по любительской психологии. Все эти издания предлагают человеку разнообразные тесты и приёмы, с помощью которых, как утверждается, человек может «познать себя» и «помочь себе» самостоятельно. Казалось бы, как в этих условиях вообще могут существовать профессионально практикующие психологи? Стоит разобраться и разложить всё по порядку.

Читайте так же:  Разочарование и обесценивание в отношениях

Действительно, как утверждают профессиональные психологи, человек, при должной подготовке и с помощью грамотного и ответственного специалиста может стать самому себе лучшим психологом, диагностом и помощником. Однако так бывает далеко не в каждом случае. Если бы большинство людей отдавали себе реальный непредвзятый отчёт в своих действиях и не поддавались на простейшие психологические уловки (хотя бы на зевоту – большинство прочтёт одно это слово и неизбежно, в конце концов, зевнёт), в психологах действительно не было бы никакой надобности. Мир бы не знал никаких психических недугов, кроме, может быть, кратковременной депрессии.

К сожалению, не специалисты в области психологии не всегда понимают, что человек не может, во многих случаях, быть объективен по отношению к себе и своему собственному состоянию: как психологическому, так и физическому. Мы постоянно склонны недооценивать или переоценивать себя. Например, на тренировке в спортзале многие из нас сдаются гораздо раньше, чем наступает их реальное физическое изнеможение, однако если рядом есть тренер, который кричит «ты можешь! Можешь больше! Человек с удивлением открывает для себя, что его силы, на самом деле, не совсем закончились, как он полагал изначально. Т.е. мы недооценили себя. Или другой пример, когда мы увлечённо читали книгу ночь напролёт и всё же… заснули, даже несмотря на то, что эта книга была крайне интересной. Т.е. явно переоценили себя.

На таких примитивных примерах уже можно легко понять нашу внутреннюю необъективность по отношению к себе любимым, а что уж говорить про сложные жизненные ситуации и отношения с другими людьми, где наше нестабильное внутреннее мироощущение сталкивается с мироощущением и характером других людей. Конечно, тут уже сложно обойтись без помощи специалиста с системной подготовкой по психологии и никакая книга его не заменит.

Тем не менее, много полезного, особенно в части самоанализа и налаживания контакта со своим собственным подсознанием, можно и нужно узнавать из популярных книг из психологии. Так мы лучше узнаем себя и сможем безболезненно сосуществовать со своими собственными привычками и воспоминаниями, работать со сновидениями, приводя свою собственную личность в более гармоничное состояние.

Однако суть профессиональных психологов, в отличие от книг, в том, что им важнее освободить вас неприятных образов и странностей, чем найти им объяснения (это уже «фишка» книг). Не следует также слишком погружаться в себя – объяснения своих недостатков могут породить вашу снисходительность к ним.

Не нужно терзать себя. Главное помнить, что самоанализ имеет пределы – иногда нужны другие глаза, чтобы посмотреть на вашу ситуацию со стороны.

Сам себе психолог. Возможно ли такое?

Мне часто пишут в личку или в комментариях — «Вероника, спасибо вам за статьи, но я сам себе психолог». Причем, так иногда пишут даже дипломированные психологи.

❓Реально ли это, самому решать свои психологические проблемы? Или надо обязательно второго человека в пару?

Это страшно, стыдно или страшно стыдно — рассказывать о своих проблемах другому человеку
Если я не могу справиться сам, значит я слабый и никчемный
Другой человек никогда не сможет понять меня
Не хочу зависеть от другого
Другому надо деньги платить, а я бесплатно всё о себе знаю

Каких только вариаций причин я не слышала за 10 лет, что я в профессии.

‍♀Так что же? Если я так хорошо себя знаю и понимаю, владею теорией и практикой — значит смогу стать сам себе психологом?

Увы, так не получится.
Точнее получится, но лишь в небольшой степени.
Действительно, можно самому проанализировать своё поведение, найти привычные шаблоны и попытаться их поменять.
Можно поискать и найти причинно-следственные связи событий
Можно научиться лучше понимать свои эмоции и чувства

Но глубокую психологическую работу проделать с самими собой не получится. И вот почему:

Мы все находимся в жизненном сценарии. Это значит, что мы привыкли жить так, как живем. Порой человеку даже трудно представить, что можно жить по-другому. Он искренне думает, что так у всех — все тяжело работают, все живут ради детей, все ругают себя и пытаются себя заставить.

[2]

У каждого человека есть «слепые пятна» , или как говорят в транзактном анализе, привычные зоны игнорирования.
Находясь в сценарии, человек не видит бОльшую часть своего сценария и тем более не видит то, что находится снаружи.

Представьте что есть поле, посреди которого глубокая колея. Снаружи растет трава, полевые цветы, летают бабочки, поют птицы. А в колее грязно и мокро.
Только глубина этой колеи — выше человеческого роста.

И человек выбиваясь из сил идет по этой колее, под ногами хлюпает грязь, вокруг тоже стены из грязи. Ему видно лишь кусочек неба. И совсем не видно, что снаружи летают бабочки и цветут цветы. Он даже этого не знает, потому что никогда не был снаружи. Он думает что жизнь так и устроена — идешь по грязи, вокруг грязь и так год за годом, жил, жил, потом умер. И именно так у всех.

Именно поэтому и нужен второй человек, психолог-психотерапевт, который НЕ находится в Вашем жизненном сценарии. Он находится снаружи, и он
во-первых поможет Вам осознать, что Вы в сценарии и что снаружи есть другая жизнь и можно выбраться.
Во-вторых он поможет Вам набраться сил и вылезти из колеи к свету, солнцу и свободе
А в третьих, поможет не залезть обратно.

❓Зачем залезать обратно в колею, ведь снаружи так хорошо? А потому что привычно и безопасно. Но это уже тема отдельного разговора, для следующих постов.

Остаемся на связи, дальше в рубрике#вероникакрайнова_работа_пт :
Два способа выйти из сценария, помимо психотерапии. Один из них точно Вам не понравится
Почему сценарий так притягивает к себе, почему хочется залезть обратно в колею, если снаружи так хорошо

Сам себе психолог

16 ноября 2012 , Елена , Комментарии к записи Сам себе психолог отключены

Сам себе психолог

Некоторые люди говорят: «А я сам себе психолог». Может ли человек быть сам себе психологом и если да, то в каких случаях?

Хорошо, когда человек может обойтись без помощи психолога и решить все свои проблемы сам. Это очень хорошо, и стоит к этому стремиться. Но не все люди сталкиваются в жизни с одинаковыми трудностями. При этом я имею в виду не только условия жизни, хотя пережить потерю близкого человека или стрессовую ситуацию с угрозой для жизни, от которой трудно оправиться, тоже выпадает не всем.

Читайте так же:  Полимодальная арт-терапия в работе с психологической травмой

Но у людей также бывает разный старт в жизни. Дети не могут выбирать условия, в которых растут, психологический климат в семье, особенности, слабости и болезни своих родителей. Кто-то вырастает в благополучной атмосфере и затем становится благополучным человеком, а кто-то растет в семье, где его границы нарушаются, чувства подавляются, ценность принижается, и вырастает с целым рядом психологических проблем, которые обычно не может решить самостоятельно.

И в этом нет ничего плохого или стыдного. Наоборот, тот, кто решается начать нелегкий и часто неприятный процесс изменений, достоит уважения. Когда у человека есть психологические проблемы, которые сильно осложняют ему жизнь, быть самому себе психологом он не может. Ему нужен другой человек, объективный и обладающий специальными знаниями, который знает, как помочь избавиться от этих конкретных проблем.

А может ли психолог быть самому себе психологом? Часто можно услышать: я сам психолог, но не знаю, как себе помочь. Опять же, в случае относительно простых проблем психологические знания действительно могут помочь человеку преодолеть собственные сложности. Однако при более серьезных проблемах, которые у психологов тоже бывают, так как и у них могло быть трудное детство, им нужна помощь другого психолога, который сможет объективно, со стороны посмотреть на их сложности и помочь их решить.

Поэтому тем, кто говорит: «Я сам себе психолог», я бы сказала: «Радуйтесь, что это так, но не считайте, что все люди находятся в таком же положении, как и вы. Бывают разные обстоятельства, разное детство и разные трудности. Каждому человеку иногда бывает нужна помощь. Иногда стоматолога, иногда хирурга, а иногда и психолога».

«Сама себе психолог» Елена Друма читать онлайн — страница 1

Если вам понравилась книга, вы можете купить ее электронную версию на litres.ru

Сама себе психолог

Случаются в жизни моменты, когда каждая из нас нуждается в поддержке, совете, понимании. В человеке, который просто будет рядом, выслушает, безоговорочно поверит и поддержит, пожелает счастья. Я не могу быть рядом с тобой каждый раз, когда нужна. Поэтому я написала для тебя эту книгу.

Она станет твоей настольной книгой.

Видео (кликните для воспроизведения).

Она будет поддержкой и опорой в тех ситуациях, когда это будет необходимо.

Эта книга поможет создать и укрепить новые нейронные связи в мозгу и разобраться в отношениях с людьми, с деньгами, с карьерой.

Иногда, даже спустя год после моего тренинга, клиентов догоняют инсайты. Это нормально: подобные знания и практики не усваиваются за один день. Со временем ты почувствуешь, как необходимая информация все больше и больше входит в твою жизнь, укореняется в твоем сознании.

Ты начнешь по-другому реагировать на действия окружающих.

Более эффективно коммуницировать с мужчинами.

Ты научишься слушать свое тело и понимать, что если ни с того ни с сего поднялась температура или возникла боль в спине, значит, нужно искать причину в голове.

В этой книге собран мой опыт за 10 лет практики.

Упражнения, которые я предлагаю, доказали свою эффективность в работе над собой. Я хочу помочь тебе прокачать те сферы жизни, которые ты хотела бы изменить к лучшему.

Для того чтобы получить желаемый результат, нужно соблюсти два простых условия:

1. БУДЬ ГОТОВА К НОВОМУ ОПЫТУ.

Это не значит слепо верить всему, что я говорю. Нужно просто открыться новым знаниям — и умом, и сердцем.

2. ПРОЙДИ ПУТЬ ДО КОНЦА.

Прочитай книгу целиком и выполни все предлагаемые практики.

Я не обещаю волшебной таблетки.

Я не обещаю, что как только ты прочтешь эту книгу, твоя жизнь — рррраз! — и переменится как по мановению волшебной палочки. Но я гарантирую: если ты выполнишь все задания, которые я для тебя подготовила, пропустишь через себя и отфильтруешь информацию, которую я дала, ассимилируешь новый опыт и интегрируешь его в свою жизнь, настанет тот день, когда ты сможешь получать желаемое.

А теперь давай руку и вперед! Я с тобой.

Шампанского тоже захвати, на всякий случай:)

Прошлое: по дороге к себе

Как ты думаешь, с каким запросом клиенты обращаются ко мне чаще всего? «Как удачно выйти замуж?» или «Как проработать родителей?». «Как разбогатеть?» или «Как работать с негативными установками?». Ответ очевиден: все хотят прекрасного будущего. Люди желают быстрого решения своих проблем: сразу — бац! — и результат.

[1]

Ведь когда я прихожу в спортзал, я тоже ставлю тренеру задачу быстро привести меня в форму. И меня вовсе не приводит в восторг перспектива нескольких месяцев упорных тренировок и правильного режима питания. Я тоже хочу просто надеть волшебный миостимулятор, лечь на диване и трескать булочки, пока мой пресс накачается сам.

То же самое и в психологии. Большинство людей не хотят работать с основой. Им хочется получить волшебную пилюлю, которая вылечит проблемное место. Но не все понимают, что главный вопрос не в том, как выйти замуж, — на самом деле это дело пары техник и нескольких месяцев усилий. Главное, насколько ты будешь счастливой в этом замужестве.

Я могу с уверенностью сказать, что работа, которая тебе предстоит, имеет очень глубокий, трансформационный характер. В этой книге я предлагаю поработать с основой твоей личности. То, что ты получишь, когда начнешь использовать инструменты, которые я тебе дам, кардинально изменит твою жизнь. Мы заложим фундамент, на базе которого ты сможешь построить и финансовое благополучие, и успех в отношениях с мужчиной.

Начнем с прошлого. Почему так? Ведь ты взяла эту книгу в руки для того, чтобы получить счастливое будущее…

Но вообрази, что твоя жизнь — это дом. Имеет ли смысл клеить обои и выбирать картины, если стены разрушены? Согласись, ни один здравомыслящий человек не станет стелить дорогой паркет в комнату, где течет крыша и где от малейшего дождика на полу образуются лужи.

То же и с жизнью. Какой смысл искать мужчину, увеличивать губы, удалять ребра для уменьшения объема талии, если в голове полно тараканов? Ты отпугнешь мужчину своими страхами, сомнениями, переживаниями и невротическим поведением.

Или, например, для того, чтобы разбогатеть, ты можешь раз в месяц менять работу на лучшую. Но если большие деньги у тебя вызывают чувство вины перед родственниками, которые живут хуже, чем ты, с тобой неизбежно и регулярно будут случаться курьезы с единственным результатом — потерей заработанного. Деньги уходят от тебя, потому что твое подсознание воспринимает их как что-то постыдное, как то, чего нельзя хотеть.

Читайте так же:  Профилактика стресса при помощи мыслей

Результаты работы над твоим прошлым имеют непосредственное отношение к успеху в делах, к отношениям с мужчиной, с социумом и к жизни в целом.

Ведь самый первый опыт отношений закладывается именно родителями.

То, как мама с папой относятся к грудничку, влияет на построение его базового доверия (или недоверия) к миру. Каждая деталь играет роль.

И то, как мама качает на ручках своего малыша.

И то, кормит ли по запросу или по времени.

Ругает ли, когда малыш плачет, или вселяет надежду.

Дает ли возможность проявлять инициативу, терпеливо ожидая, пока малыш завяжет шнурки, или кричит: «Что ты там возишься, давай быстрее, мы опаздываем!»

Именно родители формируют нашу будущую модель отношений с другими людьми. Если мама и папа — поддерживающие и дружелюбные, ребенку кажется, что весь мир такой же. И наоборот, когда родители холодные, унижающие и отвергающие, люди вырастают травматиками. И тогда в любом слове, в каждом мимолетном высказывании они видят урон своему самолюбию.

Ты наверняка встречала людей, с которыми неудачно пошутишь — и у них уже глаза на мокром месте. Или вдруг в ответ на нейтральное замечание вспыхивает внезапная агрессия. Например, ты заметила, что цвет нового платья немного бледнит твою подругу, и сказала, что лучше выбрать поярче, а она оскорбилась. Потому что она травмирована в этой точке. Для нее болезненны замечания о ее внешности.

Поэтому работу над собой мы начнем с очень важной темы, которая называется «Родители».

Когда ты хочешь перейти на новый уровень в любой сфере, сначала нужно определить, как ты относишься к своей жизни. Это зависит от того, какие отношения с родителями были у тебя в детстве, какие отношения были между ними и какие отношения были у вашей семьи в целом с социумом.

Важно определить, какие шаблоны взаимоотношений с миром были заложены в тебя мамой и папой, потому что именно от этого зависит характер тех травматических ситуаций, в которые ты попадаешь. Например, если ты получила от мамы директиву «не доверяй», у тебя почти наверняка есть сложности с построением взаимоотношений, с дружбой и с браком. Ты по определению живешь как на войне — все время в каске и готова отстреливаться.

Почему так важно исследовать отношения с родителями и свои детские травмы? Они как балласт. Для того чтобы подняться на воздушном шаре, нужно что-то сбросить. В нашей жизни балласт — это обиды, ожидания, комплексы — все, что мешает подняться выше.

Для того чтобы взять новую высоту в любой сфере, тебе необходимо разобраться, что вообще с тобой происходит. Какие детали в твоем механизме нарушают его работу в целом? Что нужно смазать, а что заменить?

Разбираем механизм. Смотрим, что же сломалось? Находим сломанную шестеренку, выбрасываем и ставим новую. Собираем заново и наслаждаемся его исправной работой. Посидеть, поплакать, пожалеть себя — это неконструктивно. Мы с тобой будем работать на результат.

Часто люди говорят: «Зачем нам копаться в прошлом? Обесценивать своих родителей, выискивать старые обиды? Ведь то, что было — прошло…» Но у нас с тобой нет задачи искать виноватых, мы не собираемся обесценивать вклад родителей в твое воспитание и не хотим назначать кого-то козлом отпущения.

Перед нами стоит задача разобраться с тем, что было, проанализировать свое прошлое, познать себя настоящую и сформировать желаемое будущее.

Никто не намерен журить маму или высказывать обиды папе, но важно понять, как твои отношения с ними повлияли на отношения с мужчинами. И как эту связь разорвать, если это необходимо.

Терапевт — в нашем случае я — не дает оценки действиям клиента, не грозит пальчиком и не учит, как правильно, а как не правильно жить. Когда ко мне приходит женщина, которая 20 лет сидит дома или, напротив, строит умопомрачительную карьеру, я всегда спрашиваю, насколько ее устраивает такое положение дел. В ходе беседы наблюдаю за тем, что она говорит, как говорит, с какой интонацией, какие сигналы подает ее тело. То есть анализирую не только вербальный, но и невербальный посыл.

Ведь понятие счастья у каждого свое. Для кого-то важно самореализоваться в социуме, получить признание, а для кого-то — построить гармоничные отношения в семье. В любом из этих сценариев не может быть понятий «плохо» или «хорошо». Моя задача в том, чтобы помочь разобраться: каков он — твой жизненный путь? Что именно делает тебя счастливой?

Существует 3 вида проблем:

которые человек должен решить в одиночку,
которые человек должен решить с кем-то и те,
которые человек вообще решать не должен.
Ильдар Зинуров

Может ли человек быть психологом / коучем / тренером самому себе?

Да, может. В какой-то мере. Точно также как можно быть самому себе стоматологом, адвокатом, хирургом, парикмахером, фотографом и т.д. Каждый взрослый человек неоднократно выступал в каждой из этих ролей. Что-то человек может обеспечить для себя сам. Более того, некоторые вещи каждый должен обеспечивать [себе] сам. Например:

  • Причёсываться. Если речь не идёт о сложной «свадебной» укладке.
  • Чистить зубы. Если это не аппаратное отбеливание зубов.
  • Удерживаться от прыжков с 4-го этажа во избежание переломов.
  • Сделать селфи. Но не профессиональное фото.
  • Читать книги. В понимании прочитанного может понадобиться разьяснение, но читает каждый сам.

Все перечисленное выше, без потери качества, может делаться самостоятельно и было бы странно прибегать за этим к посторонней помощи.

Вместе с тем, существует множество других вещей, которые человек не может [качественно] сделать сам. Делать может [хоть всю Жизнь], но сделать [качественно, быстро, без риска и без последствий], скорее всего, нет. Не только в психологии, но в первую очередь в ней. И дело здесь не столько в квалификации и опыте, сколько в специфике оказываемой помощи. Человеческая психика [без отклонений] инертна. Это обеспечивает ей устойчивость и защиту. На неё не так-то просто повлиять, и в ней с уществуют области, которые самостоятельно и без подготовки лучше не трогать. Не потому что можно что-то «сломать в голове» — это трудная задача даже для профессионала высочайшего класса, а потому что любое «самокопание» неизбежно вызывает изменение настроения, состояния и поведение. А в измененном состоянии можно «наломать дров» и сделать что-то, о чем потом придется сожалеть. Развестись или вступить в брак, дать в долг крупную сумму денег, потерять работу и друзей, упустить хорошую возможость и т.д.

Есть риск потерять уверенность и разочароваться в себе, попасть в заколдованный круг:

  1. В плохом состоянии принимаются плохие решения.
  2. . которые реализуются неудачным способом.
  3. В результате человек попадает в плохие ситуации.
  4. . из которых он вновь впадает в плохое состояние [круг замкнулся].
Читайте так же:  Куда бежать

В общем, не стоит без особых причин самостоятельно ковыряться в базовых настройках своего компьютера, если вы в них [хорошо] не разбираетесь. Можно как ускорить работу системы, так и доломать её окончательно.

Шаг в сторону. В 1961 году молодой советский хирург Леонид Рогозов сделал себе операцию по удалению воспаленного аппендикса, прославившую его на весь мир.

27-летний Рогозов был врачом советской Антарктической экспедиции, оставшимся в 1961 году вместе с 12 другими сотрудниками зимовать на только что открытой антарктической станции Новолазаревской. Через два месяца Рогозов – единственный медик на станции – диагностировал у себя острый аппендицит. Консервативное лечение не облегчало состояние, а возможности перелета или переезда на берег не было из-за погодных условий. Рогозов принял решение делать себе срочную операцию. 30 апреля с помощью двух ассистентов (инженера-механика, державшего зеркало и направлявшего свет настольной лампы и метеоролога, подававшего инструменты) Рогозов начал операцию.

Операция заняла 1 час 45 минут и завершилась успешно. Через пять дней у больного-хирурга нормализовалась температура, через неделю он снял себе швы. Из экспедиции Рогозов вернулся в октябре 1962 года.

Данный пример доказывает, что самому себе можно быть даже хирургом. НО не стоит путать слова «можно» и «нужно». На полярной станции ситуация была безвыходной, обращаться было просто не к кому. В обычных условиях, когда есть к кому обращаться, лучше обратиться за внешней помощью.

Говоря о психологической самопомощи, следует учитывать, что никто не адекватен, когда дело касается себя. В том числе я, поэтому у меня тоже есть свой психолог и психиатр [положено по роду деятельности, чтобы не рисковать превратиться из «антивируса» в «вирус»]. Вспомните, как легко советовать другу/подруге, и как сложно принять верное решение в похожей ситуации относительно себя. Дело в том, что каждый смотрит на себя, свои проблемы, задачи и свою Жизнь через призму личных эмоций, переживаний, негативного и успешного опыта. Каждый выбирает, как поступать из спектра тех решений, которые знает и считает для себя возможными. И здесь таится главная проблема:

  1. Круг известных решений у каждого ограничен и
  2. Мы можем сильно ошибаться относительно того, что для нас возможно и что хорошо.

Как правило, никто не осознает своих ограничивающих убеждений. А, как говорил Эйнштейн: «Проблема не может быть решена на том же уровне сознания, на котором она возникла».

Резюме. Быть самому себе психологом можно и в чём-то необходимо. Если с какими-то задачами вы в этом качестве справляетесь — отлично. Если же нет — поменяйте подход. Не поможет — меняйте психолога.

Благодрю за внимание и буду рад Вашим комментариям 🙂

Понравилась статья? Вы можете сохранить её для себя одним кликом. Н

ажмите кнопку facebook, vkontakte или tweeter [находятся ниже] – чтобы сохранить ссылку на статью и чтобы о ней узнали другие люди. Я буду Вам очень благодарен! Спасибо! 🙂

Получите личную помощь коуча Ильдара Зинурова в решении проблем, с которыми Вы не справляетесь самостоятельно.

pechkeen

Дима Печкин — психолог

Психомифы — «Я сам себе психолог».

Хорошо быть самостоятельным. Чистить зубы, убирать квартиру, ходить на работу и делать покупки. Ни от кого не зависеть, не просить советов и рекомендаций по выполнению дел.

Замечательно самому лечить себе зубы бормашиной, зашивать раны, самому назначать себе лекарства! Или всё-таки нет? По какой-то странной, непонятной причине люди доверяют лечить своё тело врачам.

Душе такой роскоши не достается. Когда дело доходит до необходимости обратиться для решения накопившихся проблем к профессионалу, большинство принимает оборонительную позицию и гордо заявляет: «Я сам себе психолог!»

Я сам всё знаю, я сам решу свои проблемы, я про них уже всё понял, оценил свое поведение и больше так не буду. Сегодня мне плохо, я посижу перед компьютером, поиграю в танчики, но завтра, завтра всё будет по-другому. Но ни завтра, ни послезавтра ничего по-другому не происходит.

Как будто бы пару новых книг по психологии или пара разговоров с лучшим другом по телефону могут что-то решить? На самом деле, такая самостоятельность в корне имеет несколько подсознательных причин.
Первая из них состоит в том, что всякая проблема имеет определённую выгоду. Возможность ее решения создает риск этой выгоды лишиться.
Во-вторых, для большинства людей обратиться за помощью означает признать, что ты неспособен что-то сделать самостоятельно, болен и плох. Ведь проблемы могут быть только овеществлёнными. Если болит горло, то это проблема, а если «свело мозг», то это досадная неожиданность, которая обязана пройти сама по себе.
В третьих, подавляющее большинство людей не привыкли делиться личным – своими горестями, переживаниями, победами и поражениями. Мы очень любим, жаловаться окружающим на других людей и суровые обстоятельства жизни, но раскрывать свои переживания – нет.

Спокойствие, гармония с окружающими — вещи более абстрактные, чем новая машина или шуба. Работа с психологом выбор тех, кто уже достиг определённого уровня жизни, на котором начинаешь ценить не столько то, что имеешь, сколько то, что чувствуешь. И конечно тех, кто дошёл до понимания того факта, что не стыдно просить помощи и не жалко отдавать за неё кровно заработанные.

Видео (кликните для воспроизведения).

Со временем люди перестанут решать свои проблемы, обращаясь к друзьям, крепким напиткам и волшебным книгам. А пока мы, суровые работники психического фронта будем продвигать своё дело в массы, и помогать тем, кто ценит себя и не боится доверять другим.

Источники


  1. Жикаренцев, Владимир Движение Любви. Мужчина и Женщина / Владимир Жикаренцев. — М.: Эксмо, Валери СПД, 2016. — 192 c.

  2. Юрчук, В. В. 500 способов обольстить, привязать и удержать богатого мужчину / В.В. Юрчук. — М.: Современное слово, 2012. — 352 c.

  3. Литвак, Михаил Ефимович Если хочешь быть счастливым. Учебное пособие по психотерапии и психологии общения / Литвак Михаил Ефимович. — М.: Феникс, 2017. — 595 c.
Я сам себе психолог
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here