Я сама ребенка воспитаю без этого нехорошего человека

Сегодня обсуждаем тему: я сама ребенка воспитаю без этого нехорошего человека с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

24 жестокие фразы, которые мы говорим бездетным женщинам

Окружающие почему-то нередко высказывают свое мнение на очень личные темы, когда их об этом совсем не просят.

Наталья Евгеньева · 1 ноября 2018

«Дал Бог зайку, даст и лужайку» – фраза, которая лично меня непередаваемо бесит. Рожать мне или не рожать – выбор сугубо личный, который никого не касается. Только меня. А уж заводить детей, положившись на русское авось, я вообще считаю величайшей безответственностью. Вопросы типа «Ну что, когда второго?» я стараюсь пропускать мимо ушей. Иначе наговорю в ответ гадостей. Приходится признать: общество у нас все-таки давит на женщин, считая рождение детей единственным предназначением каждой половозрелой девушки.

Люди вообще очень интересно реагируют на то, что кто-то решил детей не заводить: многих это шокирует, кто-то отзывается о чайлдфри с отвращением, кто-то жалеет. Большинство уверено, что такие женщины ненавидят детей. Разумеется, заблуждаются. А многие не задумываются ни на секунду, что некоторые родить не могут по медицинским причинам.

Ну, а если начистоту: должны ли мы оправдываться за нежелание рожать? Думается, что нет. В Twitter даже устроили флешмоб на эту тему и собрали самые раздражающие вещи, которые приходится выслушивать бездетным женщинам.

1. «Серьезно? Ой, отказаться от детей – это так глупо. Потом поймешь, пожалеешь».

2. «Дети – это единственный смысл в жизни нормальной женщины».

[2]

3. «Ты хочешь стать сумасшедшей кошатницей к 40 годам?»

[3]

4. «Думаешь, ты устала? Да ты ничего не знаешь об усталости!»

5. «Ты просто эгоистка. Думаешь только о себе».

6. «Ты просто еще не встретила того самого мужчину».

7. «Ну и чего ты ждешь? Климакса?»

8. «Если бы все так думали, ты бы на свет не появилась!»

9. «Ты лишаешь себя величайшего счастья на земле – быть мамой».

10. «А часики-то тикают».

11. «Стать матерью – предназначение каждой женщины. Против природы не попрешь».

12. «Да ты просто шутишь. Не верю. А стакан воды тебе кто подаст?»

13. «Наверное, это какая-то детская психологическая травма».

14. «А зачем вам такая квартира, если вас всего двое? Столько пустого места».

15. «Я уверена, ты была бы отличной матерью».

16. «Да неважно от кого, для себя роди. Я помогу тебе с детьми сидеть».

17. «Это сейчас ты думаешь, что не хочешь детей, но, когда они появятся, будешь думать совсем по-другому».

18. «Не нагулялась, что ли? Не затягивай слишком, потом поздно будет».

19. «А ты не боишься, что если ты не родишь мужу, то он найдет ту, что родит?»

20. «Тебе не понять, ты же не рожала».

21. «Ты понятия не имеешь, что такое настоящая любовь».

22. «А ты к психологу не пробовала ходить?»

23. «Неужели ты хочешь в старости остаться одна?»

24. «Как можно по доброй воле от счастья отказаться!»

Может, мы о чем-то забыли? Пишите в комментариях, какие вопросы о детях раздражают вас!

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Оно тебе надо! Самые крутые товары для волос, которые ты найдешь на AliExpress

Шёлковые, с кружевом и в цветочек: лучшие платья-комбинации для свидания

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Читайте так же:  О чем спросили родители первоклассников

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Почему ребенок плохо ведет себя с мамой, а с другими хорошо?

Родители для маленького ребенка — не только самые близкие люди, но и целый мир. Однако многие семьи сталкиваются с такой проблемой: малыш капризничает и закатывает истерики в присутствии мамы, хотя со всеми остальными людьми остается спокойным и послушным. Это огорчает взрослых, особенно если они воспитывают первенца. Действительно ли в плохом поведении малыша виновата мама? Разобраться в этом вопросе поможет детский психолог Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова, психолог: Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Причина №1. Доверие к родителям

Родители привыкли искать причину сложного поведения ребенка в самих себе. Если что-то идет не так, мама начинает анализировать собственные действия, считая, что именно она неправильно воспитывает свое чадо. В действительности малыши закатывают истерики и тогда, когда их воспитывают строго, и тогда, когда их балуют.

Парадокс отношений родителей и детей заключается в том, что каждый ребенок хуже всего ведет себя с людьми, которых больше любит. Точнее, с теми, кому он полностью доверяет. Поэтому истерики в присутствии мамы — абсолютно нормальное явление. Если малыш не боится выражать свои чувства и эмоции перед родителем, значит, их отношения можно назвать здоровыми. Взрослым удалось установить базовый уровень доверия, при котором ребенку с ними комфортно.

Ребенок хорошо себя ведет только с мамой — норма или тревожный сигнал?

Мама должна насторожиться, если ее ребенок ходит с ней по струнке, а все негативные эмоции выдает няне, бабушке или воспитателям в детском саду. К счастью, такое поведение встречается крайне редко и говорит о том, что малыш боится или просто плохо знает самого близкого человека. Обычно это происходит из-за того, что мама много работает и практически не появляется дома и очень редко видит собственного ребенка.

Психологи рассказывают, что такой тип поведения — не редкость для Европы, где родители полностью перекладывают обязанности по воспитанию детей на нянь. В России подобных семей достаточно мало. Поэтому для нашей страны стандартна другая ситуация: мама все свое время уделяет малышу, а он хуже всего ведет себя именно с ней.

Когда ребенок доверяет своим родителям, он чувствует себя в абсолютной безопасности рядом с ними. В такой ситуации малышу нет смысла контролировать свое поведение и эмоции, хотя он уже поступает так в присутствии других людей.

Причина №2. Подстройка под взрослых

Маленький ребенок в возрасте до 6 лет — это хамелеон, который подстраивается под взрослых. Дети часто повторяют фразы, которые говорят родители, копируют их походку и способ держать ложку за столом. Он такого подражания в доме нередко случаются ЧП. Имитируя папину работу за компьютером, малыш может случайно выдернуть сетевой кабель из розетки, что приведет к потере данных. Копируя мамины хлопоты по хозяйству, дети рассыпают муку по всей кухне. Все это — естественные механизмы развития, обучения и самосовершенствования. Последствия таких игр во взрослых у многих даже вызывают смех и умиление, ведь в доме подрастает настоящий хозяин или хозяюшка.

Читайте так же:  Порядок в доме

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Когда приходит мама, за ней следуют другие требования, эмоциональные ожидания, реакции на разные слова и типы поведения. Однако ребенок привык к бабушкиной системе координат. Для перестройки под маму у него не было времени. В результате на какой-то период ребенок оказывается в двух системах координат. Из-за того, что он не успевает переключиться, малыш становится растерянным. Провокационное поведение — это его естественная реакция, которая помогает адаптироваться к маминым особенностям после долгого времени, проведенного с бабушкой. Поэтому и возникают временные сбои в поведении, истерики и капризы.

Как исправить поведение ребенка?

Главное, что нужно сделать родителям, — это перестать обижаться на ребенка и винить себя в том, что он скандалит в их присутствии. Мама и папа должны понять, что поведение малыша не обращено на них, но связано с естественным этапом развития. То, что ребенок позволяет себе гораздо больше эмоций и реакций в присутствии самых близких людей, — это норма. Маме придется смириться с тем, что малыш некоторое время будет плохо себя вести с ней. Чтобы лучше адаптироваться к таким условиям, родителям стоит воспользоваться рекомендациями психологов.

Тактика выжидания

Когда настроение и поведение ребенка резко меняются, женщина всегда начинает думать, что она плохая мама. Часто масла в огонь подливают бабушки, делая язвительные замечания: «Мы с ним так хорошо ладим, что же ты сделала, что он сразу захныкал?», «А вот со мной он не капризничал!».

Родственники часто начинают конкурировать за любовь ребенка, поэтому лучше пропускать эмоциональную волну. Психолог Екатерина Бурмистрова объясняет, что эта метафора связана с образом внутреннего моря, которое есть в каждом человеке. Когда его штормит от сильного потрясения, лучше переждать одну волну, а затем поднырнуть под нее. После этого вы окажетесь в комфортном и безопасном пространстве.

Точно так и нужно поступать с эмоциональными реакциями ребенка. Нужно отойти на пару шагов и чуть-чуть подождать, чтобы малыш смог перестроиться. Обычно ребенок выходит из поведенческого сбоя самостоятельно. Если у него это не получится, можно помочь ему и мягко произнести: «Ты так разошелся, что я вижу, как сильно ты по мне скучал». Просто подождите. Эмоциональная волна сойдет, и ребенок станет с мамой ласковым, как и раньше.

Контроль отношений внутри семьи

В большинстве случаев лучше смириться с тем, что на определенный промежуток времени поведение ребенка выйдет из-под контроля. Чем бороться с механизмами развития малыша, лучше установить определенные правила внутри семьи. Они помогут ребенку быстрее переключаться с бабушек и нянь на родителей. Оптимальный вариант — сдавать ребенка на руки маме и сразу уходить. После этого ей нужно еще немного подождать, чтобы малыш вернулся в норму.

Важно понимать, что у ребенка будет определенная линия общения с каждым взрослым, который имеет к нему тесное отношение. Речь идет о бабушках, дедушках, нянях, воспитательнице в детском саду, а также о папе, если он живет отдельно. Отношения с ними складываются совершенно не так, как с мамой. Более того, с каждым человеком малыш проявляет себя по-разному. Ведь у всех родственников свои эмоции и реакции, которые ребенок неосознанно копирует.

Отношения с другими людьми не принесут вреда, если мама не будет проявлять ревность, агрессию, выставлять свои требования. Такие реакции изматывают и взрослых, и детей. А главное — у мамы нет никаких поводов для беспокойств. Если она уделяет ребенку достаточно времени, он всегда будет воспринимать ее как самого близкого человека, которому можно доверять. Отношения с другими взрослыми и смена обстановки пойдут только на пользу малышу. Он научится общаться с разными людьми, узнает новую информацию. Все это поможет ему в будущем.

Иногда у ребенка при разговоре с бабушкой изменяется голос и интонации, он может командовать и манипулирует ей. Если ребенок так себя ведет, значит, ему это позволяют. Бабушка считает поведения ребенка нормальным, малыш тоже всем доволен. В результате выстраиваются гармоничные отношения.

Если мама совершенно не поддерживает бабушкин взгляд на воспитание, им не стоит распивать чаи в присутствии малыша. Две разные системы координат выведут его из равновесия. Лучше резко сдать ребенка на руки и уйти.

Гораздо сложнее дать малышу выделенную линию общения с папой, который живет отдельно. В этом случае взрослым придется забыть о своих конфликтах и постараться довериться друг другу, а после развода это очень не просто. Однако ребенку вполне можно позволить отдельные форматы отношений с родственниками, которым вы доверяете. Когда малыш пойдет в школу, у него образуется своя линия общения с первой учительницей. Позже ему не составит труда заводить друзей.

Потому что с родителями ребенок себя ведет расслабленно, и много позволяет себе. Я в садике была послушной идеальной девочкой, дома сорванцом. А в садике я всегда держала себя в рамках, тети чужие, боялась осуждения, а дома с мамой расслаблялась.

Читаем также:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Я сама ребенка воспитаю без этого нехорошего человека

Эту тему я ощутил сполна и в своей личной жизни (честно говоря, нечем хвастаться), и на примере моих клиентов. Несложно воспроизвести всю статистику случаев, когда один из родителей (чаще мать) воспитывает своего ребенка в одиночку, поскольку ко мне на прием почему-то пока не приходят счастливые дети, воспитанные одним родителем. Это не к тому, что их нет — думаю, есть, но я пока не встречал в виду специфики своей работы.

Читайте так же:  Как научиться общаться с противоположным полом

Я в своей личной жизни испытал очень разные эмоции и мысли по этой теме, и я был (и в какой-то степени остаюсь) тем самым козлом, без которого воспитывают моих детей их матери. В связи с этим много стыда, боли, разочарования. Но в данной статье я бы хотел поговорить все-таки о другом: о том, как живется детям в данной ситуации и, конкретнее, мальчикам (а точнее – выросшим мужчинам), которые воспитывались одной мамой.

Да, развод, это сложное (прежде всего комплексом чувств, испытываемых членами бывшей семьи) мероприятие. Разводы случаются, и как показывает статистика в нашей стране, распадаются больше половины браков, причем чаще в первые годы совместной жизни. Как правило, многим парам удается за это время родить детей.

И бывает такое, что чувства женщины настолько накалены (по разным причинам), что она принимает решение воспитывать сама своего ребенка. Новые отношения строить страшно, поскольку прошлые причинили много боли, а на терапию к психологу идти это — последнее дело, поэтому одна ращу настоящего мужика и не такого, как этот (имеется в виду бывший).

Само по себе желание очень хорошее, но нереалистичное.
Что значит настоящий мужик? Что значит правильно воспитать?

[3]

Недавно один из моих клиентов в сердцах на одной из сессий сказал следующее. Он говорил о том, что всегда поступает правильно. На мой вопрос «а правильно — это как?» он после паузы, в течение которой несколько раз менялся в лице, сказал, что правильно в моей жизни — это так, как я хочу.

Так и с воспитанием будущего мужчины (хотя я думаю, что и будущей женщины, если мать растит дочь) воспитание строится по принципу – удобно мне. То есть, вольно не вольно, мама будет воспитывать мужчину, удобного для себя.

И это не обвинение плохим женщинам (хотя, милые дамы, слышали бы вы, что в ваш адрес говорят воспитанные вами правильно уже взрослые дети — это не значит, что про отцов они не говорят, им тоже достается).

Просто по-другому у женщин в данной ситуации не получится.
Почему, спросит пытливый читатель (особенно читательницы)? Попытаюсь ответить.

Итак, произошел развод, новые отношения не строятся, а тут рядом есть мужчина — да, маленький, но в скором времени мужчина. И отношения «строятся» с ним.

В кавычки я взял слово строятся, поскольку этот будущий мужчина слишком мал, чтобы выстраивать отношения. Он скорее учится у матери, то есть происходит не полноценное выстраивание отношений между двумя взрослыми самостоятельными личностями, а фактически диктат одной личности над формирующейся второй.

Плюс ко всему, у ребенка нет другого опыта — опыта построения отношений между мамой и папой. Конечно, он получит его из фильмов, из семей родственников и значимых людей, но вариться он будет в другом – фактически в воспитании женщиной удобного ей мужчины.

Как показывает опыт, все равно не получается воспитать такого мужчину, да и для кого воспитывать? Для другой женщины? Она не обязательно будет такой, как мать, да и отдать очень жалко то, во что так вкладывалась.

Какой же выход в этой ситуации?
Да, развод это болезненно, страшно, стыдно, но жизнь продолжается. Лучшее, что можно сделать для ребенка — это строить новые отношения, реализовывать свое женское с другим взрослым мужчиной, а не с маленьким беззащитным мальчиком.

Дело в том, что отказ от построения следующих отношений может свидетельствовать об инфантильности женщины в области отношений. Построение отношений всегда непросто, это часто выход из зоны комфорта, развеевание своих, часто детских, представлений о себе и других. Это встреча с другим неизвестным, непредсказуемым человеком и, соответственно, переживание массы разных чувств, эмоций, мыслей, фантазий по этому поводу.
Скажу по секрету, что партнер проходит то же самое.

Поэтому в завершение статьи напишу то, что я часто озвучиваю.
Одинокие мамы и папы, занимайтесь прежде всего своей личной жизнью, не жертвуйте себя на алтарь воспитания своего ребенка. Выстроенные нормальные ваши отношения больше дадут вашему малышу, чем их отсутствие.

В заключение хочется сказать, что цель данной статьи — не очернить женщин, одних воспитывающих детей (мужчины так же несовершенные люди), а скорее подсказать действия, которые, возможно, снизят поток обращающихся к психологу воспитанных таким образом мужчин. Как-то так.

Жду ваших комментариев, мне интересно ваше мнение.

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Читайте так же:  Здесь и сейчас как жить настоящим

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается настоящая истерика. Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет.

Помню свой случай из детства. Как-то забыла я вынести мусор, на что мне вечером отец заявляет: «Если ты не будешь выносить мусор, мыть посуду, убирать в доме, зачем тогда ты нам нужна?». Потрясающее заявление, правда? Помню все как сейчас, отца не люблю по сей день, хотя мне уже 28 и год назад стала мамой. Надеюсь мои дети никогда не узнают подобного чувства.

Любимое средство наказаний у родителей — угол! Самое бесполезное мероприятие. Ребенок с большим удовольствием найдет чем заняться и быстро забудет что кто-то там на него ругался.

10 признаков того, что ты плохо воспитана

Иногда нет-нет да подумаешь: а не устарело ли сейчас такое понятие, как воспитание? Допустим, успешной карьере звезда Instagram воспитание может стать даже помехой. Но мы не пессимисты. Мы верим в то, что вечные ценности все еще в ходу. Ведь культура поведения – это то, что делает нас людьми.

Елена Фролова · 7 июля 2018

[1]

Рассказываем, по каким признакам в обществе опознают не очень воспитанных представительниц прекрасного пола.

Ты громко говоришь по телефону в общественных местах

И не только по телефону. Такая расторможенность – явный признак того, что ты не научилась себя контролировать. Не надо посвящать всех пассажиров маршрутки в перипетии ваших отношений с мамой или мужем. Сдержанность – это первый признак хорошего тона. Это касается и телефонных, и любых других разговоров в присутствии посторонних.

Читайте так же:  Физическая культура и психология

Ты грубишь обслуживающему персоналу

Воспитанный человек никогда не обращается к официанту на «ты», не кричит на горничную в отеле. Потому что он понимает, что перед ним не раб, а сотрудник, человек, выполняющий свою работу. Отличный пример из литературы: в рассказе Александра Куприна «С улицы» терпящие ежедневное унижение лакеи по выходным ходят в рестораны затем, чтобы самим унижать других лакеев.

Английский аристократ и общественный деятель Филип Честерфилд не зря сказал однажды: «Человек воспитанный умеет говорить с нижестоящими людьми без заносчивости, а с вышестоящими – уважительно и непринужденно».

Ты перебиваешь собеседников

Все просто: воспитанный человек сначала выслушивает собеседника, потом дожидается паузы и высказывается сам. Торопиться высказать свое мнение, прерывая человека буквально на полуслове, – значит, выказывать свое явное неуважение к нему. Фраза «извини, я тебя перебью» ничего не извиняет. Извини, но ты не умеешь себя вести.

Ты демонстративно ругаешь своего ребенка при посторонних

В такие минуты ты, скорее всего, думаешь, что окружающие считают тебя хорошей матерью: у тебя не забалуешь! Не обольщайся. Тактичная и любящая мама не станет прилюдно унижать свое дитя, акцентировать внимание на его неверном поведении и вообще стараться привлечь внимание к вашей частной ситуации. Окружающие в такие минуты искренне сочувствуют твоему ребенку, чья психика страдает от поведения мамы.

Русский писатель, этнограф и составитель словарей Владимир Даль абсолютно логично заметил по этому поводу: «Воспитатель сам должен быть тем, чем он хочет сделать воспитанника».

Ты даешь настойчивые непрошеные советы

«Нарастить ногти и волосы – вот что тебе нужно! Я тебе порекомендую девочку, которая хорошо сделает…»

«А я бы маме сказала: давай квартиру разменивать, я на свою долю право имею!»

«Тебе бы живот подкачать – и фигура будет супер!»

Да ладно! Серьезно?! Ты правда лучше меня знаешь, как мне следует жить и в чем мое счастье? И тебя совсем не смущает, что я совершенно отдельный, другой человек, со своим особым характером, жизненным опытом, воспитанием, понятиями и даже группой крови? Так вот, совет за совет: на месте любителей давать непрошенные рекомендации я бы почаще читала произведения Антона Павловича Чехова. Он очень хорошо сказал однажды: «Умный любит учиться, дурак – учить».

Ты не умеешь добиваться своего без агрессии

«Воспитанные люди уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы». Эта гениальная фраза тоже принадлежит несомненному эксперту в вопросах воспитания Антону Чехову.

Может, не стоит на повышенных тонах зачитывать воспитательнице в детском саду или медсестре в поликлинике список их обязанностей? Они свои обязанности и сами знают, а тебе неплохо бы понять, что умение строить спокойный конструктивный диалог приносит гораздо больше бонусов в жизни, чем умение качать права.

Ты высмеиваешь тех, кто не похож на тебя

В мире полню людей, которые могут показаться тебе слишком полными, слишком рыжими, слишком безвкусно одетыми и причесанными, слишком очкастыми, слишком многодетными и так далее, до бесконечности.

«Все книжки читает, а у самой корни не прокрашены…», «Чем трех собак заводить, лучше бы ребенка родили…» Это называется узко мыслить. И это яркий признак дурного воспитания и короткого ума.

Американская писательница Хелен Келлер очень хорошо сказала по этому поводу: «Высшим результатом образования является терпимость».

Ты не умеешь справляться с неловкими ситуациями

«Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой» – эта фраза Антона Чехова, сказанная одним из героев его рассказа «Дом с мезонином», лучше всего иллюстрирует то, о чем мы говорим в данном пункте.

Скажем так: есть вещи, о которых не говорят. Их все чувствуют, понимают, но не озвучивают. Например, почувствовав, что ты засиделась в гостях, не надо говорить хозяевам: «Ладно, я вам, наверное, надоела». Интересно, порадует ли такого гостя-«правдоруба» искренний и прямолинейный ответ?

Ты постоянно рассказываешь всем о своих болезнях

И даже норовишь показать. А между прочим, тема всевозможных физических недомоганий относится к интимным. Обсудить подробности протезирования твоих зубов или аллергический зуд на пыльцу цветов можно с очень близкими людьми, например, с мамой или сестрой – они пожалеют. Остальным это совершенно не интересно.

Только законченные эгоцентристы и люди с низкой культурой так и норовят сообщить всем и каждому, как они страдают. Воспитанный человек, конечно, выслушает и, возможно, даже как-то тактично отреагирует, но вот оценишь ли ты его уровень воспитания – это вопрос.

Ты не переносишь никакой критики

Даже справедливой. Такое бывает с выросшими эгоистичными детьми, которых чересчур опекали родители. Избалованный ребенок так привык к похвалам, что, даже достигнув совершеннолетия, постоянно ждет неких «подарков» за символический «стишок, прочитанный с табуретки». Вот в чем главный признак плохо воспитанного человека – он считает себя центром Вселенной.

P.S.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Но все не так уж плохо. Как сказал Федор Михайлович Достоевский, «Дурак, признавший, что он дурак, уже не дурак». Если мы способны осознать пробелы в своем воспитании, значит, мы способны воспитывать себя самостоятельно. Для этого нужно лишь стараться почаще ставить себя на место других людей и задавать себе вопрос: что они чувствуют, общаясь со мной?

Источники


  1. Козлова, А. М. Освобождение от иллюзий. Арт-коучинг на практике. Ваш персональный коучинг успеха (комплект из 3 книг) / А.М. Козлова, Наталья Гуляева Инна , Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 690 c.

  2. Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс+, 2019. — 384 c.

  3. Нарушевич, Руслан Консультации психолога. Семья, дети, работа. Ведическая психология. Книга 1 / Руслан Нарушевич. — М.: Ведананда, 2013. — 424 c.
Я сама ребенка воспитаю без этого нехорошего человека
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here