Забота или ловушка зависимости

Сегодня обсуждаем тему: забота или ловушка зависимости с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Забота или ловушка зависимости?

Ловушка навязчивого ожидания

В ловушку навязчивого ожидания попадаются люди, опасающиеся, что произойдет какое-то неприятное или раздражающее их событие; ждущие важных для них вестей или наступления неких обстоятельств, возможно, определенных «знаков свыше», которые подскажут им, как следует действовать или какое решение принять. В некоторых случаях люди подсознательно желают, чтобы некое неприятное для них событие произошло, поскольку оно даст им возможность отреагировать определенным удобным или выгодным для них образом.

Типичный пример ловушки навязчивого ожидания описан в книге Карла Леонгарда «Акцентуированные личности». Анализируя роман немецкого писателя Жана Поля «Зибенкэз», Леонгард пишет:

«Здесь мастерски показано, как на почве материальной нужды и бытовых трудностей полностью распадается брак. Мы видим, как супруги в силу различного отношения к бытовым неполадкам, все чаще ссорятся друг с другом по поводу ничтожных мелочей, постепенно начинают друг друга невыносимо раздражать и после очередной ссоры испытывают возрастающую взаимную ненависть.

В это развитие вплетается весьма любопытный, с точки зрения психиатра, факт: внешние раздражения воспринимаются часто с особой силой по той причине, что человек сосредоточен на их ожидании. Так шум на улице или на лестнице не раздражают Зибенкэза, но малейший шорох, производимый женой при уборке квартиры, выводит его из себя.

Жан Поль пишет: «Достаточно было ей сделать пару шагов, чтобы он уже почувствовал приступ бешенства: этот звук всякий раз душил пару его хороших свежих мыслей». После разговора с мужем жена выполняет работу почти бесшумно: «Она перелетала из одного помещения в другое неслышно, как паучок». Но хотя Зибенкэз почти не улавливает звуков, остается напряженное ожидание того, когда же «послышится шум»: «Вот уже час я слушаю, как ты ходишь на цыпочках; лучше уж топай в деревяшках, подбитых железом, право, лучше не старайся, ходи как обычно, душа моя!

Жена выполняет и эту его просьбу, ходит обычной походкой. Но как бы она ни ходила, Зибенкэз все равно сосредоточен на ее шагах, а не на своей работе. Тогда «Нинетта приспособилась не делать никакой работы по дому, пока Зибенкэз, сидя за столом, пишет; дождавшись паузы в работе мужа, она с удвоенной энергией принимается орудовать щетками и вениками». Но Зибенкэз вскоре раскусил эту тактику «посменной работы». И ожидание Линеттой пауз в работе мужа делало самого его больным, а его идеи — бесплодными. Ситуация достигает кульминации в тот момент, когда Зибенкэз кричит Линетте, чтобы она не выжидала его «интервалов», а лучше сразу убила бы его».

В ловушку навязчивого ожидания в той или иной форме попадаются все без исключения люди. На период попадания в эту ловушку человек оказывается неспособен полноценно концентрироваться на выполнении объективно более важных для него, чем ожидание, жизненных задач.

Если вам когда-либо приходилось с нетерпением ждать важного для вас телефонного звонка, вы сможете вспомнить, что постоянно ощущали наличие рядом молчащего телефона. Возможно, иногда вы подходили к нему и снимали трубку, чтобы убедиться, что телефон работает, хотя вероятность внезапной поломки телефона ничтожно мала. В какой-то момент возникало ощущение, что телефон звонит, и вы бросались к нему, но это была лишь иллюзия, за телефонный звонок вы принимали совсем другой звук.

В ловушку навязчивого ожидания часто попадают люди, страдающие бессонницей и имеющие обыкновение просыпаться от малейшего шума. После первого пробуждения они пытаются заснуть, но снова слышат какой-то беспокоящий звук. Теперь у них возникает страх, что очередной шум опять прервет процесс засыпания, и вместо того, чтобы расслабиться, они поневоле начинают внимательно прислушиваться к тому, что происходит вокруг. Их внимание обостряется настолько, что они оказываются способны расслышать даже шелест листьев на деревьях за окном, на который в спокойном состоянии они вообще не обратили бы внимания.

Во многих случаях человек, попадающий в ловушку навязчивого ожидания одновременно попадается и в ловушку страха, что придает ожиданию, особый накал.

Попадание в ловушку навязчивого ожидания может быть основано и на ожидании положительных событий. Попадание в эту ловушку иногда становится следствием попадания в ловушку иллюзорного счастья, в ловушку радужного будущего или в какую-то другую ловушку. Говоря о ловушке радужного будущего мы уже упоминали о синдроме Ассоль (ожидании принца, который когда-нибудь приплывет на корабле под алыми парусами). Люди, проводящие сознательную часть жизни в навязчивом ожидании предназначенного им свыше счастья, как правило, проявляют пассивность в достижении своих целей, поскольку в вопросе устройства собственной жизни они полагаются на заранее предначертанную «судьбу», которая даст им то, что этой «судьбой» предназначено.

Даже если люди с «синдромом Ассоль» и пытаются предпринять какие-то шаги для улучшения качества своей жизни, им будет недоставать необходимой мотивации и концентрации внимания, поскольку значительная часть их эмоциональной энергии впустую расходуется на навязчивое ожидание.

Внешняя ловушка, в которую с легкостью попадаются люди, склонные попадать во внутренние ловушки навязчивого ожидания, а также в описанную ниже ловушку «крайнего срока» — это ловушка навязанного ожидания, когда человека вынуждают терзаться ожиданием, намеренно затягивая процесс. При правильном использовании тактики навязанного ожидания человек, попадающийся в ловушку, может быть доведен до состояния, когда ожидание становится для него настолько невыносимым, что он будет готов пойти на серьезные уступки лишь с тем, чтобы пытка ожиданием прекратилась.

Тактика навязанного ожидания часто используется при переговорах, при заключении сделок. Более выгодных условий, как правило, добивается та сторона, которая заставит другую нервничать, терзаясь от неопределенности ситуации и того, что срок окончательного решения постоянно откладывается.

Контрприемом является осознание бессмысленности и вредности навязчивого ожидания вне зависимости от того, с чем оно связано: с положительными или с отрицательными эмоциями.

Выдерживать ожидание — дело достаточно непростое, но тем не менее, при желании можно значительно снизить напряжение ожидания, научившись расслабляться или полностью отвлекаться на выполнение текущих задач. Следует выработать у себя терпение и специфическое отношение к жизни, отраженное в мудрой даосской пословице: «Если долго сидеть на берегу реки, можно увидеть, как мимо проплывет труп твоего врага»,

Более подробно техники вырабатывания терпения описаны в наших книгах «Формулы счастья» и «Игра под названием жизнь».

Манипуляция или забота? Как распознать ловушки манипуляции и выйти из них

Отношения — это не только чувства, страсть, привязанность, но и то, что мы делаем друг с другом, как заявляем о себе и реагируем на другого. И очень часто пары попадают в ловушки манипуляций. Как различить заботу и участие от манипуляций? И какие шаги предпринять, чтобы оградить ваши отношения от их воздействия?

Манипуляция — это скрытое воздействие на другого человека с целью удовлетворить свою потребность, не заявляя напрямую о ней.

Другими словами, ваш любимый человек в чем-то сильно нуждается от вас, но по каким-то причинам не может открыто заявить об этом. И тогда в ход пускаются “любимые” оружия: угрозы, наказания, ложь, отвлечение внимания, провоцирование чувства вины, лесть, слёзы, вспышки гнева, игнорирование.
У каждой пары свои инструменты влияния.

Читайте так же:  Кризис становления 18-25 лет

И если с начальником или дальним знакомым манипуляцию распознать достаточно легко, то в отношениях это сделать трудно. Ведь нас слишком много связывает, мы гораздо ближе, а значит, гораздо уязвимее. И критичность к себе и другому намного ниже. Тем не менее, есть основные сигналы, по которым вы точно поймёте, что вами манипулируют.

Первые звоночки”. Как распознать манипуляцию

* Вы замечаете, что любимый человек выражает свою просьбу неясно, расплывчато. Ваше прояснение не помогает, а наоборот, запутывает вас ещё больше, вы чувствуете себя словно в тумане.
Приводя свои доводы, другой человек делает упор на моральные ценности, на то, что “правильно”, “хорошо”, “должно быть”.

*Вместо того, чтобы говорить о себе, своих переживаниях, идеях, партнёр всеми способами перекладывает ответственность на вас, заставляя вас согласиться и почувствовать себя виноватой(ым).

Вот лишь некоторые примеры манипулятивных высказываний: “Как умная женщина ты должна понимать, что я не могу заработать всех денег, поэтому в этом месяце кредит платишь ты”; “До тех пор пока ты будешь закатывать свои истерики, ни о какой свадьбе и речи быть не может”; “Пока ты прохлаждалась с подругами, я вынужден был заниматься с детьми, ты думаешь только о себе”.

Манипулятивные послания могут быть разными, тем не менее, объединяет их одно: человек хочет воздействовать на вас, всячески избегая прямого сообщения.

Как выйти из ловушек манипуляций

> В первую очередь, начните замечать их, не только в партнёре, но и в себе. Спросите себя: “В каких ситуациях мне трудно открыто признаться заявить любимому человеку в своих желаниях? Какими способами я доношу их в итоге до него (обвиняю, давлю на жалость, наказываю молчанием, манипулирую сексом и др.)?”

> Найдите скрытую потребность в каждой манипуляции. Наша первая реакция на подобное воздействие — это либо защита (агрессия, отрицание), либо растерянность, чувство вины, желание поскорее уладить ситуацию, согласившись с другим. Что если сменить фокус с обёртки на содержание? Обратите внимание не на то, как и что говорит вам партнёр, а на то, в чем же он действительно нуждается. Во внимании, тепле, интересе, ощущении своей значимости рядом с вами, подтверждении своей ценности и своего места как мужчины (женщины)?

>Сделайте тайное явным! Самый действенный способ выйти из ловушки манипуляции — это внести ясность. В момент очередной тирады, спокойно выслушайте её и спросите вашу вторую половинку “Что ты сейчас хочешь? В чем нуждаешься?”

Например, высказывание “Пока ты весь вечер прохлаждалась с подругами, я вынужден был заниматься детьми, ты думаешь только о себе” скрывает в себе желание мужчины побыть вместе рядом со своей женой, нехватку заботы, ощущение себя ненужным. Заявить об этом напрямую он не может, ведь это делает его “слабаком”, “не-мужиком” в его собственных глазах. А потому гораздо безопаснее показать свою власть, подняться выше, да ещё и упрекнуть в эгоизме.

[1]

И, вероятно, что с первого раза, ваш партнёр не ответит на этот вопрос, вы можете помочь ему в этом, высказав своё предположение: “ты хотел провести этот вечер со мной? ты соскучился? тебе кажется, что я мало думаю о тебе?”. Неважно, какой будет его ответ, важно то, что вы поведёте себя по-другому и вместо привычной защиты начнёте диалог.

Манипуляции в отношениях — привычное и естественное явление. Мало кого из нас научили открыто заявлять о своих желаниях, не ощутив при этом страха, вины или стыда. Именно поэтому, стараясь избегать уязвимости, беззащитности, пары прибегают к манипуляциям как к защите. Это привычнее, безопаснее и даёт ощущение ложного контроля. Я бы не стала рассматривать это явление как нечто “плохое”, “вредное” и т.д. Я думаю, что это выбор каждой пары — продолжать каждому играть свою роль, воздействуя тайком на другого, или снять маски и заявить открыто о своих желаниях и потребностях. С этого риска и начнётся настоящая близость.

Статья опубликована в журнале «Психология и Я», апрель/2016

Забота или ловушка зависимости?

Он обволакивает тебя своим вниманием,
участвует во всех твоих делах — ты этим очарована. Это же так приятно!

Но в какой-то момент участия в твоей жизни уже так много, что становится некомфортно. И ты не знаешь, чем отблагодарить. И твое «спасибо» уже не проходит. Ты становишься тише, податливее, мягче… Собственные желания отступают на второй план. Ты ДОЛЖНА быть благодарной!

Здесь возникает ловушка: забота добровольная, а вот долг – навязанный. Все время испытываешь чувство вины, потому что слышишь напоминания, как много было сделано для тебя и как ты этого не ценишь.

  • — «Ну что же ты так… Я же все делаю только для тебя, чтобы ты была счастлива. И за все это я ожидаю от тебя только улыбки! А ты вечно в страданиях…».
  • — «Ты же не очень хорошо разбираешься в этом, поэтому делаю я. У меня опыта больше».
  • — «Для тебя так будет лучше. Я же делаю все, чтобы ты была счастлива».

Под снисходительным «отеческим» обращением прячется завуалированное стыжение, преуменьшение роли или обвинение в некомпетентности.

«Долги» приходится отдавать подчинением и послушанием.
Тебя все больше «улучшают» и переделывают под себя.

И вот здесь стирается твоя личность, у тебя появляется много «нельзя»:

  • Иметь свое мнение нельзя.
  • Перечить нельзя.
  • Принимать решения самостоятельно нельзя.
  • Контроль: передвигаться куда-либо без согласования с ним нельзя.
  • Обязательный отчет о денежных тратах…

Если ты нарушаешь запреты – а их ооочень много, ты «подрываешь» его авторитет. А для него это невыносимо. Ему стыдно потерять свое влияние и власть. Он НЕ МОЖЕТ быть неправым! Неправым должен быть кто-то другой.

Его приступы ярости и беспочвенной ревности делают тебя парализованной от страха. Легче согласиться с его доводами и признать свою вину, чем вступать в спор. И ты снова теряешь себя…

Но! Мужчина не всегда же такой «тиран», иначе бы ты уже давно от него сбежала в самом начале отношений. Еще до появления детей.

Он словно на качелях: то он обвиняет, унижает, подавляет и размазывает тебя, то вдруг демонстрирует неземную любовь: чувственный секс, нежность, подарки, путешествия…

Финансовая и эмоциональная зависимости, наличие детей обездвиживают женщину — и незаметно для себя она теряет уверенность и ориентиры в жизни. Это уже не жизнь, а выживание. Нет сил на борьбу, а признаться кому-либо в том, что дала себя поймать в ловушку — стыдно.

Страшно за себя, за детей, поэтому находится очень много оправданий, почему она с тираном: любит детей, заботится, добрый в душе, щедрый, верный…

Любовь такого отца к детям не сделает ни их, ни ее счастливой. Дети, как и их мама, тоже становятся жертвами. Они привыкают бояться плохого настроения отца и тоже подстраиваются. И привыкают видеть мать униженной и бесправной. Поскольку другого примера отношений в семье нет, такое поведение родителей становится нормой. И это самое страшное!

Они впитывают родительский сценарий взаимоотношений. И воспроизводят в собственных семьях.

Такой мужчина добровольно свою власть над близкими не отдаст. Потому что эта власть позволяет ему чувствовать себя уверенным, сильным и важным. Это своего рода самоутверждение или компенсация за свою униженность в жизни.

Читайте так же:  Размышление о семейной консультации

И это совершенно не то, о чем женщина мечтала, принимая гиперзаботу за любовь. Там, где есть подавление и управление – нет уважения и личных границ.

И если все же женщина преодолевает свой страх и стыд, решается обратиться за помощью – проходя терапию она учится подниматься с коленей, учится дышать и жить самостоятельно. Находит в себе силы восстановить свою личность. И своим примером она формирует у детей другое представление о себе, семье и о личности вообще.

Если то, что вы читаете, вам знакомо – стоит задуматься. Вы живете не для страданий. Выход из подобных ситуаций – он определяется вместе со специалистом, исходя из ваших обстоятельств.

Жизненные ловушки зависимости и созависимости

Cозависимость – это понятие малоизвестно обычному человеку. Термин “созависимость” появился в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Например, алкоголик зависит от алкоголя, или наркоман зависит от наркотиков, игрок – от казино, а их близкие зависят от самого алкоголика, наркомана или игрока. Все мы по-разному зависим друг от друга. Но созависимость носит болезненный характер.

Ничто нас так не связывает, как человеческие пороки. Оноре де Бальзак

Созависимость – это болезненное состояние, которое в значительной мере является результатом адаптации к семейной проблеме. По мнению Шэрон Вегшейдер Круз, созависимость – это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.

По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости, созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека. Другой человек может быть ребенком, взрослым, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически и т. д.

Созависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Он как будто бы “связан по рукам и ногам”. Он постоянно думает: “пришел – не пришел”, “дойдет до дома – не дойдет”, “украл – не украл”, “продал – не продал”, “истратил – не истратил” и т. д.

Явление созависимости не менее коварно и разрушительно для близких, чем химическая или другая зависимость у их родного человека. Созависимый человек – тот, кто полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. На просьбу психолога рассказать о собственном самочувствии мать наркомана или алкоголика вновь и вновь приводит примеры безобразного поведения сына или мужа. Ее самой как будто бы нет, „она сама о себе не в курсе”, не может описать свои чувства, ощущения, ее мысли крутятся только вокруг одной проблемы, она не способна переключиться на что-либо другое. Когда мать или жена видит, что сын или муж не контролирует свое поведение, она пытается сделать это за него. Желание удержать сына от наркотиков, а мужа от алкоголя становится главной целью и смыслом ее жизни. Но, пытаясь контролировать их, она перестает контролировать себя. Иногда, чтобы „стоять на страже”, жена оставляет работу, утрачивает здоровье, теряет друзей, перестает заботиться о других детях, но так и не добивается желанной трезвости мужа или сына. Совет „отвлечься” от проблем мужа или сына и полечиться самой воспринимается ею как оскорбление.

Созависимые люди уверены в том, что лучше всех знают, как все в семье должны себя вести, не позволяют другим проявлять свою индивидуальность и идти событиям своим чередом. Чем сложнее становится ситуация дома, тем большему контролю с их стороны она поддается. Они похожи желанием спасать других, заботиться о других, переходя разумные пределы и невзирая на желания других людей. “Я спасаю сына”, “Я хочу спасти мужа”, – оправдываются они. Беря ответственность за других, они остаются совершенно безответственными к себе, к тому, как они отдыхают, что едят, как выглядят, сколько времени спят, и не заботятся о своем здоровье.

Созависимые люди похожи друг на друга отрицанием и вытеснением проблемы. Они делают вид, что ничего страшного не происходит, как бы уговаривая себя: “Завтра, возможно, все само собой образуется, он возьмется за ум, возьмет себя в руки и бросит употреблять наркотики (алкоголь)”. Чтобы не думать о главной проблеме, созависимые постоянно находят себе какие-либо дела, верят в ложь, обманывают себя. Они слышат только то, что хотят слышать, и видят только то, что хотят видеть. Отрицание и вытеснение помогают им жить в мире иллюзий, поскольку правда жизни просто невыносима для них.

Созависимые люди похожи своими болезнями, вызываемыми длительным стрессом. Они могут много плакать, проявлять насилие и враждебность. Они болеют от того, что пытаются контролировать чью-то жизнь, то есть то, что не поддается контролю. Они становятся трудоголиками, аккуратистами и чистюлями, тратят много усилий не на то, чтобы жить, а на то, чтобы выжить, отсюда появляются различные психосоматические нарушения, что свидетельствует о прогрессировании созависимости.

Выход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от этой роли. И уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себя самого. Важно понять, что проблема заключается не в том человеке, за которого мы пытаемся брать на себя ответственность, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас настолько сильно, что это начинает представлять угрозу для нашего здоровья.

11 ловушек, в которые мы постоянно попадаем

Причину стоит поискать в себе и своем детстве, считают американские психотерапевты Джеффри Янг и Джанет Клоско, авторы книги «Прочь из замкнутого круга!» ( Эксмо, 2019). Выработанные алгоритмы реакций и поведения мы несем во взрослую жизнь, и каждый раз встречаемся с 11 ловушками: непокорности, отверженности, недоверия и жестокого обращения, эмоциональной депривации, зависимости, уязвимости и другими.

Терапия ловушек, созданная Янгом и Клоско, направлена на одиннадцать самых разрушительных проблем, с которыми они сталкиваются в своей ежедневной психотерапевтической практике. Как понять, что вы попали в одну из ловушек? Если вы ответили утвердительно на следующие вопросы, стоит пристальнее приглядеться к собственным механизмам поведения:

  • Вы постоянно вступаете в отношения с теми, кто относится к вам равнодушно?
  • У вас есть некий дефект, из-за которого вас невозможно полюбить и принять?
  • Чужие потребности для вас важнее собственных, а вы сами толком не знаете, что вам нужно?
  • Вы боитесь, что с вами случится что-то плохое, и даже банальная простуда пугает тяжелыми последствиями?
  • Вы чувствуете себя несчастным, недостойным, несмотря на похвалы и одобрение?

Ловушек много, но самых распространенных — 11. Постоянное воспроизведение боли, испытанной в детстве, — один из постулатов, выдвинутых еще Зигмундом Фрейдом. Дети алкоголиков выбирают в партнеры алкоголиков. Ребенок, подвергшийся насилию, будет искать партнеров-насильников или сам станет насильником. Среди проституток можно встретить много тех, кого сексуально домогались в детстве и отрочестве. Тот, кого постоянно контролировали взрослые, начинает беспрекословно подчиняться другим.

Читайте так же:  Выходить ли из депрессии или ну его на фиг

Почти все люди, уверены Янг и Клоско, воспроизводят негативное поведение, разрушая себя самих. Ловушка — это способ воспроизведения. Иными словами — схема: это глубоко закрепившееся убеждение о себе и мире, усвоенное в детском возрасте. Такое восприятие себя успокаивает нас, даже если причиняет вред. Парадокс в том, что ранние убеждения дают нам предсказуемость и уверенность, они удобны и знакомы.

Ловушка 1. Отверженность: «Не бросай меня!»

Как проявляется: вы ощущаете, что люди, которых вы любите, непременно рано или поздно бросят вас, и вы навсегда останетесь в эмоциональной изоляции. Близкие умрут, уйдут из дома за хлебом и не вернутся. Или предпочтут вам кого-то другого. Поэтому вы изо всех сил цепляетесь за близких людей, но этим только отталкиваете их от себя. Даже недолгая разлука вас злит и расстраивает.

Истоки: В детстве вы потеряли близкого (заболел и надолго лег в больницу, умер, ушел). Вы пережили развод родителей. Или вас постоянно оставляли одного, например, родители-алкоголики или наркоманы, а вы их ждали.

Ловушка 2. Недоверие и жестокое обращение: «Я тебе не доверяю»

Как проявляется: вы все время ждете, что вас кто-то обидит или навредит, изменит, обманет, унизит, ударит или как-то вас использует. Ваша защита — недоверие и подозрение. Вы все ставите под сомнение и никого не подпускаете близко. Вы либо избегаете близких отношений, либо связываетесь с теми, кто к вам плохо относится, а затем злитесь на них за это.

Истоки: Кто-то из близких жестоко обращался с вами в детстве. Вас насиловали или прикасались с сексуальным подтекстом. Вас унижали и критиковали (словесное насилие).

Ловушка 3. Эмоциональная депривация: «Меня никогда не полюбят»

Как проявляется: вы верите в то, что другие никогда не смогут удовлетворить вашу потребность в любви. Никто не заботится о вас и никто не понимает. Вас так и тянет к холодным и равнодушным людям, которые всякий раз дают вам в этом убедиться. И вы чувствуете себя обманутыми и то злитесь, то страдаете от боли и одиночества.

Истоки: У вас была холодная и неласковая мать. Вы — «недообнятый» ребенок. Вы не получали от матери достаточно внимания, у вас не было связи с ней. Вас не успокаивали в детстве и не научили делать это самостоятельно.

Ловушка 4. Изгнание из общества: «Я не такой, как все»

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Как проявляется: вам кажется. Что вы изолированы от остального мира, вы чувствуете себя иным. Вы можете ощущать себя уродливым, несексуальным, скучным. Вы избегаете компаний и общения. Поступаете так, будто вы хуже других. На вечеринках, на работе, в группах вам одиноко и тревожно.

Истоки: Вероятно, в детстве вас отвергали сверстники. У вас не было друзей, и некая особенная черта делала вас непохожим на других.

Ловушка 5. Зависимость: «Я сам не справлюсь»

Как проявляется: Вы чувствуете, что неспособны справиться с повседневной жизнью без посторонней помощи. Вы не можете без других и опираетесь на них, как на костыли. Вы все время ищете сильных людей, на которых можно положиться и вручить им свою жизнь. На работе вы избегаете брать ответственность на себя и делать что-то самостоятельно.

Истоки: В детстве вы пытались отстоять свою независимость, но вас заставили почувствовать себя беспомощным.

Ловушка 6. Уязвимость: «Вот-вот случится беда»

Как проявляется: Вы живете в страхе, что вот-вот случится катастрофа — природная, криминальная, медицинская, финансовая. Ваши страхи огромны и нереалистичны. Вы можете бояться болезней, безумия, пожара, дефолта, бедности или полетов.

Истоки: В детстве вас научили, что мир — опасное место. Возможно, родители чрезмерно опекали вас.

Ловушка 7. Неполноценность: «Я никуда не гожусь»

Как проявляется: Вы на глубинном уровне чувствуете, что у вас есть изъяны и недостатки. Вы уверены, что если кто-то приблизится к вам, он не сможет вас полюбить — ваша ущербность вылезет наружу. Вам сложно поверить, что близкие ценят вас, и вы все время ждете, что вас оттолкнут.

Истоки: В детстве вы не чувствовали, что вас уважают, вас критиковали.

Ловушка 8. Несостоятельность: «Я чувствую себя неудачником»

Как проявляется: Вы уверены, что вы ничего не достигли по сравнению со сверстниками: ни в школе, ни на работе, ни в спорте. Вы преувеличиваете свои неудачи, ведете себя так, будто они продолжаются.

Истоки: В детстве ваши успехи принижали. Вас называли тупым, бездарным, ленивым.

Ловушка 9. Покорность: «Я все делаю по-твоему»

Как проявляется: Вы жертвуете собственными нуждами и желаниями ради желаний других. Позволяете кому-то контролировать вас, делая это либо из чувства вины за то. что раните других, когда выбираете себя, либо из страха, что вас накажут или бросят. Вы завязываете отношения с доминирующими подавляющими людьми или, наоборот, с теми, кто не способен дать вам ничего взамен.

Истоки: Вероятно, в детстве близкий человек (скорее всего, родитель) подчинил вас себе.

Ловушка 10. Завышенные стандарты: «Всегда можно сделать еще лучше»

Как проявляется: Вы очень высоко задираете планку и изо всех сил стараетесь не разочароваться в себе. Вы делаете особый акцент на статусе, деньгах, достижениях, внешности, порядке и признании. Для вас они важнее счастья, радости, удовольствия от выполненного дела и полноценных отношений.

Истоки: В детстве от вас ждали самых лучших результатов, учили, что все остальное — провал. А вы усвоили, что все ваши поступки недостаточно хороши.

Ловушка 11. Избранность: «Я получаю все, что хочу».

Как проявляется: Вы чувствуете себя особенным. Вы уверены, что имеете право делать, говорить или получать все, что захотите. Отвергаете то, что требует времени и терпения и ту цену, которую приходится платить за ваши прихоти другим людям.

Истоки: Вас баловали в детстве, и вы не знали слова «Нет». Вас не научили контролировать себя и соблюдать рамки.

Как избавиться от ловушки?

Янг и Клоско предлагают сделать это за три шага.

Шаг 1: определить свою ловушку. Например, ваша ловушка — это отверженность. Вы связали жизнь с мужчиной, который периодически вас бросает. Стабильные мужчины вам скучны. Так же бросили вас когда-то мать, уделявшая мало внимания, или отец, создавший новую семью. Ваша западня в том, что «все любимые люди бросают».

Шаг 2: ощутить раненного ребенка внутри себя и успокоить его.

Шаг 3: выстроить интеллектуальную защиту — например, начать сомневаться в ловушке.

Здесь вам нужно сказать себе: «Я могу перестать цепляться за этого мужчину и научиться расслабляться в одиночестве. И не все меня бросают: с сестрой/подругой мы близки всю жизнь». Таких аргументов против ловушки может быть много. Лучше записать их в «карточке отверженности», которую стоит носить с собой и время от времени подглядывать в шпаргалку.

20 ложных убеждений, которые не дают вам двигаться вперед

Каждый день мы обманываем себя, не замечая этого. Мы верим, что не достойны чего-то, что виноваты в чем-то, что никогда не сможем чего-то сделать. откуда берутся эти ложные убеждения и как с ними бороться? Объясняет психолог Кристин Хэммонд.

Почему мужчинам нравится отстраненность

Отношения невозможны без искренности, взаимной поддержки, заботы и интереса к партнеру. Но в жизни не все так однозначно, порой нам встречаются психотипы, опровергающие теорию близости и открытости. Психолог София Еникеева рассказывает, как могут развиваться новые знакомства и как построить доверительные отношения.

Читайте так же:  О неожиданном нарушении поведения и агрессии девочек

«Ловушка для спасателя». Обидная сторона заботы о наших близких.

Забота, поддержка, желание только лучшего для близкого человека – разве это плохо?

Разве плохо любить, поддерживать, направлять, заботиться, беспокоиться, думать о нём? Разве плохо?!

Не плохо, только, если в том, что вы делаете для другого – желания этого Другого, его энергии, его стремления больше чем вашего.

Если же наоборот, если вашей энергии в этом процессе в разы больше, вы тяните, уговариваете, увещеваете, контролируете, убеждаете, что этому Другому (мужу, брату, отцу, матери, близкой подруге, взрослому сыну или совершеннолетней дочери) это очень нужно – заняться своим здоровьем, сбросить вес, уйти от алкоголика-мужа, получить высшее образование, заниматься спортом, переехать, найти другую работу, бросить пить, изменить свою жизнь, и вы вкладываетесь, вкладываетесь, вкладываетесь… А ваш близкий делает вам одолжение тем, что делает это для себя…

Всё, вы в ловушке!

Помните в школе, учителя говорили: «Это же ТЕБЕ нужно! Учись, старайся! Это нужно тебе!»

Кому нужно? Чувствует ли ребёнок, подросток, что ему нужно учиться? Нет. А кому это нужно? Учителям, преподавателям, родителям – спасателям и «требователям» всех мастей. Энергии желания самого ребёнка в этом нет. Его потребность совсем в другом, но никак не в обучении.

Если то, что вы делаете для близкого, вам больше надо, чем ему, вы становитесь не в поддержкой, на которую можно опереться, а в спасателя, в того, кто тянет другого на своей энергии.

Спасатель – это тот, кто тянет другого на своей энергии.

Спасать нужно и важно! Когда дом в огне, и нужно вынести на себе задыхающихся жителей. Когда люди беспомощны и они не могут помочь себе сами. Когда они обездвижены, не вменяемы, в астматическом припадке, в тяжёлом алкогольном опьянении, под действием наркотиков, тонут в реке, попали в аварию, находятся под завалами. В момент, когда человек очень нуждается в помощи и не может опираться на себя.

Во всех остальных случаях своё спасение – это ответственность самого человека. И мост к своей мечте он должен строить на своей собственной энергии.

Помочь, поддержать, посоветовать – пожалуйста! Но так, чтобы вашей помощи и поддержки было процентов на двадцать от того, что человек делает в этом направлении сам. Нет у него сил, энергии, желания – идти по тому светлому пути, который вы для него видите, может и не его это путь. А если есть хоть какое-то желание и собственная энергия, пусть инвестирует её столько, сколько может, постепенно простраивая свой собственный мост в своё светлое будущее.

Если вы становитесь основной опорой этого моста, самым заинтересованным лицом в том, чтобы у этого замечательного человека всё получилось (чтобы муж бросил пить, сын поступил в университет, дочь закончила ввуз, подруга нашла подходящую работу, мама занялась своим здоровьем, отец добился льгот, брат реализовал свой талант), то вы рискуете тянуть на себе гораздо больше, практически всё, и полностью отвечать за успех всего предприятия.

Кроме этого есть большой риск, что человек, чьего счастья вы так рьяно желаете, в один прекрасный момент пошлёт вас куда подальше со всей вашей искренней поддержкой и чётким виденьем его счастливой судьбы. И все ваши силы, энергия и время будут выброшены в трубу, растоптаны и обесценены. Ни о какой благодарности, на которую вы в глубине души надеялись, вы не получите. Ни любви, ни признательности. Только глубокое чувство обиды, разочарование и ощущение собственной глупости и использованности – вот, что остаётся в сухом остатке у героя- спасателя, который из благих побуждений тянет лямку за себя и за того парня, желая самого лучшего для своих любимых и близких.

Возьмите за ориентир формулу: «20+ 80», где 80% – это собственные усилия человека, а 20% – это ваша помощь и поддержка.

Когда я была руководителем общественной организации, занимающейся помощью детям сиротам и малообеспеченным семьям, мудрые грантодатели( организации-спонсоры, которые дают таким волонтёрским организациям как наша деньги на реализацию социальных проектов), выделяли только 20% от нужного нам на проект бюджета.

«Нравится тебе идея, хочешь её реализовать, веришь в неё? Тогда вкладывайся энергетически, финансово, ищи ещё источники, шевелись, работай! А мы поддержим. Что ж не поддержать, если человек сам много делает для реализации своей мечты?!»

Между поддержкой и навязыванием, диктатом своих условий, контролем и давлением – тонкая грань.

Спасатели часто становятся «диктаторами правильной жизни», преследователями для бедных спасаемых, превращая их в жертву своих собственных амбиций.

Прежде чем спасать кого-то, спросите себя: “А кому это нужно? Кто основное заинтересованное лицо в том, чтобы всё это произошло?”

Хочет ли муж бросить пить, жена найти работу, мама заняться здоровьем, сестра похудеть, а брат вылезти из долгов? Мечтает ли ваш сын поступить в университет, а дочь выучить английский? Нужна ли вашей подруге новая работа или её устраивает эта старая?

И самый главный опознавательный знак – вкладывается ли сам человек во всё это.

Спасатель может стать «Поддерживателем», если он как взрослый подаёт руку ребёнку, который идёт по узкому бордюру:
«Хочешь идти, есть у тебя интерес, нравится тебе это?
Вот тебе моя рука! Поддержу!»

Получить мою поддержку можно в виде индивидуальных сессий.

Разобраться в собственных механизмах спасательства и в своём жертвенном поведении можно занимаясь по специальному курсу ЙОГА ДЛЯ ДУШИ.

Жизненные ловушки – зависимости и созависимости

Ничто нас так не связывает, как человеческие пороки. (Оноре де Бальзак)

[2]

Cозависимость – это понятие малоизвестно обычному человеку. Термин «созависимость» появился в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Например, алкоголик зависит от алкоголя или наркоман зависит от наркотиков, игрок – от казино, а их близкие зависят от самого алкоголика, наркомана или игрока. Все мы по-разному зависим друг от друга. Но созависимость носит болезненный характер.

Забота: Как отличить ее от разного рода манипуляций?

Экология жизни. Психология: Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания

Как определить заботу?

Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? Например, что для меня лично является одним из наиболее трогательных проявлений заботы обо мне? На ум сразу приходит неожиданно принесенный для меня горячий чай с блинчиками в холодной, еще неотапливаемой, квартире. Я не просил об этом, да и не думал про чай.

Просто жена вдруг подумала обо мне, и решила, в такой промозглый день мне было бы хорошо с этим чаем и блинчиками… И мне становится очень приятно, тепло на душе — и не из-за чая как такового, а из-за того, что кто-то побеспокоился о моем состоянии, и ему/ей было не все равно. Когда я спрашивал собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи — и они, как правило, не ожидались в тот момент, когда были совершены. Плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь — и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его об этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти через скользкую дорогу…

Читайте так же:  3 самые часто встречающиеся трудности на пути снижения веса и их решение

Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется… было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является.

Потому что нередко под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через «не могу» заталкивались в желудок, иначе бабушка/тетя/мама обидится, «она же готовила».

То есть первый подводный камень заботы — подмена удовлетворения чужой потребности своей. Второй подводный камень — это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав то, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это — редкость. Чаще забота — это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание — это вишенка на торте, но не сам торт.

Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близкие друг к другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «вся забота — только по конкретному запросу».

«Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом.

Жена говорит мужу:

— Наша соседка-то беременная!

— Это — ее проблемы.

— Говорят: от тебя!

— Это — мои проблемы.

— Что люди-то скажут?

— Это — их проблемы.

— А мне-то что делать?

— А это — твои проблемы.

[3]

Сущность этой стратегии:

я никоим образом не буду участвовать в разрешении твоих проблем, потому что ты вполне сам/сама можешь о себе позаботиться, даже если это я сам — составная часть проблемы. Ну, мы же все взрослые и «самодостаточные люди». Нередко это (можешь сам позаботиться о себе) действительно так, но в такой позиции отсутствует хоть какое-то движение навстречу другому человеку.Да, проблемы-то мои, но тогда ты… Ты зачем нужен?

Вторая стратегия:

попросили — сделал. Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились, и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо — ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь — сделаю, а так — нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу.

Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить — да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет.Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это Франкенштейн, искусственно созданное существо. Вроде двигается — но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре — плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что. Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно) автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях.

[3]

Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, но и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам не безразлично его горе?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Бывает так трудно найти слова или действия, что люди иногда просто не делают ничего, и создается иллюзия, что действительно им все равно… Но для ощущения заботы и поддержки не обязательно нужно много. Что, если обратиться с таким посланием: я вижу, что тебе плохо, и я хочу и готов помочь, только не знаю, как. Как я могу поддержать тебя? В этом нет навязчивости, нет решения за другого человека, что ему нужно — но есть искреннее желание быть сопричастным чужой эмоциональной жизни. И тогда появляется возможность ощутить, что для другого существует наш внутренний мир, наши чувства и мысли, и что к ним прислушиваются. И этого может быть достаточно. Важно только не забыть дать об этом знать другому человеку — ему тоже важно то, как в нас откликается его забота.

Источники


  1. Морозова, Елена Как развестись за неделю / Елена Морозова. — М.: Невский проспект, 2017. — 128 c.

  2. Каптерев, Петр Задачи семейного воспитания / Петр Каптерев. — Москва: Гостехиздат, 2005. — 192 c.

  3. Иванова, Ольга Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака. Баланс тела-ума. Как научиться слушать и понимать свое тело (+ CD). Путь Четырех. Часть 1. Создайте баланс стихий в своей жизни (комплект из 3 книг) / Ольга Иванова , Ошо, Дебора Липп. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 704 c.
Забота или ловушка зависимости
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here