Зачем нужны обиды

Сегодня обсуждаем тему: зачем нужны обиды с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Зачем нам нужна обида?

В основе любой обиды лежит наше неоправданное ожидание по поводу идеальности для нас поведения конкретного человека. Также чувство обиды возникает, когда слова больно ранят, то есть попадают в болезненные и чувствительные точки. Возможно, даже затрагивают ваши скрытые комплексы. Чем больше у человека «болевых точек» тем больше поводов для обиды.
Бытует мнение, что некоторые люди более обидчивы, чем другие. Разные на это и взгляды, некоторые считают, что обижаться – прерогатива людей не особо умных. Мудрый человек способен избавить себя от такой «болезни» как обида.
Как говорил Д.С. Лихачев в книге «Письма о добром и прекрасном», «. Ведь обида обычно лежит где-то низко и до неё следует наклониться, чтобы её поднять».

У представителей психологической науки на этот счет тоже разные мнения, например, Эрик Берн, придерживающийся концепции транзактного анализа, пришел к выводу, что обида также как и чувство вины это модели поведения психически незрелого человека. Они являются моделями детского реагирования. Когда рациональный компонент полностью вытесняется эмоциональным.
Согласно другому мнению, обиду, при определенных обстоятельствах способны переживать все, ведь «болевые точки» имеются у всех представителей рода человеческого. «Внутренний ребенок» живет во всех нас.
Так какие же виды обид существуют?

НЕОСОЗНАННАЯ ОБИДА
У каждого из нас своя картина мира, свои стереотипы и шаблоны, они не совпадут на 100 % со взглядами других людей, если на вашем жизненном пути попадется человек, у которого нет соответствия с вашим «как должно быть» это и может вылиться в неосознанную обиду. Вы возможно и не собирались наносить обиду, но обидели, даже не заметив этого.
Такая ситуация говорит о том, что собеседники не были сонастроены к взаимодействию и общению. Просто не сошлись взгляды на жизнь, такое несоответствие и вызывает обиду, хотя собеседник и не думал вас обижать.

ОСОЗНАННАЯ (НАМЕРЕННАЯ) ОБИДА
В этом случае обида наносится намеренно, специально затрагивается самое больное место человека. Агрессор неспроста применил такой способ, ведь обида это средство.

Так как же сделать так, что бы метко пущенная стрела обидчика не достигла цели?
Можно простить обидчика, рационализировав ситуацию и поняв, что это способ вами манипулировать. Ведь в состоянии крайних эмоций человек очень легко совершает глупые поступки, а может быть этого как раз и добивается обидчик?!
Также можно самому себе сказать, что поступки и слова агрессора не имеют к вам никакого отношения, и что очевидно его невладение ситуацией и попытки таким образом вернуть контроль над ситуацией.
Еще один способ радикальный и, по словам многих, эффективный. Можно в корне изменить свое отношение к обидчику. Например, начать хорошо к нему относиться, такая тактика введет всех в заблуждение, в том числе и вас, обида искоренится.
Еще одним из эффективных способов избавления от обиды является представление ее в графическом виде. Нарисуйте, опишите то, как выглядит ваша обида, а затем сожгите этот листок над пламенем свечи. Постепенно, словно испепеляющийся листок, ваша обида и негатив будут исчезать.

МНИМАЯ ОБИДА
Тут можно выделить несколько личностных качеств, которые стремительно приближают людей к этому виду обиды. Демонстративные люди, личности невротического склада с тенденцией к самовзвинченности, личности с несформированными механизмами психологической обиды – вот основной контингент мнимых обид.
Придумывают повод для обид и те, кто хочет всячески привлечь к себе внимание, и те, кто стремится извлечь выгоду для себя, очень часто такая обида связана с тем, что человек очень высокого мнения о своей значимости, и когда его убеждения не подкрепляются, то наступает стадия реализации такой психологической защиты.

Обида, которая вызвала агрессию, страдание, протест проявляется соматически в разбалансировке центров головного и спинного мозга, гормональное равновесие нарушается.
Обида приводит к быстрой утомляемости.
Обида является примитивным средством манипуляции. Ваши отношения с окружающими могут испортиться, под влиянием обиды, а желаемый результат не будет достигнут.
Так стоит ли опускать себя на более низкий, в моральном плане вид реагирования-обиды, может все-таки стоит противопоставить обиде черту более высокого порядка – великодушие?

Что такое обида

Содержание статьи

  • Что такое обида
  • Как побороть обиду
  • Как перестать реагировать на обиду

Почему люди обижаются?

Обида – это чувство, которое поглощает человека изнутри. В его основе лежат неоправданные ожидания, жалость к самому себе, а также злость на обидчика, совершившего несправедливые действия. Люди могут обижаться на все, что угодно, укоряя «судьбу-злодейку», окружающих и даже самих себя.

Психологи утверждают, что это чувство родом из детства – ребенок, страдающий от недостатка общения с родными или друзьями, начинает обижаться, таким образом, пытаясь вызвать реакцию со стороны окружающих. То же самое можно сказать и о неудачных попытках самоутверждения, к примеру, взрослые не оценили стараний малыша, вовремя не похвалили его и т.д. Ребенок обижается, чтобы изменить ход событий, обратить на себя внимание.

В сознании зрелого человека обида возникает в ответ на доставленное оскорбление, огорчение, насмешку, негативный отзыв, игнорирование просьбы, а также причинение боли — физической или душевной. Обижаясь, человек хочет, чтобы к нему изменили отношение, к примеру, больше считались с его мнением и желаниями, проявляли больше внимания. Зачастую люди никогда не признаются в этом открыто, предпочитая демонстрировать обиду невербальным способом: взглядом, нежеланием разговаривать с обидчиком или даже видеть его.

Почему обижаться вредно?

На самом деле обида – это глубоко подавленный гнев, по сути, направленный внутрь, а не вовне, поэтому она очень разрушительна. При помощи ледяного молчания и презрительного взгляда обиженный человек пытается «наказать» своего обидчика, чтобы он понял, что был неправ и раскаялся.

Однако, неоднократно проигрывая в голове ситуацию, причинившую боль, «жертва», в первую очередь, наказывает себя. Казалось бы, обида защищает нашу самооценку, но это — бутафория. Она повышает раздражительность, портит настроение, заставляет смотреть на мир в черно-белых цветах. Более того, это болезненное чувство зачастую мешает здраво мыслить и принимать правильные решения.

Если вовремя не пресечь обиду, она может стать прародительницей таких чувств, как мстительность и ненависть. Некоторые специалисты в области медицины утверждают, что хронические обиды могут стать причиной серьезных разрушительных болезней, таких как рак и цирроз печени. Избавлением от этого угнетающего недуга может стать прощение. Прощая своего обидчика, «жертва» обретает свободу.

Зачем нужны обиды?

Помню, как после выступления по телевидению на тему воспитания детей одна зрительница была возмущена моим высказыванием о том, что дети обязательно должны за что-то обидеться на своих родителей. – «А если родители хорошие – зачем же на них обижаться?» — аргументировала она свое недовольство. Логично, не так ли? И все-таки еще раз хочу повторить, что обида обязательно должна быть. Во-первых, благодаря недовольству родителями детям легче сепарироваться, уйти из родительской семьи. И второе – у них будет стимул создавать свою семью, рожать, воспитывать детей. Потому что задача семьи, взаимоотношений между супругами, между родителями и детьми – как раз решать детские незавершенные ситуации. Поэтому, уважаемые родители, если вы хотите счастья своим детям, разрешите им на вас обижаться!

Я вообще-то не советую своим клиентам «делиться» с родителями вдруг обнаруженной на сессии обидой, мотивируя тем, что это ничего не изменит в их жизни. Но некоторые не могут стерпеть и начинают высказывать родителям – за что они на них обижаются, что из-за родителей теперь у них проблемы в жизни, в семье. И вот что интересно – что родители в ответ на претензии детей редко когда могут вспомнить, что такое на самом деле было. Чаще они говорят своим детям, что этого не было вообще, что они все выдумали. Это еще говорит в пользу того, что родителям не стоит «париться» над тем, как быть идеальными, хорошими для своих детей. Будьте хорошими для своих партнеров. Живите своей жизнью, развивайтесь, улучшайте отношения в паре. А дети будут с вас брать пример – как вы себя ведете, что для вас важно, как вы выходите из трудных ситуаций, как разрешаете конфликты, справляетесь с проблемами и т.д.

Читайте так же:  Трудности переходного возраста

Приведу в пример следующую историю. На семинар по семейным отношениям женщина (назовем ее Машей) пришла в состоянии развода. Основная претензия к мужу, с которым она прожила более 30 лет, звучала так: «Он обо мне совсем не заботится». Как мы понимаем – забота – понятие растяжимое. Каждый человек может по-разному представлять себе – как можно заботиться о своих близких. Но для начала мы попробовали найти причину Машиного недовольства, найти корень ее обиды. И что оказалось? Когда девочке было лет 12-13, ее родители уехали на Север зарабатывать деньги и оставили ее жить с бабушкой.

Почему вдруг Маша решила, что таким образом родители перестали о ней заботиться – трудно сказать однозначно – то ли бабушка в сердцах как-то сказала, то ли соседка пожалела бедную «сиротинушку». В общем, с тех пор осталась у Маши большая обида на родителей. Хотя парадокс в том, что целью, задачей родителей была именно забота о дочери, о ее будущем, они заработали на ее обучение. Сейчас Маша успешная женщина (благодаря родителям?), но она с большим трудом смогла поверить в то, что родители так о ней заботились. У нее было свое представление о родительской заботе – вместе гулять, общаться, ходить в кино…Конечно, ей этого не хватало, правда. Но она совсем «забыла», что все это было в ее детстве, до того времени, как родители уехали. Ей очень хотелось продолжать так же обижаться на них и, конечно же — на мужа.

История с мужем такова. Когда-то он понравился Маше своей заботой о ней – покупал цветы, встречал с работы, водил ее в кафе, кино – в общем, все в романтическом стиле. Какое же было ее разочарование, когда в браке это очень быстро закончилось. Муж ее – профессор, ученый, много времени уделяет своей работе, часто бывает в командировках…Цветов, ухаживаний и след простыл, а вот обиды росли, раздуваясь до небес, все больше отдаляя супругов друг от друга. Выход один – развод? В нашей работе я только предложила Маше посмотреть на ситуацию с родителями по-другому – что они так о ней заботились, что забота бывает разная… На следующий семинар через 1,5 месяца Маша пришла с сообщением, что ее муж начал вновь дарить ей цветы…

Зачем человеку нужны обиды?

У меня возник очень необычный вопрос, на первый взгляд, наверное, не совсем понятный: зачем вообще человеку нужны обиды? Почему одни люди стремятся избавиться от обид, а для других это становится непреодолимым препятствием? Почему одни люди и с обидами могут продолжать делать что-то для Бога, а другие сразу уходят из церкви и никогда не возвращаются?

Этот вопрос появился у меня из логического рассуждения: если человек что-то хранит в себе и не может (или не хочет) от этого избавиться, значит это приносит ему какую-то пользу. Ведь не храним же мы дома мусор, но стараемся по мере скапливания от него избавиться. Потому что он нам не нужен. Тогда зачем же мы храним в жизни обиды? Что они нам дают? Попробую ответить на этот вопрос исходя из личного самоанализа и наблюдений.

1. Обида дает мне шанс однажды восстановить справедливость. Ну ведь правда, если я не стану хранить свою обиду, то ведь вселенский закон может и не сработать. А вдруг Бог простит моего обидчика? А вдруг этот человек так никогда и не узнает, что он натворил и какую боль причинил мне? Если я об этом буду помнить, то у меня по крайней мере будет шанс, что однажды я смогу всё это высказать ему, отомстить, унизить, заставить его также страдать, дать ему всё это понять и прочувствовать, чтобы равновесие и справедливость восстановились. А то ведь так и умрет, не узнав, что он натворил, а потом еще у него будут проблемы в духовном мире. Надо ж помочь человеку, просветить его, помочь вовремя исправиться.

2. Обида дает мне возможности для самооправданий. Ну зачем долго думать и разбираться в том, почему у меня всё плохо? Это ж надо молиться, изучать Священные Писания, сидеть, анализировать, проверять. А вдруг да еще я и сама виноватой в своих неудачах окажусь? Можно ведь всё свалить на свою обиду. У меня нет настроения — это из-за того, что меня обидели. У меня что-то не получается — это также из-за обиды. Я не могу подойти к этому человеку — из-за обиды. Не хочу идти в это место — из-за обиды. Моя жизнь не ладится — из-за обиды. Какой плохой человек мой обидчик, всё у меня из-за него не так в жизни пошло! Он во всем виноват. И пока он передо мной не извинится — у меня так и будет всё плохо. И пусть его совесть мучает из-за того, что он мне всю жизнь испортил.

3. Обида дает мне право ничего не делать. Ну а зачем я должна что-то менять в жизни? Это же меня обидели. Пусть сначала изменится мой обидчик, пусть изменятся обстоятельства, а потом уже я начну что-то делать. А какой смысл сейчас начинать что-то менять? А вдруг я вот возьму и полностью изменю всю ситуацию, и получится, что я тут тружусь в поте лица, а мой обидчик лавры зарабатывает. Тогда будет вдвойне обидно: я на него обиделась, я работала, а ему еще и вся слава достанется. Нет, уж пусть сначала он хотя бы извинится, исправится, а уж потом я поработаю.

Таковы по крайней мере три веских аргумента, чтобы хранить свои обиды. Они действительно приносят много пользы в жизни. Только почему-то потом, когда оглядываешься на свою жизнь, вдруг понимаешь, что ничего толком и не сделал. А мой обидчик почему-то всё идет и идет вперед, он растет и развивается, и жизнь у него налаживается. И тогда становится так горько, что хоть волком вой. Ну как же так несправедливо-то!? Я всю жизнь посвятила этой своей обиде, страдала из-за нее, мучалась, всё ждала и надеялась, а она мне ничего так и не дала! А время прошло. Его уже не вернуть.

Ну а может быть и не нужно тогда таскать за собой весь этот мусор? Оставить его, принять несправедливость как необходимый жизненный урок, перестать искать оправданий и начать реально что-то делать. По крайней мере, тогда есть хоть какой-то реальный шанс, что жизнь сама расставит всё по своим местам, и Бог сможет дать мне то благословение, которое Он для меня приготовил.

Обида, зачем ты мне нужна?

Обида — чувство знакомое и понятное для каждого из нас. А ещё обида — чувство полезное с различных точек зрения. Это выгодное чувство, и вот почему.

Читайте так же:  Как не обижаться и легко прощать

Обижаются дети. Первые обиды рождаются в детстве, когда за нас всё решают наши родители и другие взрослые. Ребёнок сам не может ничего для себя решить, он не знает многого о мире и о себе, он зависим от взрослых, которые его окружают. Маленькому ребёнку всегда всего мало — внимания, игрушек, родительского времени.

У взрослого ребенка механизмы те же, что и у маленького. Взрослый ребёнок не хочет сам отвечать за свою жизнь, но он страстно желает быть в центре внимания и получать всё, что хочет, по одному лишь факту своего существования на белом свете. Взрослому ребёнку тоже мало внимания, денег, признания и благодарности. Конечно, он же такой хорошенький, так старается, а злые люди вокруг не ценят и не дают того, что нужно ежесекундно.

[1]

Что делать? Может, повзрослеть?! Перестать дуть губки и считать, что весь мир нам что-то должен. Понять, что никто вас не обижает, а вы обижаетесь сами — потому что так привыкли.

Обида — шикарное средство добиваться своего. Обида, как в детстве, так и во взрослой жизни — отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Это такая забавная игра, чаще разыгрываемая в семейных парах и на стадии возникновения любовных отношений — я обижаюсь, а мой партнер всегда виноват. Это очень удобно! Во-первых, почти всегда получаешь то, что хочешь — внимание, ласку, извинения. Во-вторых, виноватого партнера легче контролировать, держать в узде, рядом с собой. В-третьих, никакой ответственности — ведь за происходящее всегда отвечает тот, кто виноват. И это не вы! Круто же?!

Часто на прием к психологу приходят мужчины, «забитые» своими «обидчивыми» женами. Они рассказывают истории о том, что за много лет брака в многочисленных (и порой естественных) ссорах их всегда назначают виноватыми. Мужчина говорит: «Конечно, я сам всегда извинялся первым! Извинялся, потому что не хотел, чтобы ссора затянулась».

Женщина в подобной паре виртуозно владеет инструментом обиды. Она умеет обижаться днями, неделями и даже месяцами, вынуждая своего партнера лезть из кожи вон, заслуживая прощения. К концу подобной ссоры уже никто и не помнит, что послужило её причиной. Муж рад, что ушло напряжение, он снова «прощён» и допущен в семью и, простите, к телу. А жена-таки в очередной раз подтвердила свой безгрешный статус, получила огромное количество внимания и всяких других приятных (материальных и моральных) бонусов и острых эмоций. И нескучно всем, и примирение приятно!

Но предупреждаем — это не длится вечно! Подобные игры заканчиваются крахом отношений. Виноватому надоедает быть виноватым, плохим и вечно скулящим о прощении, и он уходит. Стоит ли доводить до этого? Ну, в общем, дело ваше — каждый волен выбирать свой путь и выстраивать собственный сценарий своей жизни.

Обида прибавляет нам святости и невинности. Это тоже очень интересная игра, в которую играют взрослые люди, которым в детстве не хватило любви и признания. Живёт эдакий человек, всего себя без остатка отдавая другим. Он готов на всё ради других (очень часто даже не очень близких и не очень знакомых) людей. Он отдаёт деньги, заботу, внимание и собственное время, лишь бы другому сделать хорошо, а точнее — сделать «правильно». Именно о нём можно сказать, что он «причиняет» добро.

Подобные люди «причиняют» добро порой даже вопреки желаниям объекта, на который это добро направлено. И неизбежно, раз за разом, Человечище-с-Большим-Сердцем натыкается на чёрную неблагодарность со стороны своих опекаемых. Люди не отдают ему столько, сколько он в них вкладывает. Да, вслух этот человек говорит о том, что он делает добро «просто так», но в его душе копится обида, раздражение и растёт огромный ком агрессии, который неизбежно в кого-то попадает, и чаще — в собственного владельца. Согласитесь, когда нас «незаслуженно» обижают, мы чувствуем себя чище и лучше, чем наш обидчик. А потом наш Человечище снова осознанно или бессознательно находит новый объект и делает всё, чтобы «подставить ему другую щёку». И схема «Я для вас всё, а вы со мной вот как…» работает безотказно.

Если вы попадаете в ловушку «добра для всех», то, пожалуйста, остановитесь! Вы хороши уже сами по себе, и вам не нужно бесконечно доказывать своими бескорыстными поступками, что вы — хороший человек. Любите себя сами, не ожидая обожания и благодарности со стороны, и скоро — вот увидите! — остальные подтянутся.

Простить нельзя обидеться

Обида – это чувство, выработанное человеком: оно не присуще нам с рождения, а является скорее приобретенным, унаследованным способом поведения. Его использование предполагает попытку сообщить о своем состоянии, а истоки часто лежат в несоответствии ожиданий от отношений с окружающими.

Не испытывать обиду нельзя – все чувства имеют место быть. Но всецело погружаться в это состояние вредно, равно как и наложить на него запрет. Потому, более важным качеством здесь является умение правильно с ним обращаться.

Откуда берутся обиды

Если посмотреть на обиду как на процесс, то обижаемся мы, как правило, если согласны с высказыванием в свой адрес. Следовательно, человека обидеть нельзя, он может только обидеться сам. Такой выбор делается неосознанно, впрочем, понимание причин дает незримое, но ощутимое преимущество. Начать можно с вопросов к себе:

  • Для чего я обижаюсь?
  • Нахожу ли я этот поступок по отношению ко мне несправедливым, незаслуженным?
  • Считаю ли я нужным сообщить человеку о своих чувствах? С какой целью?
  • Насколько эффективным будет сделать это таким образом (обидевшись)?
  • Какую выгоду я извлекаю для себя, обижаясь на этого человека? К каким действиям хочу побудить его?

Проговаривание этих вопросов позволит выработать чуткость к пониманию своего внутреннего состояния, что в свою очередь упростит процесс проработки.

Как эффективно проработать обиды

Не зря признание проблемы приравнивают к половине её решения. Один из действенных способов избавления от обиды – проговорить её. Озвучивая свои чувства вслух, вы освобождаетесь от груза, который возложили на себя, приняв решение обидеться на кого-то.

Поймайте момент, когда родилась ваша обида. Какое действие или слова этому поспособствовали? Часто люди долго не могут расстаться с нанесенными им обидами, но они никуда не уйдут, если не приложить усилия. Обсудите наболевшее с объектом, на которого направлено ваше чувство. Взгляните, что стоит за его поступком. За неимением возможности встретиться, напишите письмо. Переход на личности существенно снизит эффективность взаимодействия на данном этапе, в то время как техника «Я-высказывания» поспособствует решению конфликта в позитивном ключе.

И последнее, пожалуй, самое важное – научитесь прощать. Это лучший подарок, который вы можете себе сделать. Когда возникают ситуации, которые задевают за живое, прежде чем эмоции возьмут верх, приучитесь спрашивать себя: выбираю ли я обижаться на этого человека? Пусть ваш ответ станет показателем вашего роста в работе над собой!

[3]

Почему необходимо прощать обиды

Содержание статьи

  • Почему необходимо прощать обиды
  • Как перестать обижаться
  • Как понять и простить в 2017 году

Что такое обида?

Обида возникает чаще всего как результат несовпадения наших планов с реальностью. Обманутые ожидания рождают в человеке неосознанные претензии к окружающему миру и людям. Обида — это недовольство событиями или определенным человеком, своим социальным статусом, внешностью, а в целом – жизнью, в которой, как кажется обиженному человеку, не хватает необходимых ему благ: любви, теплоты, или более материальных вещей — денег, комфорта, успеха, высокой оценки.

Читайте так же:  На пути к диссоциации и обратно в целостность

Негатив направляется на определенного человека или группу людей и, как правило, ведет или к внешнему конфликту, или – к «самопоеданию». Обидчивость, выраженная внешне, неизбежно приводит к отчуждению, к потере связей с близкими людьми, к разрушению отношений, к скандалам.

Обида, переживаемая в молчании, влечет за собой не менее тяжелые последствия: зло, направленное внутрь себя, как правило, приводит к психологической дестабилизации, к психическим расстройствам, к телесным недомоганиям.

Физически человек, переживающий обиду, слабеет, становится менее выносливым, более уязвимым для болезней. Страдает и психика: хронические обиды могут приводить к депрессиям, к навязчивым состояниям. Врачи предполагают, что чрезмерная обидчивость может привести к маниакально-депрессивному психозу. Еще одним тяжелым последствием, по мнению медиков, может стать онкологическое заболевание. В состоянии обиды работа мозга нарушается, искажается восприятие, снижается иммунитет.

Обижаясь, человек не может мыслить конструктивно, полноценно работать, радоваться жизни, у него «все валится из рук», его могут преследовать неудачи. Даже чувство любви, подпорченное обидой, приобретает характер болезненной зависимости, «проклятой» привязанности обиженного к обидчику, а со временем может перерасти в настоящую ненависть.

Обида как инструмент достижения цели

Еще одна особенность обиды, выраженной демонстративно — это склонность к манипуляциям. Обычно демонстративная обида используется как психологическое оружие в отношениях, чтобы вызвать у человека чувство вины. Благодаря угрызениям совести, движимый сочувствием или жалостью, человек становится более податливым, и чаще всего дает нам то, чего мы добиваемся. Правда, иногда мы получаем желаемое лишь формально.

Слишком частое манипулирование с помощью обиды приводит к потере искренности в отношениях. И рано или поздно наступает момент, когда нам либо дают то, чего мы добиваемся, как будто пытаясь отделаться от надоевших притязаний — либо прекращают реагировать на обиды, просто их не замечая. Часто такие выхолощенные отношения просто прекращаются, а чувства угасают.

Как преодолеть обиду?

Абстрагируйтесь от эмоций. Представьте, что вы поменялись с обидчиком местами. Попытайтесь понять его. Возможно, человек даже не подозревает о ваших проблемах, и ни сном, ни духом, как говорится, не знает, что вы обижены? А может, его грубость вызвана личной болью? А может, эту боль неосознанно причинили вы?

Постарайтесь принять обстоятельства, людей, которые вас окружают – как данность. Подумайте, что можно улучшить, а с чем можно смириться?

Запомните: нельзя улучшить собственную жизнь, пытаясь изменить людей вокруг себя. Только изменив отношение к жизни и людям, путем собственного совершенствования, можно изменить качество отношений. Иными словами – если вы измените себя в лучшую сторону, то отношение к вам изменится.

Иногда обида имеет под собой серьезные основания. Вас унижает, оскорбляет друг или близкий человек? Возможно, у вас проблемы с чувством собственного достоинства. Необходимо либо поставить на место обидчика, открыто проявив свое отрицательное отношение – либо поставить между обидчиком и собой защитный барьер. Иногда такие отношения лучше прекратить вовсе – разумеется, если речь не идет о близких родственниках, детях, родителях.

[3]

Почему важно научиться прощать обиды?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В состоянии обиды человек чувствует себя как будто больным. И это ощущение возникает не просто так. Обида — это один из духовных недугов, фактически — это душевная болезнь. Если позволить ей разрастись — последствия будут крайне неприятными.

Единственным лекарством от болезненного состояния, в которое погружен человек из-за обиды, является прощение. Простить — значит, отказаться от мести, от недовольства, направить энергию в созидающее русло — на восстановление доброжелательных отношений и доверия. Когда жизненная энергия работает с позитивным знаком, улучшается настроение, укрепляется физическое самочувствие.

Крайне важно научиться прощать. Не надо расценивать свое прощение как благодеяние по отношению к обидчику: ты негодяй – а я святой. Прощение нужно, в первую очередь, вам, для того, чтобы деструктивная энергия обиды не разрушала вашу жизнь.

Хранить обиды, таскать за собой целый ворох своих неудовлетворенных претензий — значит, не ценить свою жизнь и тех, кто к нам хорошо относится. Обиды отталкивают, упреки раздражают, претензии разрушают все самое лучшее, что связывает даже очень близких людей. Обидчивые люди теряют друзей, их не любят на работе. И это не удивительно: кому понравится, что его без конца «напрягают»? Пребывая в собственных обидах, мы лишаем себя и тех, на кого обижаемся, комфорта в отношениях.

Хорошо, если у вас есть взвешенный, мудрый друг, который поддержит ваш дух и отвлечет от тяжелых, мстительных мыслей. Жаловаться же на обиды друзьям, которые будут лишь разжигать эмоции, на словах поддерживая не вас, а ваш негатив, категорически нельзя. Это лишь усугубит тяжелое психологическое состояние и обострит конфликт, который вы переживаете.

Обида — это скрытая или явная враждебность. Прощая, человек внутренне отказывается от враждебного отношения. Если простить обиды трудно и они измучили вас, следует задуматься: все ли в порядке с вашей душой, психикой? Возможно, вам следует сходить к психологу, а если вы верующий человек – то попросить совета в церкви.

Обида. Что это такое? Почему возникает обида и как с ней справиться?

Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям. Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…

Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности. Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни. Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей “полезности”, так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.

Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром. Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие. Одни из самых важных приобретений и условностей, которые мешают нам чувствовать себя счастливыми – обида/обидчивость, зависть, чувство вины и стыда. Сегодня я хочу подробно разобрать чувство обиды.

Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе.

Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны.

Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу. Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека. Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.

Читайте так же:  Школьная пора как помочь ребёнку лучше усваивать материал и справляться со школьными нагрузками

Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.

Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться. Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой. Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер. Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.

Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”. Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”. Но есть люди, которые боятся потерять свое “лицо” и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.

Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.

Как ослабить это чувство?

В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.

Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно. Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться. Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.

Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше. Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства. И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.

Зачем нужны обиды?

Помню, как после выступления по телевидению на тему воспитания детей одна зрительница была возмущена моим высказыванием о том, что дети обязательно должны за что-то обидеться на своих родителей. – «А если родители хорошие – зачем же на них обижаться?» — аргументировала она свое недовольство. Логично, не так ли? И все-таки еще раз хочу повторить, что обида обязательно должна быть. Во-первых, благодаря недовольству родителями детям легче сепарироваться, уйти из родительской семьи. И второе – у них будет стимул создавать свою семью, рожать, воспитывать детей. Потому что задача семьи, взаимоотношений между супругами, между родителями и детьми – как раз решать детские незавершенные ситуации. Поэтому, уважаемые родители, если вы хотите счастья своим детям, разрешите им на вас обижаться!

Я вообще-то не советую своим клиентам «делиться» с родителями вдруг обнаруженной на сессии обидой, мотивируя тем, что это ничего не изменит в их жизни. Но некоторые не могут стерпеть и начинают высказывать родителям – за что они на них обижаются, что из-за родителей теперь у них проблемы в жизни, в семье. И вот что интересно – что родители в ответ на претензии детей редко когда могут вспомнить, что такое на самом деле было. Чаще они говорят своим детям, что этого не было вообще, что они все выдумали. Это еще говорит в пользу того, что родителям не стоит «париться» над тем, как быть идеальными, хорошими для своих детей. Будьте хорошими для своих партнеров. Живите своей жизнью, развивайтесь, улучшайте отношения в паре. А дети будут с вас брать пример – как вы себя ведете, что для вас важно, как вы выходите из трудных ситуаций, как разрешаете конфликты, справляетесь с проблемами и т.д.

Приведу в пример следующую историю. На семинар по семейным отношениям женщина (назовем ее Машей) пришла в состоянии развода. Основная претензия к мужу, с которым она прожила более 30 лет, звучала так: «Он обо мне совсем не заботится». Как мы понимаем – забота – понятие растяжимое. Каждый человек может по-разному представлять себе – как можно заботиться о своих близких. Но для начала мы попробовали найти причину Машиного недовольства, найти корень ее обиды. И что оказалось? Когда девочке было лет 12-13, ее родители уехали на Север зарабатывать деньги и оставили ее жить с бабушкой.

Почему вдруг Маша решила, что таким образом родители перестали о ней заботиться – трудно сказать однозначно – то ли бабушка в сердцах как-то сказала, то ли соседка пожалела бедную «сиротинушку». В общем, с тех пор осталась у Маши большая обида на родителей. Хотя парадокс в том, что целью, задачей родителей была именно забота о дочери, о ее будущем, они заработали на ее обучение. Сейчас Маша успешная женщина (благодаря родителям?), но она с большим трудом смогла поверить в то, что родители так о ней заботились. У нее было свое представление о родительской заботе – вместе гулять, общаться, ходить в кино…Конечно, ей этого не хватало, правда. Но она совсем «забыла», что все это было в ее детстве, до того времени, как родители уехали. Ей очень хотелось продолжать так же обижаться на них и, конечно же — на мужа.

История с мужем такова. Когда-то он понравился Маше своей заботой о ней – покупал цветы, встречал с работы, водил ее в кафе, кино – в общем, все в романтическом стиле. Какое же было ее разочарование, когда в браке это очень быстро закончилось. Муж ее – профессор, ученый, много времени уделяет своей работе, часто бывает в командировках…Цветов, ухаживаний и след простыл, а вот обиды росли, раздуваясь до небес, все больше отдаляя супругов друг от друга. Выход один – развод? В нашей работе я только предложила Маше посмотреть на ситуацию с родителями по-другому – что они так о ней заботились, что забота бывает разная… На следующий семинар через 1,5 месяца Маша пришла с сообщением, что ее муж начал вновь дарить ей цветы…

Читайте так же:  Внутренний волк избегать или приручать

ЗАЧЕМ НУЖНА ОБИДА

Обида, являясь средством воспитания, несомненно является инструментом наказания. Мы наказываем тех, кто нам дорог, чтобы они, чувствуя вину за свое некорректное поведение, желали исправляться. Обратите внимание, что обида вызывает или должна вызывать вину у другого. Обида и вина — связанные между собой эмоции.

О том, как важно обижаться на близких, знает каждая женщина. С самого детства обида является средством воспитания. И не только родителем ребенка, но и ребенком родителя. Тот, кто обижается, сообщает тому, на кого обиделся три вещи:

Обида и вина — связанные между собой эмоции

1. Ты мне важен. Если я на тебя реагирую, значит ты мне близок и равен. Ведь на посторонних я не обращаю внимания. А ты достоин моей обиды на тебя. Ты значим.

2. Я показываю тебе свои границы. Если ты их продавливаешь или, наоборот, избегаешь моего пространства, я обижаюсь.

[2]

3. Обижаясь, я показываю тебе вектор твоего развития. Ты должен развивать себя в том направлении, где моей обиды уже нет. И там, где я уже на тебя не обижаюсь, ты идеален.

Обида, являясь средством воспитания, несомненно является инструментом наказания. Мы наказываем тех, кто нам дорог, чтобы они, чувствуя вину за свое некорректное поведение, желали исправляться.

Обратите внимание, что обида вызывает или должна вызывать вину у другого. Обида и вина — связанные между собой эмоции.

Так мать обижается на ребенка за то, что тот не оправдывает её ожиданий: «Если тебе не вкусен мой обед, то и не надо было садиться за стол!» И бедолага-ребенок вынужден давиться маминой едой, чтобы она чувствовала себя хорошим и нужным родителем.

Так они подтверждают друг другу симбиотическую связь, мать через обиду, ребенок через вину. Вырастая, мы переносим эту модель создания близких отношений в семью, которую создаем сами.

Конечно, отношения, в которых одна сторона обижается, а вторая испытывает вину нельзя назвать счастливыми, но, как показывает жизнь, несчастные крепче держатся друг за друга, чем это можно было предполагать.

Не хочу переводить статью в плоскость темы, как освобождаться от обид. Об этом уже и так много сказано. Скорее, хочется, чтобы читатель осознавал, ЗАЧЕМ же все-таки обижается и теперь уже обижался целенаправленно!

Осознанная эмоция становится красивой игрой в отношениях и не портит здоровья хозяину, делая его сталкером, выслеживающим цель. Вторая сторона при этом сначала становится битой, но нельзя забывать, что и она может обидеться, огрев виной первую.

Акт первый. Бить виной со всей дури!

— Почему ты не позвонил? Ведь я тебя просила, как приедешь, сразу сообщить мне, чтобы я не тревожилась.

— Меня сразу встретили и началась беседа. Я не мог отвлечься от разговора ни на секунду.

— Значит, другие важнее меня для тебя?

— Ну, что ты такое говоришь! Ты самая родная для меня!

— Я вижу, кто тебе родной. Им ты уделяешь часы, а для меня секунды жалко.

Акт второй. Разворот вины.

— Мне надоели твои вечные упреки на ровном месте! Так поступают только невротики и неадекватные личности, эгоисты и самодуры. Тебе должно быть стыдно за такое отношение к тем, кто для тебя же и старается!

— Это мне должно быть стыдно? Я за тебя переживаю, жду тебя, а от тебя ни весточки.

— Ты за себя переживаешь, контролёрша несчастная, а не за меня. Если ты переживала бы за меня ты бы поняла возникшие у меня обстоятельства. Но ты никогда не хочешь понимать других, только свои интересы для тебя важны. С тобой бесполезно договариваться, мне надоело тратить время на твои обиды. Хочешь обижайся, хочешь нет, а мне пора. Увидимся позже, и сегодня я звонить тебе не собираюсь. Займи себя чем-то другим, контролерша несчастная!

Акт третий. Использовать обиду снизу, провоцируя быть Покровителем.

— Погоди, не уходи. ну, прости-прости свою девочку. Я просто не могла найти себе места без тебя. Мне было так тревожно, так страшно. Я стала названивать тебе, а твой телефон был отключен и я еще больше испугалась! Вот и сорвалась, когда увидела, что ты цел и здоров. Прости свою глупую девочку.

Акт четвертый. Соглашаться обижаться сверху, направляя поведение в нужное русло

— Ну, хорошо. Я всё понимаю, но давай договоримся, что я буду звонить, когда смогу, а не тогда, когда тебе вздумается меня услышать. Иначе я не смогу заключать сделки и баловать тебя подарками, которые ты так любишь. Поняла?

Акт пятый. Восхищаться! Восторгаться! Очаровываться!

— Ну, конечно, поняла, любимый! Ты умеешь дать почувствовать женщине, что она защищена сильным и мудрым мужчиной, который сделает всё для её счастья! как же я обожаю этот твой тон, полный заботы и мудрости. Каждое слово, каждый взгляд — всё наполнено силой и мужественностью! Люблю тебя, мой король! Пожалуйста, не задерживайся сегодня, сделай мне подарок — подари любимой лишний часик своего драгоценного времени.

Как видим, двое, умело оперируя обидой и виной прощупывают границы друг друга и формируют пространство желаемых для себя отношений.

Важно понимать, какие роли и субличности нужно включать в себе для естественного выражения обиды и вины. Ниже приводятся только женские роли, задействованные в диалоге.

В первом акте на сцену вышла Стерва, для которой обвинение и обесценивание других является привычной стратегией получения желаемого. «Здесь командуя я! Остальным лежать и подчиняться» — вот её посыл.

Во втором акте женщина выпускает Спящую Красавицу — якобы не понимающую, что здесь происходит с любимым, который посмел ослушаться. Спящая Красавица необходима для того чтобы выиграть время и заменить в новых условиях старую стратегию на более эффективную.

В третьем акте на сцену выходит Серая Мышь — эдакая недостойная малышка, которая не имеет никакой самостоятельности и всегда смотрит снизу вверх на окружающих, тем самым заставляя их чувствовать себя сильнее, благороднее, значимее и более ответственным. Люди обожают Серых Мышей, потому что тогда они могут быть её Покровителями.

И в пятом акте к зрителю выходит Муза — та, кто умеет восхититься теми качествами, что сама и захотела разбудить.

Как говорится, сама обиделась, сама направила, сама и восхитилась той реальностью, что сама и сотворила!опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники


  1. Посысоев, Н.Н. Основы психологии семьи и семейного консультирования / Н.Н. Посысоев. — М.: Книга по Требованию, 2017. — 328 c.

  2. Священник Лоргус Андрей Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье? / Священник Лоргус Андрей. — М.: Никея, 2016. — 720 c.

  3. Гусев, А. Н. Общая психология. В 7 томах. Том 2. Ощущение и восприятие / А.Н. Гусев. — М.: Академия, 2009. — 416 c.
Зачем нужны обиды
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here