Зачем ребенку двое родителей

Сегодня обсуждаем тему: зачем ребенку двое родителей с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Зачем ребенку двое родителей?

ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ,МАМУ ОТПУСТИЛО,ПАПУ НАКРЫЛО.

Лучший ответ

  1. 2

Удалённый пользователь 23 апреля 2012 15:09 Её ответы

. в таком случае воспитание на себя берёт улица.

[3]

Этот вопрос уже закрыт. Вы не можете на него ответить.

  1. 1

zanna z. 23 апреля 2012 17:32 Её ответы

Да потому что от мамы ребенок берет все женское -нежность,тепло души.а от папы мужское начало-строгость..силу,выносливость.оба родителя как бы дополняют себя.

Удалённый пользователь 23 апреля 2012 15:05 Её ответы

a vi poprobujte v odinocku uspokoit psihujuwego rebjonka.

viktors v. 23 апреля 2012 15:16 Его ответы

желательно но не обязательно.Пусть будет один или папа или мама но с большой буквы -Человек

Удалённый пользователь 23 апреля 2012 22:33 Его ответы

Отец должен воспитать, а мать — приласкать и побаловать.
При этом никому не надо психовать, отпускать и накрывать.
(исключения бывают, но пусть их будет как можно меньше!)

Удалённый пользователь 24 апреля 2012 00:16 Его ответы

rebjonku nuzhi i babu6ki i dedu6ki i nemnogo ulici !

Bratec K. 24 апреля 2012 10:58 Его ответы

Один должен воспитывать и по попе бить,
А вторая, на зло — миловать и кормить!

Зачем ребёнку две мамы

Ребёнок с генами от трёх родителей родился здоровым

Статьи по теме
Геномные разногласия в клетке обеспечивают здоровую старость

Абсолютно чужие друг другу гены митохондрий и гены ядра, встретившись в одной клетке, вызывают в ней небольшой стресс, от которого, впрочем, организму одна только польза.

РОЖАТЬ НЕЛЬЗЯ КЛОНИРОВАТЬ
Инкубаторы для людей

Статистика разных стран свидетельствует: около 5% населения репродуктивного возраста испытывает трудности с зачатием ребёнка. Один из путей борьбы с бесплодием — создание искусственной матки.

Нобелевка для виртуального папы

Нобелевская премия 2010 года по физиологии и медицине присуждена эмбриологу Роберту Эдвардсу, виртуальному «отцу» четырех миллионов детей.

Выбор читателей
Сосудистые заболевания мозга. Все может начаться с головной боли

Головная боль, шум и головокружение, ухудшение памяти, повышенная утомляемость, снижение работоспособности — подобные «несерьезные» симптомы могут свидетельствовать о хронической недостаточности мозгового кровообращения.

Ожирение возникает из-за плохого иммунитета

Если иммунная система перестаёт следить за кишечным микробным хозяйством, то преимущество там получают бактерии, стимулирующие всасывание жиров.

Зачем ребенку два родителя?

— Зачем ребенку два родителя? — А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

с первый я нервная была а папа как удав,а теперь наоборот.​

​ну у нас пока папу доведёшь, сам разозлишься. Папа- кремень. Зато я псих, но отпускает быстро.

Старший и младший ребенок в семье: особенности воспитания

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста

Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

Читайте так же:  Упражнение трансформация негативных мыслей в позитивные с помощью структурной расстановки предметами

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

  • Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
  • Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
  • Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
  • Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он — личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
  • Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

[3]

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.

Чувства старшего ребенка

Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества — дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?

Читайте так же:  Мама и как ей найти себя в разных периодах жизни ребенка

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев — ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят «подарить» им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки. При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует. К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в «маленькую маму» или «маленького папу», приведет выполнение его просьбы, он не осознает.

​​​​​​​Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.

Советы психолога

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?», «Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!».

2. Подчеркивайте, что старший — ваш помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?» Ну какой ребенок ответит «нет», когда к нему обращаются как ко взрослому?

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. «Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!», «Правда, он забавный, когда спит?», «А ты видел, с каким аппетитом он кушает?» Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный — незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как «живую куклу». Любопытство — уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, доченька». На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: «Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок».

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

Детская обида. Как быть?

Мама двух дочек (пять с половиной лет и один год) обеспокоена поведением старшей. Девочка копирует поведение младшей сестры: делает вид, что не умеет говорить, плачет, как младенец, просит, чтобы ей купили ползунки, покачали на руках. Несколько раз вытаскивала маленькую сестренку из кроватки и ложилась в нее сама. Мама полагает, что причина такого поведения в детской ревности, и старается не обращать на него внимания. «Я делаю вид, что ничего не слышу и не вижу. По-моему, таких поступков поощрять нельзя, она ведь уже большая девочка!» — объяснила нам мама.

Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас «Ты уже взрослый». Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет. Как ни странно, мы и сами при этом искренне верим в то, что наш первенец уже «большой». Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас «маленьким». По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный, — возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего — сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть — спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.

Читайте так же:  Поставьте под сомнение реальность и воплотите в жизнь свою мечту!

2. Помните, что «старший» не означает «взрослый». Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь «взрослый».

3. Быть взрослым — значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой. Зато смотреть допоздна телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права — мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов. Пожалуй, предъявляя к ребенку «взрослые» требования, стоит признать за ним и некоторые «взрослые» права.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым — ведь это так приятно!

5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.

6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки. И это вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка. Поэтому он то и дело слышит: «Уйди!», «Не мешай!», «Видишь, я и без тебя занята!»

Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика — возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его несчастий.

Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший — мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом — значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком — родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком. Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать. Во-вторых, публичное наказание — серьезный удар по самолюбию человека. И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать, чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения.

Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого. Например: один с легкостью справился с вашим поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание. Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его «авансом»: «Какая Маша у нас молодец! Костенька постарается и тоже обязательно справится. Правда?»

8. Многие родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов. Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем. Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства.

Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.

Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. «Милые бранятся — только тешатся». Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам. Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые. Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения — и забыли, можно снова дружить.

[2]

9. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший — ролью наставника и руководителя.

Читайте так же:  5 простых способов остановить приступ паники от психолога счастья

Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.

Зачем ребенку два родителя?

Полноценная семья даёт гармоничное развитие личности детей в семье. Пример общения мамы и папы, забота разных полов делает человека полноценным созданием. Всё однобокое и воспитывает однобокое. А именно мама и папа подают пример в заботе, поведении, культуре, образовании. Всё идёт из семьи. Как известно любовь у мужчины и женщины проявляются по разному, а вместе они гармония и целостность. Конечно сложно воспитывать ребёнка одному или одной, увы такова жизнь, случаются и такие ситуации. И всем известно как много сил приходится приложить к воспитанию матери одиночке или отцу одиночке.

да потому что он не может образоваться бесполым распростронением он не может образовать спорованием

Зачем ребенку двое родителей?

ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ,МАМУ ОТПУСТИЛО,ПАПУ НАКРЫЛО.

Best answer

  1. 2

Blocked profile april 23 2012 15:09 Her answers

. в таком случае воспитание на себя берёт улица.

This question is already closed. You can’t answer.

  1. 1

zanna z. april 23 2012 17:32 Her answers

Да потому что от мамы ребенок берет все женское -нежность,тепло души.а от папы мужское начало-строгость..силу,выносливость.оба родителя как бы дополняют себя.

Blocked profile april 23 2012 15:05 Her answers

a vi poprobujte v odinocku uspokoit psihujuwego rebjonka.

viktors v. april 23 2012 15:16 His answers

желательно но не обязательно.Пусть будет один или папа или мама но с большой буквы -Человек

Blocked profile april 23 2012 22:33 His answers

Отец должен воспитать, а мать — приласкать и побаловать.
При этом никому не надо психовать, отпускать и накрывать.
(исключения бывают, но пусть их будет как можно меньше!)

Blocked profile april 24 2012 00:16 His answers

rebjonku nuzhi i babu6ki i dedu6ki i nemnogo ulici !

Bratec K. april 24 2012 10:58 His answers

Один должен воспитывать и по попе бить,
А вторая, на зло — миловать и кормить!

Зачем ребенку двое родителей?

Каждому ребенку нужны и мать и отец.

Эта прописная истина, однако, число ее нарушителей так велико, что пора уже поговорить об этом. Стремительно растет число женщин, которые рожают детей «для себя» или, быстро поссорившись с мужем, решают, что «нам никто не нужен» и «я и одна прекрасно воспитаю». И, в качестве обратной реакции, уже появляются мужчины, оскорбленно стремящиеся ответить отвергающим их женщинам тем же. И воспитывают детей одни. Тем более что в век современных технологий ЭКО и суррогатного материнства и мать, и отца при желании можно стереть из жизни ребенка начисто.

Я хочу рассказать вам, чем это грозит малышу.

Природа, в которой существуют и женское, и мужское начала, знать не знает о наших заморочках по поводу эмансипации и равенства полов. И она делит функции по формированию психики грудного ребенка между мужчиной и женщиной.

Внутреннее представление о родителе и его действиях (фантазм родителя) создает границы ребенка с помощью «да» и «нет», организует его бытие, обеспечивает безопасность. Здесь очень важно понять, что бытие малыша организуется его собственными внутренними объектами, создаваемыми из внешних объектов – родителей, с помощью их – но не являющимися ими. Это родители в личной интерпретации малыша и они могут отличаться от внешних. В крайней болезненной точке они могут даже отсутствовать, несмотря на формальное наличие внешних. И могут существовать, несмотря на условность внешних родителей (фотография отца на стене у детей войны).

Французский психоаналитик Лакан использует концепт Стадии зеркала для обозначения периода в жизни ребенка, когда он начинает узнавать свое отражение в зеркале и идентифицироваться с ним. Но для того, чтобы идентифицироваться с этим образом, ребенок должен получить на это санкцию взрослого, Отца. Если в первые месяцы жизни у ребенка есть только мать, она служит его зеркалом, именно от нее ребенок узнает – какой он? Что он чувствует? То на стадии зеркала в его мир входит отец и санкционирует его собственный выбор своей идентичности, снижает напряжение безоговорочной и страшной зависимости от матери. Одновременно создавая ребенку защиту, вводя в его мир свод норм и правил, соблюдение которых даст малышу возможность выжить.

То есть, если ощущения себя в мире ребенок получает от матери, то проводит границу между миром и собой, узнает законы этого мира он от отца. От матери он узнает о существовании Я, а от отца о существовании Реальности вокруг этого Я.

И если отсутствует функция матери, то ребенок не знает о собственном существовании, а если отца – тогда у него нет опоры на реальность, она растворяется в тумане, не за что ухватиться. И то, и другое – это психоз.

Обычно хоть какое-то подобие фантазма родителя существует и позволяет ребенку вырасти и функционировать в пограничном состоянии. Однако здесь встает следующий вопрос – о половой идентичности. Ни для кого не секрет, что сексуальная идентичность формируется с помощью обоих родителей. Ребенок отождествляется с родителем своего пола и тренируется в соблазнении на родителе пола противоположного… Если у девочки не появляется полноценный отец, то она в своих фантазиях, в том числе и сексуальных, остается в отношениях с матерью. Если же отца не т у мальчика, то он будет вечно стремиться к нему в тех же фантазиях. И то, и другое – это гомосексуальность, на которую обречен малыш, в психике которого пытаются стереть образ отца. В свою очередь, отсутствие матери приведет к импотенции или фригидности.

Читайте так же:  Как изменить свою судьбу за 4 шага

Просто подумайте – может быть лучше все-таки признать, что у вашего малыша двое родителей?

Зачем второй ребенок?

С такими интересными темами и запросами порой обращаются? Уму не постижимо. Но с другой стороны, если клиента это беспокоит или тревожит — значит нужно разобраться с этим. За любым вопросом стоит что-то большее. Там глубинные неудовлетворенные потребности. Скорее всего детские. Ну, не буду больше насиловать Ваше зрение. Приступлю к рассказу одной моей клиентки.

Моя единственная дочь тоже не с простым характером. Мне долго приходилось искать к ней подход. И именно поэтому я и не осмеливаюсь завести еще одного ребенка. А часто хочется понянчиться с маленьким. Я люблю маленьких деток. И вот меня разрывает и от желания, и от страха все испортить. Я очень хочу разобраться в себе, в своем желании. Мне часто приходит в голову, что я не живу свою жизнь, а своей жизнью делаю то, что хотела, чтобы со мной сделали мои родители. Я хочу, чтобы Вы мне помогли разобраться во мне. Сколько времени прошло, а я живу с ощущением ребенка, которому так и не удалось заслужить любовь родителей. Ведь такой, какой я была, я не была нужна. А на фоне моей сестры меня вообще не стало. Пришло время уделить моему внутреннему ребенку столько внимания, сколько ему нужно было с тех пор, как родилась моя сестра. В противном случае я так и не пойму: желание моей семьи пополниться — это их желание, или мое, для завершения и понимания тех действий, которые были в моей родительской семье.

В который раз убеждаюсь, что все не просто так. Что каждый гештальт требует своего завершения. И если сами мы не готовы или не хотим с ним разбираться, то ситуация будет складываться так, чтобы наш взор был обращен в наше самое больное место. Но не для того, чтобы забыть, а чтобы раз и на всегда обезболить его.

Зачем ребенку двое родителей?

)))))ой не могу ссмеялась долго)))вот и правда зачем ребенку двое родителей)))

Вот это точно, но это, конечно же, только шутка.

Нет, думаю так быть не должно или не хочется, чтобы был кто-то один . Лучше когда всем хорошо и все уравновешены.

[1]

Все предусмотренно,поэтому у ребенка обязательно должны быть и мама и папа)

У нас примерно так и происходит, когда меня начинет типать, возвращается с работы супруг, преисполненный любви к ребенку

Ахахаха, так вот зачем ребенку два родителя, а я и не знала!

у нас почти та же ситуация!))))

Это точно, вот только наш папа на работе постоянно, поэтому справляюсь сама)

Ирландское кружево (или шотландское) – это одно из древнейших и самых сложных искусств в мире. Для начинающих умельцев с первого раза связать изделие по данной технике будет довольно сложно. Но есть у человека серьёзные мотивы, например, он хочет собственноручно сделать особенный подарок близкому, то это у него обязательно получится. К тому же в интернете можно найти схемы и модели вязания ирландского кружева крючком.
https://1igolka.com/vyazanie/irlandskoe-kruzhevo

Моя дочка всегда себе хотела вязаные тапочки https://1igolka.com/vyazanie/tapochki-spitsami. Пришлось ей

связать детскую версию тапочек

ДЕТСКИЕ ТАПОЧКИ СПИЦАМИ: ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ

Изготавливая самостоятельно тапочки для детей, нужно учитывать, что такие изделия должны быть не только мягкими и теплыми, но и красивыми. Из веселой разноцветной пряжи можно создавать яркие и необычные модели — это могут быть тапочки в виде машинок, или напоминающие по форме зефирки, или популярные в этом году тапочки-поросята. Самый необычный вариант домашней обуви для ребенка – тапки-мышки. Малыш просто не захочет с ними расставаться, а соответственно и его ножки всегда будут в тепле.

Тоже хотим на море. Друг выиграл деньги на онлайн игровых автоматах https://accords-land.ru/azartnye-igry/avtomaty-na-dengi-s-vyvodom-na-kartu/ и повез семью на Мальдивы. Хочу попробовать, может тоже повезет. Ну а если серьезно, то любая азартная игра рано или поздно приведет к потере денег. мое мнение.

Тесто для чебуреков. Этот рецепт — один из самых любимых хозяйками, так как не требует особых приготовлений или множества продуктов.

Вам понадобятся: мука — 640 г, вода — 160 мл, яйцо — 1 шт., масло растительное — 30 мл, соль — 1 чайная ложка.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Способ приготовления: Вскипятить воду, пока закипает, добавьте туда масло и соль. Сразу всыпьте в кипяток полстакана муки и тщательно перемешивайте до тех пор, пока не исчезнут комочки. Оставьте массу до остывания. В полученную массу добавьте яйцо, перемешайте. Сделайте на столе горку из муки, в середину введите заварную массу, вымесите гладкое, тугое тесто. Оставьте тесто на 30 минут и снова вымесите. Оставьте еще на 30 минут и можете приступать к лепке чебуреков.

Источники


  1. Чернова, Г. Р. Психология общения / Г.Р. Чернова, Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 240 c.

  2. Верб, Л. Я. Под одним кровом. Советы семейного психолога / Л.Я. Верб. — М.: Питер, 2019. — 256 c.

  3. Немов, Р. С. Общая психология. Том 2. Познавательные процессы и психические состояния / Р.С. Немов. — Москва: Высшая школа, 2014. — 892 c.
Зачем ребенку двое родителей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here