Зачем выражать эмоции и признаваться в чувствах

Сегодня обсуждаем тему: зачем выражать эмоции и признаваться в чувствах с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Зачем выражать эмоции и признаваться в чувствах?

Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину вашего молчания.

Святослав Мартинкевич

Каждый, кто обращается в службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122, делится с нами своими переживаниями, которые часто не может выразить в отношениях с друзьями и близкими по совершенно разным причинам.

Застенчивость и страх социальной оценки, страх отказа и унижения мешает многим людям избавляться от накопившихся трудных чувств и эмоций, сказать о своей обиде и боли в конфликтных отношениях, защитить себя в ситуации психологического давления, признаться в чем-то близким и откровенно поговорить с ними.

Преодолеть застенчивость и научиться выражать чувства — это вполне посильная задача и самый важный первый шаг на пути решения проблемы, ведь избавляясь от негативных переживаний, мы всегда чувствуем облегчение и смотрим по-другому даже на самую сложную и на первый взгляд неразрешимую ситуацию.

В этом лайфхаке мы расскажем, почему важно не подавлять в себе чувства и эмоции, как открыто их выражать и какие есть способы сделать это в более комфортной и безопасной форме для себя и окружающих.

Как отпускать чувства и эмоции на свободу?

Психологические техники в помощь!

Распознаем чувства! «ЧТО Я СЕЙЧАС ЧУВСТВУЮ»

[3]

Попробуй как можно точнее назвать чувство, которое ты сейчас чувствуешь. Постарайся довести чувство до максимума – изобразить его в преувеличенной, можно даже гротескной форме. Затем подробно опиши свое чувство или запиши в дневник.

Готовимся к выражению чувств и облекаем их в слова!

«Дышим и успокаиваемся»

Когда тебя охватывает застенчивость, начни выполнять дыхательные упражнения, но в помещении с достаточным количеством кислорода или лучше даже в проветренной комнате. Это позволит тебе успокоиться и сосредоточиться на текущей задаче, то есть на том, чтобы сказать о своих чувствах.

  • Чтобы успокоиться, сделай вдох носом на четыре счета. Задержи дыхание на два счета. Выдохни ртом на шесть счетов.
  • Сделай вдох на четыре счета и выдох на четыре счета. Дыши носом. Повторяй столько раз, сколько тебе нужно, чтобы успокоиться.
  • Можно попробовать просто выдыхать дольше, чем вдыхать. Этот простой прием поможет тебе расслабиться, не думая о счете.

Техника выражения своих чувств и своей позиции для понижения своего эмоционального напряжения и у партнера по общению «Я — сообщение».

В самых сложных и напряженных ситуациях, когда тебе нужно обозначить свою позицию, безопасно выразить свои негативные чувства и обратиться к другому, используй технику понимающего общения «Я — сообщение». Старайся больше говорить не языком «Ты», а больше говорить о своих чувствах, желаниях, потребностях и то, что каждый из вас готов сделать для исправления ситуации. Если кто-то из вас смог сдержаться и поступил хоть немного более бережно и старался сделать конфликт менее болезненным – отметь это и поблагодари, указав, что именно для тебя было важно и что изменилось в тот момент. Особенно это важно при разговоре с родителями.

[1]

  1. Начинать фразу надо описанием своих ощущений в связи с ситуацией или поведением человека. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю», «я злюсь».
  2. Далее описывать только прямой факт поведения или сложившихся обстоятельств, который не устраивает тебя в произошедшей ситуации. Подчеркиваем, именно факта без эмоций или оценки человека как личности и его действий. Например, так: «Когда ты задерживаешься на час и не предупреждаешь меня об этом заранее…».
  3. Потом нужно объяснить, какое влияние это поведение оказывает на тебя или на окружающих. Например: «…потому что мне приходится стоять у подъезда, мерзнуть и я могу заболеть», «… потому что я не знаю причину твоего опоздания», «… потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
  4. В завершающей части фразы надо сообщить о своем пожелании, какое поведение ты бы хотел видеть вместо того, которое вызвало у тебя недовольство или огорчение. Например: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».

Использование техники «Я-сообщений» требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника «Я-сообщений» не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для спокойного диалога.

Начало фразы

Что говорим дальше

Пример

1.Я чувствую

Опиши свои чувства и эмоции простыми словами

Я очень расстраиваюсь (обижен, рассержен, мне обидно, я злюсь)

2.Когда

Назови, что именно стало причиной этих чувств без своей интерпретации, а просто факт

когда ты поднимаешь на меня голос/а не начинаешь на меня кричать, орать

3.Потому что

[2]

Скажи, почему это вызывает у тебя такие чувства и почему это важно для тебя, как это влияет на тебя

потому что я, начинаю думать, что мое мнение для тебя ничего не значит

4.Я хочу, чтобы ты

Предложи, что другой человек должен сделать или как бы тебе хотелось, чтобы разрешилось ситуация

Я хочу, чтобы ты сначала выслушивал мое мнение до конца не перебивал, и потом я выслушаю твое спокойно и без повышения голоса

*** Также можно в конце добавить, почему для тебя это важно и какая выгода могла бы быть и для твоего партнера по общению.

Например: «Потому что мне важно, чтобы у нас с тобой были хорошие отношения и я уверен, что каждому из нас тяжело и неприятно на душе после конфликтов»

Говори о том, что чувствуешь без страха и опасений, тренируйся в этом и это поможет тебе завоевать уважение окружающих! Ведь человек, который всегда говорит, что чувствует и думает, производит самое убедительное впечатление сильной и уверенной в себе личности. Постепенно откровенность войдет у тебя в привычку, и тебе будет проще бороться со стеснительностью.

Помни, что ты всегда можешь позвонить нам и поделиться всем, что беспокоит и тревожит, выговориться и доверить нам свои даже самые сложные чувства. И поверь, тебе сразу станет легче! Проверено 8 млн. звонков на номер 8 800 2000 122.

Твой Детский телефон доверия рядом в трудную минуту!

Читайте так же:  Сохранение семейных и любовных отношений-1 профилактика измены и выход из сексуального привыкания

Чувства всякие важны, чувства всякие нужны… или как и зачем нужно выражать свои чувства

Отрицательные эмоции не заканчиваются в прошлом,

в этом их отличие от положительных —

они вынужденно проецируются в будущее.

Из опыта работы на телефоне доверия и в очном консультировании можно сказать, что довольно часто самой большой трудностью для клиентов является проблема вербализации и выражения своих чувств и эмоций по отношению к ситуации, себе или другому человеку. Поэтому сегодняшнюю статью хотелось бы посветить теме чувств, их подавлению и последствиям этого подавления, а так же способам выражения своих чувств.

Выражение чувств и эмоций столь же естественный и необходимый процесс, как процесс дыхания или потребления пищи. Однако зачастую выражение даже таких чувств, например как чувства удовольствия, любви, радости, – дело непростое, не говоря уже про такие чувства как злость, гнев и обида.

Не бывает «плохих» и «хороших» чувств, любые чувства имеют право быть в нашей жизни и возникают не случайно. «Плохими» мы обычно называем те чувства, которые нам трудно пережить или которые считаются неприемлемыми в нашем обществе, но это не значит, что они и правда «плохие».

Однако с раннего детства окружающие люди систематически загоняют нас в рамки проявления наших чувств. На нас отражаются представления наших родителей и воспитателей, друзей-ровесников. Обычно в детстве нам твердят: «Ты же девочка – как ты можешь злиться?», «Ты же мальчик, а мужчины не плачут!», «Нельзя сердиться на маму!». Став взрослыми, мы сами начинаем себя контролировать в проявление своих чувств, например, оправдываясь такими домыслами: «Он будет смеяться надо мной, если я выражу ему свою симпатию» или же «Не покажу ему, как сильно он мне нравится, пусть не думает, что я им интересуюсь».

Типичной ошибкой является запрет на переживание чувств связанных с различными этапами в нашей жизни. Когда произошла потеря близкого человека, ссора, утрата смысла жизни, развод или даже уход с работы испытывать и проявлять чувства, например, рыдать, злится, грустить, – естественно. Это нормальная эмоциональная реакция на ненормальную ситуацию. Но вмешиваются заботливые окружающие и начинают утешать: «Ну, не плачь» или «Ну, хватит злиться!». Усилием воли человек прекращает проявлять эмоции тем самым подавляя их в себе, но при этом эмоциональное переживание боли остается. И вместо того, чтобы выйти естественным путем, через тело (слезы, крик…), болезненные эмоции остаются внутри и, как медленный яд, начинают разрушать нас изнутри.

Подавленные чувства из нашего внутреннего пространства никуда не деваются. Ведь если запихнуть весь хлам в кладовку, он все равно в квартире останется – просто теперь будет храниться в другом «закрытом» помещении. К тому же размеры кладовки ограничены. Рано или поздно она перестанет в себя вмещать предметы, и они начнут вываливаться …

И что же тогда происходит с человеком подобно этой кладовке? Саморазрушение, уход в зависимость (наркомания, алкоголизм,

интернет-зависимость, трудоголизм, пищевую зависимость и т.д). Все эти зависимости нужны лишь для того, чтобы продолжать подавлять эмоции, т. е. запихивать в «кладовку» все новые и новые вещи. Другой путь – развитие физических симптомов, т. е. болезней. И тогда начинают формироваться те болезни, например язва, рак, аллергия и т.д. за возникновением которых стоят психологические причины, а именно подавленные чувства.

Итак, как же не допустить подавления собственных чувств и формирования сопутствующих проблем. Вот несколько несложных в использовании правил выражения своих чувств.

Учитесь заботиться о себе,

всегда выражайте свои чувства и любите себя.

«Не могу выражать чувства к партнеру»

У меня есть друг, с которым мы общаемся уже четыре с половиной года. Я испытываю трудность в выражении эмоций: не могу заставить себя говорить нежные слова, всегда чувствую зажатость. Не могу кинуться в объятия, признаться в любви. В последнее время все больше чувствую, что хочу быть нежной, заботливой, а выход этой потребности найти не могу. В моей семье редко проявляли любовь, но я хочу избавиться от скованности. Даже думала, что проблема в человеке, который рядом. Но вероятнее, проблема внутри меня. Даже в начале отношений я не могла заставить себя обнять и поцеловать его при встрече. Он всегда делал это первым. Возможно, я чего-то боюсь?

Даже если в семье ласковое обращение друг с другом не было принято, вряд ли вам знакомо эмоциональное отвержение. В противном случае вы бы не испытывали потребности кого-то приласкать. Но откуда-то вы знаете, что проявлять нежные чувства небезопасно. Вы точно описываете ощущение скованности, а это может лишь тот, кому в детстве часто отказывали в физическом и эмоциональном контакте. Чувства рвались наружу, но их приходилось подавлять — вот и сформировалось что-то вроде брони.

Рядом с любимым вы отогрелись, расслабились и почувствовали потребность не только получать, но и отдавать тепло и нежность. Значит, прежние ограничения понемногу отступают. Хочу предупредить вас: накопившиеся эмоции — это не только любовь, наверняка есть и обида, отчаяние, злость. Вместо теплых слов могут прорваться рыдания, а вместо поцелуя вдруг возникнет желание швырнуть чашку об пол. Стоит учиться осознавать весь спектр эмоциональных реакций. Некоторым из нас помогает ведение дневника, кто-то учится выражать чувства, сочиняя любовные письма. Между полной заторможенностью и абсолютной спонтанностью лежит огромное пространство относительно контролируемых проявлений эмоций. Не пренебрегайте ими.

Для чего нам нужны эмоции?

Даже не так — «На фига нам эти эмоции?». Именно в такой форме этот вопрос был задан мне недавно на приеме. И я в очередной раз простился с часто возникающей у меня иллюзией, что эмоциональная сфера человека в сознании современных людей реабилитирована.

7 полезных привычек, которые изменят жизнь к лучшему

Еще Сократ говорил: «Душа, как и тело, с помощью практики может обрести желаемые привычки». Мы — то, во что мы вкладываем свою энергию, рассказывает бизнес-тренер Диана Готтсман. Вот семь привычек, которые стоит выработать.

Почему важно выражать свои чувства

У кого точно нет проблем с выражением своих чувств, так это у маленьких детей. К сожалению, по мере взросления многие люди утрачивают способность выражать свои эмоции, подавляют их, ошибочно полагая, что делают таким образом лучше для себя и окружающих. Но невыраженные чувства никуда не уходят, они накапливаются внутри, что может привести к нервному напряжению, депрессии, а тот конфликт, которого вы боялись, когда скрывали свои эмоции, все равно произойдет, только масштаб его будет гораздо серьезнее. Эта статья поможет вам научиться выражать свои чувства, как позитивные, так и негативные.

Читайте так же:  Правильно и неправильно

О том, как выражать свои мысли, я уже писала, проблема невыраженных чувств серьезнее, а потому, причин эмоциональной скрытности больше. Почему людям трудно говорить о своих чувствах:

Почему нужно выражать свои чувства?

Во-первых, умение выражать свои чувства повышает уверенность в себе, помогает выходить из конфликтных ситуаций с наименьшими потерями.

Во-вторых, для того, чтобы строить продолжительные и прочные отношения с людьми, нужно уметь выражать и позитивные, и негативные эмоции. Если не делать этого, негатив, накопившийся до критической массы, выльется в открытый конфликт, с которым могут справиться далеко не все пары. А выражение позитивных чувств помогает укрепить отношения, показать партнеру, как вы цените его. В-третьих, подавление эмоций приводит к тревожным состояниям, ухудшению самочувствия, депрессии.

Научиться выражать свои чувства может каждый, при наличии желания. О том, как это сделать, я расскажу в статье Как выразить свои чувства.

Вас заинтересуют и другие наши статьи:

Если подавлять свои чувства это может повредить даже здоровью. Множество заболеваний вызвано подавлением чувств. Именно поэтому важно владеть психотерапевтиескими приёмами и заниматься спортом в спорте можно избавляться от подавленных эмоций

Зоя, спасибо за ответ и за важные для меня слова…во мне еще сидит страх выражения эмоций, как позитивных так и негативных, так как думаю о последствиях…ну ничего…буду и дальше работать над собой. 🙂

Неумение выражать эмоции: советы психолога

Часто человек думает одно, а делает совершенно противоположное. Чем неумение выражать эмоции чревато для человека?

Редакция sunny7 спросила у психолога-эксперта Татьяны Груши, почему некоторые люди откровенно выражают свои эмоции, а другие делают это незаметно.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Какие причины того, что люди не умеют выражать свои эмоции?

В самом раннем детстве каждый человек в зависимости от того, как с ним взаимодействует мир (в лице мамы), формируется как эмоциональный, сбалансированный или ментальный. Важно, как часто мама общается со своим малышом, пока он у нее в животике, как прошли роды и первые месяцы после рождения. Насколько мама была включена в своего малыша эмоционально, беседовала с ним, поглаживала, улыбалась или практически не замечала свою беременность и была занята чем угодно, только не потребностями новорожденного.

Мама младенца может сильно болеть и это оставляет свой след на формировании его психики. Ребенок растет в среде, декларирующей правила поведения в социуме. В некоторых семьях принято выражаться очень ярко, а в некоторых — крайне сдержанно. Все это и многое другое имеет прямое отношение к формированию того, как человек будет в дальнейшем взаимодействовать с миром – ярко, сдержанно, незаметно.

Если кто-то не выражает эмоции внешне, это вовсе не значит, что человек их вообще не испытывает. Просто с раннего детства научился переживать эмоциональный всплеск внутри тихо. Например, яркий эмоционал, завидев свою фамилию в списках поступивших в ВУЗ, от радости будет носиться по всему холлу, кричать, махать руками. Знакомая сцена? Так вот, у ментала точно такая же буря происходит, но внутри. Понять такого человека непросто. Незнающий такие особенности психики человек начнет злиться и обвинять, потому что ему непонятно – как можно не радоваться такому событию! А ментал не понимает, чего от него хотят? Он неимоверно рад! Мы склонны замечать только ярких представителей двух крайностей. А ведь сбалансированных людей очень много.

В бытовой жизни эмоциональному человеку легче общаться с эмоциональным. Ментальному — с ментальным. Эмоциональный, конечно, будет привлекать своей яркостью, но только на короткое время. Помните героев романа «Унесенные ветром»? Эмоциональная Скарлетт О’Хара так и не смогла связать свою жизнь с ментальным Эшли, зато сбалансированный Ретт Батлер понимал эту женщину и сделал ее счастливой.

Чем чревато неумение выражать эмоции?

Недопонимание поведения и реакций друг друга приводят порой к неприятным сценам в отношениях. Эмоциональная девушка может оказаться фрустрированной ментальным кавалером, не решающимся на большее сближение. Она будет обвинять его в обмане и бездействии, а он от ее напора способен будет только на действия обратного характера. Если человеку комфортно в своей «эмоциональной тишине», никто не вправе его осуждать и браться исправлять. В этом случае, если человек вам любим и дорог, лучше начать вникать и знакомиться с его ментальным миром. И поверьте, там по-своему великолепно. Ментальные люди умеют выражаться ярко.

Как научиться правильно выражать свои эмоции?

Порой люди замечают, что яркости в их жизни все же не хватает. Хотелось бы добавить? – пришло время экспериментировать. Кому-то достаточно одного раза для того, чтобы снова вернуться в свою стихию, а кто-то пойдет дальше. Можно осознанно учиться у эмоционального человека самовыражаться, можно попробовать себя в любом виде искусства (игра на музыкальном инструменте, рисование, танец и т.д., то есть задействовать мозг, голос, тело). Здесь хороши психологические тренинги в малых группах (до 12 человек). Но важно также понимать, что кардинальных перемен не случится. Изменения будут, но в полной мере их заметить и оценить сможет только такой же ментальный человек.

Следуйте советам нашего психолога и у вас все получится. Главное – не держите все в себе. Если хочется радоваться так, чтобы знал весь мир, значит, делайте это. Если для вас лучший праздник – это тот, который происходит внутри, значит, не заставляйте себя действовать иначе.

Вам понравилась эта статья? Поделитесь ею с друзьями

Психолог: «В любви признаваться страшно, но надо»

Сделать первый шаг в отношениях, признаться в своих чувствах – для многих это настолько тяжело, что проще «забиться в норку» и ждать.

Отвергнутые

Главная причина того, что люди не спешат признаваться в любви, особенно когда они не уверены в ответных чувствах – страх быть отвергнутым и страх того, что объект обожания может посмеяться над признанием.

— Мы боимся, что неудачная попытка «разрушит» нас. Причина страхов, как правило, уходит корнями в детство или подростковый возраст, когда люди более раскрепощены в общении и более свободно делятся своими эмоциями. Однако это ж и делает их наиболее уязвимыми. Подросток доверился кому-то, а его не поняли, или что еще хуже, отгородились, нанеся таким образом психологическую травму. Этот горький опыт переносится, увы, во взрослую жизнь. Люди становятся намного осторожнее в выражениях эмоций. Большинство из нас предпочитают не говорить о своих чувствах, а держать их в себе, — поясняет ситуацию психолог Полина Бочкарева.

Читайте так же:  Признаки здоровых и нездоровых отношений в паре

Также, если речь идет о мужчинах, то их невысокая эмоциональность может быть связана с воспитанием. Мальчикам чаще всего говорят: «Не реви», «Не жалуйся», «Терпи». Представителей сильного пола с детства учат подавлять эмоции. Многие настолько хорошо усваивают урок, что в будущем их начинают упрекать в бесчувственности.

Взгляды не заменят слов

Кстати
Мужчины и женщины вкладывают в понятие «Люблю» разный смысл. Для женщин это означает: «Я целиком принадлежу тебе», для мужчин зачастую то, что он теперь несет за даму ответственность.

В силу особенностей воспитания мужчине труднее сказать: «Я тебя люблю», женщине: «Я тебя хочу».

С другой стороны, закрытость и замкнутость – плохие спутники отношений. Иногда т

ребуется действительно открыться в чувствах, чтобы расставить все точки над i. Особенно это касается женских признаний. Барышни нередко наделяют мужчин сверхъестественными способностями и полагают, что мужчины должны догадаться о том, что они любимы «по улыбкам и взглядам». Ничего подобного, уверяют психологи. Представители сильной половины человечества могут вкладывать в «стрельбу глазами» и угощение домашней выпечкой совсем иной, отличный от вашего, смысл. Мужчина может подумать, что вы просто с ним кокетничаете или по-дружески решили его подкормить. И не делать ответных шагов к сближению. А дама это бездействие воспринимает как признак того, что совершенно не интересует мужчину.

— Лучше все-таки пойти на риск и открыто заявить о своих чувствах, чтобы прояснить ситуацию, — советует Полина Бочкарева.

Если сказать «Я тебя люблю» для вас слишком сложно, специалисты предлагают альтернативный вариант признания. На первоначальном этапе достаточно будет фразы: «Ты мне нравишься» или «Я хочу быть с тобой».

Слова и действия – два в одном

Женщинам обычно проще понять, что они нравятся мужчине, ведь молодые люди, решая завоевать даму, пускают в ход не «томные взгляды» и намеки, а выказывают конкретные знаки внимания: дарят цветы, конфеты, пишут смс. Другое дело, что барышням бывает гораздо сложнее разгадать другую загадку: мужчина настроен серьезно, либо он опытный ловелас и «расставил сети», пытаясь поймать в них очередную жертву.

Сами по себе красивые слова ничего не значат, важно, чтобы они были подкреплены поступками – истина, казалось бы, очевидная, однако многие о ней забывают.

Читайте также
Реальная любовь. 10 историй о настоящем счастье

— С такой проблемой часто сталкивается молодежь. В моей практике были случаи, когда девушки безоговорочно верили всему, что им говорили молодые люди, быстро вступали с ними в интимные отношения и также быстро после этого были покинуты. А потом жаловались на то, что «их все используют». Я ни в коем случае не призываю никого превращаться в скептиков, но все-таки стоит сохранять здравый смысл и сопоставлять слова и поступки воздыхателя, — говорит Полина Бочкарева.

К отказу надо быть готовым

Признание в любви не гарантирует ответного признания, поэтому к отказу нужно быть готовым. Шансы человека, решившего открыться предмету своей страсти – 50 на 50, поэтому лучше заранее договориться с собой, что вы признаетесь в любви «на всякий случай» и заранее допустить не слишком благоприятный вариант развития событий. Тогда если вам не ответят взаимностью, будет меньше разочарований: «Нет так нет, другую (другого) найду». Если вы вдруг не нравитесь человеку настолько же сильно, насколько нравится вам он, это не вселенская катастрофа, это нормально. Мы ведь все очень разные, и каждый ищет именно «свою половинку». На эту тему есть хороший афоризм: «Если мужчина проходит мимо меня, я радуюсь: значит, это не мой мужчина!»

Никаких любовных электронных писем и СМС

Действуй!
Современное общество ломает стереотипы. За последние годы мужчины «послабели», а женщины, наоборот, стали более сильными, так что утверждение о том, что барышня не должны делать первый шаг давно устарело. Многие молодые люди ждут, что именно женщина первой проявит инициативу.

Время, когда влюбленные признавались в любви в письмах, кануло в Лету. Оно и к лучшему, поскольку нет ничего хуже, чем говорить о своих чувствах, не видя перед собой объект обожания и его реакцию.

— Говорить о своих чувствах посредством смс или соцсетей — самый верный способ испортить все даже самые благие начинания. Здесь нет эмоций, нет интонация, нет взглядов, нет ничего. Вы имели в виду одно, человек вас понял по-другому. И в итоге признание в любви перетекает в выяснения отношений, — говорится Полина Бочкарева.

Алгоритм любовного признания

Психолог советует признаваться в любви лично, причем делать это надо в максимально комфортной для обоих обстановке. Речь не обязательно идет о романтическом ужине при свечах, речь идет об эмоциональном состоянии.

— О каких-то «правилах признания» в любви говорить, конечно, нельзя. Однако есть несколько общих советов. К примеру, признаваясь в чувствах, не смейтесь. Я понимаю, что это может быть своеобразной защитной реакцией, но так вы испортите все дело. Человек, которому вы пытаетесь сказать, возможно, самые важные слова в жизни, просто решит, что вы шутите. Второе: постарайтесь говорить доверительно и мягко, чтобы расположить к себе собеседника и уверить его в серьезности намерений. В-третьих, — совет в основном для девушек – не вздумайте «готовить» мужчину к беседе фразой «Мне нужно с тобой серьезно поговорить». Этих слов молодые люди пугаются больше всего на свете, — поясняет психолог.

Только не предлагайте остаться друзьями!

Среагировать на признание правильно тоже надо уметь. В противном случае вы можете оскорбить чувства признающегося. В идеале, конечно, что вы, пылая ответной страстью, сообщите об этом вашему воздыхателю (воздыхательнице). Хотя, говорят психологи, это тоже оказывается нелегко сделать, поскольку «включаются» уже совсем другие страхи: «А вдруг у нас ничего не получится», «Мы на самом деле подходим друг другу или это только кажется» и т.д.

Читайте также
С чего начинается любовь, или Как спасти отношения в браке

Если ответных чувств вы не испытываете, нужно, поблагодарив человека за признание – в конце концов, для современных хомо сапиенс он совершил почти подвиг – признаться в том, что взаимностью вы ему ответить не можете. Отказ пережить, конечно, сложно, но он по крайней мере внесет ясность в ситуацию. Человек не будет тешить себя пустыми надеждами, а постарается переключить внимание на кого-то другого.

Бога ради, не предлагайте «остаться друзьями». Это фраза не только избита, а потому пошла, она еще и оскорбляет чувства того, кто открыл вам свое сердце. По словам психолога, подобное предложение – все равно отказ, но завуалированный.

Читайте так же:  Избавляемся от депрессии и тревоги через физическую активность

— Люди часто прибегают к этой «уникальной» фразе просто потому, что не умеют говорить: «Нет». Эта проблема многих. Нужно учиться отказывать. Так вы облегчите жизнь и себе, и другим.

И, наконец, третий вариант развития событий. Вы действительно не можете разобраться в своих чувствах и не понимаете, насколько сильно нравится вам только что признавшийся в любви человек. Тогда стоит попросить время на размышление. Лучше при этом с раздумьями не затягивать – день, максимум два, после чего самому первым вернуться к разговору и сообщить о своем решении. Если вы этого не сделаете, то вы фактически включите «динамо».

— Самое плохое, когда вопрос остается открытым, и тогда приходиться теряться в догадках и мучиться от неопределенности, — подчеркивает Полина Бочкарева.

Почему важно выражать свои эмоции

  • Интересное
  • Проект «Эмоции»
  • Почему важно выражать свои эмоции

Дорогие мамы и папы, а как вы выражаете свои эмоции по отношению к детям? В практике нашей студии это очень актуальная проблема. Многие родители не знают, как правильно и доступно выразить свои «не радостные» эмоции, которые их чада вызывают у них. И вообще, надо ли это делать?

Наши дети вызывают у нас очень много эмоций и не все это — радость. Это естественно, и самое главное, это нормально! Ведь маленький человек (или уже не очень маленький) с огромным любопытством и неуемной энергией познает мир любыми способами. Но, к сожалению, не все эти способы безопасны и разумны.

Поэтому многое из проделок наших деток вызывает у нас ГНЕВ, СТРАХ, УДИВЛЕНИЕ, а порой и печаль с отвращением. И что нам, родителям, со всем этим теперь делать?

Мы же помним, что не выразить эмоцию практически не возможно. Если вы ее не выразили тому, кто ее вызвал, то она «перепрыгнет» на кого-то другого. Если скрыли, то рано или поздно, она к вам вернется, и скорее всего, в усиленном виде. А иногда она может замениться другой, более сильной эмоцией. Поэтому, терпеть или срывать, например, злость на близких — это не вариант.

Значит, будем учиться выражать свои эмоции обратно нашим детям, причем любого возраста. Конечно, способ выражения будет существенно отличается от того, как мы это делаем со взрослыми людьми.

Для малыша — это будет более «детский», игровой подход. Для подростка, наоборот, серьезный разговор про важность для вас его эмоций и его внутреннего мира. Детям младшего школьного возраста подойдет «научный» или познавательный способ, ведь им любопытно все на свете!

Почему так важно научиться показывать (выражать) свои эмоции детям:

Когда вы можете поделиться своими эмоциями, вы сами перестаете злиться и уже можете не прерывать контакт с вашим ребенком. Это позволяет вам чувствовать себя счастливее и стать лучшим родителем для ребенка.

Рассказывая про свои и его чувства, важность эмоций и то, как правильно их выражать, вы развиваете своего ребенка и знакомите его с миром эмоций.

В современном обществе очень много табу, которые тяжело выполнять ребенку, а самое главное и незачем. «Негативная окраска» таких эмоций как гнев, страх, отвращение или презрение заставляет многих людей не выражать их публично (терпеть), зато срываться в «разрешенных» местах (дома, с друзьями) или держать их внутри себя, что может привести к таким расстройствам как (психосоматика, а у детей — энурез, энкопрез, тики, заикание и пр.).

Когда вы учите своих детей замечать свои эмоции и выражать их, вы снимаете с них лишние запреты и делаете счастливее.

Главное заблуждение относительно эмоций состоит в том, что «их нельзя показывать». И многие искренне считают, что они хорошо скрывают свои эмоции за словами. Но ведь есть не только слова, но и мимика, и жесты, которые выдают ваши эмоции окружающим. Дети очень хорошо считывают эмоции родителей. И если вы сами не признаетесь себе в том, что вы злитесь, то ребенок может это увидеть, испугаться вашего «злого» вида и просто отказаться с вами взаимодействовать.

Признавая свои эмоции вы строите со своими детьми честные, искренние и теплые отношения, в которых есть место любым эмоциям.

Выражать эмоции важно и нужно, но главное — это способ выражения. Он должен быть таким, чтобы люди поняли вас и не отвернулись. С помощью наших эмоций окружающие люди узнают наше отношение к происходящему. По мере того, как вы учите ребенка управлять собой и своими эмоциями вы готовите его конструктивному взаимодействию с окружающими людьми.

[3]

Обычно, такие дети легко адаптируются к новым коллективам и растут более активными, любознательными и стрессоустойчивыми.

Почему важно проявлять эмоции?

Нас все время учили прятать свои эмоции, быть сдержанным на людях и даже дома. А так ли это правильно?

Для начала, важно понимать разницу между эмоциями и чувствами. Эти два понятия тесно связаны между собой, но это не одно и тоже. Эмоция – это сиюминутное проявление, «здесь и сейчас», которое относится к конкретной ситуации (радость, гнев, печать, страх, стыд). Чувство же – устойчивое отношение к чему-либо или кому-либо, и оно не зависит от ситуации (любовь, дружба, счастье, гордость, зависть, обида, ненависть).

В нашем обществе чувства приняты и понятны, а вот проявление эмоций табуировано с раннего детства. Дети то и дело слышат от взрослых: «Не плачь!», «Не кричи!», «Сиди тихо и спокойно!», «Не кривляйся!», «Не ной» «Не обижайся». Детям запрещается «проявлять» свой гнев, ярость и агрессию, и даже бурную радость – так ребенка воспитывают в запретах на выражение эмоций. Но что же происходит с этими эмоциями?

Любая эмоция – это энергия. По закону сохранения энергии она никуда не может исчезнуть. Поэтому, получается так, что подавить выражение эмоции можно, но уничтожить её невозможно. Она остается жить глубоко в душе человека, будучи не проявленной. Она не исчезает до тех пор, пока не будет выражена вовне, в другое время в другом месте. Вырастая с этими установками, человек привыкает носить маску и улыбаться в ответ.

Довольно ярко мы можем наблюдать это у англичан, которые очень сдержаны в эмоциях в повседневной жизни, но являются самыми агрессивными футбольными фанатам в мире. Их психическая энергия нашла выход агрессии таким образом.

В конце ХІХ века Зигмунд Фрейд обнаружил, что лишь пережитие эмоции дает терапевтический эффект. Назови свою эмоцию словом, ведь, если что-то назвать, это легче контролировать. Поэтому для терапии очень важно, чтобы человек вспомнил те эмоции, которые он испытывал в важной для него ситуации, и попытался их описать.

Читайте так же:  Феномен переживания индивидом чувства вины в современной психологической практике

Как психолог я часто слышу вопросы от клиентов: «Я часто раздражаюсь на своего ребенка. Как мне перестать на него раздражаться?», «На работе я нахожусь в постоянном напряжении. Как мне этого не чувствовать?», «Как не обижаться на своего мужа?», «Мой отец вызывает во мне злость, почему? И как перестать злиться?»

Путь к контролю эмоций – не стараться их сдерживать, а иногда отпускать вовне и проговаривать: «Я сейчас злюсь», «Мне хочется плакать», «Мне хочется сейчас тебя ударить», «Я хочу тебе ответить, но не могу, в горле стоит комок». Чем больше эмоций сдерживать, тем больше их накапливается внутри тебя. В конечном счете, эта энергия может вырваться в самый неподходящий момент в виде истерики, агрессии, плача, причем, по иронии судьбы произойдет это тогда, когда оно будет максимально неуместно.

Путь к контролю эмоций – не стараться их сдерживать, а иногда отпускать вовне и проговаривать.

Когда ты понимаешь, что именно сейчас тебе навредит проявление эмоций, выйди из этой ситуации, (в другую комнату, на свежий воздух). Подумай, почему ты испытываешь именно сейчас именно эту эмоцию. Если напряжение не проходит, отпусти себя (японцы придумали чучело своего шефа и в перерывах колотят его, избавляясь от негативных эмоций).

Эмоции – проводник от бессознательного к сознательномуДовольно часто мы испытываем негативные эмоции и это воспринимается как что-то плохое, вредное, от чего надо срочно избавиться и переключиться на что-то другое. Подавляя негативные мысли и эмоции, мы загоняем их в подсознательное. Так возникает невроз, конфликт сознательного с бессознательным.

В наш мозг поступает огромнейшее количество информации, и только малая часть этой информации осознается нами. Остальная часть попадает в бессознательное, и получить доступ к нему могут помочь эмоции. Например, тебе не нравится человек, но вроде бы с ним все в порядке, а ты испытаешь тревогу. Возможно, твое бессознательное считало информацию и хочет предупредить тебя об опасности.

Эмоции – это информация о наших потребностях, а ведь о себе мы часто забываем. В повседневной жизни мы много времени тратим на правила приличия, общаемся с неприятными людьми, делаем что-то только потому, что не можем отказать, стремимся к цели, которая на самом деле нам не нужна. И именно в эти моменты, когда мы забываем о себе, эмоции нам напоминают о том, что действительно важно. А важно почаще прислушиваться к тому, что происходит у тебя внутри, не дожидаясь эмоционального взрыва.

Например, если жену раздражает, что муж везде оставляет свои носки и не реагирует на её замечания, сначала она может утешать себя, что все мужчины так делают, и когда-то он изменится. Но с каждым годом ситуация будет накаляться и доводы угасать, и это раздражение – лишь сигнал того, что с её замечаниями и мнением не считаются. Подавляя долгие годы эмоции, как ты думаешь, что произойдет? А ведь многие женщины искренне считают, что в проявлениях эмоций нет смыла, ведь проблему это не решит. Но, во-первых, проявляя эмоции, другой человек узнает, что тебя не устраивает, во-вторых, вы избавишься от переполняющего тебя напряжения, в-третьих, поймешь, что стоит за этими ощущениями.

Что скрывается за эмоциями?Услышь свои эмоции, они всегда что-то означают.

Слезы – могут означать накопившиеся внутри напряжение, желание вызвать сочувствие.

Желание убежать – это сигнал об угрозе, нежелание быть в этой ситуации с этим человеком.

Крик – это желание быть услышанным и донести свою точку зрения до собеседника.

Раздражение может быть призывом к активным действиям.

Эмоции говорят с нами, но не всегда становятся услышанными.

Прислушавшись к своим эмоциям, мы можем оценить, как на бессознательном уровне нам хочется действовать в той или иной ситуации. К примеру, когда кто-то проявляет к нам явную несправедливость (это может быть наш начальник, либо просто чужой человек транспорте, либо наш близкий человек), мы не отвечаем. После случая постоянно прокручиваем в голове, что могли бы сказать, как дать отпор. При этом чувствуем себя глупыми, жалкими, трусливыми. А ведь чувствовали раздражение и желание ответить! И почему не проявили эти эмоции? Что помешало?

Очень часто, когда мы чувствуем агрессию и проговариваем, что злимся, накал эмоций спадает, и агрессию легче контролировать. Говори о своих эмоциях, иногда только это может выбить твоего оппонента из колеи и сделать тебя хозяином положения.

Поэтому наших детей надо учить с самого детства описывать свои эмоции и проявлять их. Ведь кричать можно в лесу, злиться, прыгая в резиновых сапогах по лужам, плакать, если обидно, раздражаться на мягкие игрушки. А еще очень полезно играть с ребенком школьного возраста в игру «Узнай мои эмоции и чувства», где ты показываешь гримасы (существует около 160 эмоций и чувств), а ребенок должен узнать, что ты чувствуешь. Это поможет ребенку лучше разбираться в себе и окружающих его людях.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Конечно, мы живем в обществе, и наши эмоции не всегда могут быть уместными. Проявлять их – это не значит кричать на начальника, как только у тебя появится такое желание. Суть в том, чтобы учиться проявлять эмоции постепенно, важно выражать и анализировать, почему именно сейчас ты это чувствуешь, и что стоит за этой эмоцией. Со временем ты сможешь распознавать и контролировать их, а то, что мы можем контролировать, уже не управляет нами. Это даёт нам возможность лучше узнать себя, смой внутренний мир и свои желания.

Источники


  1. Леонов, В. Как правильно воспитать своего мужа / В. Леонов. — М.: Мультимедийное издательство Стрельбицкого, 2013. — 248 c.

  2. Шлахтер, В.В. Брачные игры. И жили они долго и счастливо и регулярно… / В.В. Шлахтер. — М.: Питер, 2013. — 501 c.

  3. Леонтьев, А. А. Психология общения / А.А. Леонтьев. — Москва: Машиностроение, 2017. — 771 c.
Зачем выражать эмоции и признаваться в чувствах
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here