Заглянуть в лицо жалости

Сегодня обсуждаем тему: заглянуть в лицо жалости с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Казнь колдуньи

Рев разъяренной толпы и проклятья.
Крики:»Смерть ведьме!», — потоки угроз.
Кровь на лице и разорвано платье.
Ясен твой взгляд, нет ни страха, ни слез.

Колдуньей тебя называли в деревне.
Знала все травы, лечила коней.
Но, не была ты старухою древней
И красоты не скрывала своей.

Были в тебя влюблены все мужчины.
Воду носили, кололи дрова.
Веские были у женщин причины,
Чтоб ревновать. Шла дурная молва.

Неурожайным был год и голодным.
Жить становилось трудней, с каждым днем.
Нечисть изгнать — делом богоугодным —
Каждый считал. Твой разрушили дом.

Люди в беде своей, горе, печали,
Злобно, открыто, винили тебя.
Мрак и невежество верх одержали,
Добрые чувства жестоко губя.

Вмиг все хорошее было забыто.
Камни летели и комья земли.
Лошади ржали, стучали копыта.
В клетке на казнь тебя повезли.

Жалости нет, перекошены лица.
Вопли истошные, ярости всплеск.
— Ты погубила наш скот, дьяволица!
Словно в ответ — яркой молнии блеск.

Пламя костра плоть твою охватило.
Взвился над площадью дым пеленой.
Ветер подул, вдруг, с невиданной силой.
Гром загремел, дождь полил проливной.

В скорбном рыдании, небо стонало.
Явственно слышался плач малыша.
Белой голубкою вдаль улетала,
Крылья свободно расправив, душа.

Жалость к себе. Dav >Сергей Ошин

Дэвид Герберт Лоуренс (David Herbert Lawrence; 11.09.1885 — 2.03.1930) — один из ключевых английских писателей начала XX века. Знаменитый благодаря своим психологическим романам, он также писал эссе, стихи, пьесы, записки о своих путешествиях и рассказы.

I never saw a wild thing sorry for itself
A small bird will drop
Frozen dead from a bough
Without ever having felt sorry for itself.

Жалость к себе (вольный перевод)

[1]

Я не встречал
в природе
жалости к себе,
ведь в стужу
птаха малая
с дерева упав,
закоченеет и умрёт,
не испытав!
при этом
жалости к себе.

PS. Стихотворение сие проходит лейтмотивом через фильм, воспевающий силу воинского духа, — «Солдат Джейн» (реж.Ридли Скотт, 1997).

Нельзя не упомянуть, что понятие «жалость к себе» — одно из важнейших в толтекском учении, изложенном в книгах Кастанеды. Ниже приводятся цитаты из его книг (изречения Дона Хуана).

Жалость к себе – это реальный враг и источник человеческого страдания. Без некоторого количества жалости к себе человек не был бы в состоянии быть таким важным для себя, каков он есть. Но когда включается чувство собственной важности, оно начинает набирать свою собственную силу, и именно эта, на первый взгляд независимая, природа чувства собственной важности придает ему мнимую ценность.

Нет никакого способа избавиться от жалости к самому себе, освободиться от нее с пользой. Она занимает определенное место и имеет определенный характер в жизни обычного человека — определенный фасад, который видно издалека. Поэтому каждый раз, когда предоставляется случай, жалость к самому себе становится активной. Такова ее история. Если человек меняет фасад жалости к самому себе, то он убирает и ее выдающееся положение. Жалость к себе полезна для того, кто ею пользуется, потому что он чувствует свою важность и считает, что заслуживает лучших условий, лучшего обращения. Она еще и потому имеет значение, что человек не хочет принимать ответственность за поступки, которые побуждают его жалеть самого себя.

Изменение фасадов жалости к себе означает только то, что воин переносит прежде важные составляющие на второй план. Жалость к самому себе по-прежнему остается чертой его характера, однако теперь она занимает место на заднем плане — подобно тому, как представления о надвигающейся смерти, о смирении воина или об ответственности за свои поступки когда-то тоже существовали на заднем плане и никак не использовались до тех пор, пока воин не стал воином.

Воин рассматривает смерть как более подходящего советчика, которого тоже можно привести свидетелем ко всему, что делаешь, точно также, как жалость к самому себе или ярость. Очевидно, после несказанной борьбы ты научился чувствовать жалость к самому себе. Но ты можешь также научиться тем же самым способом чувствовать свой нависший конец, и таким образом ты сможешь научиться иметь идею своей смерти на кончиках пальцев. Как советчик, жалость к самому себе — ничто, по сравнению со смертью.

Воин берет свою судьбу, какой она бы ни была, и принимает ее в абсолютном смирении. Он в смирении принимает то, чем он является не для того, чтобы сожалеть, не как основу для сожаления, а как живой вызов.

Жалость: есть ли в ней хоть что-то хорошее?

В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли. «Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, иногда эта помощь кажется жесткой. как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть: «какой же я бедный и несчастный».

«Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный». «Жалость — чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют». И, как итог: «Жалость — самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».

Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить». Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Не нравится? А почему, если жалость — самое ужасное чувство, дискомфорт и унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», «сжалиться» и «жаль».

Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией

Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, объятием. Когда моя дочь, свалившись с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен.

Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.

Читайте так же:  Психологическая самопомощь поддерживающие убеждения для повседневной жизни

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, — вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?

Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать.

Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.

Итак, жалость — чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не чувствует ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — возможно.

Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.

Замечали, как матери утешают своих детей? Кто-то гладит по голове, спине или плечу, сопровождая действия словами утешения, — «я понимаю, как тебе больно», «у собаки болит, у кошки болит, а у Саши не болит», «скоро пройдет». А кто-то говорит ребенку о его беспомощности: «ты мой несчастный», «бедненькая моя», «ну чего ж ты такая неуклюжая», «весь в отца своего, растяпу, уродился, несчастненький».

Чувствуете разницу между первым и вторым вариантами утешения? В первом случае родители помогают ребенку прожить боль или эмоцию, никак не фиксируя его внимание на собственной «безресурсности». Это близко к сожалению — переживанию, связанному с осознанием невозможности что-то изменить или исправить. «Ты упал с велосипеда, это очень неприятно, но ничего страшного не произошло, сейчас боль пройдет — и все будет в порядке».

Во втором случае ребенку сообщается, что он беспомощный, неуклюжий и что вряд ли он сможет что-то сделать лучше. Такая форма жалости нередко «глотается» ребенком, а вот взрослых она раздражает — правда, тех взрослых, кто ощущает в себе достаточно сил, чтобы справиться.

Если любовь — это жалость, то тогда эта любовь может продолжаться только до того момента, когда «любимый» встанет на ноги

На чужой жалости можно паразитировать, однако это возможно только при том условии, что обе стороны принимают в этом деятельное участие. «Беспомощный» всеми силами демонстрирует отсутствие у него сил (парадокс, да), а жалеющий охотно верит в то, что у несчастного действительно нет никаких возможностей что-то изменить. На этом базируется «любовь из жалости», которая, по сути, становится любовью к ощущению себя сильным рядом с беспомощным.

«Я без тебя не могу жить!» — классическая манипулятивная фраза. Но эта фраза льстит тем, для кого единственная возможность чувствовать себя ценным — это подпитка со стороны нуждающихся. В такой жалости-зависимости нет никакого ресурса со стороны «жалеющего», для него беспомощность другого (реальная или мнимая) сама по себе ресурс для того, чтобы поддерживать себя. Здесь нет подлинной жалости как стремления временно поделиться своей силой, здесь взаимное паразитирование на общих слабостях.

Если любовь — это жалость, то тогда эта любовь может продолжаться только до того момента, когда «любимый» встанет на ноги. «Он/она без меня пропадет!» — и тогда делается все, чтобы он/она не смог/смогла уйти, потому что это означает конец «любви». Человек, не готовый стать «донором» для ощущения чужой «силы», со злостью будет отмахиваться от «бедный ты, несчастный».

Есть еще манипулятивное «мне жаль вас». Это простое утверждение превосходства над ущербным, в котором нет никакого желания быть опорой для того, кого «жалеешь».

Жалость к себе — завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить

А вот жалость к себе — странное переживание. Ты переживаешь факт своей беспомощности и неспособности что-то изменить, но при этом пытаешься в этом состоянии быть самому себе опорой. Замкнутый круг: беспомощность — попытка себя поддержать — неудача — усиление беспомощности и безнадежности.

По факту пытаешься сделать для себя то, что хотел бы, чтобы сделали для тебя. Жалость к себе — завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти из-за страха обнаружить свою слабость, казаться «жалким», отчасти из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе.

Итак, жалость — это эмоциональный отклик на чужое страдание, с которым страдающий сам справиться не может (из-за отсутствия опыта или сил). Ключевое для жалости состояние — реальная или ощущаемая беспомощность другого. Жалость как переживание — явление кратковременное, связанное с конкретными ситуациями, дающее возможность тому, кого жалеют, опереться на другого для восстановления собственных ресурсов.

Действие из жалости — это всегда передача своих сил (эмоциональных или физических) другим людям, и есть ситуации, в которых это не просто возможно, но и необходимо, однако такое состояние не может быть длительным. Отношения, построенные на жалости, неизбежно приводят к взаимной зависимости-паразитизму, когда слабость одного становится условием силы другого.

В позитивном полюсе этого чувства — возможность самоотдачи, способность быть временной опорой для отчаянно нуждающегося. В негативном — ограничение или торможение развития как других людей (так как все делается за них), так и собственного: ресурсы уходят не на собственную жизнь.

Жалость в этом торможении сама по себе не виновата, как и любые другие «нехорошие» чувства. Она становится недопустимым чувством в мире, в котором беспомощность и слабость как таковые, безотносительно к контексту и ситуации, расцениваются как постыдный порок.

Книга на тему

«Что движет человеком? Экзистенциально-аналитическая теория эмоций» Альфрида Лэнгле

Можем ли мы быть верны сами себе, если не обращаем внимания на свои ощущения? Если не прислушиваемся к собственному чутью, не уважаем свою интуицию? «Тот, кто не чувствует, что для него важно, и не может положиться на это чувство, — пишет австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле, — становится чужим самому себе и проживает не свою жизнь».

Читайте так же:  5 привычек от одиночества

«Меня мучает зависть»

«К сожалению, я очень завистлива. Не могу простить знакомую за то, что она красивее меня, сверстника — за успех, бывшего парня за то, что он счастлив в новых отношениях. »

5 способов снять ненужные запреты и ограничения

На наше поведение влияют внутренние предписания и ожидания. Как обнаружить это влияние и сделать его благоприятным?

Жалость к себе: тело подскажет, если она чрезмерна!


Каждый человек хотя бы раз в своей жизни жалел себя. Вообще жалость – вполне нормальное чувство, свойственное всем людям на планете. Но лишь до тех пор, пока оно не разрушает личность, а следом и всю жизнь.

Откуда берется жалость?

Причины патологической жалости к себе кроются в детстве. Ребенок, чтобы получить желаемое, начинает капризничать, плакать, биться в истерике. Родители идут у него на поводу. Если такой способ взаимодействия работает, то давление на жалость становится выработанным навыком. Чаще всего такая модель поведения свойственна всей семье или, по крайней мере, одному из взрослых, поэтому с подобными манипуляциями никто не борется. Основная цель такой модели поведения – получить внимание окружающих, причем не важно, в какой форме. Таким образом, жалость – это социальный навык, который вырабатывает человек в процессе жизни.

Чувство жалости к себе тесно связано с эгоизмом и позицией жертвы. Сознание человека, который жалеет себя, настолько сужено, что он не способен адекватно оценивать происходящие события, склонен к катастрофизации своей жизни и полностью лишен банального сочувствия к окружающим. Человек занимает пассивную жизненную позицию и ожидает, что его проблемы решит кто-нибудь другой.

Особенно подвержены чувству жалости к себе люди, обладающие определенным набором качеств. Эти качества обусловлены темпераментом, врожденными свойствами личности, у них наблюдается повышенная тревожность, мнительность, постоянный сниженный фон настроения.

Жалость к себе и физическое состояние человека

Как известно, физическое здоровье неразрывно связано с психическим. Феномен взаимосвязи физического и психического давно изучается в рамках психосоматики.
Жалость к себе на бессознательном уровне может провоцировать различные события, при которых человек получает травмы, попадает в аварии, ломает себе что-либо. Особенно это заметно в детском возрасте. Болезненный ребенок, который постоянно попадает в какие-то передряги, на самом деле пытается донести родителям, что ему не хватает внимания. Это единственный способ взаимодействия с людьми, когда человек ощущает свою нужность.

На физиологическом уровне жалость к себе выражается в астении, слабости, повышенной тревожности, заболеваниях желудочно-кишечного тракта, особенно гастрите, ослабленном иммунитете, частых простудных заболеваниях, а также гипотонии.

Гормон стресса вырабатывается надпочечниками. Если его становится слишком много, он начинает влиять на эластичность сосудов. В результате у человека снижается работоспособность, падает активность и в целом страдает качество жизни.

Люди, постоянно жалеющие себя, очень долго болеют и сложно выздоравливают. Медиками давно доказан факт: скорость выздоровления пациента напрямую зависит от его психологического настроя. Особенно это видно на пациентах, страдающих хроническими или онкологическими заболеваниями. Позитивный настрой увеличивает продолжительность жизни, а в некоторых случаях помогает человеку выздороветь.

Самое распространенное заболевание, которое провоцирует повышенная жалость к себе, — это депрессия. Депрессивные состояния приносят с собой целый комплекс проблем. Нарушается сон, человека мучают головные боли, появляется ощущение подавленности, одиночества. Если депрессия прогрессирует, могут появляться навязчивые мысли, страхи, панические расстройства. Часто вместо того, чтобы найти суть проблемы в себе, человек прибегает к приему специальных препаратов. Они показаны только для того, чтобы ослабить симптомы, но «корень зла» человек должен найти в своей личности.

Можно с уверенностью сказать, что человек, склонный к тому, чтобы жалеть себя, «ходит по кругу». С одной стороны, он находится в постоянном подавленном состоянии из-за того, что жизнь складывается не таким образом, как ему бы хотелось. Человек ощущает себя беспомощным перед жизненными обстоятельствами, начинает испытывать разочарование, подавленную злость к окружающим и жалость к себе. Именно из-за этих чувств и иррациональных установок человек не в состоянии взглянуть на ситуацию под другим углом и что-то изменить. В результате в организме накапливается стресс и человек заболевает. Именно таким образом тело дает понять, что человек мыслит не в том направлении и просто разрушает себя.

Как исправить ситуацию?

Осознание проблемы – это уже пятьдесят процентов успеха. Человек, который понимает, что решение проблемы нужно искать внутри себя, а не во внешних факторах, встает на путь выздоровления. Принятие ответственности за свою жизнь – очень сложная задача, но, не научившись бороться за себя, человек рискует навсегда остаться жертвой обстоятельств.
Следует понять, что жалость – это не только деструктивная эмоция, которая разрушает жизнь, но и прямой путь к заболеваниям.

В борьбе с жалостью очень помогает грамотная расстановка приоритетов. Имея четкие цели и активную жизненную позицию, у человека попросту не остается времени на жалость. Свобода человеческого выбора и заключается в том, кем быть: жертвой своей собственной жизни или ее автором.

Заглянуть в лицо страху

Очевидно, что некоторым из нас нужно гораздо большее эмоциональное возбуждение от жизни, и чтобы получить свою дозу, они находят себе увлечения, связанные с риском. Известно, что важную роль в стремлении к риску играют особенности химических процессов в мозге. Ученые полагают, что у многих любителей экстремальных видов деятельности есть общие черты – оптимизм, энергичность, оригинальность, уверенность в себе и желание управлять собственной судьбой.

«Искателями острых ощущений принято называть людей, которые стремятся к новым интенсивным переживаниям, не задумываясь о физическом, социальном, правовом и финансовом риске, – говорит клинический психолог Мелани Шлаттер (Melanie Schlatter). – Люди, занимающиеся экстремальными видами спорта, на самом деле не импульсивные любители риска, скорее, они стремятся к ощущению контроля. Например, для восхождения на крутой склон с ледником люди придирчиво подбирают снаряжение, они стремятся избежать риска, им необходимо спокойствие перед лицом опасности и угрозы жизни». Она подчеркивает, что любители острых ощущений нередко считают страх чем-то позитивным.

Британский бизнес-инструктор Адриан Хейс поднимался на Эверест, совершил экспедиции к Северному и Южному полюсам, пересек Гренландию на лыжах, прицепившись к бумажному змею, и Аравийскую пустыню на верблюде. Его достижения дважды попадали в Книгу Гиннесса.

Он признается, что, когда ему приходится два месяца по 15 часов в день тянуть сани по ледяному ущелью, он не ощущает выброса адреналина, и тем не менее он стал зависимым от чувств, которые испытывает, когда достигает цели. С 17 лет, когда Адриан Хейс начал заниматься альпинизмом, его движущим мотивом является поставленная цель, при этом он не считает себя бесстрашным. «Смелость – это не отсутствие страха, а готовность посмотреть ему в лицо, – говорит он. – Моя мотивация – это любовь к физическим нагрузкам и желание уйти в необжитые уголки Земли из нашего хаотичного мира, переполненного информацией».

Читайте так же:  Переживание горя после смерти близких

Он считает, что между обдуманным и безрассудным риском большая разница, и подчеркивает, что некоторые виды спорта, включая экстремальный альпинизм, для него неприемлемы.

Видео (кликните для воспроизведения).

В последние годы экстремальный спорт вышел за рамки поисков личного удовольствия и превратился в инструмент привлечения внимания к социальным проблемам. Для основательницы благотворительного фонда Марии Консесайо (Maria Conceicao) увлечение экстримом было неожиданностью, решением, принятым под влиянием момента и направленным на привлечение внимания к ее организации, занимающейся образованием детей из малообеспеченных семей в Бангладеш.

«Многие экстремалы сегодня занимаются этим ради благородного дела, но проблема в том, что экстремальность увлечений нарастает, и привлечь внимание очень трудно, – говорит она. – В выпуске новостей я увидела, что человек добрался до Северного полюса, и это привлекло большое внимание, и я подумала – почему бы не попробовать?»

Она признается, что ей нелегко, но она полна решимости довести дело до конца. «Тренировки были очень серьезными. Они стали шоком для меня, потому что я никогда не любила спорт. Но для моего фонда это был большой успех, и я начала искать новые задачи. Я несколько раз рисковала жизнью, например, при восхождении на Эверест, но моя решимость так велика, что вряд ли меня что-то может остановить».

Помимо экспедиции на Северный полюс, Мария Консесайо с 2010 года пробежала семь супермарафонов в семи странах за шесть недель и семь марафонов на семи континентах за 11 дней. Ее достижения трижды попадали в Книгу Гиннеса.

Ученые отмечают, что экстремалы, которым дано пережить запредельные эмоциональные взлеты, склонны и к очень сильным эмоциональным спадам. «Когда цель достигнута, может наступить тяжелый период спада, – говорит Мария Консесайо. – У экстремалов, справившихся с непростой задачей, часто бывают депрессии». Исследование Эрика Браймера (Eric Brymer) и Линдси Оудиса (Lindsay Oades) показало, что любители экстремальных видов спорта склонны считать свои переживания личностной трансформацией, которая может стать постоянной.

Это подтверждает Ева Кларк (Eva Clarke), 36-летняя мама троих детей, инструктор по фитнессу в Нью-Йоркском университете Абу-Даби. Она попадала в Книгу Гиннесса семь раз, в том числе за то, что сделала за сутки 12 003 прыжка из упора лежа и за час отжалась на кулаках 1206 раз. «Я не теряю мотивацию, потому что фитнес и движение стали частью моей жизни, и если я ничего не делаю, я чувствую себя, как будто у меня что-то не так, – говорит она. – Сильная психика сформировалась у меня из-за трудного детства, но я прошла через это и теперь считаю своей миссией выполнение любой задачи, которую я себе поставила».

Мелани Шлаттер отмечает, что, несмотря на большое количество исследований, сделать общий вывод об индивидуальных особенностях экстремала трудно. Однако можно с уверенностью сказать, что всегда будут люди, стремящиеся достичь предела человеческих возможностей, а простые смертные всегда будут с интересом следить за их достижениями.

Подробнее см. на сайте издания The National.

Сексуальное возбуждение заставляет рисковать

Часто подразумевается, что заботиться о безопасности во время секса должна женщина, как «более разумный» партнер. Однако новые данные показывают, что в состоянии возбуждения и мужчины, и женщины одинаково склонны к риску.

Заглянуть в лицо Жалости

Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.

Всегда прощайте человеческую глупость — она никогда не бывает преднамеренна, но никогда не прощайте человеческую подлость — она преднамеренна всегда.

© Copyright: Татьяна Бычкова3, 2013 Свидетельство о публикации №113052008011

Всё в этой жизни служит нам уроком,
За всё заплатишь — сколько ни живи.
Но ничего так не выходит боком,
Как подлость… и предательство любви.

© Copyright: Арина Забавина, 2013 Свидетельство о публикации №113040812127

Есть люди, которые делают подленькие вещи изящно и со вкусом… Так и хочется пожать ему руку, заглянуть в глаза и спросить — Ну что — кайфуешь?

Не травите себе душу из-за тех, кто наносил вам обиды. Сегодня они — «на коне», а завтра — захлебнутся в своем же дерьме.

© Copyright: Татьяна Бычкова3, 2013 Свидетельство о публикации №113041800601

Страшный микс

Страшный микс из подлости и лести…
Лесть — в глаза , а подлость — за спиной.
Два в одном. В гремучей адской смеси —
Две отравы в капсуле одной.

Льстец подаст тебе с улыбкой милой
Похвалу , в кармане пряча нож.
Влезет в душу он твою без мыла,
За поддержкой гнусно скроет ложь.

Оплетёт незримыми сетями,
Другом он прикинется твоим.
Только знай , что вцепится когтями
Он в тебя при случае. Гони
… показать весь текст …

Мне жалко тех людей у которых нет собственной нормальной семейной жизни, и они еще лезут в чужую, что бы и там нагадить!

Рано или поздно я тебя забуду. и тогда сработает закон
подлости: ты вспомнишь меня.

Чем человек неудачней в жизни, тем он завистливей и ядовитее, как безмолвная гадюка и нападает на тех, кто ходит на ногах, а не ползает в грязи как она сама…

Некоторые « товарищи» сначала без мыла влезут в душу, а затем… обязательно с ним явятся, да ещё и верёвку не забудут для тебя прихватить.

Самый подлый способ бросить женщину — это создать ей такие условия, при которых она вынуждена будет уйти сама.

Чаще других мутит воду тот, кто мелко плавает.

Не рой другому яму. Увлёкшись, сам из неё не выберешься.

Опасаться надо не сильных физически людей, не злых и даже не психически неуравновешенных. Опасаться стоит людей хитрых и подлых, потому что, никогда не знаешь наверняка, что от них ждать, как низко они могут поступить, и как далеко зайти в своих поступках.

Есть люди — идолы, иконы,
есть люди — зомби, люди — йети.
А есть друзья — ХАМЕЛЕОНЫ.
Они подлее всех на свете!)))

Окончательное поражение всегда терпят те люди, которые ослепнув от своей злости, перестают замечать, как их откровенная подлость становится очевидна всем окружающим.

Подлые люди подобны кошкам… Нагадят… и тут же замаскировать сей факт пытаются.

Мне было больно от того, что ты не слышал…
Ведь я пыталась …, многое тебе сказать…
Из жизни ты моей… Ты просто вышел…
Ты лишь игрок, любивший поиграть…
Ты просто время проводил — от скуки…
И наблюдал, как начинала я сходить с ума…
Ты видел, как протягивала руки,
Но были так пусты твои глаза…
Тебе наверно …, становится кайфово.
Что где-то…, кто-то тебя любит…
Ты убивать умеешь просто словом,
Но знаешь, жизнь длинна — она рассудит…

Читайте так же:  Ты можешь лучше! или недостижимая морковка

это просто стих..

Самое важное после пережитой подлости — это не умение забыть, а умение продолжать верить, что не все люди одинаковы…

Две формы жалости

Тонкая грань в понимании жалости

Жалость к другим — очень важная черта человеческого сердца. Чем в большей степени сердце наделено этой чертой, тем оно прекраснее. Жалость сродни ещё одному сердечному свойству — доброте.
Жалость и доброта как две сестры, ходят рука об руку, одна за другой.
Но многие люди считают, что жалость к другим, наоборот, чувство уродливое и оскорбляющее достоинство человека.
Говорят, что жалость это взгляд сверху вниз, высокомерие под личиной доброты. Эмоция, унижающая того, на кого нацелена.
Почему же возникает такая путаница, и какое мнение наиболее справедливо?

Жалость — это благо, красота сердца и души, или это ущербность наших чувств и уродство?
Что она такое на деле?
Ответ на вопрос лежит на поверхности.
Очевидно, что прямо противоположные мнения людей о жалости образовались не потому, что жалость такое сложное и двуликое состояние. А потому, что говоря о жалости, люди подразумевают, на самом деле, два совершенно разных переживания. По какой-то иронии, в нашем языке, который так богат синонимами — для этих двух чувств-переживаний не нашлось различных обозначений. Все равно что обуть в один сапог две ноги, потому что не отыскалось второго. Встречаются и другие слова, в чем-то подобные слову жалость. Называют такие слова омонимами. Омонимом, к примеру, является слово ключ. В это слово вложено несколько смыслов. Может быть журавлиный ключ, ключ для замка и бьющий из-под земли ключ. С подобными словами все вроде бы чётко и ясно. Понять смысл омонима помогает контекст. По контексту (тексту, окружающему слово или фразу), мы определяем, о каком именно ключе идёт речь. А вот с жалостью — дело тоньше.

Жалость как проявление внутренней зрелости
Под словом жалость подразумевают два разных чувства, относящихся к внутреннему миру человека. Разница здесь не столь бросается в глаза, как с омонимами.
Эти два непохожих чувства, обозначаемые словом жалость — связаны с разными уровнями нашей психики, и нашей реакцией на мир и людей через эти уровни.
Чувство, которое испытываем, отождествляясь с незрелым эго — и есть та незрелая эмоция жалости, которую многие справедливо считают уродливой и унизительной. Например, подобную ущербную жалость окружающие часто готовы дарить физическим инвалидам, или людям, попавшим в беду. Особенно ощутимо такое чувство ранит людей, способных тонко чувствовать, сильных духом. Приходилось ли вам испытывать на собственном опыте жалость окружающих, от которой тошно, которая будто грязь или плевок в лицо? Подобная эмоция является мини-свалкой непроработанного, неосознанного личностного содержимого, спроецированного на посторонних в виде чувства жалости.

Но порой, переживают совершенно другое чувство и состояние, относящееся к более глубокому уровню самоотождествления. Его тоже называют жалостью. Но разница кардинальна. Это жалость, которая есть любовь и эмпатия. Переживание другого частью себя, или близким себе и родным, хорошим, красивым. Это боль, что скребётся внутри, когда видишь и ощущаешь страдание живого существа. Существа, которое может быть чужим тебе, но переживается как близкое и родное.

В противоположность, жалость из незрелого эго — это всегда жалость к чужому, постороннему, тому, кто хуже тебя в чем-то.
Многие люди давно заметили эти два разных смысла, «обутые» в слово «жалость». И, для обозначения зрелой и здоровой реакции человека из глубоких слов психики — придумали слово сострадание. Казалось бы, во избежание смысловой путаницы, лучше называть глубинную жалость не жалостью, а состраданием. Некоторые так и делают. Но подобное рождает ощущение несоответствия или неполноты во мне. Слово сострадание кажется искусственным и мёртвым. А вот слово жалость — трепещущим и живым. Именно оно соответствует эмоциям изливающейся любви к страдающему существу, которое хочется защитить от боли.
Возможно, дело здесь в особой литературной чуткости к более сильным словам, а может в чем-то другом.
Да, говоря о жалости, я не раскрыла ещё один вид её — жалость к себе. Но это другая тема.

10 методов, используемых мерзкими людьми, и как с ними бороться

«Удар в нос – это прямо, очевидно, и быстро заживает. Но удар, нанесенный по вашей самооценке правильным образом и в нужное время, может искалечить вас до самой смерти»

Джей Картер, доктор психологии

Всем нам доводилось сталкиваться с людьми, стремящимися как-то поиздеваться над нами, унизить нас и разрушить нашу самооценку. И не столь уж важно, где вы с ними столкнетесь – на работе, дома, или в кругу знакомых. Рядом с нами непременно найдется хотя бы один человек, обращающийся с нами куда хуже, чем мы того заслуживаем.

И хуже всего то, что они понижают нашу оценку настолько тонкими и неочевидными способами, что другие люди далеко не всегда могут это заметить. И если мы попытаемся объяснить, что мы чувствуем, наши мучители с легкостью переиначат все на свой лад, выставив нас чрезмерно чувствительными, эгоистами и склонными к скоропалительным суждениями, превратив из жертв в обидчиков.

Мерзкие люди, любящие подрезать крылья окружающим, давно выработали определенные методы понижения нашей самооценки. И я хотел бы поделиться с вами 10 методами, используемыми мерзкими людьми, и как с ними бороться.

Надеюсь, когда вы изучите их подробнее, вы начнете куда лучше понимать, кто есть кто в окружающем вас мире:

1. Они делают вас неуверенными

Один из методов мерзких людей – постоянно поддерживать в вас неуверенность. Вы никогда не знаете, когда они взорвутся истерикой или сделают что-то такое, что выведет вас из себя.

К примеру, вам может казаться, что вы достигли взаимопонимания, у вас появились общие темы для веселья, и вы, в общем, начали доверять этому человеку. И вот, когда все идет подобным образом уже какое-то время, внезапно мерзкий человек делает что-то такое, что перечеркивает все, что было до этого, и вновь ввергает вас в состояние неуверенности и неопределенности.

Вы никогда не знаете точно, что чувствовать в отношении этого человека, и потому создаете для себя эмоциональные костыли, убеждая себя, что он вам все-таки нравится.

2. Им нравится проецировать свои чувства на вас

Проекцию чувств можно объяснить очень просто: это когда человек берет за основу свои чувства, но возлагает ответственность за них на вас. К примеру, человек, который вас недолюбливает, может сказать вам: «Мне кажется, я вам не нравлюсь».

Читайте так же:  Адаптация к рождению второго ребенка

Они заключают вас в рамку своей проекции, заставляя вас объясняться и оправдываться перед ними. И вместо того, чтобы думать о намерениях мерзких людей, вы начинаете сомневаться в собственных чувствах.

3. Они часто пытаются вами манипулировать

Манипуляторы стремятся к власти. Мерзкие люди хотят чувствовать себя выше вас, а часто – и заставлять вас считать, что вы чем-то им обязаны. Подобное поведение часто встречается у политиков и менеджеров.

К примеру, если вас просят поработать сверхурочно, у вас уже есть планы на этот вечер, ваш начальник может постараться убедить вас, что работа куда важнее ваших планов.

А если вы напомните о тех вечерах, которые вы отработали сверхурочно раньше, он, скорее всего, попытается повернуть все таким образом, что, якобы, вы вызывались на них сами, или же отрабатывали какую-то «услугу» начальника.

4. Они всегда пытаются навязать другим свое мнение

Мерзкие люди любят навешивать ярлыки на людей вокруг, а потом вести себя так, будто с ними все согласны. К примеру, сказав «вы безответственны», этот человек считает самим собою разумеющимся, что вы именно такой человек, и все вокруг согласятся с этой характеристикой.

Мерзкие люди навешивают на вас ярлыки потому, что подсознательно пытаются разбить в мелкое крошево вашу самооценку вместо того, чтобы помочь вам справится с настоящей проблемой (если она присутствует). Помочь справится с проблемой – значит взять на себя и часть ответственности, а на это мерзкие люди пойти не готовы.

5. Даже когда они говорят правду, они обобщают и раздувают ее

Берегитесь обобщений. Мерзкие люди часто используют обобщения с целью сделать из мухи слона. Например, если вы забыли убрать в квартире, мерзкий человек может сказать: «Ты никогда мне не помогаешь» (перевод: Ты забыл убрать в квартире), или «От тебя никакой пользы» (перевод: Ты забыл убрать в квартире).

И вновь вместо того, чтобы заняться настоящей проблемой, они бьют по вашей самооценке. Проблема в том, что в квартире грязно, а не в том, что вы бесполезны или не помогаете.

6. Они наносят удары исподтишка

«Не хочу тебя расстраивать, но…» (Скорее всего, вас сейчас чем-то расстроят). «Я не хочу тебя перебивать, но…» (Но уже перебил!).

Как правило, мерзкие люди, собирающиеся нанести по вам удар исподтишка, говорят мягким, сочувствующим голосом. На их лицах виднеется сочувствие. Они могут казаться милейшими людьми – только вот во второй руке за спиною сжимать кинжал.

7. Они вкладывают в слова двойной смысл

Двойной смысл обычно проявляется в фразах, слова которых говорят одно, а тон – совсем другое. К примеру, мерзкие люди могут спросить у вас издевательским тоном: «Ну, как ты»? И если вы ответите, как, скорее всего, вам захочется, «Пошел вон!», мерзкий человек с чистой совестью расскажет всем своим знакомым, что у вас сегодня плохое настроение, и вы на всех бросаетесь, а ведь он просто спросил, как у вас дела.

Мерзкие люди – большие мастера в составлении фраз с двойным дном. Наблюдателям они даже могут показаться безобидными, зато вы сразу чувствуете, как они бьют прямо в цель.

8. Они любят обрывать разговор

Еще одно ценное орудие мерзкого человека – обрывать разговор на полуслове. Если он просит вас рассказать что-то о себе, будьте уверены – он оборвет вас прежде, чем вы закончите отвечать.

[3]

Да и вопросы их зачастую с подвохом. Если у вас спросят что-то вроде «Перестали ли вы пить коньяк по утрам?», знайте, правильного ответа на этот вопрос просто не существует. Мерзкий человек может даже оборвать диалог с вами на середине, оставив вас наедине с кучей невысказанных мыслей.

9. Они возносят вас к вершине, а после обрубают крылья

Многие мерзкие люди обожают изменять вас таким образом, чтобы вы все больше и больше зависели от них. Они убеждают вас в том, что всегда будет рядом, что вы всегда сможете на них положиться, и что вы всегда можете поделиться с ними самым сокровенным.

Но когда вы будете действительно нуждаться в помощи, мерзкий человек мягко и ненавязчиво переключит ваше внимание на ваши же негативные черты. Так он сможет обрубить вам крылья, чтобы вдоволь натешить собственное чувство превосходства и вселить в вас уверенность, что он вам нужен.

10. Они используют на вас «двойной бредень»

«Двойной бредень» – самый подлый из всех их приемов, ибо при нем вы навредите себе и в том случае, если согласитесь с ними, и в том, если воспротивитесь. К примеру, если вы запишетесь на курсы по повышению самооценки, ваша «вторая половинка» может начать вам завидовать или считать, что ваша повышенная самооценка чем-то ей угрожает. И в итоге вы сталкиваетесь с ультиматумом: «Или я, или твои курсы».

Конечно же, вы не собираетесь отказываться от устоявшихся личных отношений ради курсов – но тем самым вы лишаете себя малейшего шанса внести в собственную жизнь малейшие положительные изменения.

Как избежать влияния мерзких людей

Теперь, узнав о 10 методах, которыми мерзкие люди портят вам жизнь, вы не только куда лучше представляете, как им противостоять, но и лучше понимаете и самих мерзких людей, и их намерения.

Недаром говорят, что знания – сила. И даже если мы не в силах избежать некоторых людей в нашей жизни, мы по крайней мере можем избежать их ловушек.

Видео (кликните для воспроизведения).

И ведь все, что для этого нужно – обращать больше внимания на поведение окружающих нас людей, и вести себя с ними увереннее и напористее.

Источники


  1. Осьминина, Наталия Воскресение лица, или Обыкновенное чудо. Мысли, творящие молодость женщины. Мысли, творящие красоту и молодость женщины до 100 лет и дальше. Десять секретов Любви (комплект из 4 книг) / Наталия Осьминина , Георгий Сытин , Адам.Дж. Джексон. — М.: ИГ «Весь», София, 2015. — 564 c.

  2. Психология и психотерапия семейных конфликтов. — М.: Бахрах-М, 2014. — 736 c.

  3. Гилберт, Элизабет Самая лучшая жена / Элизабет Гилберт. — М.: Рипол Классик, 2009. — 935 c.
Заглянуть в лицо жалости
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here