Заложники жалости

Сегодня обсуждаем тему: заложники жалости с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как избавиться от чувства жалости к людям?

И имею ввиду, если это чувство очень сильно мешает жить.

По моему — нельзя, это во многом врожденное. Да и вообще — надо-ли?

Наличие жалости, сочувствия и сострадания неотъемлемые составляющие человеческой личности. Правда у некоторых они находятся в рудиментарном состоянии, а у некоторых — как атавизм

Кать,я согласна,что это чувство оччень сильно осложняет жизнь!! Главным образом потом тем,что все,что ты пожалеешь у других людей,-появится у тебя!!))) Вот по этому принципу,когда его поймешь,уже и нетрудно будет избавиться от жалости к людям.Труднее -к животным. Но тоже надо. А как? -Заменой! Нужно заменить жалость на любовь,посылать жалеемому объекту добрые мысли,свою энергию на восстановление и свершения,делать все,чтобы его больше было не за что пожалеть. А жалость -отталкивать! Она способствует лишь переносу несчастий с жалеемого нами объекта на нас самих!!

Жалость и поддержка не одно и то же. Как выйти из роли спасателя? Как избавиться от жалости и привычки жалеть?

Мы испытываем разные чувства и потребности на уровне эмоционального сопереживания. И не всегда умеем распознать собственные чувства и потребности. Отношение к другим часто просто проецируется и мы по привычному сценарию даем (излучаем, относимся) то, что наблюдали ранее, либо на основании собственных внутренних нуждах. Здорово — если наше отношение к себе и к другим беспристрастно и мы просто живем в состоянии принятия, но это редко))).

Рассмотрим вариант, когда ум подменяет поддержку и заботу нравоучительством и жалостью, убеждая нас в том, что мы действительно поддерживаем и верим, или наше поведение продиктовано объективным отношением; либо в отношении нас происходит то же самое.

Итак, поддержка и жалость в чем-то схожи, но в чем-то диаметрально противоположны. Схожесть в испытываемых эмоциях — это сопереживание, мы переживаем за другого человека, мы чувствуем потребность помочь, а вот помощь выражается по-разному и цели разные.

[2]

Жалость — это чаще подсознательная привычная программа реакции на боль другого: «бедненький, тебе больно», «как же такое могло случиться!», «мир так несправедлив, ты такой молодой и заболел. или вы такая замечательная семья, а детей нет», «ты такая молодец, а он такой» и прочее. Жалость имеет вектор сопереживания, с целью обвинить кого-то и превознести кого-то. И здесь не важны участники, это не всегда люди; обвинение может быть направлено на государство, на общество, на религию, секту и прочее.

Нам следует разобраться в цели и разрушительной силе жалости, чтобы искоренить данную реакцию в отношении себя и других, трансформировать программу «несправедливости»; осознать, что жалея других мы не устанавливаем доверительные отношения, мы устанавливаем отношения зависимости. Программа срабатывает всегда в двух направлениях — если мы относимся так к другим, внутри мы имеем то же отношение к себе; если к нам относятся так, значит мы транслируем данное состояние в мир.

Будем рассматривать на практике, чтобы это отложилось в памяти и в последствии в случае реагирования вы могли перенаправить ход мыслей.

Алгоритм трансформации программы жалости несправедливости:

1. Вспомните ситуацию, когда вы испытывали в отношении какого-то человека жалость.

Например, Алиса так переживает и беспокоится, мне ее жалко, столько нервов тратит впустую, а ведь можно иначе взглянуть на ситуацию и проще относится к жизни.

2. Опишите подробно ситуации со стороны. Что произошло? Например: от Алисы ушел муж, а она никогда не работала, она плачет, чувствует себя беспомощной, переживает, как же она теперь будет жить и прочее.

3. Вашу реакцию и ваше отношение ко всем участникам. Например, Алису я поддерживаю, мне ее жалко, действительно сложная ситуация, муж — негодяй, или муж имеет право так поступить, но мир несправедлив, или Алису жалко конечно, но сама виновата. Я даю Алисе советы не принимай близко к сердцу, всё наладится. Здесь важно описать свое субъективное отношение, без оценки насколько это правильно и мудро. Просто выпишите всё, что вы чувствуете в отношении субъектов.

4. Приведите пример ситуации из своей жизни, когда вы чувствовали себя так же? Время и обстоятельства не имеют значение — первое, что придет из памяти. Когда Вы испытывали такие же чувства по отношению к себе? Опишите ситуацию и участников.

5. Разрешена ли данная ситуация? Можете ли Вы спокойно предположить, что данная ситуация в вашей жизни повториться завтра и вы воспримите ее совершенно спокойно?

6. Если — да, всё отлично Вы сделали выводы, но осталась привычная нейронная сеть в отношении других — ее следует также изменить, направить свои мысли «всё во благо» «нам дано только то, что нас развивает» и подобное.

7. Если при воспоминании своей ситуации у Вас снова буря эмоций — вы не прошли урок и ситуации Алисы вызывает реакцию как подтверждение своей несостоятельности и несправедливости мира. В таком случае задаем себе вопрос: как своей жалостью я помогаю Алисе и себе? Это решает ее задачу? Она улыбается после этого? Какой смысл в моей жалости? Какова цель моей жалости?

И это завершающий вопрос, до момента глубоко осознания, возможно потребуется разобрать по данному алгоритму ни одну ситуацию, поверьте оно того стоит. Потому как конечная цель жалости — признание неспособности изменить ситуацию, признание своей несостоятельности как диагноза. Жалость, жалеть, жертва, жало — укол собственной беспомощности и бессилия. И это не всегда приятно. В самой эмоции нет ничего плохого — мы ее принимаем, спокойно проживаем и свое и другого чувство бессилия — проблему создает привычное реагирование в виде обвинений и оправданий, которую на автомате запускает мозг, так как нас приучили всегда что-то делать с тем, что происходит.

Теперь к более созидательной части. И в жалости — есть элемент созидания — за счет своего нездорового состояния — жалость не приносит комфорта — а дискомфорт — это красная тряпка для внимания.

Схожее чувство сострадания, но цел совершенно иная, вы не погружаете другого в яму безысходности — а спокойно и конструктивно по ситуации — либо просто находитесь рядом, давая почувствовать человеку, что он не один, без нравоучений; либо задаете вопросы человеку, чтобы вывести его на решение; либо предлагаете варианты решений.

То есть, цель поддержки вывести из состояния тупика и безысходности.

Цель жалости — убедить, что мир несправедлив и ты ничего с этим не поделаешь — это диагноз мира.

А теперь поразмышляйте над тем нужна ли Вам жалость в вашей жизни.

И масштаб ситуаций не имеет значение. Жалость разрушительна и в случае со смертью любимой кошечки и с разводом и с финансовым крахом и со сложным диагнозом.

Цель жалости — принять несостоятельность, несправедливость, беспомощность, дальнейшего движения и выхода нет. Еще раз делаю акцент — это все естественно, если не следует реакции, если человек просто испытывает чувство, без мыслей и решений о последующих действиях. Если же в моменты жалости принимаются решения — это всегда борьба, месть, доказывание, выживание и прочее. А такого рода действия создают тут же полярность, которая как бумеранг вернется через время.

Читайте так же:  Метафорические карты в работе психолога

А поддержка — это принятие ситуации, при необходимости внимание направляется на поиск решения, нового решения, возможно непривычного.

Решение принятое в жалости — направлено изменить мир, другого человека. Человек задается идеей, что мне сделать с миром? Как донести Васе, что он не прав? Как сделать так, чтобы он понял, что он не прав? Чтобы такого сделать, чтобы он почувствовал меня в своей шкуре? Как прогнуть мир? Как обмануть не обманывая? и прочее.

Решение, принятое в состоянии поддержке — оно не меняет мир, людей, оно развивает гибкость, сознание, креативность, за счет навыка адаптации к новой ситуации. То есть, цели изменить или исправить или доказать неправоту мира или человека нет, но есть цель найти решение. Снова-таки это не значит, что следует быть бесчувственным и черствым — во всем есть гармония. Иногда достаточно просто побыть рядом или попросить родных побыть с вами. А иногда действительно следует направить внимание на расширение сознание и привлечь кого-то чтобы размышлялось веселее.

Всегда рада вашим вопросам и благодарностям, благодарю Вас за обратную связь!

С любовью и верой в Вас, Алёна Рябченко — Ваш проводник в Мир Любви и Согласия!

Жалость! На первый взгляд безобидное и даже полезное чувство. Мы жалеем бездомных, инвалидов, сирот. Жалеем своих детей, постаревших родителей, родных, попавших в беду. Причин для проявления жалости много, и многие люди верят, что, жалея, они действительно оказывают реальную помощь. Но так ли это на самом деле?

Жалость разбила в этом мире не одну жизнь. Те, кого всё время жалеют, подсаживаются на жалость, как на иглу, и сознательно начинают создавать поводы, чтобы привлечь к себе внимание. Они не хотят ничего менять, им нравится выбранная роль «бедненьких» и «несчастненьких». Всё, что им нужно, — получить энергию «жалельщиков», добиться своей выгоды.

Из чувства жалости мы даём милостыню. Но получивший её бродяга, никогда не начнёт работать, а так и будет сидеть на улице, ожидая или требуя свою порцию жалости и в придачу финансовое вознаграждение.

Конечно, у всех людей бывают периоды, когда хочется просто побыть слабым, чтобы его пожалели. Но жалуясь на проблемы или судьбу, мы хотим любви, поддержки и участия, проявления к нам заботы. И уж совсем не желаем выглядеть жалкими. Мы ищем сострадания, не имеющего ничего общего с жалостью.

Сострадание — это чуткость и внимательность к окружающим, неподдельное уважение к их интересам и переживаниям. Сопереживание, в отличие от жалости, всегда внутри. Чтобы испытывать его, требуется способность оказаться в чужой шкуре. Сострадание даёт радость от сознания собственных возможностей в помощи людям. Жалость же делает людей ещё более жалкими, убивая в человеке личность. Сострадание — следствие уважения и любви, а жалость — проявление неуважения и следствие страха.

«Жалость унижает человека, — говорил Максим Горький. — Надо не жалеть людей, а помогать им». Невозможно не согласиться. Ведь пожалеть может каждый, а реально помочь — единицы.

Есть такое понятие, как показная жалость. Жалеющие люди порой испытывают радость, от того, что подобное их не коснулось. Нужна ли вам такая поддержка? Из жалости рождается жертвенность. Вы постоянно жалуетесь и ждёте от людей любви и внимания. А где гарантия, что получите. Постоянно жалующийся человек вызывает презрение. Чего вы ждёте от людей, когда страдаете?

Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Однако она разрушает того, кого жалеют, мешает развиваться. Ведь чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем.

Почему мы жалуемся

В детстве нас учат чему угодно, но только не умению выражать свои чувства и заявлять о своих потребностях, поэтому, вырастая, мы начинаем требовать, капризничать и жаловаться.

Жалеть себя — это детская реакция человека инфантильного, который привык тянуть одеяло на себя и ждать, когда же всё само собой разрешиться. Всегда нужно говорить о своих потребностях и трудностях, близким людям. И вместе искать пути решения проблем, а не ныть и при этом ничего не менять. Каждый сам выбирает: жалеть себя и быть несчастным, бедным, одиноким и обиженным или, проанализировав свою ситуацию и жизнь, начать менять её к лучшему.

Жалость к себе лишает сил, способности здравого рассуждения, словно в западне удерживает нас. Взрослый и самодостаточный человек не нуждается в жалости, он нуждается в любви. Давайте не будем менять любовь на жалость.

Как избавиться от жалости к себе?

Сначала задайте себе ряд вопросов: на что я конкретно жалуюсь? Есть ли польза от жалости к себе? Что я на самом деле имею? Что мне нужно для счастья? Что я могу сделать для себя? Отвечайте честно. Запишите ответы на бумаге, чтобы видеть точную картину. Проанализируйте ситуацию.

Помните, что работа над собой не даётся легко, но тот, кто решил встать на путь развития, уже никогда не будет прежним. И результат того стоит.

Способы борьбы с жалостью:

1. Наденьте резинку на руку и носите её каждый день. Как только начали жаловаться и сетовать, сразу же ударьте ею об руку. Через какое-то время мозг начнёт реагировать на импульс удара. И вы не захотите жаловаться. Носите резинку 21 день. Именно столько времени закрепляется новая привычка.

2. Напишите на листе бумаги список своих жалоб и проблем. Действительно ли всё так критично? Что можно исправить? На что не стоит обращать внимание и что можно изменить самому? Помните, все проблемы имеют свой конец и любая ситуация временная. Рассматривайте свои проблемы как опыт, из которого надо взять самое лучшее.

3. Заведите дневник успехов и побед. Напишите список до 30 пунктов и повесьте на видном месте. Не сомневайтесь — все перемены к лучшему.

Главное при борьбе с жалостью — это любовь к себе и принятие себя.

4. Примите себя любого и узнайте, в чём ваша уникальность. Перестаньте быть жертвой и видеть вокруг себя один негатив. Примите ответственность за свою жизнь и поступки. Никогда не сравнивайте себя и то, что имеете, с другими людьми. Сравнивайте себя с собой вчерашним. И пусть сегодняшний вы будете более счастливым, чем вчера. Жизнь одна и не стоит тратить её на жалость к себе и стояние на одном месте. Есть много вещей, которые приносят нам радость и удовольствие, мир вокруг разнообразный и цветной. Пробуйте в каждом дне видеть новое и видеть новое в себе.

Заложники жалости

К Порталу » Список форумов

Часовой пояс: UTC + 2 часа

Текущее время: 07 авг 2019, 21:14
Информация

Запрошенной темы не существует.

К Порталу » Список форумов

Часовой пояс: UTC + 2 часа

Powered by phpBB © 2002 — 2014 phpBB Group.
[ Time : 0.023s | 6 Queries | GZIP : Off ]

Что делать, когда человек с тобой. из жалости?

Перестать быть жалким! Взять себя в руки и послать этого человека куда подальше, потом одумается и сам ещё прибежит, что такую девушку упустил=)

Если не можете изменить человека — поменяйтесь сами. Удачи!=)

Из жалости? Но жалость унижает человека, потому что предполагается, что человек, которого жалеют слаб духом, не может постоять за себя и его нужно постоянно опекать. «Иначе, как же? Ты же пропадешь без меня!».

Читайте так же:  Почему мы зеленеем от зависти

Решение простое: не допускать жалости к себе, встрепенуться, распрямиться, уйти не оборачиваясь.

Другая ситуация, когда сознательно вызывают к себе жалость. Такие люди обычно плаксивы, вечно жалуются на свою неудавшуюся жизнь. И всё-то у них плохо, и никто их бедных не любит, и работа неинтересная и низкооплачиваемая и т.д. и т.п. Они умело манипулируют теми, кто их жалеет. И тогда, впору, уже жалостливому человеку бежать от такого манипуляторщика, иначе достанет и терпение лопнет.

А откуда Вы знаете, что он с Вами «из жалости»? Он сам об этом сказал? Тогда возьмите и сами себя пожалейте! Вспомните, что Вы молодая, красивая, самодостаточная, что вокруг много свободных хороших мужчин, а среди них тот, кто почтет за счастье быть с Вами, а не из жалости! И вот скажите своему жалельщику, что пути ваши расходятся, потому что кусочка его сердца Вам мало! Что Вы хотите весь мир, а не маленький уголок! И скоро появится тот, кто Вам этот мир подарит! Всё ИМХО. Думать только Вам!

Тут только 2а варианта, уйти или остаться.

Уйти можно, но вот проблема, а если не пере болит а усугубится.

А если не встретится другой ( как правило этого мы боимся больше всего)

А если это судьба и нужно просто потерпеть.

Остаться, а если уйдет он (будет еще больнее)

В любом случае, мы женщины, так созданы, что какое бы мы не приняли решение, нам будет казаться что вот то другое было правильней.

Но знайте одно, пока мы живы, мы в силах что то менять.

Если вы уже согласились на того человека, который с вами из жалости, но либо продолжать быть с ним, не смотря на стыд, либо отказаться от таких отношений.

Можете переступить через себя, понять. что вам с этим человеком удобно, который жалеет вас и если он не против, то пользоваться таким положением.

Всё-таки мне кажется, что отношения не могут долго длиться, которые построены на жалости, жалость-это временный порыв.

А человека с которым из жалости — это устраивает? Может ему/ей стоит поверить в то, что он/она достоин(-а) быть любимым(-ой), а не жалкой? А ведь абсолютно точно так и есть!

Жалость унижает того, к кому на направлена. Так нужна ли она?

А может это и не жалость вовсе? Может это просто трусость, боязнь честно признаться, что не любит по той простой причине, что это так приятно, когда тебя любят и ничего не требуют взамен. Так приятно проводить время с человеком, который безгранично любит тебя, а уйдя домой просто забыть немней до тех пор, когда захочется опять ощутить себя любимым, получить дозу чистого чувства, просто получить удовольствие, или дернуть за поводок, чтоб ни в коем случае не дать повода к мыслям о «побеге». Жалость ли это даже? Или все-таки простой, циничный эгоизм?

Жалость — это не то, за что можно быть благодарным. Этого стоит лишь милосердие. А в таком случае милосердным было бы отпустить человека, которого не любишь вместо того, чтоб жалеть его/ее.

Жалость к себе: определение, причины, признаки и способы борьбы

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Жалость человека к себе по полному праву считается одной из наиболее отрицательных и разрушительных для него эмоций. И разрушает она как всё внутри него, так и вокруг. Помимо этого, жалость является причиной негативного мышления, которые ничего хорошего в себе не несёт. И даже если человек не идентифицирует своё состояние как жалость к себе, существовать оно может независимо от этого, т.е. автономно.

Человек, хотя бы раз поддавшийся жалости к себе, даёт ей все шансы на постоянное управление своим поведением и сознанием. И с течением времени ей уже будут не нужны никакие внешние обстоятельства для того, чтобы «работать», т.к. источником её действия будут тревожность, страхи и неуверенность.

Человек, страдающий жалостью к себе, перестаёт верить в себя, теряет способность эффективно взаимодействовать с миром, решать проблемы, будучи убеждённым в том, что не в силах преодолеть трудные ситуации и преграды. Мысли о бессилии делают его ещё более слабым, ведь от мыслей зависят и намерения человека и его поведение.

Моменты жалости к себе непосредственно связаны с неосознанностью и тем, что человек ведом своими переживаниями. То, что имело дня него какое-то значение, становится безразличным и уже неактуальным. А это приводит к ещё большей жалости к себе, напоминая порочный круг, из которого нет никакой возможности вырваться.

Несмотря на то, что в таком состоянии очень трудно адекватно оценивать своё поведение и контролировать его, каждый, кто хочет справиться с жалостью к себе, должен предпринять усилие, что войти в состояние осознанности. Но прежде чем мы приступим к способам борьбы с этим недугом, давайте рассмотрим основные его причины, а также признаки.

[1]

Причины жалости к себе

С точки зрения психологии можно выделить две основные причины жалости к себе.

Первая причина заключается в том, что человек оказывается в ситуации безысходности и состоянии бессилия, когда приходит понимание, что для изменения положения он не способен ничего предпринять. В качестве примера можно назвать ситуацию, когда человек расстаётся с тем, кого очень любит, но не в силах ничего сделать, чтобы остаться вместе. Или противостояние с более серьёзным, сильным или эрудированным противником, который превосходит человека-жертву по всем показателям, не давая никакой возможность дать сдачи, парировать нападки, привести веские аргументы и т.д.

Второй причиной служит недооценивание человеком своих собственных сил и возможностей. Говоря другими словами, такой человек чувствует себя беззащитным, ранимым и хрупким созданием, которому легко навредить и которое просто обидеть. И именно такое мнение о себе и соответствующие убеждения не дают возможность людям спокойно переживать серьёзные трудности, сложные испытания и т.д. Здесь играет роль обычная установка: если я считаю себя сильным и способным на что-то, значит, я сильный и способен на это, а если я уверен, что я слаб и беззащитен, значит, и это тоже является правдой.

К причинам жалости к себе можно также отнести и более простые объяснения: физическая боль, обида, несправедливость, небрежное и дерзкое отношение со стороны окружающих, унижение, стыд, тоска, угрызения совести и т.п.

Но, даже зная причины жалости к себе, люди нередко не замечают этого, считая, что такова их натура, или просто такой период, хотя в реальности всё совершенно иначе. И важно и нужно уметь определять это пагубное состояние.

Признаки жалости к себе

В большинстве случаев жалость к себе находит выражение в знакомом каждому из нас проявлении – обычных слезах. Ведь, вспомните, когда вы были маленьким ребёнком, какой обычной реакцией был ответ на чувство боли, обиды, досады? Практически всегда это были слёзы.

В настоящее время слёзы считаются чем-то зазорным, проявлением слабости, тем, что никто не должен видеть, и о чём никому нельзя рассказывать. Однако в той или иной мере больно бывает каждому из нас. Различие состоит лишь в том, как мы эту боль переносим, что говорим сами себе в стрессовых ситуациях, как воспринимаем их и чем объясняем своё состояние.

Читайте так же:  Это страшное слово - предательство

Помимо слёз, жалость к себе может проявляться в плохом настроении, апатии, нежелании заниматься любимыми делами, обиде и других деструктивных психических состояниях. И если жалость к себе не пытаться нейтрализовать, то на может проявиться и на физическом плане – в виде болезней и недомоганий.

Итак, если вам интересно узнать о том, как избавиться от жалости к себе, то читайте дальше. Предлагаем несколько действенных методов.

Как побороть жалость к себе

Имейте в виду, что для максимальной эффективности указанные ниже шаги следует выполнять поочерёдно, учитывая все детали и ничего не отбрасывая.

[3]

Определитесь с причиной жалости к себе и задавайте правильные вопросы

Первый шаг предполагает осознание проблемы. Перейдите к конкретным практическим действиям и посмотрите на ситуацию максимально объективно. Что заставляет вас жалеть себя? Что вы предпринимаете обычно, когда сталкиваетесь с серьёзной проблемой? Быть может, вы ждёте, что всё наладится само собой, и пассивно ожидаете перемен?

Вы должны научиться брать на себя ответственность за свои поступки и отдавать себе полный отчёт в том, что делаете. Важно осознать, что вы и никто другой – являетесь творцом своей жизни. А такая позиция выглядит уже несколько иначе. Спросите себя о том, что вы делаете неправильно? Каким образом вы можете как-то воздействовать на ситуацию? Что можно предпринять, чтобы положение вещей изменилось в вашу пользу? Полученные ответы зададут направление для дальнейших действий, ведь вы поставите себя в главную позицию – позицию человека, которые сам в ответе за своё нынешнее состояние.

Анализируйте и формируйте новое видение

После того, как вы осознали, что причиной ваших неудач и жалости к себе являетесь вы сами, а также почувствовали, что ответственны за каждый свой неверный поступок или шаг, вы перестанете чувствовать себя жертвой – тем, против кого весь мир и все люди в нём.

Проведите анализ своей жизни на предмет того, что можно в ней изменить, какие сферы требуют доработки, чтобы она стала лучше. Вам нужно увидеть плацдарм для действий, составить план и наметить, посредством чего вы начнёте достигать поставленной цели.

Запомните раз и навсегда, что отсутствие жалости к себе предполагает большую ответственность, и быть человеком, не желающим себя, способен только тот, кто держит себя в руках и готов сам творить свою судьбу. Формируйте позитивное мышление, делайте то, что будет дарить вам положительные эмоции, тренируйте волю и развивайте уверенность в себе.

Список преимуществ

Жалость к себе очень коварна, но следует уяснить, что ей подвержены вовсе не неудачники и не те, у кого немного имущества или богатств. Жалость к себе – враг тех, кто постоянно чего-то требует, кому постоянно чего-то мало.

Взгляните на себя критически. Пускай, у вас нет трёх машин последней модели, нет средств, чтобы вы могли позволить себе беззаботную жизнь, нет огромного гардероба или кучи всяких гаджетов и побрякушек, говорящих о вашем статусе. Но разве в этом дело? Неужели это повод не любить себя и свою жизнь?!

Возьмите лист бумаги и приготовьтесь к серьёзной работе: напишите список всех своих преимуществ и положительных качеств, всего того, чем вы можете гордиться. Отмечайте свои способности, таланты, навыки, знания, победы, успехи, покупки и прочее. Например, вы хорошо знаете английский, хотя не учили его – отлично – записывайте! Вы обладаете острым мышлением и читаете много книг – вписывайте в список! Недавно вы купили себе не очень дорогой, но новый ноутбук, а вчера вам удалось классно пошутить в незнакомой компании – это тоже подходит – заносите в список!

Поймите, вы в любом случае являетесь уникальным человеком. Нет никакого сомнения, что вы обладаете какими-то навыками и качествами, которых нет у других. В ваш список должно входить не всё-самое-лучшее, что только можно отыскать, а, наоборот, значимое для людей как можно меньше, но значимое для вас.

Как вы считаете, такой человек, каким вы увидели себя сегодня, требуется в том, чтобы его постоянно жалели? Неужели он жалок и слаб? Скорее он достоин уважения и похвалы, а жалость к себе – это всего лишь маска, которую вы раньше носили.

Жалея себя, вы делаете себя слабее, формируете мышление жертвы обстоятельств, привлекаете в жизнь дурные события, проявляете неуважение к себе. А кто будет вас уважать, если вы сами этого не делаете? Так что, тактично, последовательно, хладнокровно и, главное, безжалостно уничтожайте жалость к себе. Как только вы избавитесь, и даже как только начнёте это делать, вы увидите, что всё гораздо лучше, чем вы себе представляли, и ваша жизнь начнёт меняться, становиться ярче и счастливее. И никто и ничто не будет в силах заставить вас вновь жалеть себя.

Заложники жалости

Комментарии

Мне нравится

1

Кaк хoчeтcя инoгдa дaть cлaбинy, cкpытьcя гдe-нибyдь, гдe никтo и ничтo нe cмoжeт нaм дoкyчaть – хoчeтcя тeплa, yютa, зaщищeннocти, и… чтoбы пoжaлeл ктo-нибyдь, чacтo жaлeeм caми ceбя. Знaкoмo? Hy, тeплo yют, paccлaблeниe – этo пoчти вceгдa тoлькo нa пoльзy, a кaк нacчeт ЖAЛOСТИ? Oнa Baм зaчeм?

Зaдaвaлиcь кoгдa-нибyдь тaким вoпpocoм – зaчeм мнe жaлocть? Еcли нeт, coвeтyю пopaзмышлять нa этy тeмy, ecли дa – вoт вaм дoпoлнитeльнaя инфopмaция к paзмышлeниям. B любимoм мнoю c дeтcтвa cлoвape С.И. Oжeгoвa жaлocть oпpeдeляeтcя кaк cocтpaдaниe, coбoлeзнoвaниe. Bдyмaйтecь, жaлocть нe пoдpaзyмeвaeт никaкoгo дeйcтвия, никaкoгo вeктopa – тoлькo нeкий aкт пpиcoeдинeния к нeгaтивy (cтpaдaния – этo вeдь нeгaтив). Кoгдa мы жaлeeм caмих ceбя, мы пpиcoeдиняeмcя к yжe cyщecтвyющeмy нeгaтивy внyтpи ceбя, тeм caмым ycиливaeм eгo, yдвaивaeм – и cнoвa вoпpoc ЗAЧЕM…

Ha caмoм дeлe, жaлocть мoжeт дaть нaм oчeнь и oчeнь мнoгoe. Глaвнoe, paзoбpaтьcя, чтo имeннo, и чтo мы c этим бyдeм дeлaть. Итaк, пepвoe и caмoe oчeвиднoe, чтo мoжeт пoдapить нaм жaлocть – пoтpяcaющyю вoзмoжнocть ничeгo нe дeлaть, ничeгo нe мeнять, нe измeнятьcя caмим. Пpoцecc пepeмeн, caмocoвepшeнcтвoвaния, a тaкжe пepeвoд идeй и мыcлeй нa cлeдyющий лoгичecкий этaп – peaльныe дeлa, пocтyпки, мoжeт быть дocтaтoчнo бoлeзнeнным, нeпpиятным и cлoжным. Чacтo мы caми нe oтдaeм ceбe oтчeт в тoм, чтo cтapaeмcя вceми вoзмoжными cпocoбaми избeжaть этoгo. Жaлocть к ceбe – oтличный cпocoб «пpикpытьcя» oт нeвзгoд. Beдь, кoгдa мнe ceбя жaлкo – мнe нaдo пoтpaтить cвoи cилы нe нa дeлa и пepeмeны, a нa тo, чтoбы вoccтaнoвить внyтpeнний бaлaнc, гapмoнию. A дaльшe гoтoвo зaмeчaтeльнoe oпpaвдaниe для caмoгo ceбя и oкpyжaющих – y мeня нe ocтaлocь cил для …, вeдь, я пoтpaтил их нa вoccтaнoвлeниe cвoeгo внyтpeннeгo миpa.

Слeдyющим лoгичecким этaпoм, втopым oтличным пoдapкoм oт жaлocти cтaнoвитcя вoзмoжнocть cнять c ceбя или нe пpинимaть в пpинципe oтвeтcтвeннocть зa cвoи пocтyпки, cвoи эмoции, cвoи мыcли, и нaкoнeц, зa cвoю жизнь. Тaк cлoжнo бывaeт caмoмy ceбe пpизнaтьcя в тoм, чтo вce пpoиcхoдящee нa нaшeм жизнeннoм пyти зaвиcит нe oт кoгo-тo, a oт нac. Зaвиcит oт тoгo, cyмeeм ли мы «пoймaть мoмeнт», cмoжeм ли cдeлaть шaг, зaхoтим ли yвидeть или ycлышaть, peшим ли измeнитьcя… Кoгдa в пoлнoй мepe ocoзнaeшь cвoю пoлнyю зaвиcимocть oт caмoгo ceбя, cтaнoвитcя кpaйнe нeyютнo в пepвый мoмeнт, cтpaшнo, пpихoдит чyвcтвo oтчaяния – вeдь eдинcтвeнный, ктo peaльнo мoжeт пoвлиять нa пpoиcхoдящee co мнoй – я caм. И ecли мы пoддaeмcя этoмy cиюминyтнoмy пopывy, cтpaхy пepeд нeизвecтнocтью, зa кoтopyю мы caми нeceм oтвeтcтвeннocть – oчeнь пpocтым cпocoб cбeжaть cтaнoвитcя жaлocть к ceбe. Hy, тяжeлo жe вecь этoт гpyз нa ceбe тaщить, и пoчeмy я, имeннo я дoлжeн этo дeлaть? Oх.. бeдный я, нecчacтный, и никтo-тo мнe нe пoмoжeт, никтo-тo c мeня мoи «pюкзaки» нe cнимeт – кaк жe жить дaльшe, кoгдa тa-a-aк тяжeлo!

Читайте так же:  Контролируй эмоции

Слeдyющим впoлнe лoгичным дapoм жaлocти к caмoмy ceбe являeтcя вoзмoжнocть нe oбpaщaть внимaниe, игнopиpoвaть нacтoящиe, cepьeзныe зaдaчи, кoтopыe ceйчac пepeд Baми cтoят или пpocтo «видны нa гopизoнтe». Пycть этo кacaeтcя пpoфeccиoнaльных зaдaч, личных цeлeй, вoпpocoв здopoвья и дaжe cчacтья – тaк пpocтo yкpытьcя oт их выпoлнeния зa жaлocтью к ceбe. Haдo зaпиcaтьcя в фитнec-клyб – aх, бeднaя я нecчacтнaя, тpи paзa в нeдeлю paбoтaть нaд coбoй дo изнeмoжeния… Hyжнo cдeлaть cpoчный oтчeт, кoтopый пoмoжeт пpoдвинyтьcя пo paбoтe – нo y мeня и тaк cтoлькo зaдaч нa ceгoдня, чтo и тaк вздoхнyть cвoбoднo нe мoгy… И тaк дaлee и тoмy пoдoбнoe, пo Baшeмy личнoмy cпиcкy.

Hy и пocлeдний в cпиcкe, нo чyть ли нe пepвый пo знaчeнию бoнyc oт жaлocти – вoзмoжнocть пoлyчить пpecлoвyтyю пoддepжкy, тeплo, пpoявлeния любви oт oкpyжaющих. Кaк жe нe пoжaлeть бeднoгo мaльчикa / бeднyю дeвoчкy, eмy/eй жe тaк тяжeлo. A ecли зaдyмaтьcя, в чeм cyть тeх «тeплых» чyвcтв, кoтopыe пpoявляют к нaм в peзyльтaтe жaлocти? Фaктичecки, пoлyчaя тaкиe пpoявлeния «любви» к нaм – мы лишний paз, yжe извнe (чтo чacтo для мнoгих дaжe вaжнee внyтpeннeгo) пoлyчaeм пoдтвepждeниe пepвым тpeм пyнктaм «мeню», кoтopыe пpeдocтaвляeт нaм жaлocть к ceбe. Baм нyжнa тaкaя пoддepжкa? Baм нyжнo тaкoe тeплo? He иллюзия ли этo? He тo ли этo poзoвoe oблaкo, кoтopoe cocтoит из ничeгo и зaкpывaeт нaм нaшy иcтиннyю дopoгy в жизни?

Еcли пoдытoжить и пocмoтpeть нa cитyaцию cняв «poзoвыe oчки», тo пoлyчитьcя cлeдyющee. B peзyльтaтe жaлocти к ceбe мы пoлyчaeм: чyвcтвa бeccилия, cлaбocти, oщyщeниe тoгo, чтo мы yжe cдaлиcь и никoгдa нe пoднимeмcя cнoвa. Кaк cлeдcтвиe, чyвcтвo тpeвoжнocти (a пoтoм зaдaeмcя вoпpocaми – «и чтo этo мнe тaк тpeвoжнo?», «oткyдa этo oщyщeниe нaдвигaющeйcя бeды?»), aгpeccия (нy a кaк мы чaщe вceгo peaгиpyeм, кoгдa пoнимaeм, чтo cдeлaть yжe ничeгo нeльзя) и т.д. A дaльшe, cлeдyя лoгичecкoй цeпoчкe, пpихoдят cтpecc, нaпpяжeниe, хpoничecкaя ycтaлocть, пocтoяннoe oщyщeниe нaпpяжeния. Bce этo пpивoдит к pядy бoлeзнeй, хpoничecких, кaк пpaвилo (дeпpeccии, пpoблeмы c ЖКТ, cнижeниe иммyнитeтa, чacтыe пpocтyдныe зaбoлeвaния и т.д.).

Сyщecтвyeт кaк минимyм тpи пoзитивныe aльтepнaтивы жaлocти к ceбe – кcтaти гoвopя, мы oчeнь чacтo пyтaeм, пpинимaя жaлocть к ceбe зa oднy из этих вoлшeбных «пaлoчeк выpyчaлoчeк».

Bapиaнт пepвый: любoвь к ceбe. Тeмa любви к ceбe cтaлa в нaшeм oбщecтвe yжe чeм-тo кpaйнe oбыдeнным, вocпpинимaeтcя oчeнь пpocтo — нy кaк жe ceбя мoжнo нe любить? A мeждy тeм, я, нaпpимep, знaю вceгo пapy-тpoйкy чeлoвeк, кoтopыe нa caмoм дeлe yмeют любить ceбя, cвoю жизнь и вce, чтo к нeй пpилaгaeтcя. Чтo тaкoe любить ceбя? Этo знaчит знaть ceбя, пoнимaть ceбя, чyвcтвoвaть ceбя – a, cлeдoвaтeльнo, быть гoтoвым coвepшить для ceбя пocтyпoк. Пycть этoт пocтyпoк coвepшить инoгдa cтpaшнo, инoгдa бoлeзнeннo, инoгдa кaжeтcя, чтo нa нeгo нe хвaтит cил, вpeмeни, yмeния. Кaкoй пocтyпoк Bы coвepшили для ceбя? Mы oчeнь чacтo нe дeлaeм тaких пocтyпкoв, a тoлькo мeчтaми их нaзывaeм. И eщe чaщe вceгo нacтoящeй пpичинoй нe coвepшить тaкoй пocтyпoк являeтcя жaлocть к ceбe.

Bapиaнт втopoй: пpинятиe ceбя. И пpинять ceбя нe знaчит пoжaлeть! Пpинять – знaчит oтдaвaть ceбe oтчeт в тoм, кaкиe мы, чтo c нaми пpoиcхoдит и paзpeшaть caмим ceбe быть тaкими. Paзpeшaть c yдoвoльcтвиeм, нacлaждaяcь пpoцeccoм, пoнимaя, чтo тoлькo вoт тaкoй Я cмoжeт, cyмeeт. Пpинимaть – знaчит видeть плюcы и минycы, yмeя пpи этoм пpaвильнo paccтaвив пpиopитeты, идти впepeд и нe жaлeть ни o чeм. Пpинимaть ceбя – знaчит видeть cвoи cлaбocти, знaть cвoи cильныe cтopoны. И вмecтo тoгo, чтoбы жaлeть ceбя и дaвaть ceбe вoзмoжнocть быть бeзoтвeтcтвeнным, пpинимaть вcю cвoю oтвeтcтвeннocть зa ceбя нa ceбя — и, глaвнoe, пoлyчaть oт этoгo бeзмepнoe yдoвoльcтвиe.

Bapиaнт тpeтий – cyмeть пpиcлyшaтьcя к ceбe, ycлышaть cвoи жeлaния, cвoи пoтpeбнocти, cвoю cyщнocть. И oпять зa этo yмeниe мы кpaйнe чacтo выдaeм жaлocть к ceбe. Пpиcлyшaтьcя к ceбe – этo нe знaчит пoддaтьcя жeлaнию ничeгo нe дeлaть, ничeгo нe чyвcтвoвaть, ничeгo нe дyмaть, a пoтoм жaлeть o нe coдeяннoм. Чacтo ycлышaть ceбя – знaчит ycлышaть cвoи cтpaхи и oпaceния, a пoтoм yвидeть их aбcypднocть. Этo cлoжнo, нo peзyльтaт тoгo cтoит. Уcлышaв ceбя, мы cмoжeм нe тepять их видy cвoи цeли, cвoи мeчты, oбpecти нoвыe нaдeжды, yвидeть нoвыe пepcпeктивы.

Пoдвoдя итoги, хoчy paccкaзaть o нaибoлee чacтo вcтpeчaющeйcя лoгичecкoй цeпoчкe, вoзникaющeй пpи oтвeтe нa вoпpoc «Зaчeм мнe жaлocть к ceбe?». Жaлocтью к ceбe я мoгy вызвaть жaлocть кo мнe oкpyжaющих, т.e. пoчyвcтвoвaть ceбя в oтнocитeльнo бeзoпacных ycлoвиях, paccлaбитьcя. Жaлocть oкpyжaющих чaщe вceгo вызывaeт тa poль жepтвы, кoтopyю я нa ceбя в этoт мoмeнт пpимepяю. HO! Кaк тoлькo я зaнимaю poль жepтвы кpoмe тeплa, coчyвcтвyющих cлoв и эмoций oт людeй, я пoлyчaю eщe и cвoю aгpeccию. Beдь, y жepтвы вceгдa ecть зaдaчa зaщищaтьcя, a знaчит выpaжaть aгpeccию. Hyжeн ли Baм тaкoй cпyтник – aгpeccия? Хoтитe ли вы злитьcя нa вecь миp и нa кaждoгo в oтдeльнocти (в тoм чиcлe и нa ceбя)?

Былo в cтapopyccкиe вpeмeнa тaкoe выpaжeниe «Жaлкиe Bы мoи» — пpи этoм cлoвo «жaлeть» знaчилo нe coчyвcтвoвaть, a cкopee любить, дaвaть тo, в чeм чeлoвeк нyждaeтcя, нo нe вceгдa пpизнaeтcя, т.к. cчитaeт ceбя вышe cвoих жeлaний и пoтpeбнocтeй. B пoвceднeвнoй жизни мы пoчeмy-тo вcё чaщe cтaли oткaзывaтьcя oт тaкoгo пpoявлeния любви oт ближних и oт caмих ceбя. Moжeт быть, нaм cтoит вcпoмнить тaкoe знaчeния cлoвa «жaлocть» и пoльзoвaтьcя им? И пoзвoлить и ceбe и дpyгим зaбoтитьcя o Bac, пpинимaть этoт дap c блaгoдapнocтью и cчacтьeм?

[3]

Как мы попадаем «в Жертву»?

Как мы попадаем «в Жертву» и каковы ее любимые сценарии?

  • Кто такая Жертва?
  • Почему мы оказываемся в этой роли и можно ли этого избежать?
  • Как можно понять, что я попала в Жертву?
  • Каковы наиболее распространенные сценарии этой роли?

Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник Карпмана, вспомнят о том, что Жертва – это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль – вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.

Однако она же вдохновляет Спасателя – разумеется, на спасение, и Тирана, страдающего от ответственности за нее – на насилие и притеснения.

Кто же такая Жертва и откуда она взялась?

Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию.

Он не может «отменить» стесненные финансовые условия семьи, но вынужден «нести» последствия своего положения – в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек, одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т.п., как у других детей.

Читайте так же:  Здоровая привязанность или любовная зависимость

Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается – это примиряться с новыми условиями – раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами.

Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться – «не отсвечивать», или поддерживать одного из родителей, или же – если является объектом насилия – выживать.

В любом из приведенных примеров ребенок является Жертвой – т.е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.

Так формируется «жертвенная» часть Внутреннего Ребенка – той части личности, которая всегда с нами. И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить.

Или же нам кажется, что не можем, так как, «попав в Жертву», мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи «всесильных» взрослых.

А «Взрослые» — это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией. Именно от этих «Взрослых» мы ждем – по всему спектру треугольника – от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог.

Другими словами, находясь «в Жертве», мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других – более «способных» и «влиятельных».

«Я не могу», «У меня не получится», «Бесполезно», «Ничего не выйдет», «Страшно менять обстоятельства жизни», «Мне ничего уже не нужно» — вот характерный лексикон Жертвы.

Как мы попадаем в эту роль?

Любая ситуация, «напоминающая» детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты, хотя бы из описанных выше, может «выбросить» вас в эту роль.

И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок – со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода – настолько они реальны. Хотите конкретики? Пожалуйста.

Вот несколько наиболее распространенных монологов из «Жертвы».

1. Фантазии о катастрофе.

Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/ подруга изменит мне, я заболею и т.д. В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.

2. Вновь непоправимая ошибка.

Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т.п. Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.

3. «С больной головы на здоровую».

Я упрекаю других. Я обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т.п. Конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь.

4. Я — маленький и уродливый.

Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т.п. Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.

5. Демонстрация собственной неспособности.

Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не пропустил? Что-то сделал не так? Я судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.

6. Сравнения с другими.

Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они удачливее меня. Эта распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.

Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. Я делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.

8. Склонность видеть все в черных тонах.

Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т.п. Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.

9. «Что скажут люди?»

Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я делаюсь зависимым от предполагаемой реакции окружающих.

Надо сказать, что некоторые люди «попадают в Жертву» эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят.

Именно они создают альянсы с Тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: «Как же она позволяет так над собой издеваться? Как он позволяет так собой помыкать?»

Но давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое – Тиран имеет власть и ответственность как нагрузку, Жертва – снимает с себя ответственность у нее в нагрузке – насилие, Спасатель же холит свое Эго, имея в нагрузке непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана.

У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины.

Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя — ну очень плохим человеком. За то, что «причиняете ей страдания» и «не можете сделать ее счастливой», и вообще «недостаточно хороши для нее».

В действительности, источник страданий – не здесь, не в текущей ситуации, а – там, в прошлом. В прошлом самой Жертвы, куда она погружается, когда происходит что-то из детского сценария.

Как можно понять, что я – «в Жертве?»

Есть несколько признаков.

  • Чувство обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей – что помогут, нет, просто обязаны – помочь, поддержать, быть рядом.
  • Паралич воли, «любимые» мысли – смотри выше список из 9 пунктов.
  • Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого – муж, родитель, друг, партнер.
  • Злость на самого себя за беспомощность и бессилие. Между тем, злость очень важна, но – злость другого рода.

Единственный способ выйти из роли Жертвы – это вступить с ней в конфронтацию. Подчеркиваю – не с собой, а с ролью. Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть. «Не хочу быть Жертвой», «Не буду», «Я буду решать сама» — вот основной лейтмотив такой конфронтации.

Но для начала:

  • Учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли.
  • Учитесь видеть все пути «захода» и «выхода», ищите взаимосвязи с прошлым
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Очень скоро вы увидите, что все повторяется. Придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет. Это и будет момент выхода из треугольника.

Источники


  1. Культура семейных отношений. — М.: Знание, 2017. — 176 c.

  2. Геген, Николя Наука нравиться. Любовь и флирт в зеркале психологии / Николя Геген. — М.: Ломоносов, 2012. — 192 c.

  3. Вачков, И.В. Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек / И.В. Вачков. — М.: Ось-89, 2018. — 176 c.
Заложники жалости
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here