Зависимость и отвержение

Сегодня обсуждаем тему: зависимость и отвержение с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Зависимость, страх отвержения, сепарация

Очень часто созависимые отношения держатся на страхе одиночества и отвержения – страхе, который живет в нас с детства, когда мы на самом деле не могли выжить самостоятельно. Этот страх не исчезает с биологическим взрослением, если сепарация от родителей по каким-то причинам (травмы, гиперопека, парентификация, разного рода другие семейные дисфункции) не была пройдена, – то есть если не произошло взросления психологического.

Гештальт-терапевт Анна Паулсен называет это иллюзией зависимости:

Взрослый здоровый (не инвалид) человек независим и автономен. Он может самостоятельно обеспечивать себя и заботиться о своих нуждах.

Зависимые отношения — это на самом деле принятие на себя роли зависимого, а точнее, когда мы уже стали самостоятельными, но все еще верим, что это не так. Независимость, автономность еще не означает, что я никогда не буду нуждаться в помощи.

Нет ничего стыдного в том, чтобы пользоваться помощью другого человека, просто не надо ею злоупотреблять. А злоупотребления чужой помощью случаются именно тогда, когда мы страстно верим в свою зависимость и плюем на нужды другого человека, отказываясь принять отказ в помощи. Если вам в помощи отказала один человек, вы можете обратиться к другому, и можете попробовать сделать что-то самостоятельно на свой страх и риск.

Вне контакта друг с другом мы не развиваемся настолько, насколько могли бы. Изоляция приводит к деградации.

Отвержение грозит страхом смерти только ребенку. Взрослому оно не страшно, пока он здоров и самостоятелен. Но в силу того, что люди не лечат свои травмы, они продолжают бояться отвержения так же, как как будто они до сих пор несамостоятельны.

Не предавайте себя в угоду другому человеку. Учитесь искать тех, кто не требует от вас таких жертв. «Не надо делать мне хорошо, не делайте мне плохо».

Очень часто зависимый (и созависимый) человек застревает в детском переживании себя как неспособного, не умеющего жить самостоятельно. И его потребность в связях с другими людьми вся фокусируется на одном человеке («я без него пропаду» – или в перевертыше созависимого восприятия – «он без меня пропадет»).

Потребность в близких отношениях и способность ее реализовать, собственная сила – подменяется конкретной фигурой спасателя или спасаемого («только с ним», «только он», «кому я еще нужна», а также «кому он кроме меня нужен»).

Про отвержение

Комментарии

1

Мне нравится

0

Oтвepжeниe чacтo пoпaдaeт в peгиcтp пopицaeмых и зaпpeщeнных чyвcтв. Дaвaйтe пoпpoбyeм paзoбpaтьcя, кoгдa и кaк этo пpoиcхoдит и peaбилитиpyeм этo цeннoe кaчecтвo.

Oтвepжeниe – oдин из вaжных мeхaнизмoв выбopa. Энepгия – пo caмoмy бoльшoмy cчeтy – cyщecтвyeт в 2 видaх: энepгия пpитяжeния и энepгия oттaлкивaния. Кoгдa эти двa вeктopa cбaлaнcиpoвaны, пpичeм выбopaми caмoгo чeлoвeкa, oн cтaнoвитcя тaким…вecьмa ycтoйчивым.

И пocтeпeннo cклaдывaeтcя фикcиpoвaннaя ycтaнoвкa, чтo пpoявлять cвoe oтвepжeниe, oтвepгaя выбopы Дpyгoгo – этo пo oпpeдeлeнию тpaвмaтичнo. Bceгдa. Сooтвeтcтвeннo, я дoлжeн cтapaтьcя пpинимaть, пooщpять, вooбщeм, быть тaким «хopoшим для дpyгих». И тoгдa вpoдe cвoю бeзoпacнocть кaк-тo пpoгapaнтиpyю… Ho энepгeтичecкий вeктop oтвepжeния вeдь тoчнo в чeлoвeчecкoй пpиpoдe ecть! И eгo нaдo гдe-тo paзмeщaть. И тoгдa – пoтихoнькy, пoмaлeнькy – мoжнo зaимeть пpивычкy oтвepгaть ceбя, пpeдcтaвьтe — coбcтвeннoe oтвepжeниe… Oтвepжeниe cвoих пoтpeбнocтeй и нyжд… Oтвepжeниe cвoих вкycoв и пpeдпoчтeний… Чтoбы oкpyжaющим co мнoй былo yютнo и yдoбнo…И ecли и чeмy-тo coпpoтивлятьcя – coвceм бeз coпpoтивлeния вeдь тoжe нeльзя – тo дeлaть этo тaк…мoнoтoннo, cкpытнo и пo вoзмoжнocти тихo… Пaccивнo – aгpeccивнo… Bpoдe я и тyт c вaми coглaшaюcь, нo пoкa вoт eщe нeмнoгo пoдyмaю… Moжeт, ecли пayзy eщe пoтянy – мeня зaбyдyт и oтcтaнyт нaкoнeц…

Я чacтo вcтpeчaюcь c фeнoмeнoм пoдaвлeния oтвepжeния в paбoтe c пищeвoй зaвиcимocтью. Еcть тaкoe вecьмa pacпpocтpaнeннoe мнeниe, чтo тoлcтяки – в ocнoвнoм тaкиe дoбpяки. Ho чтoбы тaк…ycтoйчивo cтapaтьcя быть для Дpyгих дoбpякoм, нaдo тaкжe ycтoйчивo cтapaтьcя ceбя в бoльшинcтвe cитyaций «пpoгнyть» пoд oкpyжaющих. A кaк? Уcтoйчивым c дeтcтвa мeхaнизмoм — oтвepгaть и игнopиpoвaть cвoи выбopы и пpeдпoчтeния… Снoвa и cнoвa «гacить» чyвcтвитeльнocть к ceбe, к cвoим чyвcтвaм и эмoциям… Oбecцeнивaть ceбя cнoвa и cнoвa.

Paзвe тoмy, ктo пpeдcтaвляeт для ceбя Цeннocть, пpидeт в гoлoвy тaк нacилoвaть eдoй cвoe тeлo? Пoглoщaя ee быcтpo, нepaзбopчивo и в нeимoвepных кoличecтвaх? Bpяд ли… Ho вeдь СBOЯ чyвcтвитeльнocть к выбopy чтo, кoгдa и кaк ecть пoдaвлeнa, и oтвpaщeниe – oдин из ocнoвных инcтpyмeнтoв выбopa — c дeтcких лeт пoд зaпpeтoм. Boт и пoлyчaeтcя зaмкнyтый кpyг. Дa eщe и бeccoзнaтeльный бoнyc бoльшoгo тeлa – oнo тaкoe ycтoйчивoe cтaнoвитcя зa cчeт cвoeй мaccы. A тa фopмa ycтoйчивocти, o кoтopoй я в caмoм нaчaлe yпoминaлa – бaлaнc пpитяжeния – oтвepжeния и oтвeтcтвeннocть зa cвoи выбopы пpeждe вceгo пepeд caмoй coбoй – этo вce пcихoлoги мyтят… Heймeтcя им, гpeшным…

Ктo зa peaбилитaцию и вoccтaнoвлeниe фyнкции oтвepжeния? Пpoшy пoднять pyки

Как пережить отвержение в отношениях. 3 шага

На мой взгляд, отвержение является наиболее распространённой эмоциональной раной в женско-мужских отношениях. К моменту взросления и возможного построения семьи, мы сотни раз пережили отвержение и ощущение брошенности. Нас отвергали несостоявшиеся партнеры по предыдущим отношениям, нас отказывались брать куда-то с собой, забывали пригласить на дни рождения, подтрунивали или третировали ровесники, дорогие для нас люди оставляли наедине с отказами в потребности во внимании.

Психологические порезы

В семейной жизни, мы так же сталкиваемся с новыми видами отвержения: нам не всегда рады, когда мы приходим домой, нам отказывают в просьбах, жены отвергают заигрывания мужей и намеренно не понимают намеков, мужья холодно встречают наше радушие и мы сами проводим запланированные якобы совместные вечера. Наши подарки обесцениваются и говорится : «Мало!!», а наша забота — мы просто можем не услышать «Спасибо».

Отвержения можно сравнить с психологическими порезами и царапинами, которые надрывают нашу эмоциональную кожу и проникают вглубь. Одни из них являются настолько тяжелыми, что приводят к глубоким душевным ранам, которые обильно кровоточат и требуют немедленного вмешательства специалиста. Другие похожи на эмоциональные царапины, которые могут жечь, но не ведут к потере крови. Как раз лечением последних будем сегодня заниматься.

Отказ, отвержение, «Нет» — могут запускать в нас ряд процессов, которые так же неплохо бы научиться осознавать: эмоциональный дискомфорт, переполненность гневом, снижение самооценки и подрыв уверенности в себе, а также неудовлетворение потребности в принадлежности к какой-либо социальной группе, в данном случае отношенческой или семье. Со всеми реакциями на отвержение нужно работать комплексно, но мы попробуем обзавестись несколькими универсальными инструментами самопомощи.

При эмоциональном дискомфорте и снижении самооценки….

«Незачем бить себя, когда вы и так уже лежите на полу»

Слушаем себя. Запишите свои отрицательные самокритичные мысли. В первую очередь мы сами беспощадны к себе в моменты боли, как это не парадоксально.

Читайте так же:  Адаптация на новом месте работы

Это со мной что-то не так? Мне отказали, потому что я недостойна любви? Я виновата… Я мало даю… Я не умею строить отношения… Я никогда не буду счастлив… Мой муж не обращает на меня внимание…

Такими фразами мы сами продолжаем отвергать части нашей личности.

Видим картину целиком

Задумайтесь! Поведение другого человека на 95% обусловлено 3-мя вещами: их личностными особенностями, их мотивами поведения и обстоятельствами самой ситуации, в которую вы оба попали. Не во всем виноваты вы, уж поверьте!

Некоторые люди боятся обязательств и спешат разорвать отношения, когда те заходят «слишком далеко». Некоторые люди имеет низкую самооценку и думают, что если вы его любите, значит, с вами что-то не так. Если говорить про семьи, то временами супруги просто не могут друг другу что-то дать, так как на это нет желания или ресурса. И это тоже имеет место быть. Это вопрос разных целей и желаний в конкретный момент времени.

[3]

Вводим контраргументы

Используйте приведенные выше контраргументы (пункт 2) или допустите свои в зависимости от конкретного сценария для формулирования обоснованных возражений каждой из перечисленных выше мыслей (пункт 1). Как только в вашей голове родится очередная самокритичная мысль, сразу же приведите соответствующее возражение. Учитесь себя поддерживать.

При снижении чувства собственной важности и ценности…

Замечаем важное в себе

Составьте список из пяти черт своего характера или особенностей, которые вы цените особенно высоко. Желательно, чтобы список имел отношение к той роли, в которой вы были, когда вас отвергли (роль жены, мужа, сексуального партнера, подруги, родителя, ребенка). Не спешите.

Пишем «Оду собственной важности»

Выберите два самых главных качества и напишите небольшое сочинение (на один-два абзаца) о каждом из них, уделив внимание следующим аспектам:

почему вы так цените это качество;

• как оно влияет на вашу жизнь;

• почему оно является важной частью вашей личности

[3]

При потери чувства принадлежности к группе (женской, мужской, семье)…

Расширяйте свои соцсвязи помимо ваших отношений

Нам свойственно «замещать» потребность в других отношениях, если в этих она пока не удовлетворена. Если женщина была отвергнута мужчиной, то она может получить «эмоциональное поглаживание» и поддержку в окружении других женщин. То же относится и к мужчинам. Если ваш партнер вас критикует, то вы со временем можете поверить, что с вами что-то не так. И это может быть достаточно ошибочно.

Сохранять веру в себя – это труд и иногда нужна помощь извне. Не стесняйтесь опираться на других людей, чтобы чувствовать себя лучше.

Возвращайте себе свою ценность. Я буду рядом!

С верой в ваши возможности и ваш потенциал, Ольга Алёхина

AllForEasyLife

Сайт клинического психолога и коуча

сегодня первый день твоей оставшейся жизни

Любовная зависимость и аддикция избегания

mv2.jpg» />Как и любая другая, любовная зависимость так же имеет свой собственный набор симптомов, определяющий качество жизни зависимого человека. Среди наиболее распространенных, встречаются такие, как:

Измененное восприятие реальности

Зависимость используется в качестве эмоциональной отдушины, позволяет аддикту уходить от реальности, погружаясь в мир собственных грёз и фантазий, чувствовать себя живым, вызывая ощущение эйфории, лёгкости и повышенного эмоционального состояния.

Толерантность

Психологический эффект постепенно уменьшается и аддикту требуется увеличить время, проводимое с объектом зависимости, получать от него всё больше знаков внимания, подтверждения любви.

Стремление получить желаемое любой ценой

Привлечь к себе внимание и удержать рядом любой ценой. Это очень похоже на поиск дозы, от получения которой напрямую зависит психологическое состояние аддикта. И здесь все способы хороши – от заваливания подарками до шантажа и угроз.

Зацикленность на объекте

Всё, что не связано напрямую с отношениями, перестаёт интересовать. Цели, планы, задачи в той или иной степени связаны с объектом зависимости. Вне контекста отношений любые события игнорируются, а самостоятельная активность любо уменьшается, либо полностью прекращается.

Последствия

Отношения продолжаются несмотря на всю их токсичность. Проблем становится больше, а разорвать такие отношения крайне сложно, особенно, если вторым партнёром является аддикт избегания.

В итоге, в случае разрыва отношений, у аддикта наступает натуральная абстиненция со всеми соответствующими симптомами, как физическими, так и психологическими. Пережить это состояние самому человеку бывает крайне сложно. Возникает опасность формирования тяжёлой депрессии, а в некоторых особо сложных случаях могут иметь место попытки суицида.

Как всегда, всё начинается в детстве, когда закладываются основы структуры личности. В первые годы своей жизни ребёнок зависит от родителей, что совершенно нормально. Они обеспечивает ему чувство стабильности, безопасности, надёжности. Если взрослый постоянно доступен, то ребёнок чувствует себя в безопасности и готов познавать мир.

Если чуть расширить эту теорию, то условно можно выделить три вида взаимодействия ребёнка со значимыми взрослыми: безопасное (когда взрослый проявляет адекватную заботу в соответствии с ситуацией), тревожно-амбивалентное (где взрослый доступен избирательно, и ребёнок привыкает к мысли о том, что мир не всегда будет добр к нему) и, наконец, тревожно-избегательное (когда ребёнок ощущает свою ненужность и брошенность, сталкиваясь с пренебрежительным либо откровенно агрессивным и грубым отношением к себе со стороны взрослого).

[2]

Как правило, к формированию в дальнейшем у них любовной зависимости склонны как раз представители второй и третей модели воспитания.

Самый первый опыт, получаемый в начале жизни, определяет очень многое, в том числе и самооценку человека, его ожидания от других людей и способность создавать и поддерживать успешные, гармоничные отношения. Таким образом, успех или неудача на начальном этапе жизни, в буквальном смысле опыт первых отношений, закладывают именно ту поведенческую модель, которую, повзрослев, человек будет реализовывать в жизни.

Опираясь на собственный, немалый опыт в консультировании по этому вопросу, могу с сожалением признать, что любовная зависимость распространена в современном обществе едва ли не шире, чем зависимость от наркотиков, просто она далеко не всегда так же отчётливо заметна. Что это значит страдать от любовной зависимости? Прочтите список утверждений, расположенный ниже. Если вы вдруг почувствовали, что какое-то из утверждений остро отозвалось у вас внутри, будто пронзила резкая зубная боль, то, возможно, стоит над этим задуматься.

И так, вы считаете, что:

Мое счастье и благополучие зависит от любви к другому человеку.

Моя самооценка, чувство собственного достоинства и самоуважение зависят от того, насколько другой человек любит меня, поддерживает и заботится обо мне.

Неодобрение или отвержение меня другим человеком означает, что я недостаточно хорош(а).

Я не могу сам(а) сделать себя счастливой, это может сделать только другой человек.

Самые сильные эмоции вызывает во мне то, как ко мне относится другой человек.

За мои чувства ответственны другие люди. Поэтому если кто-то по-настоящему любит меня и заботится обо мне, то он или она никогда не будет делать ничего, что задевает или расстраивает меня.

Читайте так же:  Лечение любопытством и любопытный невроз

Я не могу быть один/одна. Я чувствую, что просто умру, если останусь один/одна.

Когда мне больно или обидно, это чужая вина.

Это обязанность других людей заставить меня чувствовать себя хорошо, хвалить и во всём поддерживать меня.

Я не отвечаю за свои чувства. Другие заставляют меня чувствовать себя счастливой(ым), жизнерадостной(ым) и весёлой(ым), или наоборот, пребывать в грусти и печали. Когда я злюсь, значит это кто-то другой меня разозлил, вот пусть теперь он/она и исправляется, приносит извинения, что обидел(а) меня.

Я не отвечаю за свое поведение. Это другие люди заставляют меня кричать, злиться, сходить с ума, страдать, смеяться, плакать, проявлять агрессию.

Другие люди поступают эгоистично, если они делают то, что хотят, а не то, что я хочу или в чём нуждаюсь.

Если я не буду с кем-то в отношениях, то я умру.

Я не могу самостоятельно переносить одиночество. Это причиняет мне боль и приводит к отчаянию, чувству покинутости и ненужности этому миру.

Жить в любовной зависимости очень сложно. Вам придется контролировать своё поведение, слова, действия и поступки, чтобы избежать неодобрения и получить свою “дозу” любви, внимания и заботы. Ощущение постоянных американских горок. В одну секунду ситуация меняется от радости и счастья, когда вам уделяют внимание и проявляют заботу, до почти полного отчаяния, когда вас отвергают, проявляя холодность и равнодушие.

Любовная зависимость есть ваш добровольный выбор.

Имейте в виду, что это вы сами отказались от себя, добровольно. Что это значит? Ну представьте себе на секунду, что у вас внутри живёт маленький «Вы». И вместо того, чтобы любить его, холить лелеять, поддерживать и заботиться о нём, вы сдали его на попечение абсолютно чужому человеку, которого до этого совершенно не знали.

Почему же вы так уверенны, что он будет хорошо к нему относиться и с чего вы взяли, что этот человек вообще обязан нести ответственность за ваши чувства? Такой внутренний отказ от себя самого всегда будет приводить только к одному результату — вызывать глубокую боль, снижение самооценки, делать вас зависимым от другого человека, убивая внутреннее чувство собственного достоинства.

За тобой хоть на край света

Люди, страдающие от любовной зависимости, не могут найти смысл жизни за пределами любви и готовы смириться даже с откровенно пренебрежительным к себе отношением со стороны партнёра, из страха остаться в одиночестве. Постоянная ревность и собственническое поведение являются частью их повседневной жизни, параллельно они расходуют огромное количество времени на удовлетворение потребностей “лучшей половины”. Любовные аддикты легко могут отказаться от своих друзей и семьи, когда они находятся в отношениях, и последовать за своим партнёром на край света.

Время, проведенное не вместе с объектом зависимости, вызывает глубокую тревогу и внутреннее напряжение, воображение начинает рисовать страшные картины измен, появляется сильное внутреннее напряжение, в итоге человек буквально “на ровном месте” может впасть в депрессию на фоне одиночества.

Естественно, что как в случае со всеми другими зависимостями, любовный аддикт будет всячески отрицать наличие проблемы. В лучшем случае пытаться её скрывать, а в худшем — проявлять пассивно-агрессивные формы поведения и сваливать всю вину на партнёра. Именно поэтому первый шаг к выздоровлению — это признать наличие проблемы и начать избавляться от неё. Если вы страдаете от любовной зависимости, то имейте в виду, что признание проблемы — уже есть половина успеха. А дальше начнётся ваше личное путешествие к свободе. Оно не обещает быть простым, но оно того стоит!

​ Это оборотная сторона той же самой медали, “любовная зависимость наоборот”. Эти двое не могут существовать друг без друга. Они притягивающие друг друга противоположности, и вполне могли бы составить идеальную пару, в которой один всё время убегает (аддикт избегания), а второй всё время старается догнать (любовный аддикт). Но далеко не всё так просто, как может показаться на первый взгляд.

​ Прежде всего, надо сказать, что аддикты избегания очень часто имеют какую-то другую, параллельную зависимость, химическую либо поведенческую, и уже именно она полностью фокусирует на себе всё их внимание. Та же любовь, только в другую сторону.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Причины возникновения и формирования аддикции избегания не однозначны и могут быть разнообразными. В одном случае это всё тот же детский опыт, когда ребёнок был вынужден по каким-то причинам заботиться о родителе. Это чувство долга вызывает внутреннее возмущение необходимостью выполнения обременительных обязанностей и создаёт убеждение в том, что если ты кого-то любишь, то это существенная и неприятная нагрузка. В другом случае такая эмоциональная холодность может быть причиной более ранних, возможно самых первых неудачных и болезненно завершившихся отношений, нанесших серьёзную психологическую травму.

Если вы знаете за собой склонность к любовной зависимости, или просто беспокоитесь, не является ли ваш партнёр аддиктом избегания, то обратите внимание на некоторые общие поведенческие особенности таких людей:

Избегает эмоциональной близости, под разными предлогами уклоняется от любых разговоров о чём-то личном, о собственных переживаниях и эмоциях. Для него близость очень сложно переносима, возникает ощущение нехватки воздуха, душного замкнутого пространства.

Он самовлюбленный. Не самодостаточный, что нормально для зрелой личности, а именно самовлюблённый и самодовольный. Он в основном сосредоточен на себе и ему сложно стать эмоционально ближе к своему партнеру.

Резкие перемены в отношениях. Аддикты избегания часто делают разворот на 180 градусов во время отношений. Вроде бы всё идёт хорошо и ничто не предвещает проблем, как вдруг ситуация меняется на диаметрально противоположную и человек становится холодным и отчуждённым. Страх близости возрастает по мере развития отношений.

Он резко отказывается от любого варианта семейной консультации или другой терапии. Человек с аддикцией избегания будет категорически это отрицать. Он не видит ничего предосудительного в своем поведении и уверен, что не нуждается в помощи.

Очень часто у него есть кросс-зависимость. Например, трудоголизм или компьютерная зависимость, в которую он прячется от своего партнёра и эмоциональной близости с ним, используя свою зависимость как щит.

Любовный аддикт + аддикт избегания = катастрофа.

В таких отношениях отсутствуют здоровые личные границы, без наличия которых невозможно существование истинной интимности между партнёрами, когда оба признают друг за другом право на собственную жизнь. Это приводит к скандалам и обвинениям в нечестности, во время которых в ход идут преувеличения и взаимные оскорбления.

​ Однако и взаимное притяжение таких людей, обусловленное наличием “знакомых” психологических черт, очень велико.

И несмотря на то, что такие черты партнёра могут быть неприятными и вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают знакомую, когда-то пережитую ранее ситуацию. Есть совершенно определённые “движущие силы”, толкающие любовных аддиктов к построению отношений с аддиктами избегания. Это привлекательность узнаваемого, знакомого с детства. Надежда на то, что “детские раны” можно вылечить сейчас и желание реализовать фантазии, созданные в детстве.

​ Эти люди практически никогда не увлекаются неаддиктами, попросту не пуская их в свою жизнь, так как они совершенно для них не интересны и скучны, они не понимают, как себя с неаддиктами и как с ними строить отношения, ведь знакомая модель не работает.

[1]

​ Одно можно сказать совершенно определённо: такие отношения — это бесконечное движение по кругу, изматывающее до тошноты. Для любовного аддикта отношения с аддиктом избегания одновременно и привлекательны, и разрушительны в равной степени. Один бежит к другому со своей заботой и любовью, а другой убегает от него тем быстрее, чем ближе первый подбегает, делая поведение первого ещё более агрессивным. Такая ситуация провоцирует ещё более активное проявление заботы со стороны зависимого, и так до полного истощения обоих.

Читайте так же:  Откуда у детей проблемы

Ваша свобода в ваших руках

​ Если у вас возникло ощущение, что вы попали в похожий токсичный круговорот и вас это положение вещей не устраивает, то, скорее всего, именно так оно и есть, а значит настало самое время обратиться, как минимум, за профессиональной консультацией. Не стоит думать, будто ситуация как-то сама собой наладится. Кроме того, в такой паре инициатива, как правило, принадлежит любовному аддикту, именно он может разорвать этот токсичный круговорот. Не стоит думать, что это будет легко и просто. Чаще всего, это довольно сложная и продолжительная работа, но результат того стоит.

Статья. Отграничить: зависимость и отверженность

Содержание статьи

Зависимость — это всегда ОЧЕНЬ много слов, и даже тогда, когда человек считает, что он от нее избавился. И всегда в этих словах много «если бы»: если бы он не пил, не бил, не было любовницы, если бы не мои родители, если бы не работа, на которой мало платят, если бы не я, если бы не он. И в фокусе всегда партнер, а не ты сам, и, главное, созависимый возвращается к теме снова и снова, влипает в болото.

А отверженность — это всегда под дых. Что бы он ни делал: ничего не делал, был равнодушным, уходил или отвергал. Задевается болевая струна, и скулящим комком, куда глаза глядят — в нору, на пустошь, на дно, в темный угол. Потому что нестерпимо, а слов нет, и действий нет. Есть чувства, есть ощущения, есть образ Мира и образ Другого, с которым связано отвержение. Какие там слова: дышать получается через раз, особенно если ждать, когда и если тот вернется. И выход оттуда не в слова, и не в отвержение, а в ту самую смерть, которая и в мифе, и в сказке, и в романе. В умирание идентичности, которая любила и хотела быть любимой. И остается пепелище, на которое всегда приходит созависимый партнер.

Отверженность — это беспомощное удивление, как это Мир может быть, и я в этом мире могу быть и Другой может быть, если мы не вдвоем? Поэтому отверженные возвращаются к партнеру без слов и стучатся об него, снова и снова, — а уж как они боятся быть навязчивыми и ограничить свободу партнера, и как боятся отвержения снова — пытаясь растопить сердце маленького Кая. Без «если» и без условий. Потому что мир может быть только с ним, а без него — это какой-то другой мир с другими людьми и другим мной в этом мире.

Когда человек выходит из данных отношений зависимости, он видит в мире то, что не видел, глядя на своего партнера.

Когда человек выходит из данных отношений отверженности, то он перестает видеть мир и себя в мире. Именно поэтому, если не уйти в Веру к Творцу, который всегда осознается в пренатальном периоде еще до начала жизни в Мире, где есть мать, или не вернуться Царевной-Лягушкой к Кащею-папеньке, то выход из отверженности будет только в зависимость, именно зависимые подбирают в отношения осколки настоящего, что случилось до них.

Дуальюнион в созависимых отношениях, основанных на страсти и отвержении

Вопрос психологу:

История моя началась 8 лет назад. Я познакомился с девушкой, она была моложе меня на пять лет, и как -то все закрутилось так, что я влюбился в неё до беспамятства. Было всякое: и ссоры, и примирения, но как-то медленно эти отношения стали перетекать в мою любовь и ее позволение себя любить. С её стороны было неуважение ко мне, часто издевательства, и в любом случае я возвращался, даже если она была не права, при чем каждый раз на ее условиях, может вам это покажется смешным…Я никогда не смотрел даже на других девушек. Она была моим идеалом, моим ангелом…Но спустя 3 года наших с ней ссор и примирений я, переполненный обидой и прочим негативом, решил уйти…И я ушёл на целый год. Поступил я, конечно, некрасиво, я пытался каждый раз показать ей, как мне без неё хорошо. Она видела всех моих новых дам, я свято верил, что никогда больше не вернусь обратно. Но, на самом деле, как бы я не стремился себя обмануть и забыться, я любил только её, глупо наверное это выглядит.

Прошёл этот год и мы вернулись, это было нечто: слёзы, крики, любовь, страсть. Я уехал за ней в другой город, и она меня там через некоторое время просто бросила, ушла жить к парню. (Она жила сначала с родителями, которые категорически не позволяли ей видеться со мной) Я это узнал и простил, умолял её вернуться… Она пришла — секс, снова ушла. Проходит год, у неё уже новый парень. Я снова вижу её, она приходит,секс, и возвращается к нему.Спустя год или два, я уже и сам запутался. Она возвращается в мою жизнь, говорит, что любит и жить не может, мы вместе…Но всё это неуважение ко мне так и продолжается. Неуважение проявляется во лжи, в сравнении меня с другими, в желании вызвать ревность, которой и так хватает с избытком… Я не могу найти себе места, всё из рук валится, и, как только я хочу УЙТИ. начинаются слёзы…И я смягчаюсь. И несмотря на всё то, что я сказал, Я ЕЁ ПО ПРЕЖНЕМУ ЛЮБЛЮ… Я не пью и не курю, занимаюсь музыкой, слежу за своей фигурой, работаю, в общем, я много чем занимаюсь. Вроде не урод.

Так вот в чем вопрос, сейчас мы вместе видимся каждый день, я хожу по лезвию ножа. Мне лишний раз боязно сказать что то. Ведь если ей это не понравится, она будет мне язвить и отталкивать меня. А я в такие моменты, как ребёнок глупый, начинаю к ней лезть, умоляя о прощении, хотя я просто выражаю своё мнение. Я не оскорбляю её ни в коей мере, не повышаю на неё голос, не называю её обидными словами, я просто мягко говорю, что мне не нравится и начинается отталкивание. Сегодня в разговоре с ней узнал, что она с кем то флиртует…Говорю, мне это не нужно совсем, а она смеётся и говорит, что оставит всё как есть…Бить её рука не поднимется у меня, я ж люблю. Неужели я просто тряпка, уже просто сил нет . С утра до ночи у меня одни мысли о ней, как только она вернулась. Может послать всё и жить своей жизнью))) Скажите как. Что мне с этим сделать?

Читайте так же:  Типичные ожидания от психотерапии

Ответ психолога theSolution:

В основе ваших отношений находится страсть и эмоциональная зависимость

Настоящая любовь подразумевает союз мужчины и женщины гармоничном на трех уровнях: духовно-интеллектуально-ценностном, эмоциональном и физическом (телесном). Союз, при котором возникает гармония на физическом уровне называется страстью. Если гармония имеется на эмоциональном и физическом уровне — это влюбленность. Гармония на духовно-интеллектуально-ценностном уровне порождает уважение. Союз на эмоциональном и духовно-ценностно-интеллектуальном уровне порождает дружбу.

Здоровые отношения строятся на принципах абсолютной эмоциональной и сексуальной верности, а также взаимного уважения и принятия. В ваших отношениях ничего, кроме страданий и сильного физического влечения к девушке нет. Это говорит в пользу того, что, скорее всего, вы принимаете слепую страсть за чувство любви. Чувство любви не может приносить страдания. Страдания приносят отношения по типу дуальюниона — мучимого мучителя. Вполне возможно, вы и ваша девушка имели некие травмы, повлиявшие на формирование вашей эмоциональности и приводящие к воссозданию дуальюниона в течение 8 лет.

Копирование схемы дуальюниона

Обратите, пожалуйста, внимание на то, что реакция отвержения вызывает у вас сильные эмоции и желание добиться благосклонности девушки. Такое бывает при незавершенном процессе соединения, когда личность формируется не автономной, а созависимой. Вам желательно проанализировать свои отношения с матерью и другими женщинами, принимавшими участие в вашем воспитании. Если вас часто отвергали, пренебрегали вами и унижали ваше чувство собственного достоинства, то вы могли получить психологическую травму. Как результат этой эмоциональной травмы могло возникнуть следующее. Чем больше эмоциональная дистанция между вами и девушкой, чем сильнее негативные чувства, связанные с отвержением вас, тем сильнее и мучительнее нездоровая тяга к девушке. Так работает психика, пытаясь через повторение ситуации отвержения, решить детский конфликт с отвергающей матерью.

Когда вы пытаетесь закрыть в партнерских отношениях незакрытые детско-родительские вопросы, вы попадаете в мучительные созависимые отношения, основанные на схеме треугольника Карпмана. Каждый из вас по очереди страдает, затем обижает и предает друг друга, потом вы миритесь. Это и есть роли жертвы- агрессора (преследователя)- спасителя (примирителя).

Что такое отвержение

Отвержениеэто все происходящее с нами, что заставляет нас чувствовать себя нелюбимыми, неполноценными или недостойными.

Отвержение может быть явным. Например, когда муж (жена) изменяет супруге (супругу). Или когда родители ругают ребенка: «Неужели ты не можешь хоть что-то сделать правильно?». А еще хуже, когда родители бьют ребенка, находясь в состоянии гнева или отчаяния из-за его поступков. Человек, совершающий самоубийство, пережил явное отвержение от окружающих его людей.

Существует также скрытое отвержение. В этом случае у человека развиваются те же самые болезненные ощущения и последствия, что и у отвергнутого явно, но при этом он может никогда не понять, почему у него возникло такое отрицательное отношение к самому себе. Примером скрытого отвержения может быть чрезмерная опека со стороны родителей своего ребенка, когда родители контролируют жизнь ребенка и принимают за него решения. В результате он вырастает неприспособленным к самостоятельной жизни. Это называется излишней опекой и доминированием.

При разводе родителей дети чувствуют себя отвергнутыми и часто винят себя в их разводе, хотя и не виноваты в этом.

Также к отвержению приводит нечестное сравнение, когда ребенка сравнивают с другими, более успешными детьми, показывая тем самым, что другие лучше его. Это верно иногда и в отношении взрослых, но у детей отвержение приобретает более болезненные формы. Ребенок, испытавший отвержение в детстве, продолжает переживать это состояние на протяжении своей взрослой жизни.

Наиболее распространенный вид отвержения вызывается так называемой условной любовью. Человеку всячески показывают, что его будут ценить и любить, если он сделает то, что хотелось бы его родителям или теми, кто имеет над ним власть. А в противном случае его поведение будет неприемлемо.

Дети (а часто и взрослые) могут реагировать на отвержение различными способами.

1) Пытаться стать совершенным, чтобы завоевать доверие и любовь окружающих. Но так как не всегда получается все делать хорошо и идеально, ребенок может отчаяться и стать озлобленным.

2) Поверить в собственную неполноценность, что впоследствии приводит к стеснительности и замкнутости. Такие люди, как правило, не любят себя, а также не верят, что кто-то способен полюбить их.

3) Бунтовать против требований своих родителей и в течение многих лет «доказывать», что никто не может «заставить» его что-нибудь сделать.

Последствия отвержения

Человек, испытавший отвержение, будет страдать от всевозможных отрицательных чувств, связанных с отношением к самому себе, а также с мнением о нем других людей.

— Ощущение себя недостойным любви, что часто может приводить к отталкиванию других людей, которые по-настоящему полюбят его.

— Ненависть к самому себе и чрезмерное чувство вины, проявляющееся даже в том случае, когда они не сделали ничего предосудительного.

— Чувство неполноценности и неадекватности, ощущение себя людьми «второго сорта», неспособными сделать что-либо серьезное.

— Самоанализ и самокопание, болезненная зацикленность на самом себе, неспособность к близости с другими людьми и с Богом.

— Депрессия, раздражение, направленное на самого себя. Человеку кажется, что все плохо и нет никакой надежды на помощь.

— Чрезмерная тревожность (жизнь в постоянном страхе грядущих бедствий).

Только переживание Божьей любви может помочь человку, живущему в отвержении. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви.» (1 Иоанн 4:18).

Проблемы при взаимоотношениях с другими людьми

1. Неспособность выражать свои чувства, эмоциональная замкнутость. Такие люди избегают любых нововведений, не могут наслаждаться жизнью и часто раздражаются, перфекционисты, требовательны и стремятся контролировать поведение других людей. Такое поведение отталкивает от него других людей.

2. Безответственность. Человек обещает выполнить работу, тем самым стараясь избежать вашего осуждения, а потом не делает ее, так как боится неудачи. Чтобы помочь такому человеку, необходимо тщательно контролировать исполнение его работы.

3. Субъективность — человек больше верит своим чувствам и ощущениям, чем тому, что происходит в действительности. Если сделать ему комплимент, человек может подумать, что над ним смеются, так как он сам о себе думает в негативном ключе.

Отрицательное влияние отвержения на нашу христианскую жизнь

Читайте так же:  Как вернуть чувства в супружеские отношения

1. Неспособность доверять Богу. Если отец отвергал ребенка в детстве, ему потом будет очень трудно поверить в Божью любовь и поэтому трудно полагаться во всем на Бога. До тех пор, пока эта проблема не преодолена и человек не проникся сознанием и ощущением Божьей любви, ему будет трудно возрастать духовно.

2. Самоосуждение. Человеку кажется, что он недостоин быть принятым Богом, все делает не так. Да, нам необходимо исповедоваться и каяться в своих грехах. И Бог будет наказывать нас как своих сыновей, если они упрямы или непокорны. Но Он никогда не осудит и не отвергнет нас. В Библии говорится: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу» (Римлянам 8:1).

3. Бунтарство. Многие люди не приходят ко Христу, опасаясь того, что Бог может сделать с ними или потребовать от них, если они признают Его власть. Из-за этого они совершают поступки и принимают решения, не ища Его воли. Возможно, они не осознают своего бунтарства, но такое своеволие приводит к духовной нищете и недостатку мира.

МОЛИТВА

Дорогой друг, если ты узнал себя в этих строках, прими Божью помощь в избавлении от отвержения. Признай свою неспособность жить христианской жизнью и позволь Христу жить Своей жизнью в тебе. Эта молитва может помочь тебе.

Отвержение и покидание

Травма отвергнутого и травма покинутого формируется в детстве, когда ребёнок испытал страх быть нелюбимым или оставленным родителями или кем-то из родителей. Эти травмы часто идут рука об руку.

Травма отвергнутого выражается в том, что человек боится не оправдать ожиданий значимого другого, боится услышать отказ, слова нелюбви, столкнуться с равнодушием, пренебрежением, высмеиванием, агрессией, испытать ревность, разочарование, что значимый другой предпочтет ему кого-то ещё и это причинит боль, ударит по самооценке.

Травма покинутого выражается в страхе человека, что значимый другой рано или поздно его покинет, неважно, по каким причинам (расставание, конфликт, предательство, долг, смерть).

Мы можем не помнить самого события отвержения или покидания из детства, но в нашей памяти запечатлелись пережитые когда-то чувства с этим связанные, которые воскресают, когда мы оказываемся в какой-то похожей ситуации, погружаясь в печаль, ощущение пустоты и одиночества, в состояние «щемления тоски в душе».

Отвержение в детстве может быть облечено в слова матери: «ты мне больше не дочь», «Петя — хороший мальчик, а ты — оболтус, и зачем я тебя родила», «от тебя одни проблемы» и т.д. Также ребёнок может понимать, что его брата/сестру любят больше или кто-то из родственников «по доброте душевной» рассказал ребёнку, что родители его не любили или мама хотела сделать аборт, будучи беременна им, отказалась кормить его грудью.

Страх покидания ребёнок мог испытать, когда его надолго оставляли у бабушки и он не был уверен, заберут ли его обратно, когда он разлучался с матерью, оставаясь в больнице или в детском саду с чужими людьми, когда мама не приходила ночевать или ребёнок боялся, что она умрёт.

Мама уходила и приходило ощущение ненужности, небезопасности, будто выбили опору из-под ног, забрали часть тебя, что-то важное для жизни, как воздух, и на место этой пустоты пришла тотальная тревога и ощущение непроходящего одиночества.

Такие чувства воскресают, когда мы погружаемся в эти воспминания, оказываемся в похожих ситуациях (разлука с партнёром, с ребёнком), смотрим похожие эпизоды в кино, слушаем музыку, улавливаем знакомые запахи, образы, голоса, фразы. То есть, оживает некий якорь, который приводит в действие механизм погружения в детское состояние тоски, переживания одиночества, брошенности, беспомощности.

Обе эти травмы влияют на жизнь человека и характер его взаимоотношений. Чем интенсивнее переживалась травма, тем толще шрам на душе и степень психологичских защит.

Человек с травмой отвергнутого/покинутого оценивает свои взаимоотношения сквозь призму собственной проекции. Он живёт в ожидании предательства, не даёт себе расслабиться, всегда на страже, ограждая свою душу от новой боли, избегает близких отношений или отстраняется в ответ на малейшее, даже кажущееся, отвержение — достаточно того, что любимый человек задержался на работе, не позвонил, сказал что-то резкое и т.п.

Индивид с параноидными чертами может впадать в ярость при первых признаках отвержения и даже преследовать объект любви, мстить.

Человек с такой травмой либо вырастает бунтарем, либо боится быть собой настоящим, надевая маску социальной желательности, играя те роли, которые от него ждут окружающие. Таким образом, его психика расщепляется и человек проживает в состоянии внутреннего конфликта и размытой идентичности, не понимая, кто же он есть на самом деле. Такой человек легко попадает в зависимость от чужого мнения, настроения, потому что «сливается» со значимым другим и испытывает трудности с автономией, застревает на своих мыслях о другом человеке, проецирует на него своё состояние, временно теряя связь с реальностью.

Наверное, у каждого были в жизни ситуации, когда нам нравился какой-то человек или мы испытывали по отношению к нему зависть, и старались подстроиться под него, заимствовать его привычки, его образ мыслей, то, как он выглядит, говорит. И это нормально, когда лет до 30 человек ищет себя. Если и после 30 лет человек испытывает трудности с самоидентификацией и склонен к слиянию со значимыми другими, к потере себя, своей индивидуальности, значит ему необходима помощь в обретении своего истинного Я. Диффузная идентичность — это источник постоянного внутреннего конфликта. Человек, подобно хамелеону, всегда будет искать объект слияния как точки опоры и безопасности, обрекая себя на зависимое состояние и новые переживания кризиса идентичности при утрате этой опоры.

Непроработанная травма отвержения/покидания всегда погружает человека в регресс при определенном стечении обстоятельств, делая его похожим на обиженного или злого ребёнка, требующего от других любви, наказывающего своего «родителя» за недостаток внимания, либо попросту избегающего отношений, которые априори могут стать болезненными, угрожать самооценке и безопасности.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Фильм «С чего начинается Родина» в чем-то перекликается с фильмом «17 мгновений весны», настолько же пропитан ощущением покидания и неминуемой разлуки, а с другой стороны, заставляет задуматься о ценности отношений.

Источники


  1. В.В. Ивлева Психология семьи / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.

  2. Кашук, Лариса Язык любви: Любовная открытка XX века / Лариса Кашук. — М.: СЛОВО/SLOVO, 2009. — 224 c.

  3. Зорин, П. Г. Гипнотизм и психология общения / П.Г. Зорин, Я.П. Зорин. — М.: Адити, 2018. — 288 c.
Зависимость и отвержение
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here