Зависимость от мнения окружающих людей

Сегодня обсуждаем тему: зависимость от мнения окружающих людей с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как не обращать внимание на чужое мнение

Человек должен проживать собственную жизнь. Сильная личность самостоятельно определяет свои действия и поступки.

При отсутствии крепкого характера субъект стремится стать «хорошим» для всех. Важно знать, как перестать зависеть от чужого мнения, проживая в обществе, где есть те, кто лучше что-то знает, больше видел.

Слабая личность оказывается под постоянным влиянием других людей. Собственное «Я» постепенно полностью исчезает.

Как выработать иммунитет на суждения посторонних

Оценим жизненные принципы знаменитостей. В большинстве случаев им наплевать на чужое мнение. Именно такой взгляд на жизнь позволяет достичь определенного успеха. Это указывает на их высокое мнение о себе.

Люди, принимающие чужие взгляды и жизненные позиции за свои, имеют низкую самооценку. Они считают себя ущербными, лишенными способности принимать важные решения самостоятельно.

Это сильно влияет на качество их существования. Они не могут добиться успехов на службе, сформировать нормальные семейные отношения. Их жизнь полностью подчинена суждениям ближайшего окружения.

В такой ситуации нужна помощь психолога, самостоятельно невозможно разобраться во внутренних проблемах, найти их первопричины.

Излечить зависимость от мнения другого человека можно, применив следующий алгоритм действий:

  1. Перестать постоянно себя осуждать. Необходимо следить за ходом мыслей, контролировать эмоции. Бывают случаи, когда девять из 10 человек высказывают ложную точку зрения.
  2. Контролировать мотивацию собственных действий. Решение в сложных ситуациях порой требует вмешательства сторонних людей, особенно если они обладают большим профессионализмом. Принимая его, нужно четко осознавать, чем оно продиктовано – личными рассуждениями или боязнью обидеть уважаемого коллегу.
  3. Научиться пренебрегать посторонней точкой зрения, если она бесполезна. Многие люди любят покритиковать ближнего своего, посудачить, посплетничать. Не говорят только о неинтересных персонажах. Как только услышите критику на свой счет, вспомните знаменитое выражение Коко Шанель: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще».
  4. Перестать беспокоиться о мыслях других людей. Они зациклены на решении личных проблем. У них нет времени постоянно думать о другой определенной персоне.

Тяжело избавиться от влияния посторонних взглядов. Это длительная и тяжелая работа над собой. В первую очередь следует разобраться в собственных чувствах и желаниях, понять, почему другим удается навязать свои личные взгляды на существование.

Нужно быть самими собой

Справедливо звучат слова известной песни: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше мир прогнется под нас!» Не всегда следует идти наперекор другим идеям или оспаривать любую точку зрения. Необходимо понимание личной индивидуальности и уникальности.

Не нужно подстраиваться под окружение. Влиться в коллектив не означает абсолютно раствориться в нем. Необходимо перестать слушать советы всех подряд. Личность должна уважать себя и свою индивидуальную позицию, тогда окружение начнет признавать ее.

Следует научиться не реагировать на критические замечания в свою сторону. Они обычно продиктованы банальной завистью.

Любовь к себе – фундамент для формирования индивидуальности

Следует научиться любить себя. У каждого свои вкусы и предпочтения. Идеал для одного может быть совершенно неприемлемым выбором для другого.

Невозможно всем нравиться. Если заняться личным саморазвитием, то не придется выдавать чужие рассуждения за собственные.

Как понять, что человек зависим от взглядов других

Часто люди боятся выделиться из толпы или оказаться белой вороной в окружающем их обществе. В результате сущность глубоко прячется, используются жизненные позиции людей, имеющих определенный авторитет или положение.

Основные признаки зависимости от чужого мировоззрения:

  • Мотивацией поступков являются не персональные пожелания, а прогнозирование восприятия их ближайшим окружением.
  • Любая критика вызывает сильный эмоциональный спад и подавленность.
  • Сильный страх осуждения любых личных действий социумом.
  • Появление необходимости в постоянной положительной оценке поступков, качеств, внешности, вкуса и тому подобного.
  • Все свершения направлены на получения одобрения от окружения.
  • Отсутствие личных принципов и взглядов на действительность.
  • Человек перестает участвовать в спорах, не пытается отстаивать свою точку зрения, соглашается с мнением окружающих.
  • Полное угнетение собственного «Я», иногда доходящее до того, что индивидуум не может назвать свой любимый фильм или еду.

Наличие даже одного из вышеперечисленных признаков указывает на серьезную зависимость. Несколько совпадений говорят о том, что особа перестала иметь собственную жизнь, ее индивидуальность настолько подавлена, что нужна помощь психотерапевта. Только специалист подскажет, как избавиться от проблемы.

Как назвать такого человека?

Психология выделяет подобный род зависимости, не давая точного ее определения. Явление называют социофобией – нездоровой боязнью получить негативную оценку от окружающих.

Субъект перестраивает свое поведение в надежде получить положительные отзывы. Любое замечание, критика вызывают сильный стресс, депрессивное состояние.

Персона впадает в уныние от мысли, что кому-то не нравится. В результате получается конформист – пассивная особа с полным отсутствием энтузиазма и индивидуальности, серая личность, не вызывающая у окружающих интереса.

Почему важно иметь свой взгляд?

Современный мир диктует свои законы, и порой легче плыть по течению, чем сопротивляться ему. Очень трудно противостоять тому, что является суждением толпы или общепринятым постулатом.

Большинство людей боится оказаться в глупом положении или подвергнуться серьезной общественной критике, высказываясь против всех. А ведь существует множество исторических примеров, когда общественная точка зрения не являлась правильной.

Если индивидуум перестанет отстаивать свои взгляды, не соответствующие позиции родителей, социальной группы или общественности, он не разовьется в самодостаточную личность. Никогда не воплотятся в жизнь его стремления.

Цельные характеры способны отстаивать свои идеи, идя наперекор обществу. Нужно научиться не зависеть от позиции толпы. Только так вырабатываются самоуважение и индивидуальная жизненная позиция.

Как чужое мнение влияет на жизнь зависимой личности

Индивидуум, зависящий от мнения других, не может быть счастливым. С раннего детства он получает ложные установки и живет с оглядкой на мнение родителей, друзей, коллег по работе.

Почему же личность не следует своему призванию, а стремится вписаться в установленные обществом шаблоны, зачем ей соответствовать общему мнению?

Есть древнее китайское изречение: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником». Оно точно раскрывает смысл проблемы. Субъект, болезненно реагирующий на посторонние суждения, не сможет полностью раскрыть и реализовать свой жизненный потенциал, его удел – быть неудачником.

[3]

Величайший в мировой истории живописец Сальвадор Дали рассказывал о себе, что еще с раннего детства он отличался от всех остальных смертных и эту великолепную привычку он сохранил на всю жизнь.

Читайте так же:  Молодые мамочки и жены

Когда следует учитывать чужое мнение?

Сторонние суждения имеют сильное влияние на жизнь субъекта. Индивидуум не может находиться в полной изоляции, для нормального существования ему нужны другие люди. На его развитие влияет общение с окружением.

На другое мнение следует обращать внимание при следующих обстоятельствах:

  • Дается конструктивный совет, позволяющий выйти из сложной жизненной ситуации.
  • Суждение выдается в качестве новой и полезной информации.
  • Совет предлагается лицом, выказавшим искреннее желание оказать помощь.
  • Чужая точка зрения мотивирует на достижение поставленных целей, добавляет сил и положительной энергии.

Важна позиция субъекта, высказывающего свое мнение. Прислушиваться следует к человеку, уважающему личность и индивидуальность «подопечного», к тому, кто неоднократно помогал добрым советом.

Важно суждение профессионалов в определенной сфере деятельности.

Стоит обратить внимание на высказывания большого количества людей. Если близкие, друзья или коллеги по работе твердят в отношении индивидуума одно и то же, то, возможно, высказывается общее верное суждение, к которому следует прислушаться.

Остальные критические высказывания и «добрые» советы можно смело пропустить мимо ушей.

[1]

Прежде чем прислушиваться ко мнению посторонних субъектов, следует учесть, что идеальных людей не существует. Все имеют недостатки. Яркая личность может их легко представить как индивидуальный стиль и не обращать внимания на постороннюю критику. Нужно быть выше чужого мнения, работать над собой и самосовершенствоваться. Тогда появится уверенность в себе и личных взглядах на жизнь.

Зависимость от чужого мнения. Причины и как избавиться?

Прежде чем что-то сделать, люди часто задаются вопросом: «Что обо мне подумают друзья, родственники, сослуживцы, прохожие?». У каждого человека случались ситуации, когда он полностью поддавался чужому влиянию и болезненно реагировал на мнение окружающих.

Например, вы мечтали стать программистом, но родители настояли на поступлении в мединститут, потому что бабушка была врачом. Вы занимались бальными танцами, а подруга назвала это увлечение немодным и предложила ходить с ней в тренажерный зал. Вы хотели посмотреть новый фильм с участием любимого актера, но коллеги по работе сказали, что кино отвратительное и на него не стоит тратить время.

Так многие в ущерб своим желаниям и интересам попадают в полную зависимость от мнения окружающих. Такие люди уже не могут сделать самостоятельный шаг и постоянно ждут чужого одобрения или похвалы. При этом они не осознают, что подобная зависимость сильно вредит их личностному развитию и мешает строить собственную жизнь.

ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ

В детстве родители абсолютно все решают за ребенка. Без учета мнения малыша они выбирают еду, одежду, игрушки. Несмотря на то, что даже у младенца есть свои предпочтения. Например, одни дети любят фруктовое пюре, а другим больше нравится овощное. Нередко родители критикуют друзей ребенка и, указывая на их недостатки, требуют прекратить общение.

Также могут навязывать сыну или дочери дружбу с определенными детьми: «Машенька из второго подъезда хорошо учится и занимается танцами. Тебе нужно с ней познакомиться». Под влиянием такого давления ребенок становится скрытным. Он никому не говорит о своих переживаниях, поскольку боится услышать критику и неодобрение. Зато в подростковом возрасте открыто конфликтует с родителями, стараясь отстоять собственное мнение. Конечно, взрослых можно понять, ведь они желают ребенку только добра.

Однако преследуя благие намерения, многие родители навязывают детям свое личное мнение, как единственно правильное. Сначала покупают вещи на свой вкус, затем находят «нужных» друзей, выбирают престижный университет и подходящего, на их взгляд, спутника жизни. При этом родители не задумываются, что человек во всем зависимый от других – потенциальный неудачник.

Ведь друзья, навязанные когда-то, могут оказаться непорядочными людьми. Специальность, полученная в престижном ВУЗе, не вызывает интереса. У человека нет желания работать по профессии. А отличница Машенька, та, что нравилась родителям, оказалась заботливой женой, но совершенно не той женщиной, с которой хотелось бы прожить всю жизнь.

Такой человек несчастлив и не удовлетворен сложившейся ситуацией. При этом он не может что-то изменить, поскольку зависит от чужого мнения и не умеет жить своим умом. Помимо родителей, друзья тоже способны навязывать свои увлечения и манеру поведения. Они советуют покупать вещи в определенных магазинах, приобрести такой же автомобиль и выбирать курорты, где сами когда-то отдыхали. Коллеги по работе могут начать оценивать профессиональные качества и даже делать замечания по поводу внешнего вида.

Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:

С появлением интернета зависимость от чужого мнения наглядно демонстрируется в социальных сетях. Люди публикуют на своих страницах фотографии различной тематики: свадьба, младенцы, путешествия, тренажерный зал, еда, покупки, домашние животные. Все это ради того, чтобы окружающие увидели, какая у человека насыщенная жизнь.

Доходит до абсурда, когда в соцсетях выкладывают фото завтраков, обедов и ужинов. Фотографии могут сопровождать комментарии: «Моя утренняя вкусняшка» или «Вкуснючие креветочки на ужин». Люди ждут от окружающих одобрения, ответных комментариев и, конечно, лайков.

Они постоянно заходят на страницу, чтобы проверить, кому еще понравилась их публикация и радуются, как дети, прочитав положительные высказывания друзей. Таких людей не покидает мысль: «Что скажут знакомые, если я выложу фото своей новой машины?» или «Пусть все увидят нашу свадьбу». Человек хочет самоутвердиться, показать свою значимость и упускает момент, когда у него появляется болезненная зависимость от чужого мнения.

Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:

  • Слабый характер. Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
  • Человек, ведомый по своей сущности. Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
  • Неудачный опыт. Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
  • Низкая самооценка. Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
  • Нехватка любви в детстве. Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
  • Созданные стереотипы. Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.
Читайте так же:  Когда терапия не нужна и скрытые мотивы клиентов

Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.

Так личность, подверженная чужому влиянию, меняет свое поведение, чтобы угодить окружающим. Подобные изменения противоречат внутренним убеждениям. Однако человека гораздо больше волнует, что скажут сослуживцы, что подумают друзья и как отреагируют родители.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ?

Достаточно просто. Нужно разобраться в себе, понять индивидуальные причины такой болезненной зависимости от чужого мнения.

И поможет в этом простое упражнение, специально придуманное для того, чтобы отделить то, что вам действительно нужно, от того, что вам навязали, а вы и тащите покорно — как чужой багаж.

Это упражнение — нехитрое, однако, как всё простое — гениально. Попробуйте его — и вы удивитесь результатам. Для выполнения этого упражнения не нужна командная работа на групповом психотренинге, его выполняют в одиночку.

Всё, что вам потребуется — это чистый лист бумаги, ручка и час свободного времени. Итак…

Разделите лист двумя вертикальными линиями на три столбца, а затем, разделите этот лист горизонтальными линиями на строчки — столько строчек, сколько хотите.

Первая (левая) колонка будет называться « Я Реальное» . Вторая (средняя) колонка — «Я Идеальное» . Третья (правая) колонка будет называться « А Зачем? »

Реальное и идеальное Я

Подумав, составьте пронумерованный список тех своих качеств и характеристик, которые вы считаете — недостатками. Например: «у меня 6 лишних кг» или «я боюсь выступать перед людьми» и т.д.

После того, как вы составили свой список в левой колонке, возьмите каждое утверждение и переформулируйте его, как бы продолжая следующую фразу: «А в идеале я…» и тогда у вас получится примерно следующее: А в идеале я вешу 70кг! Или: А в идеале я с удовольствием выступаю перед полным залом и вдохновляю людей на подвиги!

Посмотрите на то, что получилось. Видите — по результатам этого упражнения вскрываются ваши цели и желания. Вполне реальные цели или нереальные? Ваши или не ваши? Для того, чтобы точно ответить на эти вопросы, надо заполнить третий столбик «А зачем?»

А Зачем?

Зачем вам нужно похудеть? Зачем уметь выступать перед людьми (если, к примеру, вы — бухгалтер)? Как то или иное качество-навык-недостаток мешают вам в жизни? И мешают ли? Можно ставить знаки вопроса, если вдруг становится ясно, что вам и с этим «недостатком» неплохо живётся.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Колонку «А зачем?» нужно заполнять вдумчиво и честно. Те места, где ваша рука сама проставляет красноречиво недоумевающие вопросительные знаки — это и есть нереальные и ненужные вам цели. Скорее всего они просто не ваши. Бывает так, что в строчку не поставишь ничего, кроме ряда вопросов…

Вспомните детство. Уставший и капризный ребёнок тянется в магазине к 25-ой по счёту машинке. «Хочу!», — кричит дитятя.

«Зачем?» — стоически спрашивает его спокойный взрослый, — «Зачем тебе эта игрушка?»

Вот и вы подумайте, нужна ли вам эта игрушка или, может быть, Вы можете быть абсолютно счастливы и без неё?

Если вы хотите стать независимым человеком, то чаще прислушивайтесь к себе. Необходимо пройти свой путь, а не копировать жизнь друзей и родственников. Позвольте своим детям делать выбор, чтобы они не зависели от чужого мнения.

«Сила чужого слова» или «Почему возникает зависимость от мнения окружающих».

Меня часто спрашивают, как перестать зависеть от мнения окружающих. Многие рассказывают о том, как с самого детства они боятся, что подумают и скажут о них окружающие, как оценят. Наверное, Вы можете спросить «Что же в этом плохого, учитывать интересы других людей, быть воспитанным, доброжелательным человеком»?

Дело в том, что речь здесь идет не о прекрасных человеческих качествах, а о тяжелом переживании неравенства. Бывает, что один-единственный взгляд другого человека способен испортить настроение на целый день. Из-за этого сложно находиться в обществе, в коллективе, а иногда даже просто выходить на улицу. Из всех возможных вариантов поведения люди, зависимые от чужого мнения, выбирают тот, что поможет им заслужить похвалы или оставить о себе хорошее впечатление. Так, со временем они становятся максимально удобными для окружающих.

Другой в восприятии этих людей оказывается гораздо более могущественным, чем он сам, его желания – важнее, идеи – гениальнее. Такие люди привычно отказываются от своих стремлений и потребностей, если возникает хотя бы малейшее подозрение на то, что кто-то может плохо о них подумать. С течением времени растет напряжение, которое все сложнее сдерживать. Появляется общая неудовлетворенность жизнью, психосоматические заболевания, ощущение собственной не значимости, не успешности, бессилия.

[2]

Вот с этими ощущениям и страхами люди и приходят в терапию.

Почему так происходит? Как получается, что чужое мнение и видение мира и самого человека становится гораздо более ценным, чем свое собственное?

Представьте себе молодую симпатичную девушку. Она воспитывалась в семье занятых родителей. Мама была преподавателем, папа был общественным деятелем. В целом, семья был интеллигентная, вежливая и вообще образцово-показательная. Дочка была долгожданной, любили ее «всем миром», только вот времени на нее совершенно не оставалось. Девочка много времени проводила с бабушкой. Для бабушки важнее всего было послушание, а для родителей – красивая картинка. Уже с самого детства ребенок знал, что самое главное – это вести себя так, чтобы люди думали о тебе хорошо. Для этого нужно уметь угадывать желания других, и перестать обращать внимание на свои.

Читайте так же:  Сохранение семейных и любовных отношений-1 профилактика измены и выход из сексуального привыкания

1. Итак, первая причина зависимости – особенности семейного воспитания.

В таких семьях распространены фразы типа «А что люди-то подумают» или «Ну-ка, веди себя хорошо, вон, видишь как дядя на тебя сердито смотрит. » Уже с самого детства ребенок напуган общественным мнением. И, вместо того, чтобы изучать мир, он осваивает способы подавления собственных желаний и угадывания желаний других. Высший пилотаж, самое лучшее достижение — это если незнакомая тетя вдруг скажет «Какая чудесная у Вас девочка! Какая вежливая и послушанная, не то что наш…»
Правила игры таковы, что каждый член семьи обязан поддерживать иллюзию благополучия и безупречности. Конечно совершенно не обязательно выходить с транспарантами «Мы — счастливая семья! Мы — идеальная семья! Мы -лучше всех! Мы -никогда не ссоримся!» Достаточно того, что люди всегда будут говорить о тебе хорошо.

2. Вторая причина так же кроется в особенностях воспитания. Как известно, отношения с родителями – это самый первый опыт взаимоотношений в жизни ребенка. И этот опыт он, порой, проносит через всю жизнь. Хорошо, если это опыт, связанный с доверием, безопасностью, открытостью и ощущением собственной ценности. А если нет? Тогда возникает множество последствий. Зависимость от мнения окружающих – одно из них.

Если в семье никто не интересовался эмоциональным состоянием ребенка, если важны были только его достижения и внешний вид, то ребенок получает опыт условной любви, любви за заслуги. А если таковых нет – то опыт обесценивания. В таких семья часто встречается негласное послание » Если ты не идеален – то нам не нужен».

Я иногда с грустью наблюдаю за детьми, которых вывели погулять в белоснежном платьишке или брендовом костюмчике. На улице недавно прошел теплый летний дождь, и копаться в мокрой песочнице, носиться по лужам – « то, что доктор прописал». Но маме важно не то, как чувствует себя ребенок, что он хочет, а то, насколько они сейчас вместе выглядят «идеальной семьей».

3. Третья причина — негативный и травматический социальный опыт.

Ребенку свойственно предъявлять себя, быть спонтанным, открытым, творческим. Здоровый ребенок проявляет много интереса к тому, как устроен мир. Он пробует, экспериментирует, задает вопросы. Если в этом процессе его сопровождает взрослый, поддерживающий его исследовательский дух, но умеющий вовремя объяснить, что некоторые вещи могут быть опасны, а другие могут навредить окружающим, то ребенок получает здоровое представление о границах.

Если же взрослый пуглив, тревожен, сам зависит от мнения окружающих и склонен к стыду, ребенка будут постоянно одергивать без объяснения. «Нельзя, и все. Успокойся, я сказала. Положи, не трогай, потому что гладиолус». Тогда ребенок получает послание «Проявлять себя — стыдно».

Еще одна распространенная ситуация, когда хорошие и безобидные проявления ребенка были прилюдно высмеяны.

Это всегда травматичные истории, связанные с глубокой болью, отчаяньем и бессилием. Например, когда за романтическую детскую записку, найденную в пенале, девочку вывели к доске и позорили перед всем классом. Или мальчишку за оговорку в стихотворении высмеивали и дразнили целый год.

4. Последняя, четвертая причина зависимости от мнения окружающих, кроется в плохом знании и понимании себя, в отсутствии внутренней целостности и самоценности. Когда нет четкой и полной картины о себе, человек будет верить всему, что говорят люди про него. Тогда он как бы использует других в качестве зеркал. Часто внутри есть ощущение собственной неважности. И человек живет, взращивая свои внешние, нравящиеся другим, оболочки «хорошей девочки» и «послушного мальчика» и страшась того, что кто-то увидит его «настоящего». На поверку оказывается, что внутри он вовсе не «никчемный», а просто напуганный и растерянный ребенок.

Безусловно, каждая личная история имеет свои нюансы. И выход из трудностей для каждого – свой. Но общие рекомендации будут следующими:

  1. Травматический опыт лечить лучше в терапии. Просто негативный – заменять на позитивный, учитывая то, что вы уже взрослый и так легко, как в детстве, вас не сломить. Вспомните те моменты, когда Вас поддерживали, восхищались тем, что вы сделали. Положите эти примеры в свою внутреннюю копилку.
  2. Разберитесь с интроектами. Проанализируйте и отделите суждения и опыт бабушек-дедушек -родителей от своих собственных.
  3. Учитесь замечать себя, свои желания, стремления, мысли, идеи и границы.

А еще, ищите себя, учитесь создавать свои и замечать чужие границы, развивайте свои таланты, сильные стороны, заботьтесь о себе и будте счастливы.

Как научиться не зависеть от мнения окружающих?

Что думают о нас люди? Мнение родителей, коллег по работе, соседей, друзей и подруг и просто случайных прохожих — всё-таки как много вокруг тех, на кого мы оглядываемся каждый день, боясь: «А что они подумают?»…

Конечно, не все зависимы от чужого мнения, но многие из нас привыкли сверять все свои поступки и действия со словами и оценками других людей. Причём, неважно, соответствуют они нашим жизненным установкам или нет.

Скромность, конечно, никогда не считалась пороком, но тут, пожалуй, дело даже не в ней. Некоторые люди не сопротивляются, когда по ним буквально «топчутся» другие своими неопровержимыми мнениями, соглашаются с тем, с чем сами не согласны, лишь бы не быть осуждёнными и оговорёнными в глаза или «за глаза».

[3]

Кстати, об этом «за глаза»… Почему-то часто, слыша какие-то разговоры за спиной или сказанные в процессе общения безликие осуждения, мы принимаем их на свой адрес. А зачем? И обязательно ли это так? Как сказал кто-то из известных: «Мы не задумывались бы, что о нас думают другие люди, если бы знали, как мало они о нас думают».

Но как заставить себя не прислушиваться к полушёпотам за спиной и не зависеть от мнения окружающих? Просто нужно запомнить раз и навсегда: все мы разные. И предпочтения у нас разные, и вкусы, и отношение к тем или иным событиям. Следовательно — угодить всем просто нереально! И освободиться от этого стремления быть угодным всем.

Читайте так же:  Расставание с другим как возможность встретиться с реальностью

Есть даже довольно известная восточная притча о том, как шли по городу отец с сыном. Сын ехал на осле, а отец шёл рядом, ведя осла. Встречающиеся им на пути люди высказывали своё мнение относительно выбранного ими способа передвижения. Первый возмутился тем, что младший сидит, в то время как бедный старый отец вынужден идти пешком. Путникам пришлось поменяться местами: теперь отец ехал, а сын шёл рядом. Но следующий встречный громко стал жалеть мальчика и упрекать отца в отсутствии жалости к ребёнку. Отец очень смутился от таких слов и посадил сына рядом с собой. Тогда третий встречный стал возмущаться тем, что эти люди совершенно не жалеют бедное животное, используя его нещадно! Отец и сын слезли с осла вдвоём и пошли пешком. Разумеется, человек, который встретился им сейчас, тоже нашёл, что сказать: он принялся насмехаться над хозяевами осла, который не приносит им никакой пользы… Отец и сын пришли к выводу, что нужно самим определить для себя способ путешествовать.

Очень мудрая притча. А не так ли происходит со многими из нас, кто стремится не оказаться нелепым в глазах окружающих? Конечно, не стоит быть абсолютно равнодушным к тому, что вызывают наши поступки и действия в жизни других людей. Но вопрос в том, о каких людях идёт речь и о какой ситуации. Например, всегда нужно думать о том, как отразится твоё очередное серьёзное решение на членах твоей семьи, но стоит ли зацикливаться на том, что коллега из соседнего отдела назовёт твоё новое пальто старомодным.

На самом деле круг людей, мнение которых в той или иной ситуации необходимо учитывать обязательно, не так широк. Это в первую очередь те люди, на которых непосредственно скажется принятое тобой решение, а также люди, которые компетентны в том вопросе, который ты пытаешься решить (скажем, при выборе машины всегда стоит посоветоваться с экспертом, но вовсе не обязательно спрашивать мнение подруги-домохозяйки).

Кроме того, нужно выстроить свою систему ценностей и выделить в ней те «участки», которые вы готовы корректировать с помощью других людей, а которые остаются неизменными.

И ещё. Нужно взять на себя смелость отвечать за принятые решения самостоятельно. Потому что таких людей уважают и такие люди никогда не впадают в зависимость от мнения окружающих.

Борьба с зависимостью от чужого мнения

Некоторые люди не могут самостоятельно принимать решения в силу собственных страхов. Зависимость от чужого мнения у них часто связана с психологическими травмами, полученными в детстве. Неправильный подход родителей к оценке и корректировке поступков детей может стать причиной проявления боязни принимать собственное решение, независимое от желаний и предпочтений окружающих.

Зависимость от чужого мнения ухудшает качество жизни человека

Психологи уверены, что такая проблема чаще возникает у людей со слабым характером. Им легче подчиниться другим, более опытным или сильным личностям, чем решать проблемы самим.

Влияние зависимости от чужого мнения на жизнь человека

Характер людей, которые страдают зависимостью от чужого мнения, нельзя назвать волевым. Зародившиеся страхи в детстве или во взрослой жизни мешают человеку не только проявлять свои лучшие качества, но и быть частью современного общества. Дело в том, что такие люди испытывают сложности с принятием собственного «Я». Больному кажется, что он психологически угнетен. В силу собственных стараний человек не может конкурировать с окружающими в высказывании собственных идей и мнений.

Наиболее распространенная проблема – влияние родителей. Во взрослой жизни человек должен сам принимать все решения. Но при такой фобии влияние близких может переходить «все границы». Особенно если ребенок постоянно подвергался критике и определенному давлению со стороны матери и отца. Неумение самостоятельно контролировать свою взрослую жизнь – последствие домашних проблем.

Такие люди постоянно испытывают необходимость комментариев и предварительной оценки (одобрения) поступков и действий даже личного характера. Полученное в свой адрес мнение или совет больной воспринимает как наставление, правильную инструкцию к своему будущему. Неважно, такие наставления получил человек от близких или посторонних людей. Его действия исходят от желаний всех окружающих. В жизни страдающему от такой боязни может приходиться очень сложно. Из-за своих психологических проблем больной может поддаваться манипуляциям любого человека. Зависимость от окружающих, боязнь быть осмеянным и т. д. нередко приводят к проявлению отрицательных качеств характера.

Примером можно взять работу в коллективе. Чтобы не поддаться критике за бездействие, человек может идти на «хитрости» — врать и подставлять сотрудников. Такой работник редко приживается в коллективе.

Боязнь осуждения перед принятием любых решений оказывает огромное влияние на жизнь человека. Мнение окружающих для него настолько много значит, что это становится смыслом его жизни. Самостоятельно справиться со своими страхами больной не может, поэтому нередко требуется помощь специалистов.

Причины боязни

С рождением и воспитанием ребенок получает определенный опыт, накапливает запас знаний для самостоятельной жизни в будущем. Зависимость от чужого мнения, полученная от влияния родителей, меняет мировоззрение. Такой ребенок уже не может трезво оценивать критику, боится ее и не хочет брать на себя любую ответственность за какие-то действия и поступки. То есть, больной теряет собственную индивидуальность.

Наиболее распространена проблема не только полного контроля и критики ребенка, но и отсутствия проявления любви к нему. У таких детей нередко возникает чувство отчужденности, с которым во взрослой жизни индивид борется привлечением внимания к себе окружающих. Кроме ошибок родителей, причинами страха также могут быть:

  1. Слабый характер. Такими людьми всегда легко манипулировать.
  2. Низкая самооценка. Сам больной не может ставить свои интересы выше интересов других. Ему легче не отстаивать свои права, а отказаться от них, избегая каких-то разногласий и конфликтов.
  3. Стереотипы негативного характера. Больной уверен, что его опыт и мнение не могут конкурировать с желаниями более сильных личностей. Он чувствует себя «рабом», стараясь смириться с этим. Любые действия и поступки, по мнению страдающего, не принесут ничего хорошего. Все это стереотипы, которые важно и нужно убрать из мыслей больного.
Читайте так же:  Откуда берется агрессия матери по отношению к ребенку

В психологии умение самостоятельно принимать все решения, не поддаваясь влиянию окружающих, называется ассертивностью. Ее нужно в себе развивать с раннего детства. Мнение, опыт и работа родителей в изучении этого вопроса очень важна. Дети часто берут пример со своих близких, основывая свою дальнейшую жизнь на знаниях, полученных от матери и отца. Копируется даже поведение родственников.

Причины зависимости нередко кроются во влиянии родителей

Симптомы зависимости

Человеку, который испытывает зависимость от общественного мнения, свойственно подражать другим людям. Они предпочитают не выделяться из толпы, что мешает личности развиваться и проявлять свои хорошие качества. Наиболее распространенными признаками зависимости являются:

  • жертвование своими принципами и взглядами в пользу чужих мнений и желаний;
  • боязнь высказывания собственного мнения;
  • неудовлетворенность реакцией окружающих на совершенные человеком поступки;
  • старательность в выполнении задач, поставленных окружающими;
  • страх осуждения и критики;
  • мысленное осуждение собственных действий и их несоответствие мнению общественности.

Выявить проблему посторонним сложнее, чем человеку, который страдает от такой зависимости. Дело в том, что нередко страхи прячутся под «маской общественности», а сам страдающий редко говорит о роли чужого мнения в его жизни. Но, если сам человек заметил, что он часто «идет на поводу» у друзей, коллег и близких, стоит немедленно обратиться к врачу.

Как распознать в себе зависимость

Выявить наличие зависимости несложно. Примерами проявления такой проблемы могут быть различные случаи из жизни. Стоит бить тревогу, если:

  1. Вы отказываете себе в покупке какой-то вещи только из-за того, что кто-то из окружения ее раскритиковал.
  2. Отказываетесь от похода в кинотеатр, потому что кто-то их друзей или родственников поделился своим негативным мнением о просмотренном фильме.
  3. Покупаете только те вещи, которые нравятся окружающим, но не вам.

Вариантов проявления зависимости множество, и она может иметь различный характер. Нередко, испытывающие боязнь не в силах победить в себе врага. Их жизнь может стать несчастливой и даже трагичной.

Поддаваясь мнению окружающих, люди могут устраиваться на ненавистную работу, вступать в брак с нелюбимым человеком, покупать неудобную квартиру и даже заводить нежеланных детей.

Такая зависимость уничтожает личность, поэтому важно своевременно ее выявить и поскорее от нее избавиться.

Покупка вещей только после одобрения окружающих — симптом зависимости

Как преодолеть зависимость от мнения окружающих

По мнению психологов, люди полностью зависимы от окружающих. Дело в том, что развитие характера, положительных и негативных его сторон, начинается еще в раннем детстве. Воспитание, полученное от родителей, друзья, одноклассники – все это формирует личность. Поэтому определение причин зависимости – дело тонкое и сложное.

Во время терапии важно максимально приблизиться к страхам, контактировать с ними и подавлять их. По мнению специалистов, наиболее эффективная модель терапии сводится к применению таких правил:

  1. Наблюдение. Анализ собственных действий, их правильное разделение на плохие и хорошие.
  2. Уединение. Нужно найти то место, в котором человек будет чувствовать себя комфортно, оставаясь в одиночестве. Так будет легче изучать модель собственного поведения и строить дальнейшие планы действия.
  3. Определение целей. То, что принесет человеку пользу, независимо от желаний окружающих.
  4. Агрессия. Ее не стоит бояться. Агрессивное поведение во время споров является способом выражения эмоций. Если их сдерживать, побороть зависимость будет сложнее.
  5. Границы. Все цели должны иметь четкие грани. В действиях не должно быть неопределенности.
  6. Борьба с иллюзиями. Важно понимать, что идеальных людей нет и лучший помощник в любых делах – это трезвый ум самого человека.

Использование таких правил позволит максимально быстро и эффективно избавиться от зависимости чужого мнения. Важно следовать такому методу и не уступать страхам в борьбе за собственное счастье, не зависящее от желаний и предпочтений других людей.

Советы психологов

Победить зависимость может каждый. Главное, найти в себе силы противостоять свои страхам. Психологи уверены, что избавиться от такой проблемы будет легче, если:

  1. Больной научится говорить людям «нет». Научившись отказывать окружающим, будет легче проанализировать ситуацию в моменты, когда он чувствует чужое влияние над собой.
  2. Рационализировать свои мысли и поступки во благо самого себя. Лучше даже прописать определенные цели, которые ставит перед собой личность. Это поможет больному обрести уверенность и постепенно идти к выполнению поставленных задач.
  3. Страдающий начнет высказывать свое мнение. Этот шаг самый сложный. Наиболее легкий способ – просмотреть фильм или прочитать книгу и обсудить его с близкими людьми. Важно выявить все понравившиеся человеку моменты и упомянуть о них в разговоре.

В попытках выражения собственного мнения могут завязываться споры. Несмотря на слабый характер, заниженную самооценку и другие проблемы, важно не отступать от собственной цели. Чем больше больной будет стоять на своем мнении, тем вероятнее зарождение в нем уверенности в себе.

Больному важно научиться говорить «нет»

Заключение

Зависимость от желаний и мнений окружающих является серьезной психологической проблемой, недооцененной обществом. Боясь высказать собственное мнение, делая все по желанию окружающих, больной подражает им, отдавая свою жизнь в чужие руки.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Важно своевременно обратиться за помощью к психотерапевтам. Врач подскажет больному, как бороться с психологической зависимостью, поднять собственную самооценку и научиться жить в удовольствие, не жертвуя своими интересами ради посторонних людей.

Источники


  1. Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины (комплект из 2 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 544 c.

  2. Винтер, Евгения Брак и секс. Полная биография половых отношений / Евгения Винтер. — Москва: Гостехиздат, 2010. — 336 c.

  3. Кричевский, Р. Л. Социальная психология малой группы / Р.Л. Кричевский, Е.М. Дубовская. — М.: Аспект пресс, 2014. — 318 c.
Зависимость от мнения окружающих людей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here