Зависимость от одобрений

Сегодня обсуждаем тему: зависимость от одобрений с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Зачем мы ищем одобрения окружающих? Зависимость от одобрения

Много лет назад я открыла для себя чувство тревоги, которое присутствовало во мне постоянно. С тех пор, это чувство не покидало меня столько, сколько я могу себя помнить, оно даже стало казаться нормальным до тех пор, пока из-за него со мной не перестало быть все в порядке. Оно отравляло мне жизнь, когда я вернулась в институт, чтобы стать психотерапевтом. Кроме того, я понимала, что, нормально это или нет, я не желала продолжать свою жизнь с этой тревогой.

Однако я почувствовала, что этот путь был уже так долог, что я даже не знала, почему я постоянно тревожилась. Поэтому, каждый раз, когда я понимала, что опять нахожусь в этом тревожном состоянии, которое приходило ко мне чаще всего, когда я была не одна, я стала подмечать свои мысли и действия для того чтобы разобраться в этом.

Первое, что я замечала, было то, как много я осуждаю себя, в обществе других. Это была зависимость от одобрения. Я постоянно находилась под давлением: сказать то, что НАДО или сделать то, что НАДО. Почему? Я верила, что если я сказала или сделала то, что ПРАВИЛЬНО, то я получу одобрение от окружающих.

Ага! Я скоро поняла свою полную /зависимость от одобрения/ окружающих. Но почему? Почему я постоянно искала одобрения? В чем здесь дело и как я попала в эту зависимость?

Итак, я становилась всё более и более осведомленной о том, как часто и резко я осуждала себя. Под конец я нашла взаимосвязь: неодобрение, которое я получала, привело к тому, что появилась зависимость от одобрения, которое я хотела получать от окружающих. Пока я рассматривала себя, как неполноценную личность, не только занимаясь самокритикой, но и отказывая себе в своих желаниях ради того, чтобы угодить другим и не обращая внимания на свои собственные чувства и потребности, я отчаянно испытывала зависимость от того, чтобы искать одобрения у окружающих. Это было необходимо для того, чтобы почувствовать, что со мной всё в порядке.

«Курс По Практической Психологии!»

[3]

Это было огромным открытием для меня! Я поняла, что испытывала зависимость от одобрения окружающих, НЕ потому что во мне был какой-то недостаток или дефект, а зависела, потому что на самом деле Я рассматривала себя как неполноценного человека!

Целый год я подмечала за собой попытки самокритики. Я уже не осуждала себя, а просто ловила себя на самокритике с интересом и любопытством, чтобы разобраться в том, как победить зависимость. Я так же заметила, что это заставляло меня чувствовать себя тревожно. Я пришла к заключению, что если я сделала что-то правильно, как надо, чтобы произвести впечатление на людей, то, может быть, я кому то понравлюсь, а кому то и НЕ понравлюсь. И, если я не сделала ничего, чтобы произвести впечатление на них и была просто собой, то тоже, может быть, кому то я и понравлюсь, а кому то нет. Так зачем же тогда беспокоиться и так тяжело работать над тем, чтобы получить одобрение у окружающих?

Каждый раз я замечала, что хотела бы «переключить каналы» и поменять ход своих мыслей, подумав о чем-то настоящем и позитивном. После этого года, произошло что-то волшебное – я перестала критиковать себя! Это было, как если бы та часть меня, которая критиковала меня, просто отказалась бы испытывать зависимость от одобрения. Было ясно, что самоконтроль и старания получить одобрение у окружающих всё равно не влияли на то, что люди обо мне думали и всё равно не защищали меня от болезненных переживаний по этому поводу. На самом деле, я сама была причиной большей части моих страданий.

Я не только перестала осуждать себя, но я так же перестала нуждаться в одобрении со стороны окружающих людей. Потребность в одобрении других людей исчезла, потому что сейчас я ценю себя вместо того, чтобы осуждать и контролировать себя. На самом деле, я даже перестала замечать, одобряют ли меня другие люди или нет. Я перестала даже думать об этом! И, конечно, вся тревога о том, что другие думают обо мне, которая наполняла меня так долго, растаяла. Ура! Я победила зависимость от одобрения! Какое облегчение!

Автор: Маргарет Пол (Перевод: Григорьев Вадим)

Зависимости (аддикции) и особенности терапии

«Реклама! Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» — теперь и в онлайн-варианте».

Обсуждая тему зависимости, или аддикции (от англ. addiction-зависимость), начать следует с определений: потому что термин вовсю пошел в народ и стал частью определенной гипердиагностики. Зависимостью сейчас – для пренебрежительно-обвинительной оценки – могут назвать любое хобби, увлечение или пристрастие. Однако в медицинском смысле зависимость определяется как «навязчивая потребность в использовании привычных стимулов, сопровождающаяся ростом толерантности и выраженными физиологическими и психологическими симптомами». (В. Д. Менделевич, «Психология зависимой личности»). А в социальном, согласно словарю Глоссарий.Ру, «зависимость — отношения между социальными объектами, характеризующиеся подчинением одних объектов другим объектам».

Говоря о зависимости как о проблеме психотерапевтической, необходимо отличать наличие зависимого (аддиктивного) поведения от удовлетворения естественных потребностей.
Можно сказать, что все мы зависимы — как минимум от силы гравитации, от наличия кислорода, от определенного климата, от воды, еды… В общем, от различных факторов, обеспечивающих наше физическое существование, точнее — необходимое выживание. А еще можно сказать, что в определенной мере человек зависит от социума, в котором живет, от наличия в собственной жизни самореализации, социального признания и востребованности, новых знаний и эстетических впечатлений, уважения и любви – фактически можно взять известную пирамиду Маслоу и перечислить все ее уровни, от физиологических до социальных.

И есть патологические зависимости — те, которые ограничивают свободу человека и негативно влияют на его здоровье (напомню, что по классификации ВОЗ здоровье — это благополучие не только физическое, но еще и психологическое, и социальное). Но где кончается привязанность к кому-то или к чему-то, увлечение кем-то или чем-то, и начинается болезненная, патологическая, я бы сказал — деструктивная зависимость? Где проходит граница между хобби и аддиктивной зацикленностью, между любовью и эмоциональной зависимостью, между вкусовыми предпочтениями и расстройством пищевого поведения, между интересом к работе и трудоголизмом.

О зависимости (аддикции) можно говорить тогда, когда человек ничем другим заниматься фактически не может и не хочет, несмотря на то, что от самого занятия тоже испытывает определенный дискомфорт. Собственно, это и называется «аддиктивным поведением» или расстройством влечения. Аддикт не то чтобы испытывает удовольствие в контакте с предметом своей зависимости: он скорее вне этого контакта испытывает выраженный дискомфорт, неудовольствие. Собственно, сущность любой зависимости – это уход (пусть непостоянный и деструктивный) от реальных проблем и жизненных сложностей.

«Человек разумный» стал доминирующим на планете видом во многом оттого, что, будучи подвержен большому количеству естественных зависимостей, не был зависим конкретно от чего-то одного: ни от одной конкретной еды (если ее нет, он может есть что-то другое), ни от одной конкретной температуры (как известно, люди проживают и в достаточно жарких, и в достаточно холодных местностях). То же самое относится и к социально-психологической сфере: люди нуждаются в знаниях – но не из одного источника, в любви – но не от одного конкретного человека, в самореализации – но не в одном определенном социуме. Точнее – это, как говорится, в обычных условиях. А в случае аддикции «предмет зависимости» представляется самому зависимому чем-то супер-ценным и фактически не имеющим замены. Терапия зависимостей сложна в том числе и данным сопротивлением (подчас неосознаваемым, но тем не менее довольно-таки ощутимым): «Сделайте так, чтобы я получил все нужное именно отсюда, а больше ниоткуда мне не надо».

Читайте так же:  Психологические садисты

По теории Э. Берна у каждой личности есть как бы три субличности: Родитель (цензура, правила), Взрослый (интеллект, логика, сознание), и Ребенок (бессознательное, неосознанные желания, стремления и т.п.). Зависимость как таковая чаще всего возникает у людей с откровенно доминирующим Ребенком, выстраивающим все поведение личности по основному принципу «а вот я это хочу, и все». Причем возникает чаще всего тогда, когда у такой личности-Ребенка возникает в жизни тот или иной дискомфорт: страх, неудобство, проблема. Как поступают маленькие дети, когда им плохо или страшно и хочется куда-нибудь спрятаться? Они лезут под одеяло с головой, или вообще просто закрывают глаза. И практически уверены, что они спрятались и от внешнего неприятного воздействия защищены. То, что вне границ одеяла это неприятное воздействие, коли уж оно есть, будет их снова ожидать — они, как правило, не задумываются. И когда сталкиваются с подобным — опять лезут под одеяло. И так до бесконечности.

Точно так же примерно формируется во многих случаях и аддикция. Личность с доминирующим внутренним Ребенком от своего имеющегося дискомфорта нередко прячется с помощью какого-либо подвернувшегося «одеяла»: спиртного, наркотика, чрезмерной еды, азартной игры, «безумной любви»… То есть как только человек воспользовался чем-то и хотя бы на время избавился от дискомфорта — он тут же это для себя отмечает как приятное и начинает прибегать к этому методу снова и снова. Причем как только он это приятное бросил и внешний дискомфорт навалился на него заново (ситуация-то не изменилась) — он опять хватается за то, что ему один раз «помогло». И собственно, основная трудность избавления от зависимости – в том, что человек просто не может себе представить, как он без предмета зависимости будет жить. А иначе он на данный момент просто не умеет, и что сложнее – не хочет учиться.

Один из известных физиологов, А.Б.Кампов-Полевой, проводил серию экспериментов по наблюдению течения алкогольной болезни на лабораторных крысах. Однако не каждая крыса может стать алкоголиком. Алексей Борисович отбирал «кандидатов на формирование алкогольной зависимости» следующим образом: брал большую емкость с водой и по одной бросал крыс в воду, наблюдая за их поведением. Если крыса сразу начинала активно сопротивляться ситуации, пыталась выскочить и в принципе не смирялась с возникшим положением вещей – он ее вытаскивал из воды и отсаживал в сторону: животное для эксперимента не годилось. А вот тех крысок, которые сразу складывали лапки и шли ко дну, он откачивал и пересаживал в другую клетку: эти животные были вполне готовы к формированию у них алкогольной зависимости, что потом с успехом у всей отобранной партии и произошло.

Конечно, ни один эксперимент не отражает всех перипетий реальной жизни, но точно так же и люди с активной жизненной позицией, готовые работать на свое благополучие и пользоваться своей самостоятельностью, зависимостями любого вида страдают намного реже, чем те, кто легко покоряется обстоятельствам и не готов в своей жизни ничего менять сам.

К сожалению, работа с зависимостями осложняется еще и тем, что большая часть зависимостей считается «социально одобряемыми». Например, зависимость от идеологии, от религии, от родителей: даже алкогольная и никотиновая зависимость во многих социумах расценивается как одобряемая и поддерживаемая. Кстати, гораздо выше уровень возникновения зависимостей – в социумах с тоталитарным режимом, где у большинства людей нет привычки самостоятельно управлять своей жизнью и умения (желания) пользоваться своей личностной свободой. Даже авторитарный родитель, и тот может в процессе воспитания создать зависимость у ребенка: особенно если будет повторять «Ты не можешь этого сделать/решить/выбрать, предоставь это мне, я сделаю это гораздо лучше для тебя».

Поэтому чрезвычайно важно, анализируя ситуацию конкретной зависимости, определить, нет ли в окружении аддикта тех, кто сознательно или бессознательно подогревает его зависимость теми или иными дополнительными дивидендами. К примеру, жалуется жена на то, что ее муж алкоголик – но не перестаёт его содержать и удовлетворять его просьбы «дать денег». Теоретически муж — совершеннолетний, дееспособный, тогда почему супруга при всех ее жалобах содержит его, как мама? Потому что не представляет, как можно предоставить супругу право самому решать, что он будет делать — пить или есть. Именно это ей не нравится — что муж что-то будет решать сам. У наркологов даже бытует термин: «профессиональная Жена Алкоголика».

Здесь пора упомянуть о понятии «созависимость». Возможно этот термин создали чуть ли не сами люди, которым приятно раздавать своим зависимым дополнительные «выгоды». Потому что назови ту же «профессиональную Жену Алкоголика» «созависимой» — сразу резко меняются акценты: она уже не «провокатор», невольно подогревающий зависимость мужа, она — такая же, если не бОльшая, страдалица. И на правомерный вопрос типа «что же ты с таким алкоголиком живешь тогда до сих пор» можно ответить: «Я бы рада уйти, да не могу, я же созависимая!»

Но с другой стороны, можно сказать — да, верно, такая жена сама является зависимой: от тех психологических купонов, которые она осознанно или неосознанно стрижет с аддиктивного поведения супруга. (Все это, понятно, может говориться не только про жену, но и про мужа, маму, другого родственника или знакомого). Созависимость по сути своей является, как и зависимость, одним из вариантов социально-иерархических игр: «созависимый» де-факто получает возможность иерархической самореализации за счет «диктата через опеку» и осуществляет таким образом свою неосознаваемую потребность во власти.

Подробнее о созависимости можно прочитать в статье «Треугольник Карпмана».

Итак, главное отличие зависимости от увлечения — она мешает жить, и в первую очередь самому человеку, а не только его окружению. Окружение подчас называет то или иное увлечение члена своего социума зависимостью только потому, что человек в это увлечение убегает от них, от их власти, давления и т.п. А если самому человеку какое-то «рабство» мешает — вот это уже зависимость в полной мере. Любой человек живет не в вакууме, а в реальном мире с реальными проблемами: те, кто об эти проблемы «спотыкается» и убегает в деструктивные иллюзии – становятся аддиктами, а тот, кто сам управляет своей жизнью и умеет принимать решения – разбирается с проблемами «в рабочем порядке» и идет дальше к собственным целям.

Поэтому при работе с зависимостями я помогаю своему клиенту научиться пользоваться такой самостоятельностью и свободой. В том числе — принимать свои решения с учетом социальных реалий; ставить свои собственные цели, минуя чужое стороннее давление; нести ответственность за свои решения и поступки в первую очередь перед самим собой. И в частности – помогаю проанализировать ситуацию и определить, как мой клиент может решить ту или иную проблемную задачу более конструктивными методами, не вредящими его физическому и психическому благополучию.

[1]

Как правило, для реализации подобных целей многим банально не хватает знаний: о себе и своей личности (в том числе о бессознательном), о возможных реакциях окружающих социумов, о возможных вариантах решений тех или иных вероятных проблем и сложностей, и так далее. Все эти знания я могу предоставить своему клиенту в процессе работы (причем знания не общего характера, а индивидуальные, непосредственно о нем, о его личности и ситуации): если у него будет желание эти знания получать. И не просто «избавляться от той или иной зависимости», не терять что-то, а приобретать, становиться интеллектуально и эмоционально богаче, а не беднее.

Читайте так же:  Идеальная диета или путь к булимии

Как перестать ждать одобрения?


КАК ПЕРЕСТАТЬ ЖДАТЬ ОДОБРЕНИЯ?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять: КТО и ЗАЧЕМ может ждать одобрения. Это понимание, в итоге, и даст понять, что нужно изменить, чтобы само ожидание одобрения перестало управлять вашей судьбой.

КТО ждет одобрения?

Первое, что нужно понять это то, что не все одинаково его ожидают.

Есть некая степень зависимости человека в одобрении. То есть, сила влияния одобрения на действия и мысли, на стиль жизни, на способность самовыражаться от получаемой оценки (одобрения со стороны).

А плохо это тем, что:

человек не может делать то, за что не получает одобрения;

заставляет подстраиваться под мнение людей;

уменьшает способность чувствовать свои собственные желания, т.е нарушает понимание себя;

влияет на собственную свою здоровую самореализацию;

почти полностью блокирует способность самовыражаться искренне и свободно;

нет возможности ставить свои собственные границы, говорить другим “нет”, принимать “нет” в ответ;

нарушает здоровый контакт и общение; не позволяет строить гармоничные отношения.

То есть человек полностью блокирован по всем жизненно важным областям и попадает в оцепенение, не имея возможность выбраться, даже осознавая эту проблему.


Стало страшно, и хочется выбраться?

В той или иной степени мы все ожидаем одобрения. Это происходит от того, что нам нужна обратная связь, отклик мира на наши действия. Но с одобрением все иначе, все наоборот. Выходит что я не произвожу действия, нуждаясь в обратной связи, чтобы внести корректировки и делать это лучше, так как это моя потребность в совершенствовании, а делаю то, за что могу получить только положительную оценку и нуждаюсь в одобрении.

По сути дела, такой перевертыш — это психологическая травма, полученная еще до 3-х лет в детстве. Когда ребенок не был отделен от родителей и очень нуждался в приобретении первых социальных навыков через обратную связь и признание, он не получал одобрение. И тогда выработал свою систему взаимодействия с родителями, которую позже спроецировал на мир. Если отделение от родителей, сепарация не произошла, то человек будет продолжать нуждаться в этом самом одобрении. На самом деле, это детская потребность в признании своей уникальности.

Однако, если не сформировались правильные навыки проявлять себя как хочется (самовыражаться) и принимать обратную связь от других, чтобы научиться существовать вместе, то формируется механизм делать только то, за что можно получить одобрение. Формируется устойчивый механизм рефлексов делать что-то ради выгоды одобрения, и это становится ключевым и управляющим фактором на энергетическом уровне и уровне действия. Это довербальный уровень, а это значит, что когда человек представляет некоторое действие, то он не способен почувствовать свои чувства и свое отношение, потому что оно блокируется дополнительными установками (не получится, сложно, так никто не делает, тебя осудят, не высовывайся, да кто ты такой и т.д.) и, соответственно, у него нет сил и энергии совершить то, что хочется. И наоборот, подпитку получают действия, которые, якобы, должны быть одобрены другими. Но на более глубоких уровнях своего подсознания человек их не хочет совершать.

Чтобы стало понятно приведу пример. Человек знает, что ему нужно зарабатывать деньги, а для этого нужно ходить на работу и выполнять скучные обязанности. Успешно строить карьеру и продвигаться по служебной лестнице — это путь к получению признания. Соответственно, люди вкладывают в работу и карьеру свои лучшие годы, хотя с самого детства человек мечтал быть спасателем или авиаконструктором и т.д. Многие люди имеют такую встроенную программу внутри себя и остаются нереализованными именно из-за нее. С такой программой человек с трудом может определить к чему он расположен и даже, если определил свое призвание, то не имеет внутри себя “энергетического двигателя” осуществить его.


Конечно же возникает вопрос: что делать и как эту ситуацию начать менять?

Если вы в детстве не получили здоровую способность признавать и одобрять себя, давать себе поддержку, доверять собственным чувствам и понимать их, то пора начинать учиться. Тем более, что именно сейчас вы в выигрышной ситуации. Вам пора приобрести навыки принятия обратной связи, как положительной, так и отрицательной. Пора разобраться со своими чувствами, которые жить не могут без одобрения.

Еще один пример:

Когда Наташе ее кавалер говорил “нет”, она ощущала себя униженной и оскорбленной. Ее чувства переполняла острая обида, а ум находил все новые подтверждения, что он не имеет право с ней так обращаться. В итоге она чувствовала, что ее любимый человек ее отвергает. В итоге произошло то, что она вполне ожидала. Они расстались. Но самое ужасное так происходило абсолютно всегда. С каждым разом начать новые отношения было все сложнее и сложнее, а страхов становилось только больше. В ее понимании плотно поселилась идея о том, что все мужчины предают.

Это краткий пример, как может работать неспособность принимать обратную связь от других. Когда другие говорят “нет” — они выражают свое мнение. И да, это может быть неприятно, но всегда несмертельно. И здоровой реакцией будет разобраться в своих желаниях. Люди редко хотят намеренно причинить боль, но почему же почти всегда боль чувствует противоположная сторона?

[3]

Теперь о важном. Так как это детский механизм, сформированный в подсознании, то на него не действуют сознательные доводы и желание перестать это делать. Поэтому само понимание проблемы не освобождает от нее.

Этот механизм, к сожалению, не дает возможности развиваться собственной самооценке, т.к. она напрямую связана c возможностью делать то, что хочешь и уважать себя за успехи в этом.

► Итак, кто ждет одобрения? Мы уже поняли, что одобрение ждет человек, у которого есть детская психологическая травма, связанная с ранними отношениями с родителями.

Зачем нужно одобрение?

Ответ на этот вопрос теперь логично вытекает из первого подробного объяснения. Одобрение нужно, чтобы компенсировать боль, пустоту, чувство разочарования, страх, и, возможно, депрессию. То есть, без одобрения человек проваливается в негативное состояние.

Читайте так же:  Взлеты и падения как смириться с обстоятельствами

Пора разобраться со своими чувствами, которые жить не могут без одобрения.

Но тогда будет логичным вопрос: зачем существует негативное состояние? А ведь оно является нитью, отголоском, связывающим повзрослевшего человека с истинной причиной своего сегодняшнего состояния, о которой он уже не помнит. И если не избегать негативных состояний, а остановиться, прислушаться, задать вопрос себе: зачем я чувствую все это, ведь должен быть смысл, то в тишине в виде образов обязательно будет возможность почувствовать и увидеть свое травмирующее состояние. И, поверьте, у вас на руках все козыри.

  1. Вы это уже пережили. Так зачем же таскать эту боль в себе снова и снова лишь просто как напоминание.
  2. Вы уже взрослый и наработали собственное отношение к таким моментам, собственные позиции и те решения, которые запускают механизм одобрения в качестве компенсации, уже устарели и вы это понимаете.
  3. Вы можете приступить к выработке новых рефлексов. Для этого выпишите список ситуаций, где вы ждете одобрения и придумайте в своем образном мышлении как действовать по-другому. После этого можно дать волю своей фантазии и представлять ситуации, которые уже произошли с другим финалом. Учите свое подсознание действовать в таких ситуациях по-другому.
  4. Научитесь принимать отрицательную оценку своих проектов, мыслей, действий. Научитесь отказывать другим. (Об этом я подробнее напишу в следующий статье, это целая большая тема).
  5. Окончательно решите, как вы сейчас хотите реагировать в тех ситуациях, когда вас не одобряют или отказывают. Научитесь сами принимать другие взгляды и мировоззрения людей на основании того, что все люди разные.

То, что хорошо для вас – это ваш собственный путь. И вы совсем не нуждаетесь в одобрении. Вы нуждаетесь в действиях, которые нужны другим людям и в обратной связи. Потому что вам хочется реализации, контакта, быть успешным.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Поэтому правильный механизм находить свое, делать свое и учиться это делать так, чтобы это могло быть использовано и нужно другим. Тогда именно вы это вы. И вы можете начать получать признание, а не одобрение.


Кто готов и хочет более плотно поработать над своим ожиданием одобрения и перейти к здоровому механизму – желание самореализации и признания, записывайтесь на индивидуальную консультацию. Если у вас остались вопросы, задавайте их в комментариях, тогда эта статья станет еще более полезной лично для вас.

Похвалите меня! Как перестать зависеть от одобрения окружающих

Повышаем самооценку и учимся справляться с неодобрением

В детстве вы готовы были на все, лишь бы заслужить похвалу родителей, учителей. Вы выросли, но по-прежнему остро нуждаетесь в одобрении? Отношения, в которых не получаете достаточно «поглаживаний», кажутся вам бессмысленными? Как повысить самооценку, если она связана с зависимостью от одобрения?

Давайте рассмотрим такое убеждение: «Если кто-то меня не одобряет, это ужасно». Почему неодобрение кажется такой серьезной угрозой? Возможно, вы рассуждаете так: «Если один человек не одобряет меня, значит, все не одобряют, и значит, со мной что-то не так».

Предположим, вы посещаете психиатрическое отделение больницы. Вдруг к вам подходит пациент в спутанном сознании с галлюцинациями и говорит: «Вы прекрасны. У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый человек, который пройдет через дверь, будет Мессия. Вы тринадцатый, так что я знаю, что вы — Избранный, Посланник Божий, Святая Святых. Позвольте мне поцеловать вашу обувь».

Приведет ли вас в восторг эта крайняя степень одобрения? Вы, вероятно, начнете нервничать и почувствуете себя некомфортно. Это потому, что вы не верите тому, что слова пациента истинны.

Вы в них сомневаетесь. Только ваши собственные убеждения о себе могут повлиять на то, как вы себя чувствуете. Другие могут сказать или подумать о вас что угодно, хорошее или плохое, но на ваши эмоции влияют только ваши мысли.

Цена, которую вы платите за зависимость от похвалы, — это предельная чувствительность к мнению окружающих. Как и любой наркоман, вы понимаете, что должны постоянно подпитывать свою зависимость чужим одобрением, иначе не избежать мучительной ломки. В тот момент, когда кто-то важный для вас выражает неодобрение, вы испытываете боль, как наркоман, который не может получить свою дозу.

Другие могут использовать эту уязвимость для манипулирования вами. Вам придется уступать их требованиям чаще, чем хочется, ведь вы боитесь, что вас могут отвергнуть или посмотреть на вас с презрением.

Почему вы разрешаете другим судить вас?

Вы можете прийти к выводу, что зависеть от одобрения не в ваших интересах, но по-прежнему полагать, что другие люди действительно имеют право судить не только о том, что вы делаете и говорите, но и о вашей человеческой ценности.

Представьте, что вы снова посетили психиатрическую больницу. На этот раз к вам подошел другой пациент с галлюцинациями и сказал: «На тебе красная рубашка, и это значит, что ты дьявол! Ты зло!». Будете ли вы плохо себя чувствовать из-за его критики и неодобрения? Конечно, нет.

Почему же эти неодобрительные слова вас не расстраивают? Просто потому, что вы не верите в истинность этих утверждений. Чтобы подумать о себе плохо, вы должны «купиться» на критику другого человека и решить, что она соответствует действительности.

Вам не приходило в голову, что, если кто-то выражает неодобрение, это может быть его или ее проблема? Неодобрение часто отражает иррациональные убеждения других людей.

Безусловно, неодобрение часто вызвано конкретной ошибкой. Но значит ли это, что вы ничтожный, ни на что не годный человек? Конечно, нет. Негативная реакция другого человека может быть направлена на то, что вы сделали, а не на то, кто вы такой. Человек не может «делать всё не так» постоянно!

Вы сами критикуете других людей? Позволяете себе не согласиться с мнением друга? Ругаете ребенка за плохое поведение? Огрызаетесь на любимого человека, когда раздражены? Избегаете людей, чье поведение кажется вам неприемлемым?

Тогда спросите себя: когда вы не соглашаетесь, критикуете или выражаете неодобрение — делаете ли вы категоричный вывод, что другой человек — полное ничтожество и ни на что не годен? Или вы просто высказываете, что придерживаетесь другой точки зрения или что вас расстраивает сделанное или сказанное другим?

Например, в пылу гнева вы можете ляпнуть в адрес супруга или супруги: «Ты ничтожество!». Но, когда пламя ссоры через день или два утихает, разве вы не признаетесь себе в том, что преувеличили масштаб его или ее «плохости»?

Если вы признаёте, что ваше собственное неодобрение не обладает достаточной моральной атомной мощью, чтобы разрушить смысл и ценность жизни другого человека, зачем наделять неодобрение других людей такой силой, которая может начисто лишить вас чувства собственного достоинства? Чем они отличаются от вас?

Зависимость от одобрения — из детства

Откуда берется эта зависимость от одобрения? Мы можем только предположить, что ответ заключается в детском взаимодействии с важными для нас людьми. Возможно, кто-то из родителей был чрезмерно критичен, когда вы плохо себя вели, или даже раздражался, когда вы не делали ничего плохого. Возможно, отец сгоряча произнес: «Ты всегда что-нибудь да испортишь. Ты никогда ничему не научишься».

Читайте так же:  Что мешает женщине встретить любовь главные заблуждения

Родители научили вас говорить, завязывать шнурки, и по большей части их слова были разумными. Папа говорил: «Если ты выйдешь на дорогу, тебя задавят» — и это действительно так. Как и большинство детей, вы, возможно, думали, что почти все сказанное родителями было правдой.

Поэтому, услышав «ты ни на что не годишься» и «ты никогда ничему не научишься», вы поверили этому буквально, и это причинило большую боль. Вы были слишком малы, чтобы объяснить себе: «Папа преувеличивает и допускает сверхобобщение». Вам не хватало эмоциональной зрелости, чтобы увидеть: папа в тот момент был усталым и раздраженным или, возможно, выпил и хотел, чтобы его оставили одного.

Неудивительно, что вы приобрели дурную привычку принижать себя каждый раз, когда кто-то высказывает вам неодобрение. Не ваша вина, что ребенком вы усвоили такое поведение. Но теперь ваша ответственность как взрослого — оценить реалистичность этого подхода и принять конкретные меры, помогающие перерасти эту уязвимость.

Что могло обрушить вашу самооценку

Каким образом страх неодобрения предрасполагает вас к повышенной тревожности и депрессии? Джон — неженатый, исключительно вежливый архитектор, живущий в постоянном страхе критики. Однажды, переполненный энтузиазмом, он подошел к боссу, желая поделиться новыми идеями по проекту. Босс рявкнул: «Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, я занят!».

Самооценка Джона тут же обрушилась. Он поплелся обратно в свой кабинет, утопая в отчаянии и ненависти к себе, повторяя, что ни на что не годен. «И как я мог быть таким невнимательным?» — спрашивал он себя.

Когда Джон поделился этими воспоминаниями со мной, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: «Кто вел себя неправильно — вы или ваш босс? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш босс вел себя раздраженно и грубо?».

Подумав минуту, Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически обвинять себя, он даже не подумал о том, что, возможно, его босс вел себя отвратительно. Внезапно осознав, что ему абсолютно нечего стыдиться в своем собственном поведении, Джон почувствовал облегчение.

Затем Джон задал вопрос: «Почему я всегда так борюсь за одобрение других? Почему от любой критики я просто расклеиваюсь?». Он вспомнил событие, которое случилось, когда ему было 12. Его единственный младший брат трагически скончался после долгой схватки с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в спальне. Мама горько плакала и говорила: «Теперь мне незачем жить». Бабушка ответила: «Тише, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!».

Джон никогда никому не рассказывал, что подслушивал тогда, и все это время пытался выкинуть воспоминание из головы, говоря себе: «Не так уж важно, любит меня мама или нет». Но он усердно старался порадовать маму своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь завоевать ее одобрение. В глубине души он не верил, что обладает какой-либо истинной ценностью, считал, что он хуже других и недостоин любви. Он старался компенсировать низкую самооценку, пытаясь добиться восхищения и одобрения окружающих.

Вспомнив этот эпизод, Джон смог увидеть иррациональность своей реакции на слова, подслушанные в коридоре. Горечь и пустота, которые испытывала его мать, были естественной частью проживания горя, через это проходит любой родитель, переживающий смерть ребенка. Ее слова не имели никакого отношения к Джону, они отражали ее подавленность и отчаяние в тот момент. Посмотрев на это воспоминание под другим углом, Джон увидел, как нелогично и саморазрушительно связывать собственную ценность с мнением других людей.

Неодобрение: неприятно, но не смертельно

Если вы также начинаете понимать, что ваше убеждение в необходимости внешнего одобрения необоснованно, изменить взгляд на мир и усилить чувство независимости вам помогут следующие мысли.

Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Читайте так же:  Эффективность человека и степень его развития

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

[2]

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

Источники


  1. Уивер, Фон Клуб счастливых жен / Фон Уивер. — М.: Одри, 2014. — 440 c.

  2. OZON. От секса к сверхсознанию. Беседы о запретном и дозволенном (2 шт.) (1183). — Москва: РГГУ, 2016. — 201 c.

  3. Лаундес, Лейл Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Психология успешного общения. Технологии эффективных коммуникаций / Лейл Лаундес. — М.: «Издательство «Добрая книга», 2016. — 400 c.
Зависимость от одобрений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here