Завышенные ожидания

Сегодня обсуждаем тему: завышенные ожидания с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Синдром завышенных ожиданий: как с ним бороться?

  • Синдром завышенных ожиданий: как с ним бороться?
  • Как перестать быть инфантильным
  • Как побороть весеннюю депрессию

Человеку свойственно стремиться улучшать жизнь своих родных и свою. Но в тот момент, когда это стремление перерастает в беспочвенно завышенное ожидание благ, тут-то и начинаются трудности с психологическим комфортом и душевным равновесием.

Дабы привести свое душевное состояние в гармонию с самим собой, необходимо осознавать, а соответствует ли он сам уровню своих запросов? Безрезультатными окажутся мечты о более высокой должности, если квалификация работника этого не позволяет. Сложно стать миллионером, не предпринимая никаких усилий для достижения своей мечты. Вот тут-то и кроется загвоздка. Чтобы обрести желаемое, нужно либо прикладывать усилия, либо взглянуть в глаза реальности.

Когда выдуманный мир, мир фантазий и иллюзий сталкивается с реальностью и мечты рушатся, тогда и возникает длительная депрессия, из которой самостоятельно может выбраться не каждый.

Чаще всего синдромом завышенного ожидания страдают люди с комплексом неполноценности. За счет внешних атрибутов они хотят обрести уверенность в себе. В таких случаях, не получая желаемого, человек склонен переносить свое негативное состояние на мужа или жену, постоянно упрекая, придираясь, укоряя за незначительные мелочи. Но при этом они начисто забывают о том, что тоже не являются эталоном идеальности.

Гармония внутри нас зависит только от собственного восприятия действительности. Есть два варианта: либо требовать от своей жизни того, к чему, по сути, еще не готов, либо воспринимать жизнь такой, какая она есть, и только тогда наступит душевное успокоение. Необходимо понять, чтобы получать от жизни то, чего действительно хочется, нужно и самому соответствовать. Это один из самых важных и болезненных в некотором роде этапов обретения мира с самим собой.

Можно бесконечно мучиться и страдать от того, чего не имеете, но лучше уметь быть благодарным за то, чего уже удалось достичь, и тогда появятся силы и возможности для новых свершений. В первую очередь, желая чего-либо добиться, нужно работать над собой. Пойти на курсы, записаться в тренажерный зал. Саморазвитие один из путей к успокоению и понятию себя.

Предложения со словосочетанием «завышенные ожидания»

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: арестование — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Понятия, связанные со словосочетанием «завышенные ожидания»

Оставить комментарий

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.

[1]

завышенные ожидания — Самое интересное в блогах

Иногда мы ждем от других слишком многого…

Иногда мы ждем от других слишком многого…

Иногда мы поступаем очень неосторожно, вверяя себя другому человеку полностью и без остатка, ожидая, что и он будет поступать так же.

Мы, человеческие существа, большую часть нашей жизни проводим в ожидании чего-то. Мы ждем, когда достигнем своих целей, ждем, что другие люди будут поступать так же, как и мы, и что те, кого мы любим, будут отвечать нам тем же: взаимностью.

Но в реальности все оказывается совсем не так, мир бывает таким ложным и фальшивым… что все наши надежды рушатся.

Только не нужно разочаровываться. Некоторые вещи мы должны научиться принимать как само собой разумеющееся, и тогда это позволит нам почувствовать уверенность и безопасность.

Каждый ребенок верит, что родители любят его, и мы, взрослые, в этом на них очень похожи: мы верим, что наш партнер по жизни всегда будет рядом и будет относиться к нам так же, как и мы к нему.

Баланс эмоциональных отношений действительно должен быть таковым, однако часто у нас внутри появляется пустота и разочарование. Так бывает, когда мы ждем слишком многого от других, а взамен не получаем ничего.

Предлагаем вам немного задуматься над этим.

Когда наши ожидания не совпадают с реальностью…

Есть люди

, которые считают, что истинное счастье заключается в том, чтобы «отдавать», а не «получать». Возможно, это воспитание или чрезмерное благородство, но так или иначе это заставляет нас забыть о жизненно важном аспекте: чувстве собственного достоинства или самооценке.

«Принимать» — это наше право

Очень важно начать избавляться от различных концепций, которые нарушают наш эмоциональный баланс. Дарить счастье — это акт благородства , обогащающий и нас тоже, кто-то считает это даже обязательством, своим прямым долгом, но вот, что нужно понять: «отдавать» — это хорошо, но и «принимать» тоже нужно.

  • Здесь речь идет, безусловно, не о материальных благах и не об услугах. Когда мы делаем что-то для других людей, не стоит ждать, что они «обязательно» отплатят нам тем же и не останутся в долгу перед нашим искренним порывом сердца.
  • Но вот на что мы имеем полное право в данном случае, так это на их уважение по отношению к нам.
  • Если вы дарите свою любовь, то не должны получать взамен холодность, безразличие или эгоизм. И это очень важный аспект в области эмоций и чувств.
  • В отношениях пары понятия «отдавать и принимать» являются и правом, и обязанностью. Это определенный тип энергии, который создается между двумя людьми, где оба питают друг друга и «растут» вместе, развиваются.
  • Только в этом случае эмоции становятся мотором, поддерживающим каждый день наши сердца, и только так люди понимают, что такое взаимность и уважение.
  • Мы ждем слишком многого, потому что сами готовы отдать гораздо больше…

    Возможно, вам уже приходилось слышать в свой адрес критику вроде: «сама виновата, что так много ждала от других», «надеяться можно только на себя», » ты все принимаешь слишком близко к сердцу, поэтому и страдаешь».

    • Конечно, такие фразы показывают, в первую очередь, отсутствие эмпатии(сострадания) по отношению к сердцу, готовому все отдать другим и при этом страдающему от того, что этого никто не ценит.
    • Вы могли бы сказать себе «нужно научиться меньше любить других», «не так сильно», но на самом деле нужно сказать себе вот что: «я должна больше любить и ценить себя».
    • Любовь — это отказ от части себя. Ее место у нас в душе займет другой человек, он будет стоять в центре нашей личной вселенной, и вокруг нее будет выстраиваться наша жизнь.

      Читайте так же:  Веди себя на свой возраст

      Только не нужно впадать в крайности и забывать о себе. Вы можете ожидать очень многого от другого человека, но не забывайте, что по-настоящему быть уверенными можно быть только в себе:

      • А потому не забывайте баловать себя каждый день. И никогда не ставьте других людей и их ценности выше собственных приоритетов. Заботьтесь в первую очередь о себе.
      • Дарите нежность и любовь, беспокойтесь за других, будьте внимательны к людям и присутствуйте в их жизни… но и они тогда, в свою очередь, должны делать для вас очень многое.
      • Как реагировать, когда мы понимаем, что нас не ценят

        Только ваше собственное сердце скажет вам, насколько далеко вы можете зайти в своих чувствах . Если вы просыпаетесь каждый день и видите только тучи и темень, вместо светлых надежд, если вы испытываете горечь разочарования и у вас часто появляется желание плакать, то настало время действовать.

        • Человек, который ничего не получает, начинает чувствовать в себе пустоту , он может даже начать думать, что просто «не заслуживает внимания других людей, их поддержки, внимания, тепла, любви и заботы».
        • Не допускайте этого у себя. Не эмоциональной позволяйте пустоте и отсутствию других людей в вашей жизни заставить вас поверить, что вы не заслуживаете быть любимыми.
        • Вы должны любить себя и не забывать про чувство собственного достоинства , именно это даст вам силы продолжить свой путь и обрести личное равновесие, внутренний мир и спокойствие.
        • А вот хорошая позиция, которую нам предлагают занять психологи: не нужно ни от кого ничего ждать, нужно все максимально делать самим и надеяться только на себя. Здесь, конечно, есть свои нюансы.

          Ведь люди имеют право рассчитывать на людей из своего близкого окружения. У нас должна быть определенная уверенность в том, что нас любят и ценят, без этого сложно (или даже невозможно) жить.

          Прежде всего, мы заслуживаем к себе уважения (и должны сами себя уважать, обязательно). А потому никогда не переставайте бороться за это. А любовь — это взаимность, поддержка и искренность.

          И если у вас этого нет, то ваши отношения никак нельзя назвать здоровыми и подлинными.

          Низкая самооценка+завышенные ожидания от отношений = ?

          Давайте поговорим сегодня о том, как девушка может ожидать многого от отношений и партнера, а в итоге «получать» сплошные разочарования.

          Часто вместе идут именно такие два аспекта:

          1) Обесценивание себя, излишне строгое или игнорирующее отношение к себе, постоянная критика себя и тому подобное;

          2) Завышенные ожидания счастья от отношений, идеализирование партнера (зачастую будущего), ожидание того, что партнер будет «поправлять» самооценку через заботу, любовь и хорошее отношение.

          В жизни это может звучать примерно так:

          «Я смогу быть счастливой и понять (поверить), что я хорошая, когда рядом будет любящий человек, который мне это покажет и докажет!»

          Давайте разберем чуть подробнее, как эта схема устроена и что обычно из этой «смеси» эмоций и ожиданий получается!

          Как мы уже знаем (об этом я часто говорю в своих статьях), что низкая самооценка, излишне строгое или негативное отношение к себе, обесценивание себя и своих действий не случаются сами собой у человека, а «приобретаются» через родителей в детстве.

          По сути, человек, будучи ребенком, все это отношение и оценку в себя впитывает (перенимает) из отношения к нему родителей и других значимых взрослых.

          Ребенок растет и живет в этом, принимает такое отношение к себе из «внешнего» и трансформирует его во «внутреннее», т.к. не имеет другого примера.

          Не смотря на то, что человек с такой оценкой себя и таким отрицательным отношением к себе, вполне вероятно, от него страдает, но часто не понимает, как с этим справиться.

          И вот тут «на арену» выходят ожидания, что придет в ее (его) жизнь другой человек (партнер) и скажет, какая она (он) на самом деле хорошая, умная, прекрасная.

          Конечно, ожидания любви, заботы, нежности от партнера — сами по себе являются естественными потребностями любого человека, НО…

          У человека с отрицательным отношением к себе — эти ожидания завышены, они болезненны, невротичны.

          А при условии того, что себе такой человек не может дать сам хорошее отношение, в силу того, что не знает «как это» — любые начинающиеся отношения уже заведомо будут иметь эмоциональный «перекос» в плане возлагаемых на партнера ожиданий.

          Очень часто, к разочарованию такого «ожидающего», партнер оказывается и не любящим, и не заботящимся, а очень похожим на тех родителей, которые в детстве «обижали» и игнорировали.

          Важно понять, что никакой партнер не в силах убедить человека в его ценности «извне»!

          Пока человек сам не осознает свою ценность, значимость, не начнет себя адекватно и положительно оценивать и (как это ни банально) любить — невозможно будет избавиться от постоянного ожидания идеального партнера и гармоничных отношений, и постоянных разочарований в своих ожиданиях.

          Если Вы хотите начать путь к себе, я предлагаю Вам в этом помощь на курсе https://www.b17.ru/courses/lyubov_k_sebe_trening/?prt=164804

          Буду рада ваши «сказать спасибо» и комментариям, если статья оказалась для Вас полезной)

          Завышенные ожидания

          Завышенные ожидания — 1. чрезмерные, не соответствующие реальным возможностям ожидания индивида от самого себя. Например, он требует от себя что либо делать лучше других во избежание тревоги, не располагая достаточными для этого способностями, ресурсами или… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

          ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ — В обусловливании животных – ситуация научения, в которой два условных стимула обусловливаются независимо, а затем обусловливается объединенный стимул. После этого испытание с любым из двух оригинальных стимулов отдельно показывает более низкий… … Толковый словарь по психологии

          Рецессия — (Recession) Содержание >>>>>>>>> Рецессия это, определение это производительности, которое характеризует нулевой или отрицательный основной показатель внутренний валовый продукт, протекающий на протяжении полугода и более … Энциклопедия инвестора

          Edsel — Тип самостоятельное подразделение в составе Ford Motor Company Год основания 1958 Упразднена … Википедия

          IPO — (Публичное размещение) IPO это публичное размещение ценных бумаг на фондовом рынке Сущность понятия публичного размещения (IPO), этапы и цели проведения IPO, особенности публичного размещения ценных бумаг, крупнейшие IPO, неудачные публичные… … Энциклопедия инвестора

          Многоуровневый маркетинг — Сетевой или многоуровневый маркетинг двойственное понятие. Невозможно дать определение, которое бы его полностью описало и при этом не содержало бы противоречий. Поэтому для большей ясности здесь приведены несколько определений: 1. Сетевой… … Википедия

          Тополь, Эдуард Владимирович — У этого термина существуют и другие значения, см. Тополь (значения). Эдуард Владимирович Тополь … Википедия

          Читайте так же:  Как воспитывать детей грамотно два

          Рецессия (экономика) — Рецессия (от лат. Recessus отступление) в экономике (в частности в макроэкономике) термин обозначает относительно умеренный, некритический спад производства или замедление темпов экономического роста. Спад производства характеризуется нулевым… … Википедия

          Спойлер (кино) — У этого термина существуют и другие значения, см. Спойлер. Спойлер (от англ. spoil портить) в кино, компьютерных играх, литературе преждевременно раскрытая важная информация, которая портит впечатление от игры/книги/фильма и… … Википедия

          Видео удалено.
          Видео (кликните для воспроизведения).

          Экономическая рецессия — Рецессия (от лат. Recessus отступление) в экономике (в частности в макроэкономике) термин обозначает относительно умеренный, некритический спад производства или замедление темпов экономического роста. Спад производства характеризуется нулевым… … Википедия

          вера философская — ВЕРА ФИЛОСОФСКАЯ не обладающее всеобщей значимостью и не отличающееся смысловой строгостью понятие, призванное тем не менее отразить специфику философского (в отличие от научного, религиозного и пр.) мышления, осуществляющего и… … Энциклопедия эпистемологии и философии науки

          Завышенные ожидания: почему получается не так, как хочется

          Несколько лет назад близкая подруга Света обрадовала меня новостями — ее взяли работать в ту же компанию, что и меня! Я была на седьмом небе от счастья — родное лицо в офисе! Плюс Света устроилась в соседний департамент, так что никакой конкуренции между нами возникнуть не могло. В ее первый день на работе мы отправились обедать вместе, я показала ей все окрестные кафе и магазины. На следующий день она пошла обедать с коллегами по отделу, но позднее мы вместе выбрались за кофе. На третий день она даже не позвонила. С этого дня максимум, что мы делали, — это кивали друг другу в знак приветствия, если одновременно входили в здание.

          [3]

          Я очень расстроилась. Света мне нравилась, я любила проводить с ней время, а еще мне очень хотелось иметь на работе человека, который хорошо бы меня знал и понимал, словом, родственную душу. В общем, я ожидала от нее гораздо большего и была разочарована. Но сказать ей об этом не решалась, боялась выглядеть глупо или показаться навязчивой.

          Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что проблема была во мне. Но почему я ждала от наших отношений большего? «Это нормально: все дети так или иначе вырастают с эгоцентричным мироощущением, — объясняет коуч Эмма Кенни (Emma Kenny). — Все дело в выживании. В каком-то смысле высокие ожидания защищают нас: возлагая высокие надежды на партнеров, мы реже попадаем в сложные, разрушительные или насильственные отношения».

          Видимо, в случае со Светой мне следовало посмотреть на ситуацию с ее точки зрения, а не только со своей. «Большинство людей не способны смотреть на происходящее чужими глазами, и когда друзья и близкие подводят нас, мы относим это на свой счет. Но если вместо этого мы внимательно изучим происходящее в их жизни и поймем, что их беспокоит, почему они ведут себя так или иначе, то сможем снизить уровень напряжения и оказать им должную поддержку», — объясняет Эмма Кенни.

          Это правда. После почти шести недель накручивания себя я, наконец, решилась на разговор со Светой во время одного из корпоративов. И тут выяснилось, что она специально от меня отдалилась, чтобы не быть помехой в моих отношениях с коллегами по отделу, которые ей показались важнее наших. Я и поверить не могла, насколько неправильно я отнеслась к сложившейся ситуации.

          И вот тогда я задумалась о завышенных ожиданиях. Откуда они берутся? Что они могут сказать не только о наших друзьях и близких, но и о нас самих? Я решила расспросить коллег о том, случались ли в их жизни подобные ситуации и что они чувствовали в связи с этим.

          Моя коллега Елена рассказала, что когда она только начинала встречаться со своим мужем, он постоянно делал акцент на то, что в выборе подарков ему нет равных. «Перед Новым годом я с ног сбилась, разыскивая для него идеальный подарок, а он лишь таинственно улыбался. Я была настолько заинтригована, что когда у новогодней елки получила подарочный сертификат на массаж, невольно вскрикнула: «Это все?!» Оказалось, что с точки зрения Елены идеальный подарок должен подчеркивать, что человек долго, тщательно и продуманно его выбирал. «Я и правда люблю массаж. Но подарочный сертификат — это слишком отстраненно, в нем нет ничего личного! — вздыхает Елена. — Я понимаю, что придираюсь, но я хотела бы чего-то более тонкого. Поэтому я так расстроилась».

          Подобная реакция зависит только от нашего восприятия ситуации. «Это постоянно происходит в паре, — объясняет Эмма Кенни. — Если муж дарит жене набор новеньких кастрюль вместо украшений или косметики, женщина может подумать, что ее разлюбили. А мужчина сделал это лишь потому, что знает, что жена любит готовить и постоянно жалуется на плохие кастрюли. И поэтому искренне не понимает вашего расстройства, он-то все продумал! Попробуйте просто изменить свой взгляд на ситуацию. Посмотрите, ведь это мужчина, который знает ваши увлечения и с радостью делает их для вас более приятными и комфортными. А это совсем другое дело».

          Кстати, а что насчет наших родителей? Мы сами выбираем друзей, но вот семью выбрать невозможно. Может быть, стоит просто снизить планку своих ожиданий по отношению к родным, чтобы облегчить жизнь и себе, и им? Моя бывшая коллега, Валерия, может многое об этом рассказать. Во время празднования юбилея — 40 лет — ее мать встала и заявила, что хочет сказать кое-что важное. Коллега была очень растрогана и ждала пожеланий от самого важного человека на свете, а, возможно, и парочку милых семейных историй. Но вместо этого ее мать поблагодарила повара и официантов за прекрасный ужин, попросила владельца серебристой Audi перепарковать машину, а потом закончила речь сухим поздравлением, словно вспомнив о дне рождения в самый последний момент. Валерия была раздавлена.

          Эмма Кенни не удивлена. «Завышенные ожидания к своим родителям — часто встречаются у тех, кто рос в 70-е. Наши родители присматривали за нами, а нам хотелось, чтобы они вслух выражали свои чувства к нам. Но взрослые той эпохи этого не умели, теперь же мы хотим диалога с ними, но не получаем его. А они даже не догадываются, насколько это для нас важно».

          Но если ожидания так важны для развития отношений, что же нам нужно сделать, чтобы все улучшить? Эмма Кенни предлагает регулярно трезво оценивать происходящее. «Будьте откровенны с самим собой и с тем, что вы вкладываете в эти отношения, — советует она. — Часто мы бывает оторваны от реальности, фантазируем, что наш партнер должен сделать ради нас. Секрет в коммуникации, про которую мы часто забываем. Это приводит к ссорам и обидам, когда ожидания уже не оправдались. Но если мы попробуем спокойно объяснить своему другу, партнеру, близкому человеку, чего мы от него хотим и ждем, то будем приятно удивлены».

          Читайте так же:  Измена катастрофа или надежда

          На следующий день после того самого корпоратива мы со Светой сходили на «примирительный» ланч. А потом прекрасно дружили, пока наши пути окончательно не разошлись: она ушла в декрет, а я на новую работу. Но, оглядываясь назад, я все же жалею, что вовремя не задумалась о собственных ожиданиях. «Запомните, все стараются изо всех сил и ни у кого и в мыслях нет как-то задеть или обидеть другого. Как только вы это поймете, жизнь станет гораздо легче», — подводит итог психолог.

          Можно ли встать на место другого человека?

          «Я бы на твоем месте…» За этими словами часто следует добрый совет. Но всегда ли хороша такая позиция в диалоге? Пояснения в четырех актах.

          Могут ли мужчины и женщины услышать друг друга

          Мужчины предпочитают не обсуждать, а действовать. Женщины же слишком сосредоточены на чувствах. Но если мы говорим на разных языках, то как нам договориться?

          Завышенные ожидания: как не разочароваться?

          Часто мы очень ждем чего-то, и, не дождавшись, разочаровываемся. Возможно ли избежать разочарований и как это сделать?

          Наверное, каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с разочарованием.

          Ждали веселого праздника в кругу друзей, а получили шумную толпу людей, с которыми у вас, кажется, нет ничего общего…

          Надеялись и мечтали о встрече с прекрасным принцем на белом коне – а получили… Не принца и не прекрасного. И даже не коня. А какого-то странного типа рядом.

          Рассчитывали, что ваш ребенок будет великим музыкантом, и для этого с двух лет возили его на другой конец города в школу скрипки? А он возьми да и заяви: «Я хочу быть футболистом!». Неблагодарный…

          Это только несколько примеров завышенных ожиданий и тесно связанных с ними разочарований. Вы узнаете в них себя? Что же, это совсем не приговор. А жизненная ситуация, с которой можно и нужно работать. И даже – представьте себе! – быть счастливыми. Об этом и пойдет речь в нашей статье.

          Желать, ожидать и требовать

          Поскольку мы говорим о завышенных требованиях и разочарованиях, давайте разберемся с каждой из этих категорий подробнее. И начнем с ожиданий.

          Итак, откуда же берутся завышенные ожидания?

          У каждого живого человека есть какие-то «хочу», то есть желания. И даже если человек утверждает, что ничего не хочет, это вряд ли соответствует действительности. Просто, скорее всего, он хочет оставить свои желания при себе, не делясь ими с окружающими.

          Желания живут и растут вместе с нами. Они могут быть материальными – например, новый уютный дом или шикарная машина, умопомрачительное платье или сверхсовременный гаджет, или нематериальными – как быть счастливым, любимым, успешным, хорошим семьянином и т.п. Но чаще всего встречаются смешанные желания: любящий мужчина такого-то роста с таким-то цветом волос, послушный и беспроблемный ребенок, чувство собственного достоинства при покупке дорогих материальных благ.

          Когда мы были маленькими, наши желания тоже были весьма скромными. Новая кукла или машинка, теплые объятия мамы и поцелуй на ночь, поход на рыбалку вместе с папой – все это делало нас счастливыми. Мы не боялись хотеть и озвучивать свои желания: «Мама, купи мне мороженое!». Разве могло нас расстроить плодово-ягодное вместо пломбира? Вряд ли, ведь мы знали, что и то, и то – вкусное. И даже отказ выполнить наше желание не воспринимался как конец света – немного поплакав, мы снова начинали хотеть и доверять миру. Ведь в нем сколько всего интересного!

          Вырастая, человек понимает, что его желания уже не выполняются по взмаху волшебной палочки. Для их исполнения, оказывается, надо трудиться. Но, раз надо прилагать усилия, то и желания надо сделать более конкретными, подходящими именно нам. Если платье, то непременно синее и с перламутровыми пуговицами. И обязательно чуть ниже колена. Короткое красное не пойдет. Не то! Так рождаются конкретные ожидания – не просто «я хочу платье», а «я ожидаю именно такое-то, и никак иначе».

          Если я могу сама себе обеспечить выполнение ожидания – что же, я сама в ответе за него, винить больше некого. А если же ожидания относятся к другому человеку, а он не настроен их оправдывать в полной мере?

          Тут тоже могут быть разные варианты. Либо я смиряюсь с тем, что он не может мне это дать – а, если мне очень хотелось, разочарования не избежать, — либо я начинаю у него требовать. «Хочу вот это и вот так! Ты должен быть именно таким! Ты обязан мне это дать!». Знакомая картина?

          Вот это и есть завышенные желания, ожидания и требования, то есть первая часть уравнения «Завышенные ожидания = Разочарования», которое нам предстоит доказать или опровергнуть.

          А если по-другому?

          Но бывают и другие варианты разворачивания событий. Например, родители могли быть к ребенку слишком строги и требовательны, возлагая на него непосильный груз. Скорее всего, они делали это с наилучшими побуждениями, вот только им не хватило опыта и знаний. При этом, за прегрешения и кажущиеся родителям «неправильными» желания грозило наказание, или, что еще хуже, унижение. «Ты недотепа, ничего не понимаешь!», «У тебя не получится, откуда только твои руки растут!», «Вырастешь неучем».

          И что в результате? Родители разочаровываются в своем чаде, а оно, в свою очередь, поучает комплекс неудачника. Такому ребенку будет очень сложно потом, во взрослой жизни, перестать верить в свою никчемность и незначительность, и стать успешным человеком, имеющим желания, цели и мотивацию для их достижения. Или, наоборот, он будет стремиться доказать всем и вся, что он может, достоин и т.п. Вот только чьи желания он будет исполнять?

          Так все-таки мое или чужое?

          В психологии есть понятие «Экологичность желаний». Это значит, что ваше желание или ожидание не должно причинять вред окружающим людям. То есть, желания типа «чтобы наступил конец света» или «чтобы он наконец изменился и стал выполнять мои требования» вряд ли сбудутся именно так, как вы себе это представляете.

          Кроме того, надо понимать, что желания могут быть «ваши» и «не ваши». Первые – это то, что нужно именно вам. То, что делает вас по-настоящему счастливым и целостным.

          Такие желания и ожидания у каждого свои, особенные. Очень часто другие люди могут их не понять. Например, я хочу быть хорошей матерью. Это желание для меня очень ресурсно, я наполняюсь им и чувствую себя счастливой. И пусть иметь много детей сейчас не модно, в стране демографический кризис, женщина должна быть активной и успешной в бизнесе, и вообще, во всем мире все больше приобретает популярность течение «чайлдфри», — какая разница, если это желание – мое?

          Читайте так же:  Акцент на раздражении

          Вторая группа же, наоборот, у многих похожа. Мама хотела, чтобы я стала гимнасткой – и я, превозмогая нежелание и скуку, хожу на тренировки. Подруга мечтает о красной «Мазде» — так ведь и я хочу! И второе высшее тоже получу, потому что «так надо». Вот только – кому и зачем?

          Умение фильтровать свои желания на предмет экологичности и принадлежности именно вам – это своеобразное искусство, овладев которым, можно избежать многих разочарований. Как этому научиться? Об этом мы обязательно поговорим, но чуть позже.

          Очарование и разочарование

          Итак, об ожиданиях мы уже знаем немало. Пришел черед разобраться со второй переменной – разочарованием. Почему же оно наступает, какую опасность в себе несет и как его избежать?

          У слов «очарование» и «разочарование» общий корень – «чар». Как мы знаем, чары – это некая магическая, порой мистическая сила. Но, какой бы она не была, она всегда тесно связана с иллюзией, то есть чем-то вымышленным, надуманным, не существующим в реальной жизни.

          «Наслала колдунья на принца свои чары, и влюбился он в нее без памяти. Спать не может, есть, все о ней думает». Так и в жизни мы склонны очаровываться другими людьми, приписывая им несуществующий образ, наделяя их идеальными чертами, безукоризненностью и совершенством. Ведь правду же говорят, что, когда человек влюбляется, он видит своего избранника через «розовые очки», не замечая того, что он обычный человек со своими достоинствами и недостатками.

          Но чары не могут длиться всю жизнь. Очень скоро они перестают действовать, и тут наступает разочарование. Как же так, где были мои глаза? Чего я ждала, о чем думала? Ведь в реальной жизни все по-настоящему, и наш принц тоже бывает «не при параде», может спать до обеда, смотреть «этот странный футбол» и разбрасывать свои носки по комнате. Боже мой, очаруйте меня снова, чтобы этого не видеть!

          Что же происходит на самом деле? Ведь это мы сами придумали себе идеальный образ и заставили себя в него поверить. Мы сами очаровались и разочаровались. Кого винить? По сути, некого.

          Кроме того, психологи давно заметили такое явление, как проекция. Согласно закону проекции, человек видит в другом в первую очередь то, что есть в нем самом. То есть, окружающие люди (особенно самые близкие) – это наши зеркала. Мы критикуем их за то, что ненавидим в себе, и восхищаемся тем, что нам в себе нравится. Кроме того, мы подсознательно приписываем им те желания, которыми обладаем сами. И начинаем их осуществлять. А нужно ли это нашим близким, хотят ли они того же? Это ведь совсем не факт.

          О разочаровании можно говорить долго. Оно может встречаться нам в разных сферах нашей жизни.

          Вот, например, человек может разочароваться:

          1. В людях. Когда девушка выходит замуж, она ожидает от своего новоиспеченного мужа защиты, заботы, любви, материального обеспечения. «Чтоб не пил, не гулял, тещу мамой называл». И вдруг оказывается, что он совсем не такой. У него есть какие-то слабости, увлечения, и он совсем по-другому видит вашу с ним совместную жизнь. Бывает? Да сплошь и рядом.

          Или, опять-таки, описанные ранее случаи разочарования в детях, родных, близких. Ожидаешь одного, а тут – на тебе! – совсем другое. Неприятно? Да. И больно.

          2. В деятельности. Многие студенты старших курсов мечтают, что, как только они получат диплом, для них начнется безоблачная трудовая деятельность и неограниченный карьерный рост. Где на работу – как на праздник. В галстуке и с цветами. А потом вдруг оказывается, что, например, учитель – это не только букеты на первый и последний звонок, благодарные отзывы родителей и послушные дети, но и кипа бумаг, сорванные уроки, беседы с мамами «неблагополучных», «разборы полетов» с коллегами и начальством, и горы непроверенных тетрадей дома. Как же так, ведь я не об этом мечтал!

          Можно разочароваться и в месте работы, и в ее содержании, и в целом в профессии. Часто спасает новая сфера деятельности, незнакомая ранее. Но, если таких деятельностей уже было не одна и не две, — возможно, причина не в них?

          3. В себе. Это, пожалуй, самое сложное. Если человек понимает, что все в жизни делал не так, и «вот к чему это все привело». Хотел стать кем-то, а не получилось. Не достиг, не добился, не смог. «Зачем к чему-то стремиться, если я – ничтожество, полный ноль?». К сожалению, такие случаи тоже встречаются, и нередко.

          Что же делать, чтобы избежать разочарований?

          Наверное, полностью избежать разочарований не получится. Для этого надо быть святым и не иметь ожиданий. Но все же можно научиться сталкиваться с разочарованиями как можно реже. Для этого стоит прислушаться к некоторым рекомендациям:

          1. Проверьте свои ожидания на экологичность. Для этого задайте себе вопросы: Зависит ли осуществление моего желания только от меня? Не принесет ли исполнение желания вреда окружающим меня людям? Совпадает ли это ожидание с моей личной системой ценностей? Гармонично ли оно с другими моими желаниями? И, если ожидания связаны с другим человеком – а чего на самом деле хочет он? Как он видит этот вопрос? И – чем Я могу ЕМУ помочь в достижении ЕГО целей?

          [3]

          Ответы на все эти вопросы очень помогут взглянуть на ситуацию со стороны, непредвзято. А так ли это нужно? И что важнее – «погода в доме» или мои мечты об идеальном муже? И, конечно же, — к чему это все меня приведет?

          2. Покопайтесь в себе – а ваше ли собственное это желание? Возможно, оно чье-то, навязанное социумом, какими-то планками и установками. Для этого полезно периодически составлять списки своих желаний. Но только таких, которые именно ВАШИ. Как их узнать? Очень просто. Представьте себе, что ваше желание не сбылось в той степени, как вы хотели. Вызывает ли у вас эта картинка какие-то чувства? Если вы чувствуете пустоту, неприятные ощущения, грусть – скорее всего, эта цель ваша. Если же ничего не омрачает ваш разум – ну, нет, так нет! – значит, и желание чужое. Зачем же тогда за ним гнаться?

          3. Избегайте жить по принципу «Все или ничего». Если ваши желания слишком конкретные, подробные, и, к тому же, на данный момент труднодостижимые, постарайтесь их пересмотреть. Позвольте миру вокруг проявлять творчество и импровизировать. Кто знает, может, он лучше знает, что нужно именно вам? А вы ему в ответ – нет, не подходит! Да, он метр восемьдесят ростом, брюнет, как я и заказывала, но я ведь просила с голубыми глазами!

          Читайте так же:  Главная проблема женской сексуальности

          Если вы, например, в работе придерживаетесь принципа: «Или сразу суперпрофессионал, или никак, буду лучше лежать на диване», вам вряд ли удастся избежать разочарований. Вам может пока не хватить опыта, знаний, навыков, умений. Все это можно приобрести, если вы действительно этого хотите. Но – постепенно.

          4. Радуйтесь тому, что у вас есть. В этой жизни очень важно уметь быть благодарным за все. Подумайте, а лучше – напишите все то, за что вы благодарны миру. Начиная от самого простого: за возможность жить, ходить, видеть, слышать, улыбаться, прикасаться к любимым людям, и заканчивая своими личными «бонусами». Разве этого мало? И неужто и правда вам нечему порадоваться?

          5. Учитесь ждать. Имеется в виду не считать минуты до того самого момента, когда: получу диплом, устроюсь на работу, получу повышение и т.п. А жить полноценной жизнью, доверив миру позаботиться о вас. Да, вы ждете этого. Но, если это произойдет немного раньше или позже – не страшно. Вы можете еще подождать. Ведь это для вас действительно важно.

          6. Живите здесь и сейчас. Учитесь радоваться жизни каждую минуту. Подумайте, если бы вы знали, что вас ждет последний день в жизни, — чем бы вы занялись? Кого бы вы хотели видеть рядом? Что бы вы делали и говорили?

          Часто в спешке, навязчивом ожидании и бесконечном течении дней мы забываем о настоящем. О «здесь и сейчас». Именно в эту минуту. А ведь только ее мы можем изменить. Не прошлое и не будущее, но настоящее. Вчерашнего дня уже нет. Завтрашнего тоже может не быть. Но есть сегодня. И вы можете быть счастливым уже сейчас. Разве это не чудо?

          Эрих Мария Ремарк говорил: «Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован». Конечно, он в чем-то прав. Но это не значит, что надо совсем отказаться от ожиданий. Достаточно просто впустить в свою жизнь мудрость и благодарность. И вы обязательно выиграете свои «джек-поты». Ведь иначе просто не может быть!

          Живите, радуйтесь, доверяйте и будьте счастливы!

          Синдром завышенных ожиданий

          Каждый человек стремится к своей мечте. И всё бы ничего, но при этом мы склонны возлагать определённые ожидания на какие-либо действия и (или) окружающих людей. В нашем представлении формируется многомерная картина поставленной цели. Сам процесс достижения желаемой мечты строится на нашем восприятии своей роли и роли окружающих нас людей в его реализации. Но зачастую далеко не все ожидания способны реализоваться в полной мере, а иногда реальность и вовсе не соответствует воображаемым конструкциям.

          Сама по себе мечта является хорошим мотивационным моментом в достижении жизненной цели. В то же время существуют реальные и иллюзорные цели. Разницу между ними обозначает способность человека критически оценивать свои возможности или качества окружающих его людей, поскольку именно человеческий фактор будет основным критерием определения реалистичности поставленных планов.

          Важно учитывать то, что у каждого есть своё представление о важности и обоснованности тех или иных действий и каждый волен по-своему реагировать на них. Поэтому, осознанно взаимодействуя с другими людьми, надо, прежде всего, иметь смелость озвучить свои приоритеты и видение ситуации в целом, а также выслушать мнение других людей по интересующим нас вопросам. Это единственно правильный способ избежать впоследствии неприятных сюрпризов и разрушающих разочарований.

          Наиболее часто проявляются завышенные ожидания в отношениях родителей и детей, супружеских (равно как и влюблённых) пар, коллег по бизнесу, а также в уровне оценки собственных возможностей. Конечно, перечень ситуаций и межличностных отношений в которых проявляются завышенные ожидание более широк. Однако главное – это чётко осознать, что каких бы уровней взаимодействия человека с окружающими его людьми или с самим собой это не касалось, важнейшим условием избежать возможных разочарований будет понимание реальности своих ожиданий.

          В психологии существует обоснованное утверждение, что синдром завышенных ожиданий формируется в раннем детстве. Как правило, сами родители ставят перед ребёнком нереальные цели, стремясь тем самым сублимировать свои нереализованные планы и навязывая собственные мечты своим детям. В свою очередь дети либо пытаются изо всех сил соответствовать чаяниям своих родителей, либо на каком-то этапе начинают бунтовать против родительских требований. Опасность кроется в том, что вырастая, такие дети сталкиваются с проблемой нереальности некоторых задач, которые ставили перед ними родители. Как следствие, возникает разочарование в жизни, формируется низкая самооценка, что, в «лучшем» случае приводит к депрессии. Аналогичные ситуации возникают и при общении с друзьями, партнёрами, коллегами. Завышенные требования могут проявляться и к себе самому, что ведёт к перфекционизму.

          Как же бороться с синдромом завышенных ожиданий? Прежде всего, необходимо его осознать и прекратить всё время думать о том, что всё могло быть намного лучше. Иначе неизбежными будут страдания, так как предела совершенству не существует. Можно задать себе вопрос о том, вследствие чего ожидания не сбылись? Повлияли ли на это внешние причины или же это были собственные неверные решения? Необходимо поразмышлять над тем, как можно в будущем реализовать собственные планы другими способами. Подобный самоанализ поможет вновь стать активно действующим лицом собственной жизни и увереннее смотреть в будущее.

          [2]

          Видео удалено.
          Видео (кликните для воспроизведения).

          Кроме того, важно помнить о том, что жизнь – штука непростая и недостаточно вести себя как нам кажется правильно, чтобы она всегда была к нам справедливой. И мир не всегда такой, каким мы хотим его видеть. Осознавая это, человек будет стремиться к здравому стремлению улучшить свою жизнь и жизнь окружающих его людей.

          Источники


          1. Бельше, В. Любовь в природе. Популярная история возникновения и развития любви в животом мире / В. Бельше. — М.: Типография Г. Лисснер и А. Гешель, 2009. — 580 c.

          2. Ильин, Е. П. Эмоции и чувства / Е.П. Ильин. — М.: Питер, 2016. — 784 c.

          3. Соколков, Е. А. Психология познания. Методология и методика преподавания / Е.А. Соколков. — М.: Университетская книга, Логос, 2007. — 244 c.
          Завышенные ожидания
          Оценка 5 проголосовавших: 1
        • ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

          Please enter your comment!
          Please enter your name here