Жажда отношений или почему сложно найти пару!

Сегодня обсуждаем тему: жажда отношений или почему сложно найти пару! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Почему так сложно найти пару на сайтах знакомств?

21:38 08 февраля 2017 22 просмотров: 459
Полезные записи:
1. Буду рада новым друзьям)
Комментарии всего 22

«Почему так сложно найти пару на сайтах знакомств?»

Сайты разные ну и конечно многое зависит от того с кем мы общаемся и каких людей притягиваем в свою жизнь
Что мы готовы дать. чем мы наполнены..

Все дело в позволении и готовности. На самом деле. Меняешься сам — меняется окружение.

Это то, что происходит в моей жизни сейчас. Сколько слушала лекции, сколько делала практики — приходят мужчины, но Вселенная будто говорила: «Ладно, ладно, только отстань. Вот с этим жить можно, этот на руках носить будет, у этого бизнес». . .

А сейчас начала сердцем меняться, разгребать завалы в нем и те же лекции совсем по другому звучат. И в жизни стали появляться достойные мужчины, которые вызывают реальное восхищение и уважение. Город тот же, район тот же, работа и интересы тоже. Где они прятались, уму непостижимо XDDD

Скорее всего, Бог дает время что-то решить в своей жизни пока есть время. Есть же фраза — в семье встречаются самые большие должники и у большинства моих знакомых карма эта ох какая нелегкая. Итак притираться нелегко, а тут еще глобальные несостыковки по жизни. Бррррр Имеет смысл пока есть время «отдавать долги» массово)))))))Ну, или можно поразвивать женские качества противоположные тем, что вы хотите видеть в мужчине (где-то в инете табличка была).

Раньше не понимала этого, а сейчас ИСКРЕННЕ счастлива, что со своим старым уровнем мышления и уровнем чистоты сердца не вышла замуж. 90% уже разведена была бы.

Получилось лично и многословно, ну и пусть. Узнала свои старые эмоции, не смогла пройти мимо.

10 причин, по которым некоторые люди никак не могут найти себе пару

У каждого есть знакомый, которому, несмотря на очевидные положительные качества, почему-то постоянно не везёт в любви. Или это о вас. В любом случае, причины регулярных отказов необязательно должны лежать на поверхности — давайте попробуем докопаться до сути проблемы.

1. Люди стирают границы собственного эго

Наиболее распространённая ошибка — это то, что мы постоянно утрачиваем границы собственного эго, когда влюблены. Вообще, это нормально. Вы так сильно любите человека, что стремитесь стать с ним одним целым, впустить его во все сферы своей жизни — и проникнуть в его. Но если переборщить, вы станете слишком сильно зависеть от партнёра, и тем самым поставите на карту целостность собственной личности.

Никогда не забывайте: вы — это вы, а ваш любимый человек — отдельная личность, сохраняйте разумные границы.

2. Люди слишком погружаются в любовь

Любовь — вечна. А вот влюблённость — результат работы гормонов, именно они дают первоначальный толчок. Большинство людей бросается в «любовь» под влиянием гормонов, а уже через несколько недель эти люди начинают ныть о том, что «любовь исчезла». Любовь никуда не исчезает, исчезает увлечение. Любовь — это тяжелая работа, и вы получаете то, что отдаёте.

Никогда не забывайте: любовь и влюблённость — не одно и то же.

3. Люди не выражают эмоций

Комок в горле — это нормально, когда вас переполняют чувства. Сделайте себя уязвимым, осмелившись быть честным. И вы будете приятно удивлены результатами. Не стоит думать, что ваш партнёр и так должен всё понимать: выражение эмоций — это то, что идёт от сердца к сердцу.

Никогда не забывайте: если любите кого-то, давайте понять это на эмоциональном уровне.

© www.galleryhip.com

4. Люди принимают жалость за любовь

Если кто-то приходит к нам и делится своей душещипательной историей, мы, как правило, ему сочувствуем. Любить таких людей — тоже совершенно нормально, однако следует несколько раз проверить, что это: жалость или всё-таки любовь? Потому что любовь и жалость это слишком разные эмоции. Если вы любите кого-то из жалости, то разно или поздно такая любовь испарится.

Никогда не забывайте: жалость — это не любовь.

5. Люди отчаянно пытаются доказать свою любовь

Как вы можете доказать нечто неосязаемое? Многие из нас, будучи влюблены, отчаянно пытаются доказать партнёру, что любят его безумно, глубоко, по-настоящему. Мы должны заботиться друг о друге и делиться чувствами не по принуждению и не для того, чтобы что-то доказать. Любовь — это не наука, которая нуждается в доказательствах. Это абстрактное чувство.

Никогда не забывайте: любовь нужно чувствовать, а не доказывать.

6. Люди любят, чтобы получить некий «статус»

Любовь — это не расчёт, в котором учитываются все возможные факторы и принимается решение. Любовь всегда отрицает социальный порядок. Величайшие истории любви нередко сопровождались величайшими проблемами, связанными с неприятием других людей. Если вы просчитываете выгодные варианты, то любовь ваша подобна коммерческой сделке, а следовательно, это не любовь.

Никогда не забывайте: любовь не имеет ничего общего с потребностью в общественном одобрении.

7. Люди имеют малоподвижное мышление

Ваши интеллектуальные модели должны регулярно подвергаться изменениям, только так можно понять парадоксы жизни. Малая подвижность мышления приведёт к его узости, что в свою очередь вызовет проблемы. Если ваше мышление сковано узкими рамками, то отношения не будут развиваться и вы утратите интерес к себе со стороны любимого человека.

Никогда не забывайте: живость мышления способствует любовной привязанности.

8. Люди пытаются наполнить свои пустые сердца

Любите в первую очередь себя, и позвольте любви переполнить себя так, чтобы ей можно было поделиться с другими. Пустые сердца — зависимые и жаждущие, любвеобильные сердца независимые и полные.

Никогда не забывайте: только наполненные любовью сердца могут ей делиться.

© www.julianlove.com

9. Люди пытаются изменить партнёра

Перемены неизбежны, но они происходят постепенно, а не по команде. Полностью полагаться на этот процесс и ждать, что партнёр изменится — явная глупость. Потому что любовь охватывает не только достоинства, но и недостатки. Давайте не будем стараться сделать наших партнёров совершенными, давайте будем любить их во всём их несовершенстве

Никогда не забывайте: перемены — это личное стремление, к ним невозможно принудить.

10. Люди отчаянно гонятся за любовью

Если это не взаимно, то это не любовь. Так что прекратите преследование и манипулирование. Любовь — словно бабочка: пока мы за ней гоняемся, мы её не поймаем. А когда мы заняты нашими собственными делами, она тихо садится на нас. Делайте то, что вам нравится, а любовь — придёт.

Никогда не забывайте: на стоит гоняться за любовью.

Быстрое чтение: почему так сложно найти подходящего партнера на сайтах для знакомств?

Ksenia Donskaya

Многие пользователи сайтов и приложений для знакомств застревают на фазе первых свиданий, хотя в виртуальном пространстве все складывается отлично. Исследователи считают, что, возможно, мы слишком сильно полагаемся на . Материал на портале The Cut объясняет, почему с их помощью так сложно найти себе пару. «Теории и практики» пересказывают главное.

С помощью приложений для знакомств невозможно предсказать, понравятся люди друг другу в реальности или нет. К такому выводу пришли американские ученые, результаты их исследования опубликованы в журнале Psychological Science. При этом сложность алгоритма, с помощью которого разработчики определяют совместимость пользователей, никакой роли не играет. Участников эксперимента попросили заполнить анкету, в которую вошло более сотни вопросов. Они касались как их характерных черт, так и качеств, которые они хотели бы видеть в своих партнерах. После этого исследователи провели сеанс спид-дейтинга, все «быстрые свидания» длились четыре минуты. Каждому участнику нужно было оценить, насколько собеседник интересен и сексуально привлекателен для него.

В то же время авторы рассчитывали результат каждого свидания с помощью сложного алгоритма, используя данные из анкет. В итоге ни один из их прогнозов не сбылся. Более того, они не смогли выделить ни одной закономерности в ответах участников, которая бы указывала на то, что они понравятся или не понравятся друг другу. Ученые сделали вывод, что информация о романтических предпочтениях помогает предвидеть симпатию, но не влечение. Только данные после спид-дейтинга (например, эмоции по поводу того, хорошо ли все прошло) помогли исследователям предсказать, насколько один участник привлекателен для другого. Поэтому, возможно, влечение действительно рождается исключительно в тех случаях, когда люди как-то взаимодействуют в реальности.

Но это не значит, что сайты и приложения для знакомств совершенно бесполезны. Участники исследования указывали в анкетах свои ожидания: например, долгие серьезные отношения или мимолетная интрижка. Кроме того, вопросы касались их самооценки, политических взглядов, экстравертности/интровертности. Также они описывали своих «партнеров мечты» с точки зрения внешних данных, сходства интересов, уровня интеллекта и заработка. Соответственно, все эти показатели могут служить своего рода фильтром для подходящих партнеров и сузить область поиска. Значит, и вероятность того, что таким образом пользователь встретит человека, который ему понравится, увеличивается.

В итоге ценность приложений для знакомств заключается исключительно в том, что они предоставляют нам доступ к подходящим и (предположительно) свободным кандидатам, но не более: любви с первого свайпа не существует.

Одиночество мое, или Как найти сапогу пару.

Без чувства легкой влюбленности серые будни становятся еще более темными и скучными. Любовь нам нужна не меньше, чем воздух. Тогда хочется жить и творить. Порой нам нужно уединиться, побыть одному, тогда нам приходится расставаться с близкими. Через время посещает чувство одиночества, но быстро найти недостающий элемент, который твердо укрепится в одном из уголков души, не так уж и просто.

Почему же так сложно найти себе пару?

Часто заниженная самооценка мешает с кем-нибудь сойтись. Действительно, как вас могут полюбить-то, если вы сами себя не любите. Девушки зацикливаются на своих недостатках, упорно не замечая достоинств. Прекрасный тому пример: она беспокоится по поводу своего 39 размера ноги и маленькой груди, забыв об утонченной талии, упругих бедрах и таланте вкусно готовить. Зажатость внутри порождает невидимый шар вокруг вас, через который не каждый может к вам подступить. Уверенность в себе и открытость предполагает новые знакомства. Пообщавшись с одним, вторым и третьим, появится шанс найти себе родственную душу, общение с которой может перерасти в нечто большее.

Лучше ждать и недождаться…

Психологи не рекомендуют жить с таким девизом. Ожидая принца на белом коне, можно и состариться. Ждать идеала тоже бессмысленно, ведь он тоже не возьмет в жены первую встречную, а захочет отыскать такую же безупречную личность, как он сам.

Если в природе нет ничего идеального, то откуда мнение, что существует такой мужчина? Эти персонажи существуют в кинофильмах, но за пределами съемочной площадки они превращаются в обычных эгоистов, которые порой грубят, выпивают, могут поднять руку или изменить. Хотите себе идеальную половинку – вылепите его сами. Мы сами можем вырастить для себя настоящего мужчину из несерьезного паренька, главное – в это верить и прикладывать усилия.

Я самая обаятельная и привлекательная.

Наверное, этот фильм смотрели все и не раз. Главная героиня была одинокой и все никак не могла привлечь внимание своего сотрудника. И таких историй много и сейчас. Только дав такие установки в свой мозг, можно прибавить себе уверенности. А вскоре позитивные изменения заметят все окружающие.

Твердое убеждение, что все мужчины одинаковые, никак не поможет вам в личной жизни. Избавиться от этого навязчивого мнения будет непросто. Психологи советуют провести интересный эксперимент: по дороге на работу или домой окидывайте взглядом идущих навстречу мужчин, в каждом пытайтесь найти три-пять достоинств (безупречное чувство стиля, аккуратность, милая улыбка, пунктуальность и др.). Спустя некоторое время вы заметите, что не все так плохи, как вам ранее казалось.

Я боюсь.

Страх – одна из основных эмоций. Мы всегда чего-то боимся. Одно дело опасаться стаи собак, другое – отношений. Некоторые девушки боятся, что в отношениях они потеряют себя, будут уборщицей и поварихой в одном лице. Страх потерять свободу, быть обиженной, брошенной не поможет испытать светлого чувства.

У меня нет времени.

Любимая отговорка людей, у которых жизнь бьет ключом. Все же они лукавят: на работе, в переходе, транспорте, кафе – везде можно встретить свою половинку. Если вам лень заводить новые знакомства, значит, они вам не нужны, вы довольны таким порядком вещей.

В любом случае не стоит быть одиноким тюфяком, пора искать себе пару. Вместе любые трудности будут по плечу.

Жажда первенства губит семейные отношения

В любой семье время от времени могут возникать разногласия.

И какими бы необычными и непохожими на другие мы не считали свои отношения, зачастую причины для возникновения конфликтов в семьях очень похожи, и все их можно свести к этому небольшому списку. Две противоположности: позиция судьи и признание своей вины.

Дом — это то место, куда обязательно хочется вернуться. Это наш очаг, теплое и уютное местечко, где можно просто быть счастливым, забыв о трудовых буднях. А когда мы ссоримся, раздражаемся, мучаем друг друга допросами и обвинениями, наша тихая гавань превращается в настоящий зал заседаний суда. Стремясь поговорить с любимым человеком, помочь ему исправить ошибки, нельзя занимать позицию судьи. Важно и самому определиться, в чем ты виноват, раз возникла проблема. Поэтому чтобы решить семейный конфликт, прежде всего надо сделать шаг навстречу любимому человеку, попробовать изменить свои взгляды, позиции. Нежность, забота о близком человеке — золотой ключик к успеху.

Скованность общения, недосказанность и недопонимание
Часто конфликты возникают из-за того, что супруги не поняли друг друга, не выразили своего отношения к делу достаточно ясно. Слишком скованное, зажатое общения, боязнь выразить свои переживания, чувства, поделиться новой информации говорит о том, что два человека не могут понять друг друга. У двух любящих людей не сформировалось понятие «мы». Попробуйте построить общение в виде диалога, а не монолога. Каждый из вас должен не только научиться выражать свои мысли, но слушать и слышать супруга.

Разница в уровнях развития супругов
Когда мы находимся на стадии выбора спутника жизни, очень большое значение придаем внешности партнера. А вот в основу серьезной супружеской жизни закладывается нежность, порядочность, честность и дружелюбие. Именно поэтому, когда один человек из пары перестает отвечать потребностям другого, наступает разочарование и былая любовь уходит.

Подобная ситуация случается и тогда, когда один стремится повысить уровень своего интеллектуального развития, расширить круг своих интересов, а второй не делает этого или даже тормозит партнера. Поэтому между близкими людьми может возникнуть отчуждение. В этом случае одному необходимо задуматься над собственным развитием, а второму — всеми силами помочь ему в этом. Дайте дорогу саморазвитию и самосовершенствованию, придумайте себе совместное хобби, вспомните увлечения из детства.

Эгоистичность одного из супругов
Эгоист в первую очередь думает о себе, своих интересах. Жажда первенства губит семейные отношения и делает несчастными обоих. Даже достоинства под влиянием этого порока превращаются в недостатки. Давно подмечено, что более счастливы те семьи, в которых супруги в большей степени заботятся друг о друге, чем о самих себя.

Неумение трудиться над браком
Не только молодые супруги, но даже те, кто прожили много лет вместе, не знают или забывают, что брак — это постоянный труд. Жизнь вместе — это вечный поиск компромиссов и путей сближения. Стоит хоть на время расслабиться забыть об этом — и брешь в семейных отношениях неминуема.

Разные представления о ролях мужа, жены, отца, матери, главы семьи
Семейные отношения рушатся, когда сталкиваются различные представления мужа и жены о целях семьи, о распределении ролей в ней. Поэтому супруги должны выработать некую модель своей идеальной семьи, распределить дела, выработать общие взгляды на определенные вопросы. Нужно понять, где должны сохраняться мнения каждого по отдельности, а в каких вопросах вы должны выступать как единое целое. Два любящих человека не должны смотреть друг на друга, они должны просто смотреть в одну сторону.

Материальные трудности и жилищные условия
Казалось бы, это должно быть одной из основных причин, но. По данному вопросу проводились многочисленные соцопросы и исследования, опирающиеся на реальные жизненные ситуации. Результаты были неожиданными: небольшая зарплата и отсутствие отдельной квартиры не ставятся на первое место. Главной причиной ссор и разводов является непонимание, недоверие, непринятие. Мы лишь прикрываемся трудностями с деньгами и с жилплощадью, которые усугубляют и осложняют без того трудные отношения. Также еще одним интересным фактом является то, что отношения молодых пар, живущих с родителями, стабильнее тех, кто живет раздельно. Это объясняется тем, что взрослые мо

Жажда отношений 25+

Приветсвую, мои уважаемые читатели.

Хочу поделиться с вами мыслями о жажде отношений. Уж очень часто я сталкиваюсь с подобными запросами в терапии. Итак, простыми словами о сложном. Поехали!

Пора бы завести отношения, пора создавать семью! А что, собственно, значит пора?

По большей части это проблема мегаполиса. Почему? Да потому, что здесь время как-то иначе идёт, а точнее оно просто летит. Люди живут неосознанно, они куда-то бегут, стремятся построить карьеру, в чем-то преуспеть, развлекаются, строят интрижки в соц сети и в реале, путешествуют. Потом БАЦ, а на часах то уже 25-30 годиков. И вроде все достаточно неплохо, многое достигнуто, но чего-то не хватает, нет чувства целостности. Есть ещё те, кто просто не могли построить отношения и семью в силу своих «психологический тараканов», но до победного отказывались сей факт осознавать (или не было на это времени) и собственно как-то все это дело решать. Итог один — всем резко захотелось отношений, семьи, детей. Страх остаться не у дел накрывает основательно и не на шутку. Люди так начинают бить тревогу и суетиться, что готовы схватить кого угодно, и за что угодно. Страх одиночества толкает на браки ради брака, на рождение детей без готовности к ним и тд. А что потом? Потом развод, грусть, печаль, депрессия, психолог.

Так что же делать, если накрыло?

1. Сказать себе громко и внятно «Стоп». Спешка в этом вопросе точно лишнее. Вы хотите схватить абы кого и жить счастливо? Разочарую. Не получится. Ибо нужно по любви, если это ценность для вас или по расчету, если данная ценность все же весомее и тд.

2. Полки в вашей голове все же существуют и нужно все по ним срочно разложить. Необходимо разобраться в себе как следует. Понять чего хотите и на какой срок. .

3. Очень чётко и реалистично представить образ вашего спутника жизни. Я не о внешности (хотя для кого-то этот фактор очень важен), а о личностный особенностях, тех же ценностях, взглядах на жизнь, будущее и тд. .

4. Успокоившись, разобравшись идти вперёд. Не делайте создание семьи и построение отношений целью всей жизни. Всё и вся не должно вокруг этого желания крутиться.

Уверяю, все придёт само!

Конечно, совсем бездействовать не стоит. Не нужно закрываться в комнате и под хруст чипс, и уверенные глотки алкоголя за просмотром сериала ждать когда сойдёт благодать.

Ученые выяснили, почему люди испытывают трудности в личной жизни

В статье, опубликованной учеными университета Никосии (Кипр) в журнале Personality and Individual Differences, объяснили причины, по которым люди испытывают дискомфорт на свиданиях и не могут найти себе пару.

Развитием почти всех многоклеточных живых существ управляют два фактора – естественный и половой отбор. В первом случае эволюцией дирижируют меняющиеся условия окружающей среды, а во втором – внутривидовая конкуренция за продолжение рода. В этой борьбе побеждают самые яркие особи, что приводит появлению таких бесполезных украшений, как хвосты у павлинов или гребешки у петухов.

Фото: sunsee.info

Причины полового отбора пока остаются предметом споров среди ученых – часть биологов полагает, что он помогает популяциям быть готовым к резким изменениям условий, а другая — что он защищает виды от вырождения и поддерживает их конкурентоспособность в эволюционной гонке.

Апостолу и его коллеги заинтересовались тем, как переход к оседлой жизни и развитие цивилизации могли повлиять на половое поведение человека и половой отбор. Как предположил психолог, причиной того, почему теперь многие люди годами не могут найти свою вторую половину, могли стать смена образа жизни и постоянно меняющиеся социальные нормы, регулирующие отношения между полами.

Для ответа на этот вопрос ученые опросили почти две тысячи студентов из вузов Кипра, у которых спрашивали, как легко им даются свидания, насколько они важны для них и какие проблемы в отношениях с противоположным полом они испытывают.

Фото: bestsemya.ru

Каждый второй участник опроса заявил, что у него возникали серьезные трудности на первых свиданиях или при поддержании уже существующих отношений, а еще 20% — что сталкивались с проблемами и в том, и в другом случае. Причем, по словам психологов, это в равной степени характерно и для парней, и для девушек.

По мнению ученых, трудности в общении с противоположным полом обусловлены не непривлекательной внешностью, проблемами с половыми органами или плохим характером, а глубинными эволюционными и социальными причинами.

Как объясняет Апостолу, половым поведением человека во многом управляют его инстинкты, заложенные на уровне генов и приспособленные для жизни в той обстановке, в которой эволюционировали его предки. Эта обстановка радикально поменялась два столетия назад, во время первой промышленной революции.

Почему сложно найти себе пару?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Мужчины, женщины, неважно, мы все хотим встретить любовь, найти пару, создать семью, иметь тыл, растить детей, жить жизнь. Вряд ли кто-то мечтает быть одиноким. И каждый из нас, кого не спроси, имеет в голове образ того самого, желанного партнера или партнерши. У многих он настолько детален, что прописаны даже цвет глаз или группа крови.

Про группу крови не знаю, в любом случае, их всего четыре с двумя видами резусов, что дает не так много комбинаций для миллиардов людей планеты и вероятность попасть в нужную, довольно велика. А вот как на счет всего остального и, главное, соответствуем ли мы тому идеальному партнеру, которого хотим видеть рядом с собой?

На примере реалити-шоу
Сейчас популярны разные реалити-шоу по подбору пар. Как психологу, мне очень интересно наблюдать за участниками, когда герои встречают друг друга. Мужчина встречается с женщиной. Женщина с весом, перевалившим за 200 кг, кривится на мужчину-ботаника. Она говорит, что он выглядит несовременно и вообще, это не тот, которого она хочет видеть рядом с собой. Но ботаника можно подстричь, побрить и переодеть. В конце концов, его можно раскрепостить, даже В.И.Ленин занимался сексом и не только с женой, но и с любовницей. А вот что делать с 200 кг веса, когда женщине трудно ходить, вставать, одеваться? Да и занятия сексом при такой массе тела представляют серьезную проблему. Любой мужчина должен это все понять, принять еще и полюбить? Более того, не любой, а некто прекрасный, стройный и внешне не хуже Леонардо Ди Каприо. Но рядом с Лео модели вроде Жизель Бюдхен или Бар Рафаэли.

Девочка из Бердянска обиженно дует губы на парня из Житомира. Ведь она приехала покорять Киев, значит, в пару ей подавай коренного жителя. Потому что она надела каблуки, завила локоны, сделала ногти, выпятила грудь в декольте – столичный парень должен пасть к ногам, сраженный такой красотой. «Роза» из Бердянска цветет совсем не для простофили из Житомира.

[3]

Мужчина с заметным отсутствием зубов во рту, плохо одетый и в далеко не юном возрасте описывает ведущим, что видит рядом с собой девушку, не старше 28-ми, ухоженную и с хорошей фигурой. Однако, зачем он такой девушке, если только она не дантист, а он не сел к ней в кресло заполнить прорехи?

Отец-одиночка двоих маленьких детей подчеркивает, что ищет бездетную женщину и больше детей он рожать не собирается. С одной стороны понятно- двое малолетних детей требуют много ресурсов, но какая женщина полностью растворится в материнстве некровных детей и совсем откажется родить своего? Почему такая же мама-одиночка не может быть хорошей парой, с которой они вместе нормально воспитают всех своих детей?

Реальные и нереальные ожидания
Конечно же, все — худые, толстые, из Житомира или Нью-Йорка, лысые, с детьми, собаками или кошками, с мамой с Альцгеймером, круглые сироты, инвалиды, бухгалтеры, вахтеры, финансовые аналитики, вегетарианцы и мясоеды имеют право на счастье. Все люди имеют право любить и быть с тем партнером, который их достоин. Люди не должны объединяться в пары по принципу убожества или неполноценности. Или быть рядом с первым встречным.

Но есть реальные ожидания, а есть нереальные. Чем нереальней наши запросы по поводу партнера, тем меньше шансов его встретить. Партнеры развивают друг друга и подтягивают слабые места. Например, хорошо образованная женщина может пробудить жажду знаний у мужчины. Мужчина может поддержать женщину в ее стремлении сделать из хобби успешный бизнес. Но это при условии, когда между партнерами пробелы, а не пропасть. Есть распространенное заблуждение, что противоположности притягиваются. На самом деле нет, мы создаем пары по принципу похожести. Даже если на первый взгляд люди различны внешне, в пару их соединяет некая общность условий жизни, сходство семейных моделей и ценностей, также сходство привычек.

Нехитрое упражнение
Попробуйте разделить лист на две половины и написать в каждой по 10 своих достоинств и недостатков. И оценить их по шкале от 1 до 10, где 10- наивысший балл. Тоже самое проделайте на отдельном листе для желаемого партнера. Потом сложите оба листа по линии раздела качеств. Сравните ваши достоинства с перечнем достоинств для партнера, отдельно сравните недостатки. Кроме того, попробуйте сравнить ваши половинки от противного – ваши достоинства с недостатками партнера и наоборот. Не получилось ли так, что себе вы с трудом приписали 5 достоинств, у партнера же хотите видеть все 25 или даже больше? Готовы ли вы принимать партнера с десятью недостатками? Или вы простите себе и двадцать, а вот партнеру готовы прощать только минимум. Как коррелируют оценки ваших качеств, с оценкой качеств ожидаемого партнера? Это нехитрое упражнение поможет более критично отнестись к себе, а, значит, облегчит и понимание образа партнера, который нам соответствует.

Будьте реалистами, я тоже вздыхаю по красавчику Лео, но не сидя дома у окна, а встречаясь и общаясь с обычными, земными мужчинами.

Почему нам сложно найти вторую половинку

Мужчины, женщины, неважно, мы все хотим встретить любовь, найти пару, создать семью, иметь тыл, растить детей, жить жизнь. Вряд ли кто-то мечтает быть одиноким. И каждый из нас, кого не спроси, имеет в голове образ того самого, желанного партнера или партнерши. У многих он настолько детален, что прописаны даже цвет глаз или группа крови.

Burda Media

Про группу крови не знаю, в любом случае, их всего четыре с двумя видами резусов, что дает не так много комбинаций для миллиардов людей планеты и вероятность попасть в нужную, довольно велика. А вот как на счет всего остального и, главное, соответствуем ли мы тому идеальному партнеру, которого хотим видеть рядом с собой?

На примере реалити-шоу

Сейчас популярны разные реалити-шоу по подбору пар. Как психологу, мне очень интересно наблюдать за участниками, когда герои встречают друг друга. Мужчина встречается с женщиной. Женщина с весом, перевалившим за 200 кг, кривится на мужчину-ботаника. Она говорит, что он выглядит несовременно и вообще, это не тот, которого она хочет видеть рядом с собой. Но ботаника можно подстричь, побрить и переодеть. В конце концов, его можно раскрепостить, даже В.И.Ленин занимался сексом и не только с женой, но и с любовницей. А вот что делать с 200 кг веса, когда женщине трудно ходить, вставать, одеваться? Да и занятия сексом при такой массе тела представляют серьезную проблему. Любой мужчина должен это все понять, принять еще и полюбить? Более того, не любой, а некто прекрасный, стройный и внешне не хуже Леонардо Ди Каприо. Но рядом с Лео модели вроде Жизель Бюдхен или Бар Рафаэли.

Fotolia

Девочка из Бердянска обиженно дует губы на парня из Житомира. Ведь она приехала покорять Киев, значит, в пару ей подавай коренного жителя. Потому что она надела каблуки, завила локоны, сделала ногти, выпятила грудь в декольте – столичный парень должен пасть к ногам, сраженный такой красотой. «Роза» из Бердянска цветет совсем не для простофили из Житомира.

Мужчина с заметным отсутствием зубов во рту, плохо одетый и в далеко не юном возрасте описывает ведущим, что видит рядом с собой девушку, не старше 28-ми, ухоженную и с хорошей фигурой. Однако, зачем он такой девушке, если только она не дантист, а он не сел к ней в кресло заполнить прорехи?

Отец-одиночка двоих маленьких детей подчеркивает, что ищет бездетную женщину и больше детей он рожать не собирается. С одной стороны понятно- двое малолетних детей требуют много ресурсов, но какая женщина полностью растворится в материнстве некровных детей и совсем откажется родить своего? Почему такая же мама-одиночка не может быть хорошей парой, с которой они вместе нормально воспитают всех своих детей?

Реальные и нереальные ожидания

Конечно же, все — худые, толстые, из Житомира или Нью-Йорка, лысые, с детьми, собаками или кошками, с мамой с Альцгеймером, круглые сироты, инвалиды, бухгалтеры, вахтеры, финансовые аналитики, вегетарианцы и мясоеды имеют право на счастье. Все люди имеют право любить и быть с тем партнером, который их достоин. Люди не должны объединяться в пары по принципу убожества или неполноценности. Или быть рядом с первым встречным.

Burda-media

Но есть реальные ожидания, а есть нереальные. Чем нереальней наши запросы по поводу партнера, тем меньше шансов его встретить. Партнеры развивают друг друга и подтягивают слабые места. Например, хорошо образованная женщина может пробудить жажду знаний у мужчины. Мужчина может поддержать женщину в ее стремлении сделать из хобби успешный бизнес. Но это при условии, когда между партнерами пробелы, а не пропасть. Есть распространенное заблуждение, что противоположности притягиваются. На самом деле нет, мы создаем пары по принципу похожести. Даже если на первый взгляд люди различны внешне, в пару их соединяет некая общность условий жизни, сходство семейных моделей и ценностей, также сходство привычек.

Нехитрое упражнение

Попробуйте разделить лист на две половины и написать в каждой по 10 своих достоинств и недостатков. И оценить их по шкале от 1 до 10, где 10- наивысший балл. Тоже самое проделайте на отдельном листе для желаемого партнера. Потом сложите оба листа по линии раздела качеств. Сравните ваши достоинства с перечнем достоинств для партнера, отдельно сравните недостатки. Кроме того, попробуйте сравнить ваши половинки от противного – ваши достоинства с недостатками партнера и наоборот. Не получилось ли так, что себе вы с трудом приписали 5 достоинств, у партнера же хотите видеть все 25 или даже больше? Готовы ли вы принимать партнера с десятью недостатками? Или вы простите себе и двадцать, а вот партнеру готовы прощать только минимум. Как коррелируют оценки ваших качеств, с оценкой качеств ожидаемого партнера? Это нехитрое упражнение поможет более критично отнестись к себе, а, значит, облегчит и понимание образа партнера, который нам соответствует.

Будьте реалистами, я тоже вздыхаю по красавчику Лео, но не сидя дома у окна, а встречаясь и общаясь с обычными, земными мужчинами.

Елена Шпундра

Автор: Елена Шпундра, психолог, журналист, путешественник

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Почему людям так сложно найти пару?

У разных людей есть разное воспитание в детстве. Если девушку воспитали в семье, что надо выбирать мужчину, у кого побольше денег, то простому парню, который влюбится в такую девушку, это сложно будет исправить, а может и невозможно. Если парня воспитали так, что сначала учёба, а девушки потом, то потом может так получиться, что среди знакомых людей и коллег по работе некого ему выбирать для личных отношений. Люди старшего поколения своих детей иногда не учат, как надо строить отношения с противоположным полом, наивно полагая что счастье к ребёнку само придёт. Чем менее красивым является парень или красивой девушка, и чем меньше он (она) может дать в отношениях партнёру, тем труднее будет выбрать партнёра. Любовь приходит не ко всем, а есть и такие, к кому любовь приходила, но уже не придёт, вот и получается, что партнёра надо выбирать по иным критериям, когда человек к этому будет морально готов. В общем любовь взаимная или не взаимная — это как лотерея для человека, кто продвигается по жизни. Я верю в принцип что

чем раньше человек получит нужные знания, тем раньше он (она) будет готовым к созданию семьи и сможет избежать некоторых неприятностей. И каждому надо найти подходящего человека, а ни кого-нибудь для личной жизни, то не надо думать, что кого-то искать и ждать будет легко.

Ещё некоторые люди в процессе создания отношений совершают ошибки, не хотят идти на компромисс, и иногда «отпускают тормоза», когда надо от чего-то воздержаться, и поэтому некоторые пары расстаются.

Жажда отношений или почему сложно найти пару!

Очень часто от Женщин, достигших определенного возраста (примерно до 25-30 лет Женщина спокойно относиться к своей свободе) можно услышать:

— «Все уже замужем, тоже следует поторопиться».

И другие высказывания о потребности в семье и в другом человеке.

Каждая из Женщин либо начинает ожидать своего объекта любви, либо активно действует в этом поиске. Но и в том и другом случае, результат не всегда оправдывает ожидание – Мужчины не стремятся делать предложения, либо отношения заканчиваются, так и не успев начаться!

В чём сложность? Что мешает людям входить в отношения и развивать их?

На первый взгляд, вроде бы, вполне естественное желание быть в браке, но за этим желанием стоит нечто большее – мотив – для чего мне это надо?

Если ответы преимущественно связаны с получением, например, «Будет обо мне заботиться», «будет решать мои проблемы» и т.д., то Женщина ориентирована не на отношения, а на получение выгоды. Условно, ей нужен другой человек, чтобы что-то брать. Подобная скрытая или явная мотивация транслируется другому человеку через общение, поведение, отношение к нему. И, конечно, никому из нас не хочется быть в отношениях только потому, что с ним выгодно.

Для того, чтобы изменить ситуацию следует переориентировать себя не на получение, а на «давание». То есть когда Вы сами, как наполненный сосуд, и другой человек необходим для того, чтобы была возможность дарить своё внимание, заботу и любовь и т.д. Тогда и посыл другому человеку будет «Я способен и хочу давать, делиться».

[1]

Следующее мешающее убеждение — «пора замуж».

Задайте себе вопрос:

— Кто определяет это «пора»?

— Что значит «пора»?

— Как и в чём Вы чувствуете готовность быть в отношениях?

[2]

Ведь у каждого из нас свои мерки этого общего понятия «пора», для кого-то это 18 лет, а для кого-то только в 35. Поэтому куда важнее Ваша личная готовность и желание отношений!

Следующая мысль, посещающая холостых Женщин «Все уже семейные…».

Задайте себе вопросы:

— Все, все уже семейные?

— Что для Вас означает тот факт, что многие уже семейные?

Когда мы ориентируемся на то, как у других, мы забываем про собственные потребности и желания. На самом ли деле, мне сейчас это надо? Или я ещё к этому не готова? Оглядка на других всегда будет тормозить нас на собственном пути, будет занимать наше время и силы.

Для успешного привлечения Мужчины в свою жизнь Женщине самой необходимо быть наполненной любовью и иметь желание её дарить. Стоит научиться быть счастливой самой с собой и тогда обязательно появиться Мужчина, желающий разделить Ваше счастье!

Ненасытная жажда любви, или что такое созависимые отношения.

Думаю, что многие из вас слышали о созависимости.

Созависимость — патологическое состояние человека, которое характеризуется глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

Созависимые люди обладают определенными комплексами, которые в свою очередь выросли на месте «надлома» собственного Я, когда они испытывали дефицит любви. Каждый комплекс предполагает то, что он будет заполнен определённым способом.

Этими комплексами являются:

  • Мученичество.
  • Самоуничижение, садистские наклонности.
  • Нарциссизм.
  • Ненасытная жажда любви.

Очень серьёзным комплексом, который так же способствует созданию созависимых отношений, является невротическая потребность человека в любви. Человек, который страдает данным комплексом, строит свои отношения с партнёром по принципу нарцисса: «я люблю в тебе своё собственное отражение». Но в данном случае и происхождение комплекса и его проявления отличаются.

Каждый человек хочет, чтобы его любили – это базовая человеческая потребность. Без её удовлетворения человечество вряд ли бы смогло существовать. Любовь матери для ребёнка – это необходимое условие для выживания.

Отличия нормальной потребности в любви от невротической.

Для взрослого человека переживания, которые связаны с отсутствием любви не носят катастрофического характера. Такой человек может быть успешным, радоваться, чувствовать себя счастливым даже тогда, когда не чувствует себя любимым.

Невротическая потребность – человек не может жить без получений свидетельств любви от другого человека. Он очень зависим от проявления к нему даже симпатии, что даже если слышит неприветливый тон в разговоре с малознакомым человеком, то это его может серьёзно расстроить.

Если ку человека невротическая потребность в любви, то находясь в одиночестве, он может испытывать очень сильную тревожность. Такому человеку необходимо, что бы все время рядом с ним находился кто-то.

Таким примером может служить жена, которой необходимо по несколько раз в день звонить своему мужу на работу, чтобы обсудить несущественные вопросы, требуя его внимания. Для такого человека внимание его партнёра обладает сверх значимостью. Если же партнёр начинает выражать недовольство частыми звонками или тем, что его отвлекают от собственных занятий, то тот человек, который жаждет любви – чувствует себя словно на грани катастрофы.

Если зависимый все же расстался со своим партнёром, то он не может долго ждать, когда в его жизни появится подходящий человек. Такой человек может остановить свой выбор на первом кандидате, пусть тот даже и не подходит ему – который появился в его жизни после расставания с предыдущим партнёром.

Когда у человека присутствует очень сильный страх одиночества, то любой, появившийся на горизонте партнёр, приобретает для него сверх ценность. Люди, которые жаждут любви, готовы заплатить за её получение чем угодно, даже унижениями и отказом от своих собственных интересов. От таких отношений они не получают удовольствия, но и разорвать их не могут, потому что одиночество для них – просто непереносимо.

  1. Манипуляции, при помощи которых человек хочет получить внимание и любовь.

Человек, который испытывает невротическую потребность в любви, может прибегнуть к таким манипуляциям, что бы её получить:

  • Подкуп (я сделаю для тебя все, что ты хочешь, если за это ты будешь любить меня).
  • Демонстрация собственной беспомощности (если ты лишишь меня своего внимания, то я умру).
  • Призыв к справедливости (ты обязан оплатить своим внимание то, что я делаю для тебя).
  • Шантаж и угрозы (если ты оставишь меня – то я убью себя).

Человек, испытывающий невротическую потребность в любви, просто неспособен насытиться. Он никогда не будет удовлетворён ни количеством, ни качеством внимания, которое проявляется в его адрес.

Человек, который не уверен в своей ценности для партнёра, постоянно требует подтверждение того, насколько он значим для близкого человека. Когда один постоянно требует внимания от другого, то это приносит совершенно противоположный результат. Партнёр старается отдалиться, чтобы отдохнуть, или может начать демонстрировать свою холодность.

  1. «Я требую абсолютной любви».

Человек считает, что его должны любить, несмотря на его ужасное поведение. Он уверен, что, если его не любят, когда он ведёт себя плохо, значит другой человек любил не его, а только удобную жизнь рядом с ним. Так же он может думать, что его партнёр должен чем-то жертвовать ради него.

Такая ревность при невротической потребности в любви возникает не только, когда есть реальная опасность, но чаще всего она может возникнуть, когда другой увлечённо занимается любимым делом или может восхищаться другим человеком, уделяя ему немного больше времени в общении.

Жаждущий любви считает, что все внимание его партнёра должно принадлежать только ему.

  1. Болезненные восприятия любых отказов и возражений.

Когда человеку, жаждущему любви, нужно ждать встречи или ответа, когда он получает отказ или возражение – это для него становится невыносимо больно. Он может посчитать, что его отвергли, что его совершенно не ценят.

В данном случае со временем накапливается много обид и гнева. Но сколько бы не было обид и гнева накоплено – он просто не в состоянии разорвать отношения. Человек, который постоянно жаждет любви, никогда не бывает удовлетворён тем качеством и количеством любви. Он считает, что за это он платит очень высокую цену, так как отказался от собственных интересов, поломал себя. Он все время чувствует себя обманутым. Может долго скрывать свои негативные эмоции. Но рано или поздно они все равно проявятся.

Родители и дети – созависимые отношения и невротическая потребность в любви.

Очень часто созависимые отношения развиваются, когда один из родителей очень сильно привязан к своему ребёнку. От такой привязанности ребёнок не может освободиться, даже когда уже стал взрослым. Ребёнок может сориться с родителями, поступать на перекор их воле, но он все равно остаётся зависим от родителей.

Он может думать, что избавился от детской зависимости от родителей, но свои отношения с партнёром будет строить по той же схеме, что и его родители. Такие люди продолжают оставаться детьми и даже во взрослом возрасте хотят, чтобы рядом с ними находился супруг-родитель. Но что этому предшествовало? Почему они так и не смогли повзрослеть во взрослой жизни?

[3]

Существует несколько вариантов.

  1. Поглощающее отношение со стороны родителей к ребёнку.

Чаще всего такое бывает со стороны матери, которая стремится любыми способами удержать ребёнка рядом. Ребёнок не должен становиться свободным и независимым. Мать просто душит его своей заботой, контролирует его каждый шаг. У такого ребёнка нет никаких шансов повзрослеть.

  1. Развитие ненасытной жажды любви.

Есть семьи, в которых приняты холодно-вежливые отношения. Родители на самом деле не любят друг друга. Они стараются не сориться и не показывать никаких признаков неудовлетворённости своей жизнью.

В такой атмосфере ребёнок начинает себя чувствовать неуверенно. Дети очень тонко чувствуют все, что происходит вокруг них. В такой семье ребёнок будет чувствовать холодность, недовольство и напряжение, хотя ему и будут пытаться внушить, что в семье царит покой и любовь. То, что говорят ребёнку, совсем не совпадает с тем, что он чувствует и ребёнок может решить, что это именно он является тому причиной.

У него начинает развиваться беспокойство, которое он может успокоить только одним – получить так необходимую ему любовь. Ребёнок не знаете, как это можно сделать и поэтому начинает привлекать к себе внимание любой ценой. Его основной целью являет – обратить внимание своих родителей на себя! Он хочет получить доказательства, что он им нужен.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Как человек относится к другим – так он относится и к себе. Если человек не знает любви, то он не может узнать любовь в других людях, он не умеет любить сам. Ему негде было этому научиться, и родители не смогли ему дать этого понимания.

  • Страх быть искренними. На них всегда надета «маска».
  • Неуважение к себе. Они не ценят себя, как личность.
  • Не верят в собственные силы и стараются максимально избавиться от ответственности.
  • Они уверены, что просто обязаны удовлетворять потребности своих родителей, но при этом считают, что их собственные потребности должны удовлетворяться другими людьми.
  • Учатся манипулировать другими, чтобы получать то, что они хотят.
  • Стараются всеми возможными способами подчинить себе других людей.
  • Постоянно испытывают страх, тревожность, неуверенные в себе.
  • Они считают, что никому не нужны, что они никчёмны и беспомощны в окружающем мире, постоянно испытывают чувство одиночества.
  • Не доверяют окружающим, не уважают ни их ни себя.
  • Постоянно поддаются раздражительности и депрессии.
  • Не умеют строить отношения с другими людьми.

Источники


  1. Эпштейн, Михаил Sola amore. Любовь в пяти измерениях / Михаил Эпштейн. — М.: Эксмо, 2011. — 496 c.

  2. Винтер, Евгения Брак и секс. Полная биография половых отношений / Евгения Винтер. — Москва: Гостехиздат, 2010. — 336 c.

  3. Энциклопедия русской и европейской кухни. В трех книгах. Книга 3. — М.: Дорваль, ЛИГА, 2017. — 208 c.
Жажда отношений или почему сложно найти пару!
Оценка 5 проголосовавших: 1
Читайте так же:  Суета и ажитация

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here