Желание изменить других — признак психологической проблемы

Сегодня обсуждаем тему: желание изменить других - признак психологической проблемы с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

13 психологических признаков, указывающих на то, что вам изменяют

Вы на 100 процентов уверены в верности и надежности своей второй половинки?

Или есть что-то в его (её) поведении, что вас смущает?

Определить, верен ли вам партнер и у него есть отношения на стороне, можно, обратив внимание на ряд особенностей в его поведении.

Внимательно проанализируйте его слова и действия.

Следующие 13 признаков явно укажут на то, что в отношениях что-то плохо, и ваш партнер, по всей видимости, изменяет.

Признаки измены

1. В своё время ваши отношения начинались, как интрижка за спиной у своих партнеров

Обманувший один раз, обманет снова. Заблуждением считать, что «со мной такого не случится».

Если ваши отношения начинались как отношения любовников за спиной у партнеров, значит, велика вероятность того, что ваш любимый может также поступить и с вами.

Помните, всё возвращается бумерангом. И если вы когда-то кому-то причинили боль, вполне вероятно, что спустя время кто-то также поступит и с вами.

2. Он регулярно обвиняет вас в обмане

Лучшая защита –это нападение.

Такое поведение заставляет вас обороняться и не оставляет ни сил, ни времени, ни возможности на то, чтобы уличить партнера в измене.

Кроме того, если партнер обвиняет вас в обмане, это также может быть подлинной реакцией на то, что он проецирует свое нечестное поведение на вас. Человек, способный на обман и предательство, подозревает и других в том же самом.

И поскольку он сам с головой ушел в обман, по его мнению, вы, вероятно, тоже могли бы это сделать.

Признаки измены мужа

3. Он стал тратить больше, чем раньше без видимых причин

Если ваш партнер вдруг стал тратить больше денег, чем раньше, это может быть признаком измены.

Конечно же, если траты оправданные и вы о них знаете, это не повод для беспокойств.

Но если же деньги с его кредитки или общей домашней казны вдруг стали «испаряться», возможно, это сигнал к тому, что стоит бить тревогу и выяснить причину утечки денег.

4. Новшества в постели

Если вдруг ваш партнер изменил свое поведение в постели, стал пробовать что-то новое, это повод задуматься.

Конечно, возможно, ему просто хочется разнообразить вашу интимную жизнь. Если это так, то это только повод для радости. Ведь он изучает новые способы с целью доставить вам удовольствие. Но перемены в сексуальной жизни также могут быть признаками того, что партнер научился этим новым приемам у кого-то другого.

Признаки мужской измены

5. Он вдруг начинает вас критиковать

Зачастую обманщики начинают оправдывать измену, выставляя свои отношения не в благоприятном свете, и что у них не было иного выбора, как изменить партнеру.

Как правило, парни начинают вести себя отстранено и даже критиковать свою вторую половинку, косвенно или прямо перекладывая на неё вину за проблемы в отношениях.

А его партнерше в такой ситуации кажется, что это по её вине так происходит, ведь именно она делает что-то не так, вызывая тем самым холодное отношение со стороны мужчины.

Как узнать измену мужа, признаки

6. Проблемы в отношениях вдруг исчезли

Психологи говорят, что порой обманутые партнеры удивляются, куда в отношениях нет никаких проблем, а они узнают об измене. Часто обманутым вторым половинкам кажется, все идет хорошо и гладко. Им даже в голову не может прийти, что партнер изменяет.

Но иногда причина заключается в том, что потребности, которые не были соблюдены в этих отношениях, удовлетворяются в других местах.

7. Он резко начинает уделять внимание своей внешности

Когда люди чувствуют себя уверенно в своих отношениях, они расслабляются и прикладывают меньше усилий для того, чтобы выглядеть хорошо.

В то время, как новые отношения требуют всегда быть на высоте, ведь впереди еще завоевание партнера.

Если ваш партнер вдруг записался в спортивный клуб (хотя не собирался этого делать), чтобы выглядеть лучше, или же резко обзавелся красивым нижним бельем, или бреется регулярно- в общем стал делать то, что до этого делал только на начальном этапе отношений –значит это повод задуматься.

Возможно, начав резко уделять внимание тому, как он выглядит, мужчина беспокоится о том, чтобы понравиться новой партнерше и старается ей угодить.

Первые признаки измены

8. Он забывает, что говорил вам раньше

Если ваш партнер часто начинает разговор с фразы: «Я уже это говорил?» или просто путается в «показаниях», это означает, что у него проблемы с последовательностью того, что он говорил раньше.

Ведь если он говорит правду, он никогда не забудет, что именно говорит.

Такая непоследовательность и сбивчивость может свидетельствовать о нечестности со стороны партнера.

Признаки измены мужа в поведении

9. Он стал вам меньше доверять

Если он перестал обсуждать свои проблемы с вами, то, вполне вероятно, что он просто нашел кого-то другого для этих целей, того, кто выслушивает его и дает советы.

Даже если еще и не произошла физическая измена, возможно, имеет место быть эмоциональная или духовная измена, когда вашему партнеру лучше с кем-то другим.

Это явный признак того, что у него есть кто-то на стороне.

Какие признаки измены

10. Он строго следит за вашим графиком

Если ваш партнер вдруг стал интересоваться, в котором часу вы вернетесь с работы или с командировки, это не может не вызывать подозрения.

Возможно, таким образом, он хочет предпринять меры, подготовиться и успеть скрыть «улики преступления», так как боится быть застигнутым врасплох.

11. У него вдруг возникли новые интересы

Если у партнера вдруг появились новые хобби или занятия, это может говорить о том, что ваша вторая половинка-человек увлекающийся и интересующийся чем-то.

Но это также может свидетельствовать о том, что у него кто-то появился. К примеру, если он зачастил в бассейн, возможно, там тренируется его новая пассия.

12. Если в семье вашего возлюбленного обман был привычным делом

Если ребенок вырос в семье, где отец с матерью обманывали или не уважали друг друга, он будет считать такое поведение нормальным. И, встав взрослым человеком, также будет проецировать подобную манеру поведения на свою новую семью.

То есть, если у вашего партнера в семье измена и обман было делом привычным, вполне возможно, что свою семью он также построит на таких же «ценностях и принципах».

Признаки измены мужа, психология

13. Обманщик легко раздражается и злится

Если человек не обманывает и не изменяет, он успокоит партнера, рассеет возникшие подозрения, он сделает всё возможное, чтобы его вторая половинка чувствовала себя в безопасности.

Читайте так же:  Скрыть измену

А вот обманщик, наоборот, может занять оборонительную позицию. Его будут раздражать и злить вопросы, которые ему задают о том, где он был, с кем, что делал, почему не брал трубку.

Уклоняясь от ответственности, он может начать критиковать вас и повышать голос. Он даже может обвинить в повышенной подозрительности и излишнем контроле.

Куда уходит жизненная энергия?

Друзья, хочу поделиться с вами своими наблюдениями, наработками и знаниями. Речь пойдет о том, как реализовать свои мечты и желания и где взять на все это энергию.

Первое, что нужно запомнить, так это то, что у каждого человека есть энергия для достижения желаемого. И находится она в эмоциях. То есть, каждая наша эмоция дает нам энергию для реализации наших желаний. Но, в чем тогда подвох? Ведь мы с вами постоянно испытываем эмоции, но почему-то желания наши как-то не спешат исполняться. В чем причина?

[2]

Попробую объяснить. Например, если человек каждый день за что-то переживает, нервничает, злится, каким-то образом агрессирует, энергия у него есть. И эта энергия расходуется на то, чтобы из жизни человека ушло то событие, которое раздражает человека. То есть эмоции и энергия уходит на разрушение чего бы то ни было.

Например, если я злюсь на человека, то бессознательно или сознательно я хочу, чтобы этому человеку было нехорошо и вся моя энергия идет на то, чтобы этому человеку стало плохо, ну и по принципу бумеранга мне тоже становится плохо. Но, есть и другой способ- сознательно перенаправить разрушительные эмоции. Научиться контролировать себя и в тот момент, когда я, например, злюсь, понять, что именно сейчас происходит. Почему я так или иначе реагирую на человека или на ситуацию и подумать о том, что я хочу получить вместо этого.

В этот момент мы перенаправляем разрушительную энергию на что-то хорошее. Я думаю, что вы согласитесь со мной в том, что контролировать отрицательные эмоции сложно. И без тщательной проработки себя, своих чувств и может быть детских травм – это бывает даже невозможно.

К счастью, помимо разрушительных эмоций, есть и созидательные. Мы можем вызывать их «искусственно». Достаточно научиться себя баловать. Мой вам совет: «Напишите на бумажке список тех вещей, которые вызывают у вас радость, то, что вам нравится делать, то, что вызывает у вас удовольствие». Желательно писать те вещи, которые вам делать легко. Например, сходить в кино, съесть мороженое, пообщаться с Сергеем (он позитивный человек), или понянчить ребенка. А затем стараться каждый день делать хотя бы по 2 вещи, которые доставляют вам удовольствие.

Первое время нужно будет намерено вести себя туда, где вы будете переживать позитивные эмоции. Помните, любая пережитая эмоция реализует желания. Мы отдыхаем, веселимся и при этом создаем свои желания, мы реализуем свои мечты. Ну, а чтобы желания исполнялись быстрее, мы должны сознательно фильтровать то, что мы делаем, где мы находимся, с кем мы общаемся, что мы переживаем.

Я бы советовала исключить из своего общения нытиков, неудачников, прекратить смотреть жуткие новости по телевизору и передачи про насилие, убийства, криминальную хронику и тд. Вместо этого смотреть побольше комедий, общаться с позитивными, уверенными людьми, читать хорошую литературу и тд. Поверьте, проще не допускать в свою голову негативную информацию, чем потом ее перерабатывать.

Представьте себе. На столе стоит стакан с кристально чистой водой. Кто-то капнул в эту воду чернила. Через несколько секунд вся вода станет мутной. То же самое и с человеком, одна единственная негативная мысль может испортить ему много хороших вещей. Но, даже важно не это. Представьте, сколько нам понадобиться усилий, чтобы очистить стакан воды от капельки чернил, а свою голову от негатива?

Ну, а теперь самое главное. Чтобы наши желания исполнялись – нужно четко знать чего мы хотим. У нас есть эмоции, у нас есть энергия, пора приступать действиям. Ну, а для того чтобы делать – нужно знать что делать и для чего.

Психологическая причина зависимостей

Одной из главных проблем, с которыми я сталкиваюсь в процессе работы с клиентами, это проблема внутреннего расщепления. И по моему мнению именно это расщепление является одной из главных причин возникновения зависимостей: как психологических, так и химических.

Следствием внутреннего расщепления является восприятие окружающих людей, обстоятельств собственной жизни и самого себя попеременно то абсолютно хорошими, то абсолютно плохими.

Я называю это восприятие реальностью «или -или».

Например: мужчина воспринимается или только хорошим (когда заботиться, проявляет нежность, внимание, то есть — соответствует нашим ожиданиям об идеальном партнере). Или только плохим (когда не соответствует «идеалу»). Отличие такой реакции от здоровой реакции на хорошее или плохое отношение к нам заключается в том, что в этом случае эти два восприятия одного и того же мужчины являются взаимоисключаемыми.

Когда все хорошо — плохое полностью «забывается». И наоборот — одно «нехорошее» действие или даже воспоминание о таком действии полностью вытесняют из нашего восприятия «хорошего» мужчину.

Точно такие же механизмы восприятия «или-или» встречаются практически во всех жизненных ситуациях. По отношению к другим, и по отношению к себе.

Откуда корни этой проблемы?

В первый год жизни ребенок в основном взаимодействует с одним человеком — с мамой. Когда мама кормит, заботиться, проявляет нежность — ребенку хорошо и он воспринимает ее как хороший объект. Когда ребенку плохо (он голоден, его что-то болит) — та же мама воспринимается как плохой объект. То есть — в восприятии ребенка это как будто бы два разных объекта, разных человека: хорошая мама ( вовремя удовлетворяющая потребности) и плохая мама (неудовлетворяющая потребности).

Со временем психика ребенка становиться способной совместить эти представления о «хорошем» и «плохом» объекте в одно целостное представление о маме.

Точно таким же образом в будущем будет восприниматься весь окружающий мир. И это здоровая позиция. Которая позволяет человеку видеть целостную картинку мира, а значит есть возможность выбирать хорошего партнера. Создавать стабильные, счастливые отношения. Достигать профессионального успеха. Быть успешным как в личной жизни, так и в социуме.

Если в этот период развития маленького человечка случилась эмоциональная травма, тогда мама так и не стала в его восприятии целостным образом. Такие люди во взрослом возрасте как правило считают, что у них была очень хорошая, почти идеальная мама. Или наоборот — что мама была абсолютно ужасная.

Но даже если на словах восприятие человеком своей реальной мамы выглядит довольно трезвым, совмещающим и плохое и хорошее — во внутреннем мире, в мире чувств и ощущений, такое расщепление образа матери может присутствовать. Иногда это расщепление удается обнаружить лишь спустя многие часы терапевтической работы.

Но если во взрослой жизни человека присутствуют зависимости (в отношениях с любимым человеком, пищевые, химические и др.) — тогда можно с большой долей вероятности утверждать, что внутри есть это расщепление материнского образа.

Читайте так же:  Скелеты в шкафу

Каким образом все это связано с зависимостями?

Любая зависимость по своей сути — это способ обретения внутренней целостности. Разрушительный и неконструктивный способ. Но единственно возможный для человека не исцелившего своих эмоциональных травм.

Любая зависимость порождает внутри ощущение собственной неполноценности и неспособности справиться с жизнью без объекта зависимости. И в то же время злость, ненависть и отвращение — к объекту зависимости и к собственной слабости. И желание освободиться.

Так для заядлого курильщика сигарета становиться попеременно то объектом непреодолимого желания, то объектом разрушающим его здоровье и жизнь.

Точно также женщины, находящиеся в эмоционально зависимых отношениях, в один момент времени не представляют своей жизни без партнера. А в другой — желают разорвать отношения, освободиться.

Для женщины с пищевой зависимостью очередной кусок торта выглядит как непреодолимое искушение, за которым последует расплата в виде ненависти и отвращения к своему телу.

То есть — зависимость возникает от ощущение внутренней нецелостности. Которая порождает непреодолимое влечение к чему-то или кому-то, кого или что наша психика по каким-то причинам выбрала в суррогатные заместители собственного недостающего звена. И как только это звено замещается (сигарета выкурена, торт съеден, партнер вернулся) возникает отторжение и желание освободиться.

И дальше все по кругу: опять непреодолимое желание — получение желаемого — отвращение, самобичевание, ненависть, желание освободиться.

Если мы вернемся к началу статьи, то как раз первичное расщепление материнского образа порождает нецелостность в восприятии себя, других людей и окружающего мира. И именно такое расщепленное, половинчатое восприятие «или-или» делает нас зависимыми от других людей, собственных вредных привычек или поведения.

Ведь пока мы сознательно воспринимаем только хорошую половину объекта — мы не в состоянии от него отказаться. И когда мы сознательно видим только плохую сторону — мы точно также привязаны к нему собственным чувством злости, ненависти и отвращения.

Из этого рождается характерный паттерн всех зависимостей: сегодня вместе невозможно — завтра врозь невозможно; то делать невозможно — то НЕ делать невозможно; то хочу — то НЕ хочу.

Стратегически выход из состояний зависимости состоит в замене восприятия «или-или» на восприятие «и-и».

Например, в эмоционально зависимых отношениях необходимо учиться видеть И хорошие И плохие стороны партнера одновременно. А также и себя в отношениях одновременно И любящую, И ненавидящую. Стремящуюся И сохранить отношения, И разорвать.

При химических зависимостях пытаться почувствовать одновременно И свое притяжение И отвращение к алкоголю или сигарете.

При невозможности довести начатое дело до конца почувствовать одновременно невозможность делать и невозможность НЕ делать.

При «зависании» на выборе чего-либо — свое желание сказать И «да» И «нет» одновременно. (проблема выбора тоже имеет природу зависимости; когда человек не в состоянии сделать ни один выбор окончательно).

Я отдаю себе отчет в том, что вышеприведенные рекомендации могут вызвать разочарование у тех, кто предпочитает четкие, пошаговые советы и алгоритмы. Но других работающих рекомендаций для самостоятельного исцеления от зависимостей я не знаю . Кроме как тех, что основаны на силе воли и самопринуждению и в 80% случаев приводят к регрессу. Потому что психика и так ослаблена внутренней борьбой, и дополнительной нагрузки в долгосрочной перспективе она вынести не способна.

На практике необходима достаточно длительная терапевтическая работа для того, чтобы появилась возможность соединить эти внутренние взаимоисключающие восприятия одного и того же объекта в целостное представление. И чтобы таким образом появилась возможность или вступить в полноценные здоровые стабильные отношения (в случае эмоциональной зависимости от партнера) или отказаться от разрушающего объекта зависимости (в случае химических зависимостей).

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Это не просто, и не быстро. Но когда это происходит — это действительно соизмеримо с чудом.

Как бороться с желанием изменить: ответ психолога

Редакция ХОЧУ.ua решила помочь нашим читателям в поисках ответов на самые волнующие вопросы, создав рубрику «Ответ психолога». Раз в неделю мы будем публиковать ответы на сайте. Отвечает практикующий психолог, кандидат психологических наук – Валерия Цыхоня.

Как бороться с желанием изменить? С большой долей уверенности могу сказать, что на ровном месте это желание не появляется. Как правило, мысль об измене своему партнеру, как поиск удовольствий на стороне, связна с тем, что в существующих отношениях мы чего-то недополучаем. Чего именно? Это вопрос, который стоит себе задать. Если любви – то тогда зачем вам существующие отношения? Возможно, стоит закрыть одну дверь, прежде чем открывать другую. Страсти? Тогда стоит задуматься была ли она и куда подевалась? И можно ли ее вернуть? Может быть, уважения или радости, или еще чего-то? В любом случае вопрос должен стоять так: чего мне не хватает в существующих отношениях? Хочу ли я их улучшить или нужно начать сначала?

Как правило, разобраться в этом можно сравнив образы своего партнера и объекта желания: что у них общего и в чем они отличаются. При детальном рассмотрении сразу станет ясно, чего не хватает в существующих отношениях и интуитивно понятно, насколько эта нехватка критична. Часто с подобными переживаниями женщины приходят на прием, и оказывается, что за подобными мыслями стоит желание бежать от суровой реальности, поиск романтических переживаний, которые угасают, желание вновь почувствовать себя желанной, стремление отмстить партнеру за какой-то его проступок.

Причин может быть много, но сразу после их осознания, фокус того самого желания мгновенно перемещается извне вовнутрь и предполагает серьезную внутреннюю работу над собой, которая, возможно, привнесёт перемены и в жизнь. Я искренне не желаю вам, вступать в компромисс с собой, со своей совестью и идти на измену, и как показывает практика и здравый смысл, на фундаменте измены сложно получить настоящее удовольствие или построить крепкие отношения. Часто сладость радости амбивалентна и сопровождается горечью вины или отвращения, сковывается ложью. Разве такого счастья вы хотите для себя?

Внутреннее непринятие

Чтобы вспомнить, что такое внутреннее неприятние, лучше начать с его противоположности, с его позитивного полюса: с внутреннего принятия. Внутреннее принятие — состояние, в котором естественным образом происходит реалистичное взаимодействие.

Входя в помещение, мы принимаем, что здесь стены стоят — так. Рождаясь в мир, мы принимаем, что здесь есть день и ночь, лето и зима, дождь и земное тяготение. Мы живем в этом. Встречаясь с разными и трудными событиями, при принятии мы внутренне не протестуем, не возмущаемся, не восстаем против, не переживаем и не испытываем непроизвольного желания переделать, изменить, возразить.

Фродо видит смерть Гендальфа, но кричит: Нет! — Он не может, не хочет этого принять.
скачать видео

Внутреннее принятие — в целом исключительно полезное состояние и позиция, но присутствует не всегда. У людей, живущих более чувствами, нежели разумом и головой, нередки ситуации, когда голова все понимает, а чувства (сердце, эмоции, тело) возражают, не понимают, не принимают.

Если вы разбили машину и начали переживать: «Со мной не могло такого произойти!», «Этого не может быть!», «Мир несправедлив, люди придурки, мне опять не везёт» — внутреннее принятие для вас не характерно.

Читайте так же:  Слово - не воробей

В состоянии принятия вы внутренне описываете ситуацию: я ехал с такой-то скоростью, по такой полосе, иномарка, такого-то цвета, при таких-то условиях совершила наезд и так далее, — пока вы внутренне спокойны и видите происходящее реалистично, вы в позиции принятия.

При этом внутреннее принятие не обязательно означает принятие внешнее: ваше демонстрируемое поведение может быть любым, и ваш разговор с виновником ДТП вы будете строить, скорее всего, не излучая благостное приятие, а соответственно с вашими интересами: когда-то излучая лишь спокойствие и направив внимание на решение проблемы, когда-то разыграв несчастную истерику (более характерно для женщин) или ярость (более характерно для мужчин-силовиков).

Внутреннее непринятие – состояние проблемное. Это отказ включить в свое, негативное оценивание и протест, возражение против происшедшего или происходящего.

Протест может происходить в самых разных формах: спор, борьба, бодалка, возмущение, отчуждение, а также весь спектр сильных негативных переживаний: горе, отчаяние, тоска, злость, расстройство, негативный взгляд на мир… Иногда — игнорирование, отказ видеть, погружение в иллюзии. Так или иначе — это протест. Например,

Маленький ребенок начал плохо себя вести после рождения второго ребенка. Он привык, что он — единственный ребенок в семье, что ему принадлежит вся родительская любовь, он внутренне не принимает рождение брата или сестры и борется за свои права на то, к чему он уже привык. Его «Хочу по моему!» — это борьба за свою власть над родителями.

Девочке-подростку хочется быть красивой, как уже расцветшей девушке, и она с ненавистью смотрит на свои где-то угловатые формы. И это тоже — неприятие себя , детская привычка «Не хочу ждать, дайте мне все сразу, что я хочу», вместе с желанием привлечь к себе внимание (хотя бы в форме жалости) и, возможно, снизить к себе требования окружающих (мотив избегания неудачи).

Взрослый мужчина сделал череду глупостей и теперь себя за них винит, занимается самоедством. И это тоже вариант непринятия себя , месть самому себе.

Интересно, раньше это называлось просто: ребенок себя плохо ведет, девушка мается дурью, мужик занимается непонятно чем. И без всякой психологии: ребенка постепенно воспитывали, девушку отвлекали на дела, мужчине напоминали о том, что он вообще-то мужчина и к делам ему вернуться пора. Сегодня ситуация другая: у людей теперь есть серьезные, вызывающие уважение внутренние психологические причины, имеющие официальное название «внутреннее неприятие». Раньше ответственность была на человеке, а теперь ответственность с него сняли: «Он так себя ведет не просто так, а из-за трудностей внутреннего принятия!» На работе, в разумном деловом коллективе, подобных проблем пока не возникает. За пределами деловых отношений, в личной жизни — непринятие себя или каких-то трудных событий стало уже типовой задачей, с которой сегодня серьезно работают в психотерапии. И задача оказывается нередко не простой: если человек настаивает на своем неприятии, на своем внутреннем протесте, голые призывы «Нужно это принять!» значат для него не больше, чем любые другие призывы типа «Стань умнее» или «Не волнуйся!».

Что же все-таки делать?

Если человек в позиции ребенка, необходимо войти в состояние взрослого. Внутреннее непринятие — это детская дурная привычка в исполнении взрослых людей: это детская привычка спорить, протестовать, настаивать на своем даже когда возражать бессмысленно, привычка требовать себе всего, чего хочется, делая себе плохо, когда не получаю желаемое. За этим, в свою очередь, могут стоять и другие причины — желание попривлекать к себе внимание, борьба за власть, избегание неудачи, месть и другие проблемные динамики.

Возможно, что это прямое продолжение кризиса 3-х лет: там ребенок спорил со взрослыми, а теперь взрослый ребенок спорит с миром.

Соответственно, работа с дурной привычкой состоит только в том, что нужно выработать хорошую, полезную привычку: не бездумно спорить, а думать и соглашаться с тем, что разумно и что просто является фактом. Для взрослых людей — Тотальное ДА, для маленьких — учимся слушаться умных взрослых и постепенно взрослеть.

С другой стороны, за каждой протестной эмоцией стоит то или иное неадекватное верование, типа «Все, что я люблю, должно принадлежать мне всегда» или «Все, что хорошего есть у других, должно быть и у меня». Соответственно, проблемные верования нужно найти и заменить на адекватные. Если головой человек понимает, что происходящее принять необходимо, и за протестом стоит только сопротивление чувств, то можно положиться на время: со временем люди привыкают ко всему (или почти ко всему). Можно ли это «со временем» сделать покороче, а то и вовсе обойтись без внутреннего сопротивления? Да, иногда это возможно. Многим людям помогает в этом Декларация о принятии реальности.

Желание изменить других — признак психологической проблемы

Каждому человеку приходилось испытывать желание дать кому-нибудь непрошенный совет. Жажда изменить другого может исходить из самых благих намерений – из охоты сделать близкого лучше. Что на самом деле кроется за этим? Только лишь желание помочь человеку? Как правило, жажда изменить другого возникает у людей, неудовлетворённых собой. А всё почему? Из-за того, что человек сам не может себе позволить быть естественным и считает, что остальные тоже должны становиться кем-то другим, кем-то лучше и сильнее.

Каждый по-своему уникален, и не бывает идеальных. Любой имеет право на недостатки, которые и отличают его от других. Конечно, никто не запрещает стремиться к совершенству, становиться мудрее и опытнее. Однако при этом нужно оставаться самим собой, и уж точно не пытаться менять других.

Откуда пошла привычка быть неестественным? Вполне возможно, что от родителей, из-за генокода, социума, страхов, навязанных ценностей. Но причина – не самое главное. Куда важнее спросить себя, насколько часто у вас возникает желание переделать окружающих.

Люди, которые постоянно раздают советы, когда их об этом не просили, сами себя не принимают. Они часто ругают себя, чувствуют внутреннюю неудовлетворённости, слишком требовательно относятся к своему естеству. Отношение человека к «несовершенному» знакомому, которого хочется изменить, это лишь зеркальное отображение своих личных проблем.

Что делать?

Большинство людей не любят, когда их поучают, а уж тем более пытаются изменить. Из-за этого возникают проблемы с друзьями и семьёй, вследствие чего отношения портятся. Нужно избавляться от привычки переделывать окружающих. А сделать это можно, наконец приняв и полюбив себя.

Не нужно чрезмерно много требовать от себя, ругать, необходимо наоборот побольше себя хвалить, поддерживать и верить в собственные силы. Всё срезу же изменится, и исчезнет желание менять других. Вы научитесь прощать чужие ошибки, принимать недостатки и понимать неправильные поступки. Исчезнут обиды, вызванные несовершенством близкого человека.

Если это сложно сделать самому, обращайтесь ко мне, я в этом спец. Провела много часов в работе с клиентами, которые не принимают себя, а также в работе надд собой в этом плане.

Важно позволить другому иметь свои мечты, цели и взгляды на жизнь. Он – личность со сформировавшимся характером. Следует спрашивать человека, чего хочет он, что думает он. Точно также нужно проявлять внимание и к себе.
Читайте так же:  Это страшное слово - успокойся

Можно сделать вывод, что люди, которые пытаются менять окружающих, не умеют выслушать и понять чужое мнение, на самом деле плохо относятся к самому себе.

А разве легко жить, если сам себе не нравишься? Начинать утро с недовольства и проводить день в плохом настроении – не лучший вариант. В излишней требовательности нет смысла, идеальным всё равно стать не получится, а вот отравить жизнь себе и окружающим – вполне. Если хочется, чтобы жизнь была в радость, нужно лишь перестать вечно быть недовольным.

Люди ошибочно думают, что если они примут себя и полюбят, то на этом остановится развитие. Это большая иллюзия. Все наоборот ускорится, только будет происходить с другим качеством. Не из страхов, а из любви к себе.

Когда произойдёт полное принятие себя, тогда откроется дорога к счастливым отношениям с друзьями, партнёром, родителями, детьми и другими людьми.

Внимание! В вашем браузере отключены cookie. Включите их для правильной работы сайта.

Авторизация

или войдите через аккаунт

КАК НАЙТИ ПРИЧИНУ ЛЮБОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПРОБЛЕМЫ

Итак, если вы все сделали правильно, то теперь перед вами Клиент, готовый к работе, и на следующем этапе нам надо выяснить, с чем конкретно предстоит поработать.

Вся наша жизнь является стремлением к комфорту и попыткой избежать дискомфорта. Это ключевой тезис, который очень важно понять. За любым действием стоит либо «мотивация к» (сделав это, я получу любовь, одобрение, удовольствие…), либо «мотивация от» (сделав это, я смогу избежать стыда, вины, опасности…).

Чтобы понять это, давайте разберем какие-нибудь простые психологические проблемы, например, фобии. Клиент боится собак, поэтому не ходит в парк у дома. То есть его поведением является «мотивация от» (избежать опасности, пусть даже и мнимой). Выступая публично, Клиент чувствует стыд и, чтобы его не чувствовать, он не выступает.

Усложним задачу на один шаг. Например, женщина неконтролируемо ест сладкое, растолстела и хочет от этого избавиться. Казалось бы, здесь «мотивация к» – поесть сладкого, чтобы получить удовольствие, но если копнуть глубже, может оказаться, что она таким образом заедает другое, уже дискомфортное чувство (обиду, вину…).

В итоге в основе любой психологической проблемы лежит какое-то чувство, чаще всего дискомфортное. Оно либо само является проблемой, либо имеет второй уровень (вторичная выгода).

Вторичная выгода – это то, что ограждает Клиента от первичного дискомфорта.

Например, человек испытывает страх перед публичными выступлениями, но если выступать все-таки приходится, то он уже испытывает не страх, а стыд и остро реагирует на смешки из зала и критику. Таким образом, его страх оберегает от того, чтобы не было стыдно. Страх является вторичной выгодой.

Или человек постоянно болеет, чтобы за ним ухаживали родственники, уделяли ему внимание и он таким образом получал любовь и уважение, потому что без этого он ощущает одиночество, которое и является причиной дискомфорта. Был бы он в комфорте, не понадобилось бы болеть.

Понятно, что большинство причин люди не осознают, и для того, чтобы их выяснить, я разработал специальную методику диагностики по методу Макулова.

Давайте проведем ее сейчас вместе с вами. Вспомните любую дискомфортную ситуацию из недавнего прошлого, свою реакцию в которой вы хотели бы изменить. Например, вы чего-то боитесь или вам обидно, или вы стыдитесь.

1. Мысленно окажитесь в этой ситуации и вспомните, где у вас в теле возникает дискомфортное чувство? В груди, в животе, в горле?

Например, вы вспомнили, как боитесь своего начальника, и у вас возникло чувство в груди. Пока нам не важно, что это за чувство, с этим мы разберемся в следующей главе.

2. Спросите себя: что конкретно могло бы произойти, чтобы это чувство усилилось? Что бы вам могли сказать или сделать в этой ситуации?

Например, начальник вам скажет: вы плохо справляетесь, я вас уволю.

3. Далее, представьте, что это произошло, скажите, каким вы себя почувствуете, если с вами это произойдет – начальник вас уволит.

Например, брошенным и ненужным.

4. Где это чувство? Там же в груди или сместилось? Например, сместилось в живот.

5. Найдем доминанту – из всех людей, кого вы знаете, кто бы мог поступить аналогично (уволить/бросить), чтобы вам было максимально дискомфортно.

Итак, нам нужно найти именно то самое дискомфортное чувство, которое Клиент так старательно избегает. Негативное самоопределение «какой я в этой ситуации» первично и формирует наши дальнейшие реакции.

Например, «я ничтожество», а это значит, что когда люди ко мне относятся как к значимому человеку, я буду испытывать стыд, ощущая, что я этого недостоин. Или «я слабый», а это значит, что я буду испытывать страх перед конфликтом, понимая, что мне не победить.

У каждого из нас сидит просто куча подобных убеждений, во-первых, потому, что наши родители выросли в СССР, во-вторых, потому, что ребенком так гораздо проще манипулировать, чем воспитывать его, уважая как личность.

Сейчас я приведу вам схему, которую используют участники нашего семинара для диагностики, и по ней вы сами у себя продиагностируете еще одну проблему и запишете результаты.

В итоге у вас должно получиться что-то вроде:

Ситуация «Страх публичных выступлений»:

2. Будут смеяться.

Вторичной выгоды может и не быть, например, мальчик сунул два пальца в розетку, его ударило током, он боится розеток. Подробная схема диагностики приведена ниже:

Теперь можно идти дальше. Мы разделяем чувства на разные по характеру и по интенсивности. Например, одна и та же обида в горле может быть сильнее или слабее в зависимости от ситуации (интенсивность), но это все равно одно и то же чувство по характеру. А вот если сравнить обиду в горле и страх в животе, они уже будут разными по характеру – то есть в целом разные чувства.

Ваша задача сейчас – найти у себя и выписать все дискомфортные чувства, отличные по характеру и с каждым провести диагностику по схеме выше. По сути это и будут ваши основные психологические проблемы на проработку.

Проще идти от самого яркого (самого дискомфортного) к менее дискомфортным. И далее в гипнотерапии мы также будем следовать от того, что больше всего сейчас тревожит, так просто легче работать.

Только когда вы сделаете полную самодиагностику и поймете, что к чему, начинайте делать ее своим Клиентам или просто друзьям. Можете дать почитать эту книгу вашему приятелю, и когда вы оба будете в теме, вам просто легче будет тренироваться.

Правильно проведенная диагностика по методу В. Макулова обычно дает Клиенту мини-просветление и создает доверение, потому что так в его проблемах еще никто не разбирался.

Изменение собственного поведения

Изменение собственного поведения — психологическое воздействие человека на себя, приводящее к изменению своего поведения.

Что можно сделать с поведением?

  • убрать (отучиться, избавиться),
  • добавить (научиться, стать),
  • изменить (сменить одно на другое).
Читайте так же:  Вернуть человека

Виды изменения собственного поведения

Если человек смог изменить свое поведение здесь и сейчас, но это касается только конкретной ситуации, это ситуативное изменение собственного поведения. Если человек изменил свое поведение в целом, принципиально, это изменение надолго и касается большого числа значимых ситуаций, говорится о самоконтроле поведения.

Причины и условия изменения

Когда есть Проблема (при негативном мировосприятии) либо когда есть Возможность (при позитивном).

При страхах — готовность выходить из зоны комфорта.

Мотивация реактивная​ (в связи с происшедшим, в связи с виной, возможностями или ошибками) и проактивная (в связи с планами на будущее).

Поведенческие реакции — это то, что относят, с одной стороны, к поведению, но с другой стороны, за что ответственность человека уменьшают или снижают: «Это не я начал обзываться, он первый начал!»

Возможность — это то, что возможно (разрешено) согласно физическим законам, хотя бы теоретически. Зона наших возможностей очень широка (ходить на руках, стоять на голове, слетать в космос и т.д.)
Способность — это та возможность, в которую мы верим как в реальное.

Каналы влияния: Разум или Чувство?

Через Чувство — чувство вины, переживание, раскаяние, искупление. Или воодушевлеие, заинтересованность, вера в себя.

Через Разум — подумал — сделал. Подробнее: осмыслил, оценил, переосмыслил и сделал выводы, поставил задачу, скорректировал поведение, оценил итоги, поставил следующие задачи.

Желание изменить других — признак психологической проблемы

Желание изменить других – это запрос, с которым к психологу приходят достаточно часто. Этот запрос характерен для людей, которые предпочитают не принимать ответственность за свою жизнь на себя, а хотят переложить ее на кого-нибудь другого.

Этим «другим» не всегда является конкретный человек: это может быть ситуация в стране, в мире, либо обстоятельства обыденной жизни. В любом случае, найдется кто-то или что-то, на кого или на что непосильная ноша ответственности скинется с легкостью.

Приведу простой пример.

Жена обвиняет своего мужа в том, что он не зарабатывает деньги, не удовлетворяет ее в сексуальном плане, не помогает с ребенком, и вообще – просто тряпка, а не мужчина. При этом женщина не собирается разводиться с ним. Во всех ее обвинениях звучит лишь то, как ей не повезло и то, что он должен измениться. А после того, как изменится он, и ее жизнь изменится. Сама она не видит, как это выглядит со стороны. И на вопрос, почему она выбрала именно этого мужчину и почему до сих пор не развелась с ним – ответа у нее тоже нет.

А ведь это именно ее выбор – жить с этим мужчиной, и она не выбирает изменить ситуацию – она выбирает лишь об этом говорить.

Еще один яркий пример.

Родители пишут о своем взрослом сыне, которому почти тридцать. Пишут о том, что сын увлекся йогой и стал вегетарианцем, а они хотят, чтобы он снова стал таким, как раньше, поэтому сыну срочно нужна психологическая помощь. Родители игнорируют взрослую, автономную жизнь сына и не принимают тот факт, что их сын – это отдельный человек и личность, которая имеет право на самоопределение. По сути, они до сих пор считают своего сына беспомощным младенцем, которым он уже много лет не является. Нежелание родителей решать свои психологические проблемы мешает не только их сыну, но и им самим – ведь они не живут собственной жизнью.

Почему мы это делаем?

Почему мы так склонны перекладывать ответственность на других за наши неудачи? Мы обвиняем других и пытаемся их изменить, но не меняемся сами. Что заставляет нас так поступать?

[3]

Существует такой механизм психологической защиты, как проекция. Проекция — очень естественный процесс нашей психики. Это позволяет нам считать собственные неприемлемые чувства, желания и мотивы чужими. Например, Вы после проигрыша в теннис обвиняете некачественную ракетку или Вас внезапно стали окружать только эгоистичные люди, а Вы сами «лишены» эгоизма (а он бы Вам не помешал) – это проекция.

[1]

С одной стороны, это хороший процесс, потому что это – один из способов выжить, развиваться и вырасти как личность, не сойдя с ума от различных переживаний. Но с другой стороны – проекция может вызвать желание исправить другого человека, вне зависимости от того, обладает он качествами, которые Вы видите, или Вам только кажется, что они у него есть. Это способ не испытывать чувства вины за собственные неудачи и промахи и, как следствие, не чувствовать за них ответственности.

Таким образом, человек, который обвиняет во всем других и хочет исправить их, получает двойную выгоду. Во-первых, он чувствует себя хорошим (ведь плохие – это все остальные), во-вторых – он ведь пытается их исправить! Грубо говоря, не только получает оправдание, но и мир спасает.

Обвинение и «исправление» других – это непродуктивный путь. Это позиция жертвы.

Поэтому важно помнить — если у Вас появилось желание изменить другого человека – это знак того, что Вам нужно присмотреться к себе и к своей жизни, а в случае необходимости, обратиться к специалисту-психологу.

Как принять ответственность за свою жизнь?

Способность управлять свой жизнью, брать на себя ответственность за нее – это признак сформировавшейся взрослой личности. Личная ответственность дает нам свободу действовать так, как мы этого хотим.

Личная ответственность – это действие с позиции, что именно Я являюсь ответственным за свою жизнь и она нужна именно мне. И то, насколько Я буду счастлив, тоже зависит от меня.

Чтобы начать работать над этим, понаблюдайте за собой. Как Вы реагируете на ту или иную ситуацию? Склонны ли Вы обвинять других? Если да, то в каких обстоятельствах? Как можно это исправить? Главное на этом этапе — не перепутать и вместо ответственности не взять на себя чувство вины.

Помните – это в Ваших силах. В Ваших силах поверить в себя и изменить любую ситуацию.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Только приняв ответственность за себя, Вы сможете стать хозяином своей жизни.

Источники


  1. Малин, Сюзи Любовь с первого взгляда / Сюзи Малин. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 176 c.

  2. Нескуба, И. Б. Почему уходят мужья? Анатомия замужества и одиночества / И.Б. Нескуба. — М.: Феникс, 2005. — 256 c.

  3. Дрентельн, Е. С. Этюды о природе женщины и мужчины. Основания полового и женского вопросов в их взаимной связи / Е.С. Дрентельн. — М.: Либроком, 2011. — 304 c.
Желание изменить других — признак психологической проблемы
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here