Женская ответственность в отношениях

Сегодня обсуждаем тему: женская ответственность в отношениях с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Ответственность в отношениях

В отношениях оба человека играют важную роль, и нельзя сказать, что у кого-то она более серьезная или сложная. Очень часто отношения рушатся из-за несоблюдения определенных обязанностей перед другим человеком. И отсутствие ответственности обнаруживается уже слишком поздно. Если помнить о ней с самого начала, между людьми благодаря их же усилиям будут царить мир и покой.

Отношения с другим человеком невозможно построить без уважения, принятия, а также ответственности. Однако последнее условие очень часто отсутствует в жизни пары, что и приводит к ее разрушению. Как обычно выглядят отношения, в которых один или два человека не собираются нести ответственность, а перекладывают ее на плечи своего спутника? Такие женщины, например, уверены, что мужчины сделают их счастливыми и смогут обещать светлое будущее. Однако они не получают ни того, ни другого, разочаровываются, перекладывают всю вину за неблагополучие на партнера и начинают жаловаться на свою жизнь. Подобным образом поступают и представители сильного пола, которые уверены, что их избранница обязана создавать уют и поддерживать его в одиночку.

Подобный поступок — не редкость, поскольку он имеет одну ловушку. Избегание ответственности, как правило, не осознается, поэтому и не признается в качестве существующей проблемы. Даже помня о своей роли в поддержке отношений, человек может продолжать обвинять в своих ошибках другого. И только объективный взгляд на совместную жизнь позволяет оценить истинное положение дел.

Ответственность — это принятие своей роли в создании счастливого совместного будущего с избранником. Никакие оговорки, попытки ускользнуть от этого не должны помешать выполнить свои обязанности. Ответственность включает принятие своих ошибок, верность, проявление заботы о партнере и готовность отбросить свои интересы ради общего блага.

Уровни ответственности

Первый уровень можно назвать самым низким по качеству ответственности, поскольку в его основании лежит эгоизм. Однако очень часто именно с такой позиции и начинаются отношения в паре. Как мужчина, так и женщина оценивают действия, слова партнера с позиции выгодно/невыгодно. Это образно можно назвать торговлей, где на обозрение выставляют знаки внимания, в качестве товара выступают те или иные жесты и проявления любви. За каждый сделанный шаг скрыто, а иногда и открыто требуют ответа, который будет ему равен. Поэтому любое нарушение такого обмена может вызвать обиду, разочарование и даже гнев. Но иногда этот этап необходим паре, чтобы определить свои желания и потребности, а также готовность что-то отдавать ради их удовлетворения. Однако долго он длиться не должен, ведь тогда отношения окажутся в тупике.

На следующем уровне ответственности люди учатся больше давать, чем брать. Это еще один шаг к самому высокому уровню. Мужчина и женщина видят будущее неразрывно с определенными ожиданиями от своего партнера. Они могут быть разными — надежда на получение статуса, новые подарки, определенный дом и количество детей, а также много других оговорок. Если что-то из задуманного не сбывается, человек начинает винить в этом своего избранника или избранницу. Поэтому очень важно научиться честности, когда обо всех желаниях говорится открыто, они обсуждаются, благодаря чему и находится компромисс. На этом этапе можно увидеть, как каждый партнер берет на себя часть ответственности за осуществление общей мечты.

Последний уровень ответственности становится показателем безусловной любви, полного принятия. На этот раз оба партнера готовы в первую очередь думать о любимом человеке, а не о себе и своих потребностях, и не ждут ничего взамен. Два разных мира, в каждом из которых существовали свои законы, теперь образуют новый, где на первый план выходит понятие «мы». Отношения, которые достигли подобного уровня, смогут просуществовать очень долго.

Необходимо помнить, что никто не сможет создать за человека его счастье, пока он не решится признать ответственность за свою жизнь и взаимопонимание с другими. Не следует постоянно искать причины своих неудач в окружающих людях. Вместо этого надо проявить инициативу и кирпичик за кирпичиком построить свой гармоничный мир.

На ком лежит ответственность за отношения?

Так уж повелось, что большая часть клиентов, обращающихся к психологу по поводу отношений — женщины. Да и в быту говорят — “женщина — хранительница домашнего очага”, подразумевая, что женщина отвечает в том числе и за психологическую атмосферу в семье.

Для такой точки зрения есть и биологические и социально-исторические основания. Биологически женский организм ориентирован на сохранение, накопление, генетическую стабильность и высокую приспособляемость, а мужской — на генетическую изменчивость при индивидуальной стабильности. Из истории мы знаем, что женщина почти всегда зависела от мужчины. В большой степени это связано с тем, что женщина намного больше затрачивает ресурсов на рождение и воспитание ребенка, чем мужчина и поэтому более заинтересована в сохранении отношений.

Получается, что раз женщина больше заинтересована – то и ответственности как будто на ней больше? Кому “больше надо” – тот и больше вкладывает?

И несмотря на современную тенденцию женщин к финансовой независимости, часто в отношениях так и происходит — мужчина рассматривается только как источник ресурсов и стабильности (не только материальный, но и эмоциональный – “как за каменной стеной”), и женщина пытается выглядеть “полезной” (быть хорошей женой, искусной любовницей), чтобы пользоваться этим источником.

Впрочем, происходит это в обе стороны. При видимом взаимодополнении (вроде бы каждый выполняет свою роль), отношения часто превращаются в потребительские – каждый ориентируется только на свою выгоду, каждый стремиться “взять” больше, чем “отдать”.

Хорошие, здоровые отношения – это отношения, не только учитывающие интересы и желания обоих партнеров, это отношения, в которых потребности друг друга замечаются друг другом, где оба поддерживают баланс “брать-давать” не просто из необходимости, а с удовольствием и радостью.

Удовольствие и радость, присутствующая в отношениях – признак того, что каждый находится в отношениях по собственному осознанному желанию, что эти отношения – его выбор. Удовольствие и радость приходит тогда, когда каждый берет на себя ответственность за отношения и себя в этих отношениях.

Слово “ответственность” имеет несколько негативную окраску и ассоциируется с долгом и обязанностью, с чем-то трудным и тяжелым. Но признать свою ответственность в отношениях – всего лишь признать свой выбор, осознанно согласиться с тем, что выбираешь этого человека и эти отношения.

Быть ответственным в отношениях, значит вкладывать свои силы, энергию, время в отношения.

[2]

Если мужчина настолько занят на работе, что не может найти пару часов в неделю, чтобы встретиться — вряд ли он готов вкладываться в эти отношения, вряд ли они для него ценны. Если девушка соглашается на свидание только потому что ей сегодня вечером делать нечего, т. е.по остаточному принципу — то такое «вложение» не многого стоит.

В отношениях, где есть ответственность, каждый готов давать другому то, что ему нужно. При этом “готов” не значит должен. Готов, значит, может и хочет делать что-то для другого человека. Но также умеет и принимать от другого – эмоциональное тепло, поддержку, заботу. Принимать, с благодарностью.

Быть ответственным в отношениях, это значит осознавать, зачем мне эти отношения и быть честным перед собой и партнером.

Читайте так же:  Ее муж алкоголик

Иногда представления об отношениях отличаются у партнеров. Одному хочется необременительного секса, а другой настроен на что-то серьезное и постоянное. И ответственность каждого в этом – сообщать о своих ожиданиях и не обманывать хотя бы себя. Иногда женщина долгое время находится в любовных отношениях, пытаясь “женить” мужчину, который вовсе не хочет этого. Или молодой человек все ухаживает за девушкой, которая воспринимает его как “запасной аэродром”. Безответственность проявляется в нечестности – перед собой или партнером.

Как можно быть честным?

признать, что у вас не совпадают представления о том, чем должны увенчаться отношения;

сообщить о своих желаниях и ожиданиях партнеру;

не обманывать себя, соглашаясь на отношения, которые уже изначально “не совсем” устраивают;

Быть ответственным в отношениях – делать осознанный выбор – быть именно с этим человеком.

Часто вступая в отношениях, мы надеемся, что партнер изменится. Займется, наконец, спортом и похудеет или поймет, что может больше и начнет зарабатывать миллионы, станет более активным или, наоборот, станет поспокойнее. В таком случае мы также обманываем и себя и другого – пытаемся строить отношения не с реальным человеком, а с кем-то придуманным другим. Поэтому, находясь в отношениях или только начиная их стоит подумать про то — в тех ли отношениях я нахожусь, с тем ли человеком?

И начать можно, спросив себя

нравиться ли мне этот человек как человек?

что мне хочется от него: с ним просто весело проводить время, с ним просто интересно поболтать или я бы хотела прожить с ним жизнь?

И ответив да, понимать, что

одни и те же качества, могут быть как плюсами, так и минусами. Если хочется иметь страстного любовника, то не стоит ожидать, что на других женщин он и смотреть не будет (ведь страстность определяется темпераментом и половой конституцией);

не стоит обманывать себя, ожидая, что партнер изменится и станет другим, люди меняются очень редко и, обычно, не в лучшую сторону)

Ответственность в отношениях – это не то, что “должен” делать каждый, а то, что каждый выбирает делать для другого и для себя.

Кто несёт ответственность в отношениях?

Ч то нужно человеку для счастья? Большинство женщин считает, что достаточно найти мужа или просто любимого человека для того, чтобы жизнь сложилась счастливо. Если ей это удаётся, на новоиспечённого мужа возлагаются все надежды и ожидания. Через некоторое время (год, два, три) женщина оказывается разочарованной. Конечно, это не правило, но в большинстве случаев так и получается. Единицы успевают разобраться ещё до замужества, в чём секрет. Но этих женщин поджидают разочарования другого рода. Попробуем разобраться и избежать ловушек собственных заблуждений.

Д авайте начнём с большинства. Ожидающие наступления долгожданного счастья вместе с приходом любимого человека в их жизнь на какое-то время получают желаемое и вскоре разочаровываются. Как вы думаете, почему? Потому что маленьких девочек — будущих женщин — редко учат нести ответственность за семейные отношения. Небольшое отступление: иметь ответственность не означает властвовать, это означает мягко, незаметно создавать в семье атмосферу. Атмосферу счастья и благополучной жизни. А вас учили нести ответственность за отношения?

О тветственность женщины в семье — дарить любовь и заботу своим близким. Если она правильно это делает, она получает достойную плату — своё счастье. Причём она сама себе его создаёт, своим отношением и своими действиями. Она сама себе его дарит. Сколько вообще может подарить человек другому? Правильно, ровно столько, сколько имеет сам, и ни капли больше. Сколько счастья может получить женщина, ожидающая его от другого? Нисколько.

С частье часто путают с чувством обладания человеком или вещью. «Я счастлива, что у меня наконец-то есть платье!» — восклицает девушка. А разве это не радость от приятного события? Счастье тут причём? Вот когда она его наденет и пойдёт дарить улыбки и хорошее настроение всем встречным людям, вот это будет счастье. Точно также и с человеком: только даря ему свою любовь, получишь ответную.

К ак бы не воспевали любовь «был бы милый рядом», но от одного наличия любимого рядом счастья не прибавится. Есть у вас, допустим, муж без работы на диване лежит. День лежит, неделю лежит, вы его любите и счастливы. Он месяц лежит, вы уже раздражаетесь. Год лежит, вы разочарованы и никак не счастливы. С мужем необходимо общаться — вдохновлять, поддерживать, слушаться. Необходимо проявлять свою любовь в действии. Это ответственность женщины. Только если она это понимает и делает, она будет ощущать счастье в семейной жизни. Как женщине быть счастливой независимо от того, есть у неё любимый человек или нет — уже тема другой статьи.

А теперь посмотрим на другой тип женщин. Они гиперответственны, они считают, что без них семья не выживет и развалится. Они берут ответственность за всё подряд: отношения, материальное благополучие, за будущее семьи. Мужчинам с такой женщиной легко и приятно, напрягаться не нужно. Поэтому вскоре этот муж лежит на диване, а дальше вы знаете. Опять женщина разочарована. А почему так получилось — не понимает.

С пасёт женщин пресловутая золотая середина. Саморазвитие никто не отменял. Если вы не знаете границ своей ответственности в семье, поинтересуйтесь. Пообщайтесь с женщинами из благополучных, счастливых семей, посмотрите видеолекции об обязанностях женщины в ведической культуре, почитайте хорошую литературу. Только не ту, где женщин учат быть стервами. А ту, где учат женственности, правильному общению с мужчинами, быть счастливой самостоятельно.

В этой статье было много вопросов. У вас наверняка есть свои ответы на них. Своим мнением можете поделиться в комментариях.

Автор: ArtPsiholog.

Ещё материалы по этой теме:

Комментарии:

Алена
12 Февраль, 2013 в 22:53
Очень полезная статья… А вот у меня родители жили в любви и согласии. Унас была идеальная семья во всех отношениях. любовь. гармония. Я тоже старалась построить так отношения. Но 2 брака закончились разводом. Сейчас не могу найти себе мужчину .с которм бы хотелось построить семью…..

Катя
14 Декабрь, 2012 в 21:14
Понравилась статья..наталкивает на размышления. Правильные, которые и искала. Но про семью могу радостно сообщить,что мои родители-пример для меня. Но не потому как все говорят,а потому как сумели выдержать сложности,как прививали любовь ко взрослым и ближним. Мама всегда говорила, как необходимо себя вести..я с ней согласна-это житейская мудрость! Папа всегда был не безучастным в нашей с братом жизни. Я видела семьи вокруг себя — родителей друзей — и мои для многих были примером,но скорее того, как выжить вместе и после 29лет совместной жизни любить друг друга…полюбить) Теперь я мама 2их мальчишек и с мужем сложные отношения…нужно серьезно разобраться в себе и быть действительно готовым и меняться! результат не заставит себя ждать

Satori
15 Декабрь, 2012 в 07:32
Спасибо Катя за вашу историю, вам очень повезло с родителями. У нас готовится бесплатный мини-курс про отношения, возможно он вас заинтересует, на главной странице верхняя новость. В любом случае, если вы понимаете свою ответственность, у вас получится преодолеть кризис в отношениях!

Галина
6 Декабрь, 2012 в 11:26
Заметила, что основную часть супружеской жизни мы тратим на мужей. Это понятно. Но когда появился ребёнок, вот тут-то и начинается воспитание поколения. Если мы не видели хороших отношений между мамой и папой, и они не смогли разбудить в нас чувство счастья. То откуда оно возьмётся. В моей жизни мало было хорошего, когда я жила с родителями. Они люди с необеспеченных семей, почти сироты. Может это сказалось в их отношениях. И сошлись они потому что вместе было легче выжить. И детей родили, потому что так надо было. И мы трое выкарабкиваемся как можем. Родители и сами не понимали, что им от жизни надо. И нам ничего не привили. Я сама по жизни учусь, вытаскиваю себя за волосы из невежества и некомпетентности.. Закончила в 2006 г. СГА, бакалавр психологии, чтобы наладить отношения с родными мне людьми и с окружающими. Помогаю моей дочери, чтобы она поднялась выше, чем я в жизни.

Читайте так же:  Он влюблен или мне это кажется

Satori
6 Декабрь, 2012 в 11:40
Спасибо Галина, что поделились своей историей. Вы знаете, я очень мало встречала людей, которые довольны тем, как их воспитывали родители и которые готовы перенять у них этот опыт. У поколения наших родителей было намного меньше возможности узнать что-то о воспитании (советская система не позволяла), а у нас есть интернет, нас никто не заставляет следовать определённой идеологии, мы можем строить свои отношения и воспитывать детей так, как хотим, у нас море информации. И в этом наша ответственность тоже, пользоваться этими возможностями или нет.

Вера
25 Ноябрь, 2012 в 21:23
Верно! У моей подруги был такой период, она рассказывала. Она бежала с работы вечером домой готовить ужин, а муж и дочь ждали её. Муж раньше приходил с работы, а потом и вовсе сидел дома. Подруга «толкала» его заканчивать вуз (у неё было высшее образование, а у него нет), потом «выталкивала» на работу. В результате она так устала от своей беготни и «толкания» мужа, что решила разорвать отношения. Не только по этому поводу, накопилось за их 10 лет совместной жизни немало, но всё же её сила и погубила её женственность. Теперь она одна, уже лет 6, отношений нет, а хочется.

Поделись ссылкой на Seoded.ru с друзьями, знакомыми и собеседниками в соцсетях и на форумах! А сам сайт добавь в закладки ! Так победим.

Поделиться ссылкой на эту страницу в:

Кто отвечает за отношения?

Эта глава из книги «Искусство быть женой и музой»

[3]

Все чаще и чаще на моем сайте появляются вопросы, которые повисают в воздухе:
  • Почему только женщина должна быть целомудренной?
  • Почему только женщина должна спасать отношения?
  • Почему мужчинам ничего не надо делать, они приходят на готовое?
  • Почему женщина имеет столько обязанностей, а о мужских вы не пишете?
  • Почему вообще в ваших статьях причина всех бед окружающих – женщина?

Я могу еще раз сказать о том, что женщина может передавать знания только женщинам, говорить я могу только о женских обязанностях и так далее.

Но все-таки я отвечу вам на эти вопросы один раз. В этой отдельной статье. И больше возвращаться к этому не буду. Как вы думаете, кто должен нести ответственность за отношения? Как она должна делиться?

Чаще всего я слышу один и тот же ответ.

Пятьдесят на пятьдесят.

Именно такая позиция рождает в семье споры и ссоры. Кто сделал больше, а кто меньше? Как оценить работу мужа по обеспечению семьи и труд жены по благоустройству дома? Как оценить его подвиг в виде написанной смс и принесенного букета и ее жертву в виде вечернего массажа стоп?

Кто вводит критерии и кто должен считать эти самые проценты? Как оценить каждое из действий? По его важности, по трудозатратности, по временным или эмоциональным силам, вложенным?

Или же это должно быть по принципу «Ты мне, я тебе»? Я шаг навстречу, ты тоже будь добр, делай свой шаг?

Такой подход основан на гуне страсти. На желании наслаждаться другим человеком. На стремлении только радоваться в отношениях. В этом нет истинной любви и истинного служения. Нет стремления создать по-настоящему счастливую семью. И баланс сохраняется во всем — ты мне сделал больно, я сделаю еще больнее…

Поэтому мой ответ такой. За любые свои отношения вы несете 100% ответственности. За отношения с мужем, за отношения с детьми, с родителями, с друзьями. Любые отношения – это целиком и полностью ваша ответственность.

Вы садовник, который поливает и удобряет эти отношения. И если на грядке растут сорняки – значит, вы вовремя не пропололи. Если нет вообще ничего съедобного – то вы ничего не посадили. Или забывали поливать. Или не укрывали от стужи.

Конечно, на все воля Бога. У нас есть некие погодные и климатические условия. Исходные данные, на которые влиять мы не можем. Если вы растите огород в Сибири, вы вряд ли посадите кокосы. А если и посадите, то поймете, что урожая не видать. Но яблоки, например, вырастить можно. Или помидоры. Но необходимо много сил вложить в то, чтобы создать для этих растений условия.

Но когда речь заходит об отношениях, мы не хотим вкладываться. Не хотим учитывать исходные условия. Выходим замуж за слесаря, надеясь, что он станет генералом. Или бизнесменом. Выбираем маминого сына и ждем от него рыцарских поступков. Но ведь это то же самое, что растить кокос в Сибири – результат известен заранее.

Мы не хотим долго ухаживать за грядками – и ожидаем сразу богатого урожая, зачем учиться принимать и любить, лучше начать требовать уважения и признания от супруга. Нам лень делать ему приятное. И еще более лень – отстраняться, когда он ведет себя неподобающе. Для этого ведь нужно и терпения набраться, и с эмоциями самой справиться. Гораздо проще наорать и устроить концерт. Или надуться, как мышь на крупу.

Мы не хотим признавать свою стопроцентную ответственность, потому что дальнейший самообман уже невозможен. Уже не на кого спереть вину, и придется меняться самой. А это очень и очень трудно.

Но за это мы получаем огромный подарок – настоящую свободу творчества. И возможность стать бескорыстными и любящими. Тогда снимается вопрос: «а что мне взамен?», тогда не интересует уже «почему он не хочет меняться» или «а когда уже будут результаты?».

Вы отвечаете за свое целомудрие, за свое настроение, за выполнение своих обязанностей, за то, как вы к себе относитесь, за то, как вы позволяете относиться к себе.

Что вы от этого получите?

  • В этом случае вы перестанете чего-то ждать от других людей и начнете меняться сами
  • У вас появится полное право и все возможности, чтобы иметь такие отношения, какие вы хотите (для этого опять же – нужно измениться)
  • В гуне благости вы обречены на счастье. Такова природа благости – и она не щадит никого. Что бы вы ни делали, если вы в этой гуне, то все случится наилучшим образом.

Что выбираете вы? Ты мне — я тебе? Жизнь в гуне страсти, где люди рядом только пока им это выгодно? Или жизнь в благости, когда мы сначала трудимся и создаем отношения, но зато потом неминуемо приходим к ощущению счастья?

Да, это труднее. Да, это требует внутренних усилий и работы. Со своим эгоизмом в первую очередь.

Читайте так же:  Ролевые отношения в паре

Да, это кажется «несправедливым» — и это снова голос эгоизма. Потому как в этом мире все справедливо. И не нам эту справедливость вершить.

Видео (кликните для воспроизведения).

Но и подарок, который ожидает вас даже не в конце пути, а уже в середине — огромен. И не сравним ни с чем другим. В Благости мы обречены на счастье.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Выделите ее мышкой и нажмитe

Отношения: в чем ответственность женщины?

За что на самом деле женщина несет ответственность в отношениях?

Проблема современных женщин в том, что в их голове царит полнейшая путаница на тему ответственности. Где границы их ответственности за отношения? Где их ответственность заканчивается и начинается мужская? За что стоит брать ответственность, а за что нет? Я хочу начать серию постов, в которой мы с вами разберем эту тему по косточкам, и я вас расколдую от ответственности головного мозга — гарантия 100 процентов.

Дело в том, что из-за общей современной истерики «брать ответственность за свою жизнь» женщины опять поступили как в нашей любимой поговорке: заставь дурака богу молиться — он и лоб расшибет. Наши дорогие женщины по-прежнему привыкли БРАТЬ на себя ВСЕ. Давать всю себя БЕЗ остатка. И НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ в ОДИНОЧКУ за ВСЁ.

Именно такая стратегия жизни даёт нам в последствии раненых женщин, которые абсолютно уверены — спасибо, мы лучше без мужчин, потому как тяжко и фигово с мужчинами.

Ни на чью сторону не становлюсь, никого не обвиняю, уважаю любой выбор — просто предоставлю вам аналитическую информацию, которую я для вас (а когда-то для себя) собрала и упорядочила.

Итак, наша девочка в детстве чаще всего росла под строгим и неусыпным чувством виноватости за все. За настроение родителей, за шлепки по попе, за то, что родилась не вовремя и не очень ожидаемо, за то, что родилась девочкой, а не мальчиком, за то, что у нее огонь-характер, вместо ожидаемой паиньки, за то, что паинька и ботаник вместо соседской девочки «кровь-с-молоком». Побил мальчик на площадке — самадуравиновата, нечего было задирать. Двойки получать нельзя — тыжедевочка. А чаще всего и четверки, а еще если у тебя были младшие братья и сестры, то часто детство могло кончиться слишком рано, потому как у мам денег на няню нет, и на тебя возложили ответственность за безопасность младших.

Папа побил маму? Виновата дочь. Почему? А просто так.
Я намеренно пожестче примеры из своей практики привожу, есть и более лайтовые версии — например, дочь всегда была немного не вовремя.
Не по сеньке шапчонка? Не находите? Перегруз какой-то, не? Который, конечно, наша героиня несет и не пикнет. Только годам к 40 уже блеска в глазах ноль.

Кстати, если вы думаете, что это воспитание катком проехалось только по девочкам — ой, не надо. Но о мальчиках читайте в других блогах.

Итак, наша героиня во взрослую жизнь прихватывает с собой несколько привычек:

1) Чувствовать, что во всем нехорошем, что происходит в жизни, виновата она.

2) Вытекающая из этой привычки № 1 — привычка думать, что если она как-то так себя правильно и особенно будет вести, то окружающие сразу поменяются и подарят ей любовь (потому как в детстве ей никто не объяснил, что говеное настроение папы и крик на нее — не ее проблема, а отсутствие банальной культуры у папаши и базовой этики. Ей вменили, что это из-за ее раздражающего и неудобного поведения)

3) Привычка №3 — следствие 1 и 2: усиленное желание контролировать все и вся. Потому как от ее контроля зависит, будут ли на нее орать или нет.

4) Привычка №4 — стремиться быть удобной и одобренной. Иначе смерть, крик и домашний ад.

5) Привычка №5 — брать на себя любую ответственность которая плохо лежит, потому что росла она в семье безответственных взрослых, которые ответственность за свое низкое воспитание и бескультурье, за свое настроение, за свое неумение заработать деньги, за свое нежелание заниматься детьми и прочее-препрочее — перекладывали на нее. И в ее голове работает только один сценарий — если по отношению ко мне себя ведут как-то не так, то это только я одна во всем виновата. То, что просто человек — мудак/нарцисс/хам/скот — в голове не помещается в виду отсутствия ячейки под такое отведенной. Кстати, на этом строятся бесконечные женские тренинги по теме привлеки/удержи/влияй. Не получилось? Это потому что не вдохновила (читай: «сама дура виновата»).

То, что далеко не все мужчины в принципе вдохновляемы, зрелы и готовы строить отношения — это не допускается. Женщина виноватая мнит себя богом, от поведения которого зависит настроение окружающих. Опять же, то, что мужчина рядом — просто маловоспитанный мудак, которому в кайф прессовать девочку своими депрессами — это не озвучивается.

За что же наша героиня действительно должна брать на себя ответственность, а за что нет? Давайте об этом мы поговорим в следующем посте.

Будь Собой

Журнал для тех, кто ищет себя

Подпишись на рассылку и получи в подарок книгу «Достигать цели — это просто!»

«Люди встречаются, люди влюбляются…». Уровни ответственности в отношениях

  • By Людмила
  • 27 January, 2013
  • No Comments

Мир изменяется, а вместе с ним и каждый из нас. Меняются моральные принципы, ценности, но неизменной остаётся любовь между мужчиной и женщиной. Первые романтические ноты взаимоотношений пьянят и окрыляют надеждами на светлое будущее. Со временем силу притяжения сердец разбавляет такой компонент, как здравый смысл. Рано или поздно возникают вопросы: Что дальше? Как будут развиваться отношения? Чаще всего эти вопросы задает себе женщина, более смелая – задает их лично мужчине. Женщина желает определенности, стабильности. Что же такое ответственность в отношениях между мужчиной и женщиной? Ответ на этот вопрос мы обсудим в этой статье.

Ответственность в отношениях начинается уже с момента, когда совершается выбор партнёра. Более того, понятие ответственности справедливо не разделять на различные аспекты жизни. Это общая особенность, которая либо очень развита в человеке, либо же напрочь отсутствует. Чтобы облегчить груз ответственности за развитие отношений у некоторых людей появляется соблазн упростить отношения между мужчиной и женщиной, постепенно сводя их до рыночного формата. Этот жизненный цинизм позволяет прикрываться тем, что в жизни всё несправедливо и если ты не используешь людей, то будут использовать тебя. Это можно назвать психологическим механизмом защиты, но я бы не оправдывала этим фактор ответственности. Беру на себя смелость и выделяю несколько уровней ответственности в отношениях. Связываю их с уровнем личностного развития.

[1]

Первый и самый низкий уровень ответственности я назвала «выгодно/невыгодно».

Мужчины и женщины оценивают отношения с позиции «выгодно» – «невыгодно». Рынок личных взаимоотношений. Законы рынка, рыночные претензии. Исходя из этой теории, стервами называют женщин с завышенными рыночными тенденциями. Женщина впадает в ярость, когда понимает, что её стоимость резко понижается. В жизни мы все имеем свою цену , так принято считать и многие следуют этой тенденции в жизни . Нас постоянно оценивают. Критери ями может быть всё, что угодно, а именно : умение общаться, успех, здоровье, внешность, таланты и т.д. Простой способ стать дороже – найти человека, который дешевле. Обычная ситуация: кого хочет она/он не доступны, а кто хочет её /его – не интересны. П онимание отношений между мужчиной и женщиной имеет десятки оттенков , но на данном уровне очень развито манипулирование . К примеру: «Если ты меня ценишь и я тебе дорог (-а), то ты будешь/станешь/подаришь/купишь/выберешь/…и т.д.». Мы часто ценим только то, на что тратим свои силы, время , в некоторых случаях деньги.

Читайте так же:  Дружная игра

Может быть, вам знакомы подобные фразы:

– Девушка должна выглядеть красиво и мужчина пусть платит за эту красоту. Или я должна тратить свои деньги на салоны красоты и красивые вещи?

– Она красивая, отец у неё банкир. Это выгодно для моей карьеры.

Происходит своеобразный бартер услуг и ресурсов. Первый уровень связан с духовной опустошенностью личностей, которые умеют только брать. Они стараются взять больше, чем отдать, заполняя тем самым свою человеческую пустоту.

Второй уровень ответственности я называю «Я тебе…а, что ты мне. ».

На этом уровне ответственности мужчина и женщина ещё не готовы принимать другу друга без робкого взгляда в будущее и взаимных ожиданий друг от друга. Так или иначе, каждый из них, или кто-то один, заботится о том, как же будут развиваться отношения. Но отличие от предыдущего уровня в том, что пара учится преодолевать трудности, предпринимает действия для развития отношений.

[3]

Типичный монолог в отношениях со вторым уровнем ответственности:

– Мне всё нравится, мне не нужны твои деньги, но я не готова тратить время, если не чувствую, что ты серьезно настроен.

На этом уровне ответственности пара учится быть честной друг с другом.

Будьте ответственны за свое личное счастье!

Ответственность в отношениях

Ответственность в отношениях должна существовать не только в теории, но и на практике. Долговечность союза зависит от стремлений мужчины и женщины. Невозможно построить крепкую и счастливую семью, если не научиться нести ответственность за себя и своего партнера.

К чему ведет безответственность?

В любой паре каждый партнер играет важную роль. Если один не соблюдает определенные обязанности перед другим, союз начинает рушиться, уходит гармония. Долгое время мужчина и женщина могут не придавать этому значения, но зачастую исправить ситуацию и вернуть доверие очень сложно. Поэтому нужно с самого зарождения отношений помнить об ответственности.

Нельзя построить крепкую семью без взаимоуважения и доверия, перекладывая ответственность на плечи одного партнера. Не всегда эта «ноша» оказывается желанной и, главное, посильной. Поэтому наступает разочарование, копятся обиды.

Тот партнер, чьи ожидания не оправдались, всю вину перекладывает на другого. Женщина жалуется, что мужчина не смог обеспечить ей счастливое будущее, а мужчина обвиняет избранницу в неумении хранить очаг, создавать уют. Если они не поймут, что ответственность в отношениях – «головная боль» обоих партнеров, вернуть гармонию не получится.

Уровни ответственности

Нежелание брать ответственность – не редкость. Даже несмотря на то, что люди знают о важности взаимовыручки и взаимопомощи, они продолжают обвинять в ошибках друг друга. Важно понимать, что ответственность – это готовность в случае необходимости пожертвовать своими интересами, признать собственную неправоту. Она включает в себя заботу, верность, выполнение своих обязательств перед партнером.

Психологи выделяют несколько уровней ответственности. Первый уровень считается самым качественно низким. Как правило, он присутствует в начале отношений и в его основании лежит эгоизм. Партнеры оценивают ситуацию с позиции «выгодно» или «невыгодно». Этот этап помогает паре выявить потребности друг друга и понять, смогут ли они быть вместе. Важно не затягивать его надолго, иначе отношения зайдут в тупик.

Следующий уровень наступает тогда, когда люди стараются не только брать, но и отдавать. Если не научиться признавать свои ошибки, открыто говорить о желаниях, будут копиться обиды. Отношения развиваются гармонично, если каждый партнер берет на себя часть ответственности за реализацию совместных планов.

Высший уровень – когда люди образуют свой общий мир. Партнеры честны и открыты друг с другом, они не боятся признаваться в своих промахах. В первую очередь каждый партнер заботится об интересах любимого человека – в таких отношениях нет места эгоизму.

Никто не сможет создать за человека его личное счастье. Когда люди перестают перекладывать вину на окружающих, они признают, что ответственность в отношениях крайне важна.

Почему женщины несут ответственность перед мужчиной

Так уж почему-то сложилось, что женщины постоянно несут ответственность за мужчин, причем во всем и всегда. И вот в этот момент женщине очень важно все же определиться, какую ношу ответственности на нее возложили и готова ли она нести её в течение всей своей жизни.

Ответственность женщины

Как обычно, воспитывая маленьких мальчиков, им еще с детства говорят о том, что они не плачут и не проявляют своих эмоций. Мужчины впитывают эти знания еще с молоком матери, а потом переносят их во взрослую жизнь. Вот только зачастую, если мальчика не учат правильно руководить своими эмоциями, ему во всем помогают и все делают за него.

Не получается с уроками, приходит мама и помогает. Нет возможности найти первую работу и здесь на помощь приходят родители. Что в итоге? В итоге мужчина вырастает и ждет, что женщина, которая появилась в его жизни, обязательно решит все его проблемы. При этом с ней не обязательно говорить и ей не обязательно знать, что творится у мужчины на душе. Она все поймет и сделает.

С детства женщину учат быть хозяйственной и говорят о том, что погода в доме зависит только от нее. А чему в этот момент учат мальчика? Правильно, что придет женщина и накормит его, постирает ему и поможет расслабиться после тяжелого дня.

В итоге, женщина создает семью, и заботиться обо всех, кто есть в доме и о самом доме, забывая только о себе. Ведь это она должна позаботиться о:

А мужчина? Мужчина должен остаться доволен, ведь он не захочет возвращаться в дом, где не уютно и не пахнет едой. Так и живут, уставшая женщина с уютной домашней атмосферой и довольный мужчина, вокруг которого вертится семейный мир.

Женщина в семье

Если совсем недавно содержать семью было исключительно мужской задачей, то сейчас эта функция разделена на обоих партнеров. Вот только мужчина после работы приходит домой и ждет, что его будут встречать, любить и кормить. А женщина после работы возвращается в дом, где нужно готовить, стирать, убирать и обеспечивать мужчине зону отдыха.

При этом каждая женщина понимает, что в принципе мужчина мог бы и сам себе приготовить ужин и даже забросить стирку, но если он начнет делать это постоянно, скорее всего, ему захочется отыскать берлогу, в которой ему будет уютнее. Потому уставшая женщина открывает в себе второе дыхание и начинает готовить борщ, выбор то у нее небольшой.

Не многие знают о том, что женская сексуальность начинает набирать обороты активности после 30 лет. Вот только до этого времени женщины давным-давно перебывают в браке и в постели заботятся о том, чтобы удовлетворить своего мужчину, свято веря в то, что если в супружеской постели его все будет устраивать, на измену он не решится.

Читайте так же:  Ненависть к матери и её влияние на психологическую индивидуацию

В итоге, когда женщина начинает расцветать и желать собственного удовлетворения, мужчина не понимает, что могут от него хотеть, ведь раньше старалась женщина, неужели теперь она хочет, чтоб все изменилось? Потому женщина молчит, ведь есть секс и хорошо, главное, чтоб на других не смотрел.

Женщина психоаналитик

И, наверное, самое сложное, ведь женщина должна нести еще и психологическую ответственность за мужчину. А это говорит о том, что женщина должна находить в себе силы проявлять женскую мудрость и поддерживать любимого мужчину, каким-то небывалым образом заставлять его идти на подвиги, вдохновлять его и достигать намеченных целей. В ином случае, мужчина или будет лежать на диване или будет искать собственную музу.

Так вот, если этой ответственности так много и проявляет она себя во всех пунктах, значит, пора что-то изменить. Психоаналитика можно нанять профессионального, борщи варить перестать, а уют в доме мужчина вполне способен хотя бы иногда создавать сам.

Ведь заботиться о семье, конечно же, хорошо и даже правильно, но не в ущерб самой себе. Иначе со временем женщина просто превратится в осла, который тянет семейный груз на своей шее и вроде хочет достигнуть намеченной цели, но не хватает на это ни сил, ни времени. Груз нужно разделять на двоих, только тогда отношения станут счастливыми и гармоничными.

Взаимная ответственность в отношениях

Взаимная ответственность в отношениях является необходимым условием, позволяющим партнерам сохранять и улучшать эти отношения, а также чувствовать себя счастливыми в них.

За то, что происходит в отношениях, несут ответственность оба партнера. Брать на себя ответственность означает считать самого себя причиной всего, что происходит в собственной жизни. Взятие на себя ответственности за имеющиеся отношения, помогает оказывать влияние на них. Возможность влиять на отношения позволяет ставить в них цели и реализовывать их.

Когда вы осознаете себя причиной всего происходящего в своей жизни и в своих отношениях, тогда у вас появляется возможность исправлять и корректировать имеющиеся отношения и саму жизнь. Благодаря ответственности вы можете сделать выбор между разочарованием от обид и блаженством, от осознания того, что вы можете влиять на обстоятельства так, чтобы не быть обиженным.

Не желая брать на себя ответственность, вы тем самым создаете ситуацию, при которой у вас возникает ощущение, что вы сами не в состоянии что-то изменить и что именно ваш партнер своими действиями, а не вы влияет на все происходящее. Это приводит к тому, что вы перекладываете на своего партнера ответственность за все происходящее.

Свою жизнь и свое личное счастье вы ставите в зависимость от поведения другого, который в свою очередь поступает точно также. Если ко всему этому еще добавить и контроль, благодаря которому вы стараетесь управлять действиями партнера, чтобы быть счастливым, и чтобы партнер тоже чувствовал себя счастливым, поступая так, как хочется вам.

Обмен ответственностями приводит к хаосу. Отсутствие понимания своего вклада в отношения, приводит к тому, что вы не осознаете наличия у себя способности влиять на своего партнера. В этом случае плохое настроение партнера может быть связано вами с какими – то внешними событиями, тогда, как его причиной стало ваше недовольное лицо.

Для того, чтобы избежать недоразумений и напрасных обид в отношениях необходимо взять на себя свою ответственность, а партнеру передать ответственность его. Безответственность – это замкнутый круг, в котором вы обращаете внимание на поведение своего партнера и не замечаете поведения своего.

Если ваш партнер пришел домой в плохом настроении, ваша ответственность проявляется в том, чтобы подумать о том, что вы можете сделать, чтобы его настроение улучшилось.

Беря на себя ответственность, вы помогаете себе сохранять свое хорошее настроение и даете возможность своему партнеру справиться со своим плохим настроением. У вас появляется способность определять моменты, позволяющие повлиять на ситуацию и найти новые возможности. Страх ошибиться исчезает.

Ответственность позволяет самостоятельно выбирать те чувства, которые вы будете испытывать и только вы будете решать обижаться ли за что – то на своего партнера или нет, попросить партнера сделать что-нибудь для улучшения ваших отношений или нагрузить его чувством вины и требовать извинений.

Просьба является еще одним важным способом улучшить отношения, но умением просить обладают не все. Некоторые люди считают, что рядом с ними живут экстрасенсы, которые должны догадаться чего они хотят, и обижаются, если их ожидания не оправдываются.

Для того, чтобы вас понимали важно уметь просить. Когда вы говорите о своих потребностях, ваш партнер узнает, что нужно сделать, чтобы вы почувствовали его любовь. Просьба является отличным способом получить желаемое. Обращаясь к другим с тысячей мелких просьб, тем не менее, бывает очень трудно попросить о чем-то очень важным. Это может быть связано с тем, что иногда просьбы напоминают требования.

Отличие просьбы от требования состоит в том, что когда вы обращаетесь с просьбой, то позволяете тому, кого просите самому решить, выполнять эту просьбу или нет. Но если вы просите, не предполагая возможного отказа, рассчитывая на то, что человек обязан выполнить вашу просьбу и желательно немедленно, и обижаетесь, если этого не произошло, то это не просьба, а требование. Обида и желание настоять на своем говорит о том, что вы требуете, а не просите.

Когда человек просит кого-то сделать для себя то, что он может сделать сам, то тем самым он показывает, что ему хочется почувствовать себя любимым. Когда вы обращаетесь с просьбой сделать что-то, что вы не можете сделать сами, то тем самым показываете насколько ваш партнер для вас важен.

Боясь просить, чтобы не чувствовать себя обязанным и не переживать последствия отказа, вы тем самым себя лишаете удовольствия, а партнера возможности почувствовать себя нужным, важным, значимым и сильным. Если вы будете просить, а не требовать, то ваши отношения значительно улучшатся.


Когда рядом с вами находится человек, который все может сделать сам и которому нельзя ни в чем помочь, то очень скоро вы почувствуете себя рядом с ним совершенно ненужным и отдельным от него, что приведет к отчуждению и эмоциональной холодности.

Видео (кликните для воспроизведения).

Попробуйте попрактиковаться в ответственности и просьбах. Когда у вас возникнет желание обвинить в чем-то своего партнера, возьмите ответственность на себя и подумайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию и сделайте это. Обращайтесь с просьбами, не рассчитывая на их выполнение, а если получите отказ, то не расстраивайтесь и переключитесь на что-то другое. Относитесь к просьбам и отказам, как к игре.

Источники


  1. В.В. Ивлева Психология семьи / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.

  2. Бенард, Черил Без нас вы ничто. Женщины в жизни мужчин / Черил Бенард , Эдит Шлаффер. — М.: Панорама, 2014. — 238 c.

  3. Зацепин, В. О жизни супружеской / В. Зацепин. — М.: Молодая Гвардия, 2012. — 144 c.
Женская ответственность в отношениях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here